V: Murphy et les examens – première

Bon outre le fait d’avoir été oubliés par un prof lors d’un examen de seconde cession (et oui c’est balot), Murphy se penche souvent sur mon cas aussi bien lors de mes cours que dans la finalité de ceux-ci, le truc super craint de la fin d’année, j’ai nommé : les examens.
Aujourd’hui j’ai réussi le beau doublé pleurer a un examen et avoir la honte d’expliquer pourquoi à son prof…

Je suis assise devant mon ordinateur, sur une de ces horribles chaises en bois ouske le bord métalique est plus haut que l’assise de la chaise.
Je me pousse un peu sur le coté histoire que le prof puisse voir mon code et paf, index douloureusement coincé ente deux chaises…
Va t’en expliquer après, que cette jolie larme qui coule le long de ta joue façon “même pas mal” est dûe à ton pas de bol quotidien qui ne te laisse même pas la paix lors de ces si importants examen.

Donc, pleurer a un examen pour une raison totalement débile, ca c’est fait.
Maintenant j’ai l’osselet légèrement bleuté qui fait un chti peu mal et ralenti ma cadence aux clic.
En même temps ca tombe bien, tous les examens qu’il me reste sont écrit.

[III] Murphy dans des moments insolites

Y a des moments ou Murphy il est rigolo kanmem’ ou il décide de s’occuper de moi dans les moments les pires de ma vie avec un humour assez décalé.
Genre. Plantons le décor: je suis dans une petite pièce carlée et en chaussette, et v’la t’y pas qu’inopinément je commence une hémoragie, un beau sang rouge s’écoule du dedans de moi même, je fais le remake de chainsaw dans ma salle de bain.
Coule bien entendu sur le carrelage, recouvert de rien du tout, alors que mes petits petons frileux sont dans leurs chaussettes.
Alors que je me dis qu’un passage par un médecin serait peut-être judicieux, paf, mon pied glisse dans la flaque de sang et je me taule méchament par terre, me cognant légerèment la tête contre une cuvette émaillée. (même pas mal d’abord, et pas une trace de bosse si ca c’est pas la classe).

Nan mais parce que je me serais mal vue franchement allez aux urgences et leur dire “bon ben voila j’ai fait une tite hémoragie, rien de grave mais j’ai glisser dans mon propre sang et je viens de me faire une double fracture du crane. Nan mais rigolez pas hein, j’ai pas tourné de l’oeil, ca me fait rien la vue du sang, c’est juste que je suis super trop maladroite”.
Nan ouais, vraiment, c’t’un peu nul kanmem’

Et mon cul, c’est du poulet?

Alors que j’ouvrais ma boite aux lettres (la vraie hein, pas la virtuelle ousk’ya plein de spam quotidien) j’eus le bonheur (ô joie et espoir ultime) de découvrir une convocation a mon nom en tant qu’assesseur pour mon bureau de vote local, requiérant ma présence de 7h30 a 15h30.
Or il se trouve que déjà à la base, je suis pas motivée vu que c’est le vote électronique et que vu la démocratie du truc je vois pas ce qu’on surveille (logiciel propriétaire, aucune transparence, c’est juste de l’informatique, pas de vérification papier à coté).
Ensuite, je suis un peu quand même toujours étudiante (et blonde interieure, mais ca on s’en moque dans ce cas ci) et il se trouve que le lundi, j’ai mon examen de réseau, UF super importante en plus, je risque de passer tout mon we a coder. A coté, j’ai d’autres examens le mardi et la suite.

Ensuite ca me fait ricaner doucement (après avoir tabasser mon présent de vote et mis le feu au bureau lui-même c’est que la loi sur les élections a été récemment modifiée dixit cet article de Le Soir

La loi électorale récemment modifiée apporte une série de nouveautés dont la possibilité de se porter volontaire comme président de Bureau ou assesseur d’un Bureau de vote ou de dépouillement. Les autres assesseurs seront convoqués. Il est recommandé de ne pas solliciter la présence de couples ayant des enfants en bas âge, de parents isolés ayant des enfants en bas âge ou d’étudiants. Enfin, les communes sont invitées à ne pas convoquer des assesseurs pour plus de deux scrutins successifs, sauf s’ils sont volontaires.

Du coup, même si je suis étudiante, je vais devoir me taper mon secrétariat, demander un papier comme quoi j’ai bien examen ce jour la, document émanant de la direction bien sûr et j’ai 48h pour le faire, sous peine de perdre mon âme, devenir stérile et ne plus jamais avoir d’argent.
Genre, j’ai que ca a faire tiens. Et j’ai même pas vérifier si je devais coller un timbre sur leur enveloppe (ha ben non, c’est franchise de port)

Pour une personne normalement constituée et non choyée par Murphy, ca devrait se passer sans trop de problèmes, en ce qui me concerne et avec ma propension aux ennuis avec l’Administratif, ben je dois avouer que ca craint un peu quand même.

Les enfants sont si mignons

Ou toi aussi flingue tes gosses à 5h du mat.
Cette nuit, alors que je dormais tranquillement, j’entends des bruits de pas dans mon sommeil, et j’me prépare a tapper la personne qui faisait ce boucant.
D’habitude je suis pas violente mais la, ces pas ce greffaient sur mon rêve qui concernait mon frère en train de me piquer mon morceau de tarte treillée aux abricots.

Heureusement, Merlin, avant que je ne butte l’opportun d’une voix endormie fait “qu’est-ce qui se passe ma puce”?
C’est en effet Laglue© venue se plaindre à 5h30 du matin, bordel, que son ChuckyPony était pas dans sa chambre et que si on était bien gentils on pouvait aller le lui apporter s’il te plait bien, qu’elle puissse continuer a dormir.
Alors de base, son papa lui soutient que l’horreur est bien sur son coussin à coté d’elle, et ensuite, à 5h30 du matin, on est pas fort jouasses, nous autres adultes.

Raccompagnage du démon à son lit, mit allumage de lumière pour lui montrer que “Ah oui, tu as raison, mon poneu est là” avant repieutage en régle.
Faites des enfants qu’ils disaient.
La prochaine fois, on lui greffe ses doudous directement sur le corps, ca sera nettement plus rigolo o/

Chéri, fais moi peur

Y a pas a dire, avoir 27 ans depuis deux jours, me fait dire que cette année risque d’être franchement riches en conneries et péripéties en tout genre.
Dans la série, aimes-tu avoir peur (à dire avec une voix chelou, glauque et psychopathe, en moins de 24 heures, je viens de me faire les deux pire peurs de ma vie (ou pratiquement, je préfère ne pas me rappeler des fois où j’ai du avoir peur comme ça.

Bref, la nuit est noire, et profonde, tout le monde dort, je me réveille en hurlant, traumatisant Merlin qui dormait à coté de moi.
Pourquoi? Parce que quand j’ai ouvert les yeux dans la chambre cette nuit là, j’ai vu quelqu’un pencher sur moi, avec un air menaçant et que c’est ca qui m’a fait hurler. J’ai vraiment ressenti de la terreur, et j’ai mis plusieurs minutes à retrouver un rythme cardiaque normal et à cesser de trembler.
Je sais très bien que c’est dû à une persistance rétinienne quelconque liée au rêve que je faisais avant de me réveiller et ça doit bien faire la troisième fois que ca m’arrive, mais à chaque fois, je me fais avoir.
Même si ce coup ci, c’est la première fois que j’en crie. J’ose pas imaginer la teneur du rêve que je faisais à ce moment la.

Aujourd’hui on en rajoute une couche, mais en vie réelle cette fois et avec Laglue© dans la voiture.
E40 sur le tronçon Liège-Bruxelles, on a failli créer un gros embouteillage dû a un accident.
Je suis sur la bande du milieu, à dépasser les camions quand tout à coup un met son cligno et décide la maintenant de dépasser celui qui est devant lui.
En m’éjectant de la bande si besoin.
Oui mais, à coté y a une voiture je peux pas passer sur la bande de gauche et je ressens la désagréable impression que doit connaitre le truc vivant qu’on met entre deux tenailles avant qu’on ne se mette à serrer.
Je dévie vers la gauche, frappe ce crétin de klaxon qui ne veut pas marcher, le mec à coté se met à klaxonner aussi, le camionneur ne change absolument rien à sa manœuvre. Finalement avec force crissement de freins du gars de la bande de gauche et accélération a fond en 4e pour moi, j’ai su me placer à gauche et éviter l’accident.

Je suis passée aujourd’hui à un cheveu de me cartonner, écrasée entre un camion et une voiture, et rien que d’y penser, j’en tremble encore.

Vacances express

Lorsque mardi soir, Merlin m’a annoncé qu’il devait partir en Angleterre pour le travail, j’ai tout de suite sauter sur l’occasion pour lui dire qu’on avait qu’a partir avec lui, vu que c’était les vacances.
(oué en fait pour être exacte, il me l’avait déjà dit l’après-midi, mais je n’y ai pensé que le soir, à partir avec lui). Ni une ni deux, on fait vite les valises (en même temps pour juste un jour c’pas trop difficile) et nous voilà dans la voiture à partir vers la côte anglaise, avec une Laglue© visiblement ra-vie d’aller à la mer en Angleterre alors que c’était pas du tout prévu.

Arrivé là-bas sans trop d’encombre (si ce n’est un retard du train, un douanier anglais qui s’est demandé sérieusement s’il pouvait nous laisser passer et une demoiselle chuineuse sur la fin du trajet), c’est un cadavre qui sera transporté dans son petit lit.
Le lendemain, il est pas 7 heure qu’elle est déjà réveillée et motivée a aller voir la plage et faire des chateaux … de sables.
Sauf que par là bas, les plages elles sont plutot de galets, ce qui est vachement relou pour construire un chateau hein. Ben a la place elle a construits des maisons et des pièges a loup en cailloux.

Apres un ptit dej copieux, pendant que le pôôv’ Merlin allait gagner sa pitance (et la notre par la même occasion), je suis partie avec Laglue© découvrir la ville de Worthing
Ben franchement, j’adore. Se perdre dans une cité balnéaire comme ca, ou les gens sont sympathiques, les touristes peu nombreux (bon vu le temps et que c’est pas les vacances la-bas, ca aide).

Passé le premier écueil du “Ouinnnnnnn ya pas de sable, on est passé a “c’est trop chouette de marcher dans les cailloux” elle courra de long en large entre la digue et les cailloux, en pleine forme, s’approchant de la mer mais pas trop, sait-on jamais, ca mouille ces choses la.
Un ptit tour sur la jetée (mais maman si je tombe [dans la mer] tu n’auras qu’a lancer la bouée la, pis tirer sur la corde pour me remonter. La dejà, faudrait que de base je l’assomme pas en lançant la dite bouée, et qu’ensuite il faisait trop froid pour ne serait-ce que songer à sauter pour la récuperer, ais-je pensé au dedans de moi-même).

Petit tour dans le quartier commerçant, qu’a coté la rue neuve ca fait petit tellement qu’il est étendu, elle s’interesse surtout aux magasins de jouets avant de me faire avec un grand sourire un “maman j’ai soif” alors que je n’ai rien comme argent briton en poche.
Passage dans une banque pour essayer de remédier à ca, ou je me reçois un sympathique “mais nan madame, c’est pas possible de changer de l’argent si vous n’avez pas d’account ici”, hop 10 minutes de perdues, je pique le sac d’une petite vieille et direction un supermarché quelconque pour acheter une bouteille d’eau.
Qui passera toute la journée dans la poche de ma veste, so sexy.
C’est jour de marché aussi. La petite est emballée par les tentes et chercher toujours les magasins de jouets/peluches/cartes en tout genre pour les écumer et me montrer les trucs qui la botte: “oh un Bob l’Eponge avec un choli Gary, tiens regarde la peluche comme elle est chouette.

Midi heure locale sonne et ma petite fille me dit qu’elle a faim. Très qu’elle me confirme. Direction donc le pizza hut local, ou elle engouffra 3 parts de pizza sous le regard attendrit des serveuses.
Avant de partir, elle demandera “a pink balloon” a la madame qui le lui donnera.
Se promener dans les rues de Worthing avec un ballon gonflé a l”helium ROSE attaché au sac à dos, ca, c’est fait.

A ce moment la, on devait bien avoir déjà 10km de marche au compteur, et après une petite marche, une pause s’est imposée, a la gallerie commerciale du coin, sur les jeux ouskifo inserer a coin pour pouvoir rider. Son charme a operer, une charmante maman lui a offert une course en hélico, ainsi qu’a son fils ( a la charmante maman hein, pas celui de Laglue©, qui triste de ne pas avoir gagner de Tigrou au jeu de la pince – Maman je suis trop triste- c’était consolée avec une petite peluche que lui avait donné le gérant, la voyant la larme a l’oeil et la lèvre tremblotante.

Après ca, on a marché, beaucoup, fais quelques magasins de jouets et autres.
Le temps passe et il faut penser tout doucement à rallier le point de rendez-vous. Un dernier passage par une boutique pour acheter une caisse enregistreuse a la demoiselle et déjà, on retourne sur la plage où c’est marée basse.
Elle en profitera pour marcher sur le sable, mettre plein d’eau sur ses vêtements et courir partout, alors que je pensais qu’elle était crevée.
Le soleil se couche doucement, un dernier tour sur la jetée, son pont pour voir des ouvriers travailler à la réparation d’un pilier, on regarde des gens jouer avec des voiles de tractions et s’emberlificoter les lignes, mettre plusieurs minutes à les démeler.

Le trajet de retour jusqu’à la voiture sera difficile: raleries, jambes “cassées’ qu’il faut réparer et chuinements de la demoiselle. On sent qu’elle est dehors maintenant depuis plus de 9h et qu’elle fatigue bien.
De fait, à peine dans la voiture, elle s’endormira jusqu’a ce qu’on la réveille trois heures après dans le train, en pleine forme. Elle a causer et écouté l’audiobook du Petit Nicolas jusqu’a la maison, soit 1H du matin.

Super enthousiasmée par l’expérience, elle est prête a remettre ca quand on veut, et moi aussi du reste. Ca a vraiment été une superbe journée…

Un homme abattu en vaut deux

Le soir titrait aujourd’hui dans ses dépêches “un belge abattu par erreur…”
Je sais pas, mais moi personnellement, quand on me parle de quelqu’un d’abattu, je m’attends à ce qu’il soit mort. Hors quand dans la suite de la phrase j’apprends qu’il demande des indemnités, j’en déduits qu’il peut difficilement le faire s’il n’est pas vivant.

Du coup, je me dis qu’a part utiliser ce mot sciemment pour faire dans le sensationnalisme, il apporte rien à la phrase et parait plutôt pour le moins exagérer.
Si Le Soir veut faire dans le style rubrique des chiens écrasés, c’est dommage. Surtout s’il rejoint le niveau de ses forums.

Le théatre de la loose en 3D

Demain, j’ai mon examen de 3D, du coup, je fourbis mes armes, regarde que je maitrise bien Blender, et pour ce faire, joue surtout sur la video.
Bien sûr, la video c’est bien mieux quand c’est transferer dans un joli fichier .AVI.
ALors du coup, faut lancer un rendu.

Vui mais, si c’est simplement faire celà, c’est trop facile, fingers in the noose hein, et y aurait pas besoin de longues heure pour maitriser le truc.
D’ailleurs, c’est pas pour rien, que le monsieur y te dit toujours “vérifie sur quoi est ton rendu avant de lancer un rendu, surtout vidéo” ainsi que “et fait gaffe ou tu le ranges apres ton rendu “(genre pas DTC)
Bah oué, j’ai vérifié hein, mais je devais avoir du caca dans les yeux paske j’ai quand même lancé un rendu à partir du point de vue de ma deuxieme caméra, la statique.

Trois heures plus tard, parce que trop wilde que je suis, j’avais mis les textures, les ombres, toussa, ben j’me suis rendu compte que ma superbe video, ben elle était trop super statique.
Là, j’ai plus qu’a esperer que demain j’aurai un peu moins la tête dans le derche au moment de lancer mon rendu sinon c’est mort.

J’aime/j’aime pas

Alors, pour faire un post kamem’ et même si tout le monde s’en fout, ben je vais vite dresser une liste de j’aime/j’aime pas, et explicationnant certains.
Disons que celà à surtout pour but de permettre à ma mémoire de poisson rouge de se rappeler certaines choses pour quand Laglue© sera plus grande.

Alors pour commencer positif, j’aime:

  • Le son que Laglue&copy fait dans son lit en dormant avec son doudou, le petit tintement de sa clochette quand elle bouge et le soupir d’aise qui s’en suit.
  • La voir dans la neige, les joues rouges et les yeux qui pétillent; que ce soit à pied ou sur un traîneau
  • La façon dont elle me saute au cou quand je vais la chercher à l’école le mardi
  • Pouvoir jouer a WoW avec elle sur les genoux qui choisi la “bébête” de mon avatar et s’enquiert de savoir si j’ai une boule de neige ou pas, avant de prendre le contrôle de mon perso et de l’envoyer crever dans des zones 80+
  • Faire une sieste dans mon lit avec elle entre son papa et moi (et eviter les coups de pieds/mains en se mettant en mode furtif.

Le traditionnel j’aime pas: Dans la même journée, c’est a dire aujourd’hui:

  • Manquer crever parce qu’un con fait un dépassement dans une cote, sur une nationale, ne veut absolument pas se rabattre et se rabat au final entre deux camions parce que soit il a compris que j’avais la haine et que je m’apprêtais a accélérer pour le percuter (la loi conservation des forces toussa, celui qui va le plus vite à le moins de dommage) ou que finalement il s’est dit que le suicide c’est pas top et a ravaler sa fierté de ne pas pouvoir dépasser 4 voiture à la fois, dont deux camions.
  • Une possibilité de me faire flasher à 130 sur l’autoroute lors d’un dépassement.
  • Et pour couronner le tout, rencontre de l’arrière de ma Céé Chaaan, avec un putain de poteau en bois lors d’un créneau dans une rue super en pente et avec un mec qui me klaxonne.
  • Heureusement la voiture n’a rien, si ce n’est une trace de propre à l’endroit ou elle à toucher de front le poteau.
  • Sortir sous une pluie diluvienne parce que j’ai oublié LE truc qui fallait pas dans ma tuture garée a 3kms de là, au moins
  • Faire sinusite sur rhume après sinusite

Pis la liste des trucs que j’aime mais qui m’énervent:

  • Trouver des expressions régulières monstrueuses du type
  • [^ ]([A-Z 0-9 ]*)[^ ]([-.A-Z 0-9 ]*)[ ;]([A-Z 0-9 ]*)[ ;]([A-Z 0-9 ]*)

  • qui sont des bricolages 9000 pour introduire des données dans un fichier batch (du genre net user 2 3 4 /add /fullname:”1″)
  • Trouver le truc foireux dans mon programme foireux (que généralement bien entendu c’est une accolade ou une parenthèse qui est pas au bon endroit, voir un nom de classe zapé -non je ne ne sais pas programmer en vrain que ce soit en pascal, java, sql, perl, …