Dire que je trouvais ma fille contrariante n’est pas nouveau. Aujourd’hui cependant, elle remporte le ponpon.
Pour une fois que son grand père lui donne la panade, elle accepte sans moufter. Je suis verte. Je dois toujours batailler pour qu’elle prenne la moindre cuillère, mais avec son grand pere, la ca passe tout seul.
Bon faut aussi avouer que les tcirconstances étaient différentes.
De base, la banane était plus mure que d’habitude. Ensuite, mon père a une méthode bien a lui pour la faire manger, baptisée “Bouffe ou Etouffe”.
Et que je t’enfourne la cuillère jusqu’aux amygdales pour être sûr que tu la prennes bien.
Bien sûr, la gamine recrache une partie. Qu’à cela ne tienne, la cuillère maudite est là, prête a récuperer la panade pour ré-enfourner aussi sec, lui laissant à peine le temps de respirer.
Bon d’accord j’exagère un peu, mais je suis verte, pourquoi elle le fait pas avec moi de manger d’aussi bonne grace?
Y a pas, Maëva est la digne fille de sa mère.

C’est un fait averé, le materiel medical ne m’aime pas. Si j’en doutais encore, me voila fixée depuis ce soir.
Hors donc il advient un jour où mon père acheta un tensiometre à attacher au poignet. Toute les fois où je testai cet appareil, celui se cantona à me decretée morte (fatal error) même après avoir menacé la bestiole de defenestrage.
Aujourd”hui, fait assez rare pour être signalé, je fais du sport. Une roller parade, la premiere de la saison. J’y ai mis tout mon coeur, tellement bien, que je fais un petit malaise. Un staff medic m’envoit dans le bus balais où une secouriste vérifie ma glycémie.
D’ailleur, savez-vous comment on vérifie le taux de sucre dans le sang? Moi oui, de maniere barbare. On pique le doit pour récuperer un peu de sang et on pose la goute ainsi recueillie sur un petit appareil qui vérifie la valeur du glucose.
Elle regarde l’écran: 440 puis s’en va. Revient avec le medecin, sa trousse et deux autres personnes vers moi, façon bien flippante quand meme. Mais qu’est ce que j’ai pu bien faire, chui innocente je le jure.
Le médecin me questionne, veut savoir si je vais bien, si j’ai pas de vertiges, de nausées. Moi j’me sens façon tableau de Dali ou danseuse a Bali, légerement dans le gaz et cottoneuse. Mais bon rien de grave, comme apres un effort soutenu. Il me prend pour une dingue veut être sur que je ne suis pas diabétique. Ben nan, c’est quoi le probleme? Le probleme, c’est que ce taux est quatre fois supérieur à la normale et que ca c’est pas bon du tout. (Là directement, je comprend mieux pourquoi j’ai l’impression de planer). Enfin, comme je suis pas moribonde, je fais valoir que c’est peut être leur machine qui est mal calibré. Qu’à celà ne tienne, le voilà qui sort son propre appareil et une aiguille. Deuxième trou dans un autre doigt qui n’en demandait pas temps, finalement j’aimerais bien qu’on arrete de me prendre pour une planche de fakir. La goutte de sang est posée sur le capteur de l’appareil qui répond derechef “Erreur 3”.
Chic me dis-je, encore un qui n’a pas l’air de m’apprécier. Je vais vraiment finir par croire que je suis une morte qui s’ignore.
Finalement la glycémie mesurée apres sera de 180, ce qui est acceptable surtout apres ingestion de dextro energy.
Moralité: je me fierai jamais a ces petits appareils qui de toute facon ne m’aiment pas

En roulant vers Bruxelles, j’ai vu sur l’autoroute un camion estampillé “optimal solution” avec une adresse internet.
Je me suis fais la réflexion que c’était bien joli mais que ca ne me disait pas en quoi, il était la solution optimale.
En transport? En réparation de toiture? Où alors simplement en création d’énergie négative destinée à faire sauter le monde?
J’ai laisser divaguer mon esprit, et là, comme de bien entendu, il a prit des chemins tortueux pour arrivé à ça:

Zhom, il travaille chez Cisco, boîte informatique spécialisée dans les routeurs et le wifi. Je me suis dis que si leur slogan avait été Optimal Solution, on se serait retrouvé avec des machine monstrueuse capable de réalisé le rêve de tout un chacun, à savoir, avoir un ordinateur qui fait AUSSI le café.
Il suffirait d’inserer la commande “makecoffee.exe” ou “irishcoffee.dll” voire carrément “WakeUpAndSmellTheCoffee.bat” pour avoir directement un bon café bien chaud, bien comme on les aime.
Mieux encore, dès l’instant où la commande est entrée, un programme s’ouvrirait, vous demandant le type de café désiré, la torréfaction qui vous plait le mieux, le temps de passage dans le filtre de l’eau et l’écoulement qui vous ferait succomber de plaisir, avec, comble de ravissement, pour ceux qui auraient payé la version complète du logiciel, le nombre de sucres et/ou de quantité de lait voulue ainsi que la température du café, avant de vous le faire apporter par un minirobot programmé par le MIT, subsidié par les créateurs de ce logiciel diabolique.
C’est alors que vous vous réveillez, plus très sur de la réalité de ce logiciel, vous dirigez vers l’ordinateur le plus proche. D’un clic ce programme apparait et vous en êtes bien content, il existe réellement. Bien sûr, il vous a coûté cher, au moins 1500€ pour la version complète mais vous aurez enfin ce café dont vous rêviez depuis si longtemps. CE café, bu qui en Italie, qui a Bruxelles dans ce café qui torrifie lui même ses graines, qui a Paris ou à l’autre bout du monde.
la commande de ce café est terminée, vous appuyer sur le bouton “send’ quand quelques secondes plus tard, apparait un message d’erreur: “La sélection demandée n’est pas/plus disponible, car vous n’avez pas/plus les droits dessus”.
Dépité, vous éteignez cette satanée machine, vous disant que ça ressemble vachement à un certain logiciel vous promettant la lune mais ne vous montrant souvent qu’un écran bleu (oui je suis mauvaise je sais).
D’un autre coté, vu la suprématique main mise du monopole de l’OS sus-citée, il n’est en rien étonnant d’avoir ce type de message d’erreur surtout si c’est eux qui ont créé ce programme.
Moralité, l’ordi qui fait le café n’est pas encore arrivé.

Ca c’est moi dans les bons jours:

Dans les pires, je peux ressembler à ca:

Vous voilà donc prévenus, me cherchez jamais le matin très tôt ou le soir très tard.
Pour le reste, chui assez facile à vivre.

Premier billet, mais quel beau titre pour un premier billet, justement.
D’un autre côté, je ne vois pas vraiment comment celui-ci aurait pu s’intituler.
Le voilà donc, ce troisième nouveau départ, après deux tentatives de blogs qui se sont lamentablement égarés dans les voies impénétrables de skynet.
J’aurais pu l’appeler “Sadikoworld III” en hommage aux deux premiers, mais ce titre, s’il en est, un rien pompeux ne me bottait pas des masses.
C’est pour ca que sur un éclair d’illumination, mais sans le bruit de tonnerre, j’ai décidé de l’appeler “T’as pas 20 balles?’ Après de longues hésitations, je me suis dit que “Et la marmotte elle met…” serait peut être un peu abscons et que “bordel on va pas se laisser emmerder par une putain de porte” un rien trop long.
Bref, voilà le titre décidé, il ne me reste plus qu’à poster des non-nouvelles banales comme on trouve sur tous les blogs inintéressants “et moi Juju c’est ma pote que j’l’a kiffe trop, et meme que Momo mon mec l’est trop beau” (heu enfin non p’t’être pas aller jusque là) Mais bon vu l’entourage que j’ai, je risque plus de mettre quelques annecdotes bien marrantes et quelques humeurs sur un ton déstopien et intelligible.

Ben qu’est ce que vous fouttez encore là? j’ai plus rien à dire moi.