En cette période de fêtes de fin d’année (buuurps, scusez) qui vient de s’achever (et de voir la mort de nombreuses balances, estomac et autres organes aussi), la déprime de la nouvelle année arrive à grand pas pour certains.
Pour une fois ce n’est pas mon cas, je n’ai qu’un examen vendredi et un autre type d’examen sans date dans les jours à venir si possible dimanche, merci bien, j’aimerais réussir ma CCNA2 du premier coup et ce 8 janvier. Voilà, c’est dit, même si au final, c’est pas moi qui déciderai…

Enfin soit, une petite pensée pour les étudiants. Mon cher frère, au lieu de trainer sur le net tu ferais bien d’étudier, et pas le lever de coude avec tes copains ex-bleus et autres commitards (mais si tu veux j’ai des tas d’idées pour les bleusailles de l’année prochaine), une pensée pour les travailleurs. Cher Vanyel, tu verras, tu survivras a la reprise sans tuer personne (ou alors tu le fais discretos et tu fais passer ça pour un suicide) et une pensée pour tout les autres qui reprenne, le temps ne s’arrête pas tout ca, mais en ce qui concerne mes voeux, je les ferai dans un autre post (ou pas)

Bref, su j’en suis là, c’est surtout pour vous narrez mon compte conte anecdote de Nowel à moi.
Nous étions tous réunis autours de la table a partager le repas, somptueux il faut bien dire, sur une superbe nappe recouverte d’une décoration froufroutante en nylon parsemée de moultes dorures et ne nous appartenant même pas (ceci est important pour la suite).
La deco, composée de bougies, de petites boules de noel est toute mignonne (mais bon faut dire que c’est une artiste qui s’en était occupée, du coup, ben avec trois fois rien elle a fait un truc super mignon).

Nous sommes donc en train de manger quand d’un coup, un convive dont nous préserverons l’anonymat renverse son verre d’eau et la bougie, plantée dans son bougeoir par effet domino.
Logiquement, toute personne normalement constituée relèverait la bougie avant que la nappe ne prenne feu, mettant par la même la table en cendre et provoquant un début d’incendie dans toute la maison.
Ben nan. Là, la personne elle a fait que relever son verre, épongé l’eau qui s’en était échappée tandis qu’autours de la table, atterrés, on criait mais releve donc cette fichue bougie bordel.
La bougie a été relevée, non sans faire un joli trou et personne n’a été blessé pendant cette dangereuse cascade, mais j’ai du me pincer pour vérifier que j’étais bien réveillée.

Ma prochaine anecdote concernant ces fabuleuses fêtes de fin d’année parlera de ce que certains font pour passer les dernières et premières minutes d’une année 2009 a 2010.
Y aura même un guest star dedans. Sisi, je vous assure.
Bon j’ai pas dit pour autant qu’elle sera connue hein.

J’avoue, se tapper Ciney parfois, c’est ultra démotivant, surtout quand sur la route le radio guidage te dit “E411 bloquée depuis là jusque là” et que c’est pile poil sur ton chemin, genre 1 fois sur 3. Tu auras les embouts de toute façon pour ralier la dite autoroute paske les gens sont des lobotomes sur les nationales et qu’en plus en belle saison, y a les cracteurs qui sortent.

Mais, il me suffit généralement de penser aux temps de pause et de midi pour me sentir motivée a y aller.
Non parce qu’il y a du beau monde là bas. Et pas seulement parce que le public est plus adulte que dans mon graduat par exemple (quoique, ca doit jouer).
Du coup, tout les vendredis, c’est festival. On y parle de tout, mais surtout de rien, il y a des allusions plus que graveleuses, des jeux de mots pourris et des fous rires.

On y raconte des tranches de vie, des bons mots et l’ambiance y est bonne. Tout ça m’aide à me lever et y a aller, surtout en cette période ou je suis plus que crevée, avec un énorme bide doté d’une vie qui lui est propre (et qui déteste la ceinture de sécurité), et son cortège de douleurs et de ptits malaises.

Non parce que c’est sûr, ricaner bêtement quand on dit que machin a pointer brol, que truc à une amie qui pour vérifier un potentiel petit ami lui met la main au panier et rejette les pauvres hommes ayant des problèmes de “membrésie”, être et avoir traumatisé un pote en mangeant une orange et avoir des vannes qui volent toute la, journée, c’est une chouette ambiance.
Une ambiance qui va vachement me manquer dès janvier d’ailleurs. Je ne veux pas penser à cette nouvelle année et à ce qu’elle m’apportera, on y sera bien assez tôt.

En attendant, je savoure chaque vendredi et je vois mon module 2 qui arrive peu à peu à sa fin et son examen qui se profile à l’horizon, et ca, ca me fait infiniment plus flipper que tout le reste…

Si y a un truc que j’aime pas en ce moment (oui je sais, y en a beaucoup, mais bon, j’peux bien les faire un par un) c’est de très mal dormir (genre me réveiller 6 fois par nuit pour aller faire pipi 3 goutes, me faire 15 bleus en rebondissant dans le couloir pis hurler a la mort en me recouchant parce que j’ai mal au bide) et d’en plus me faire réveiller par un telemarketeur. (je pourrais me faire réveiller plein de fois par mon chéri j’adore, mais le télémarketeur non. Surtout sur mon gsm).
Bref. Vu que je suis mal réveillée et de pas bon poils, rapport au reflux gastriques et au mal partout, j’ai décidé d’abréger poliment:

• TM: Bonjour Monsieur Machin de chez Proximus je…
• F: Bonjour, je ne suis pas intéressée…
• TM: Mais je ne vous ai encore rien proposé.
• F: Ben vu que vous travaillez chez proximus (teleopérateur belge) je me doute bien que ce n’est pas pour me proposer des vacances ou un canapé. D’autant que je suis entièrement satisfaite de mon opérateur actuel…
• TM: Ah ho… Ben je vais pas vous déranger plus longtemps alors.
• F: Non en effet, une bonne journée…

Rapide, clair, net, concis et polie. Je me suis surpassée cette fois. Surtout avec une tête dans le derche et un LE neurone en vadrouille

Bon alors avant tout, je veux signaler que je ne suis pas alcoolique (ou tout du moins pas anonyme).
J’apprécie l’alcool mais a petite dose, je ne suis plus la jeune fille que j’étais a l’époque et j’ai du mal a me remettre des nuits de guindailles.

Pis surtout actuellement c’est (théoriquement) zéro alcool. Donc c’est la misère, donc je me retrouve a voir mes souvenirs (oui la théorie de l’alcoolique professionnel, c’était mieux avant, quand je me saoulais a moindre frais… C’est sur que de passer de la vodka-pisang au ptit moelleux et autres vendanges tardives, voir sélection grains noble, ça vous grève un budget.)

Enfin bref, revenons en a notre sujet, que vous ne savez toujours pas ce que c’est [1] et cessons les digressions (GRESSIONS :D)

Je vais vous proposer aujourd’hui a vous qui n’êtes pas encore partis devant ce pavé assommant (oui je pense toujours aux insomniaques, ca me permet de m’endormir moi même) une recette de cocktail que j’ai appelé Holly Angel, qui devait surement exister avant, mais que j’ai légèrement amélioré.

• Ingrédients:
• Vodka
• Pisang
• Jus d’orange (si possible frais)
• Orangina/fanta
• Mère d’un copain que vous rencontrez pour la première fois (la mère hein, pas le copain)

Donc vous prenez pour l’idée de base, un groupe d’étudiants relativement fauchés voulant se rendre aux fêtes de Wallonie et s’amuser a peu de frais.
Votre petite préparation, vous la faites chez la mère du dit ami qui va devenir votre meilleure copine pendant cette recette.
C’est facile a préparer (on parle ici de dose d’étudiants, pour des gens plus censés, préparer directement dans un verre que vous servez a vos amis, suivant le gout de chacun. Nous on avait fait ca dans des bouteilles d’eau préalablement vidées bien entendu)

Prenez une bouteille d’eau vide, mettez dedans facile un tiers pisang, un tiers vodka un demi tiers de jus d’orange et le reste de orangina/fanta selon votre gout.

Avant de parvenir a ces proportions, faites différents essais avec la maman. Une fois qu’elle est fin saoule, vous avez le bon dosage. (le fait de ne pas la connaitre d’avant est optionnel, mais il est important d’avoir un cobay pour tester le degré d’alcoolité du truc)

On avait compté genre 2 ou 3 bouteilles d’un litre et demi pour 4 qu’on était (4 étudiants donc, c’est important) on est jamais parvenu au bout. L’une a fini morte bourée dans un coin il a fallu la ramener a bout de bras (et on était tous arrangés)

L’avantage: personne n’a été malade, pas de gueule de bois le lendemain. On en a déduit que c’était un breuvage magique, vu qu’après a chaque fois qu’on le prenait, ben aucune douleur (mais bien des difficultés a marcher droit après quelques verres)

A noté que la recette peut être adoptée en non alcoolisé en remplacant le pisang par du sirop de banane verte (dispo chez maison guillot je crois) et la vodka par rien du tout.

[1] Enfin si, que ca parle vaguement d’alcool si vous avez bien tout suivis, dans ce cas, vous avez droit a un sugus.

Une autre journée dans ma ptite vie bien tranquille (et un peu douloureuse après une cascade hier soir), je suis gentiment dans le salon, ousk’il fait plus chaud que dans la veranda, rapport à la superficie de la surface vitrée de l’un et l’autre et au poêle a bois du premier.
Comme la base des téléphone sans fil [1]a été touchée par un rayon cosmique extraterrestre et tente de communiquer avec nous en binaire des familles mit sons et clignotements, ben du coup, on se retrouve avec notre bon vieux téléphone filaire, dans le bureau.

Bref, j’entends donc le vieux bigo sonner, de manière assez ancienne, donc facilement entendable a 40km à la ronde et je subodore un coup de mes telemarketeurs préférés, qui ont l’air d’avoir récupéré notre nouveau numéro.
Je décroche, effectivement, c’est ça. Après avoir remarqué qu’ils ont vraisemblablement délocalisé au Maghreb (rapport à l’accent et aux bruis de fond), je suis moyen d’humeur pour avoir une longue conversation, d’autant que j’ai un test CCNA qui tourne et que je dois le finir avant l’heure impartie sinon c’est raté.
Enfin bref: voici un résumé de la conversation:

• TM (télémarketeuse): Bonjour blabla magasin…
• Fabi coupant la parole a la madame: Merci mais pas intéressée, on a pas de sous
• TM: Oui mais pas d’achats visite toussa
• Fabi: Oué mais pas le temps ni les sous
• TM: oué mais gratuit, pas longtemps toussa
• Fabi exaspérée: Oui mais on a pas de jambes, pour ce déplacer, ça va pas le faire.
• TM coupée: … … Ben heuuu… aurevoir
• Fabi: Oué oué, c’est ca, aurevoir

Bilan, télémarketeuse reloue expédiée en 2Min30′ et qui a bien du comprendre mon mécontentement. En ce qui me concerne, penser a fourbir un peu mieux mes armes, vu les espacements d’appels, j’ai un peu perdu en idées saugrenues.
Et pour les restes ces appels qui restent NON SOLLICITES, non d’un chien vont voir mon degré de politesse baisser vers les froids polaires et nordiques au fils des mois, avant d’etre dédiés aux hégémonies d’ici un petit trimestre.
Ou alors je lance un concours sur la blogosphère pour savoir qui tiendra le plus longtemps possible un télémarketeur … C’est tentant aussi tiens.

[1]Ce qui pourrait faire l’objet d’un post ultérieur si Merlin ne s’en est pas occupé avant. Oui, j’ai la flemme, je sais.

Alors que j’ouvrais ma boite aux lettres (la vraie hein, pas la virtuelle ousk’ya plein de spam quotidien) j’eus le bonheur (ô joie et espoir ultime) de découvrir une convocation a mon nom en tant qu’assesseur pour mon bureau de vote local, requiérant ma présence de 7h30 a 15h30.
Or il se trouve que déjà à la base, je suis pas motivée vu que c’est le vote électronique et que vu la démocratie du truc je vois pas ce qu’on surveille (logiciel propriétaire, aucune transparence, c’est juste de l’informatique, pas de vérification papier à coté).
Ensuite, je suis un peu quand même toujours étudiante (et blonde interieure, mais ca on s’en moque dans ce cas ci) et il se trouve que le lundi, j’ai mon examen de réseau, UF super importante en plus, je risque de passer tout mon we a coder. A coté, j’ai d’autres examens le mardi et la suite.

Ensuite ca me fait ricaner doucement (après avoir tabasser mon présent de vote et mis le feu au bureau lui-même c’est que la loi sur les élections a été récemment modifiée dixit cet article de Le Soir

La loi électorale récemment modifiée apporte une série de nouveautés dont la possibilité de se porter volontaire comme président de Bureau ou assesseur d’un Bureau de vote ou de dépouillement. Les autres assesseurs seront convoqués. Il est recommandé de ne pas solliciter la présence de couples ayant des enfants en bas âge, de parents isolés ayant des enfants en bas âge ou d’étudiants. Enfin, les communes sont invitées à ne pas convoquer des assesseurs pour plus de deux scrutins successifs, sauf s’ils sont volontaires.

Du coup, même si je suis étudiante, je vais devoir me taper mon secrétariat, demander un papier comme quoi j’ai bien examen ce jour la, document émanant de la direction bien sûr et j’ai 48h pour le faire, sous peine de perdre mon âme, devenir stérile et ne plus jamais avoir d’argent.
Genre, j’ai que ca a faire tiens. Et j’ai même pas vérifier si je devais coller un timbre sur leur enveloppe (ha ben non, c’est franchise de port)

Pour une personne normalement constituée et non choyée par Murphy, ca devrait se passer sans trop de problèmes, en ce qui me concerne et avec ma propension aux ennuis avec l’Administratif, ben je dois avouer que ca craint un peu quand même.

Y a pas a dire, avoir 27 ans depuis deux jours, me fait dire que cette année risque d’être franchement riches en conneries et péripéties en tout genre.
Dans la série, aimes-tu avoir peur (à dire avec une voix chelou, glauque et psychopathe, en moins de 24 heures, je viens de me faire les deux pire peurs de ma vie (ou pratiquement, je préfère ne pas me rappeler des fois où j’ai du avoir peur comme ça.

Bref, la nuit est noire, et profonde, tout le monde dort, je me réveille en hurlant, traumatisant Merlin qui dormait à coté de moi.
Pourquoi? Parce que quand j’ai ouvert les yeux dans la chambre cette nuit là, j’ai vu quelqu’un pencher sur moi, avec un air menaçant et que c’est ca qui m’a fait hurler. J’ai vraiment ressenti de la terreur, et j’ai mis plusieurs minutes à retrouver un rythme cardiaque normal et à cesser de trembler.
Je sais très bien que c’est dû à une persistance rétinienne quelconque liée au rêve que je faisais avant de me réveiller et ça doit bien faire la troisième fois que ca m’arrive, mais à chaque fois, je me fais avoir.
Même si ce coup ci, c’est la première fois que j’en crie. J’ose pas imaginer la teneur du rêve que je faisais à ce moment la.

Aujourd’hui on en rajoute une couche, mais en vie réelle cette fois et avec Laglue© dans la voiture.
E40 sur le tronçon Liège-Bruxelles, on a failli créer un gros embouteillage dû a un accident.
Je suis sur la bande du milieu, à dépasser les camions quand tout à coup un met son cligno et décide la maintenant de dépasser celui qui est devant lui.
En m’éjectant de la bande si besoin.
Oui mais, à coté y a une voiture je peux pas passer sur la bande de gauche et je ressens la désagréable impression que doit connaitre le truc vivant qu’on met entre deux tenailles avant qu’on ne se mette à serrer.
Je dévie vers la gauche, frappe ce crétin de klaxon qui ne veut pas marcher, le mec à coté se met à klaxonner aussi, le camionneur ne change absolument rien à sa manœuvre. Finalement avec force crissement de freins du gars de la bande de gauche et accélération a fond en 4e pour moi, j’ai su me placer à gauche et éviter l’accident.

Je suis passée aujourd’hui à un cheveu de me cartonner, écrasée entre un camion et une voiture, et rien que d’y penser, j’en tremble encore.

Lorsque mardi soir, Merlin m’a annoncé qu’il devait partir en Angleterre pour le travail, j’ai tout de suite sauter sur l’occasion pour lui dire qu’on avait qu’a partir avec lui, vu que c’était les vacances.
(oué en fait pour être exacte, il me l’avait déjà dit l’après-midi, mais je n’y ai pensé que le soir, à partir avec lui). Ni une ni deux, on fait vite les valises (en même temps pour juste un jour c’pas trop difficile) et nous voilà dans la voiture à partir vers la côte anglaise, avec une Laglue© visiblement ra-vie d’aller à la mer en Angleterre alors que c’était pas du tout prévu.

Arrivé là-bas sans trop d’encombre (si ce n’est un retard du train, un douanier anglais qui s’est demandé sérieusement s’il pouvait nous laisser passer et une demoiselle chuineuse sur la fin du trajet), c’est un cadavre qui sera transporté dans son petit lit.
Le lendemain, il est pas 7 heure qu’elle est déjà réveillée et motivée a aller voir la plage et faire des chateaux … de sables.
Sauf que par là bas, les plages elles sont plutot de galets, ce qui est vachement relou pour construire un chateau hein. Ben a la place elle a construits des maisons et des pièges a loup en cailloux.

Apres un ptit dej copieux, pendant que le pôôv’ Merlin allait gagner sa pitance (et la notre par la même occasion), je suis partie avec Laglue© découvrir la ville de Worthing
Ben franchement, j’adore. Se perdre dans une cité balnéaire comme ca, ou les gens sont sympathiques, les touristes peu nombreux (bon vu le temps et que c’est pas les vacances la-bas, ca aide).

Passé le premier écueil du “Ouinnnnnnn ya pas de sable, on est passé a “c’est trop chouette de marcher dans les cailloux” elle courra de long en large entre la digue et les cailloux, en pleine forme, s’approchant de la mer mais pas trop, sait-on jamais, ca mouille ces choses la.
Un ptit tour sur la jetée (mais maman si je tombe [dans la mer] tu n’auras qu’a lancer la bouée la, pis tirer sur la corde pour me remonter. La dejà, faudrait que de base je l’assomme pas en lançant la dite bouée, et qu’ensuite il faisait trop froid pour ne serait-ce que songer à sauter pour la récuperer, ais-je pensé au dedans de moi-même).

Petit tour dans le quartier commerçant, qu’a coté la rue neuve ca fait petit tellement qu’il est étendu, elle s’interesse surtout aux magasins de jouets avant de me faire avec un grand sourire un “maman j’ai soif” alors que je n’ai rien comme argent briton en poche.
Passage dans une banque pour essayer de remédier à ca, ou je me reçois un sympathique “mais nan madame, c’est pas possible de changer de l’argent si vous n’avez pas d’account ici”, hop 10 minutes de perdues, je pique le sac d’une petite vieille et direction un supermarché quelconque pour acheter une bouteille d’eau.
Qui passera toute la journée dans la poche de ma veste, so sexy.
C’est jour de marché aussi. La petite est emballée par les tentes et chercher toujours les magasins de jouets/peluches/cartes en tout genre pour les écumer et me montrer les trucs qui la botte: “oh un Bob l’Eponge avec un choli Gary, tiens regarde la peluche comme elle est chouette.

Midi heure locale sonne et ma petite fille me dit qu’elle a faim. Très qu’elle me confirme. Direction donc le pizza hut local, ou elle engouffra 3 parts de pizza sous le regard attendrit des serveuses.
Avant de partir, elle demandera “a pink balloon” a la madame qui le lui donnera.
Se promener dans les rues de Worthing avec un ballon gonflé a l”helium ROSE attaché au sac à dos, ca, c’est fait.

A ce moment la, on devait bien avoir déjà 10km de marche au compteur, et après une petite marche, une pause s’est imposée, a la gallerie commerciale du coin, sur les jeux ouskifo inserer a coin pour pouvoir rider. Son charme a operer, une charmante maman lui a offert une course en hélico, ainsi qu’a son fils ( a la charmante maman hein, pas celui de Laglue©, qui triste de ne pas avoir gagner de Tigrou au jeu de la pince – Maman je suis trop triste- c’était consolée avec une petite peluche que lui avait donné le gérant, la voyant la larme a l’oeil et la lèvre tremblotante.

Après ca, on a marché, beaucoup, fais quelques magasins de jouets et autres.
Le temps passe et il faut penser tout doucement à rallier le point de rendez-vous. Un dernier passage par une boutique pour acheter une caisse enregistreuse a la demoiselle et déjà, on retourne sur la plage où c’est marée basse.
Elle en profitera pour marcher sur le sable, mettre plein d’eau sur ses vêtements et courir partout, alors que je pensais qu’elle était crevée.
Le soleil se couche doucement, un dernier tour sur la jetée, son pont pour voir des ouvriers travailler à la réparation d’un pilier, on regarde des gens jouer avec des voiles de tractions et s’emberlificoter les lignes, mettre plusieurs minutes à les démeler.

Le trajet de retour jusqu’à la voiture sera difficile: raleries, jambes “cassées’ qu’il faut réparer et chuinements de la demoiselle. On sent qu’elle est dehors maintenant depuis plus de 9h et qu’elle fatigue bien.
De fait, à peine dans la voiture, elle s’endormira jusqu’a ce qu’on la réveille trois heures après dans le train, en pleine forme. Elle a causer et écouté l’audiobook du Petit Nicolas jusqu’a la maison, soit 1H du matin.

Super enthousiasmée par l’expérience, elle est prête a remettre ca quand on veut, et moi aussi du reste. Ca a vraiment été une superbe journée…

Alors, pour faire un post kamem’ et même si tout le monde s’en fout, ben je vais vite dresser une liste de j’aime/j’aime pas, et explicationnant certains.
Disons que celà à surtout pour but de permettre à ma mémoire de poisson rouge de se rappeler certaines choses pour quand Laglue© sera plus grande.

Alors pour commencer positif, j’aime:

• Le son que Laglue&copy fait dans son lit en dormant avec son doudou, le petit tintement de sa clochette quand elle bouge et le soupir d’aise qui s’en suit.
• La voir dans la neige, les joues rouges et les yeux qui pétillent; que ce soit à pied ou sur un traîneau
• La façon dont elle me saute au cou quand je vais la chercher à l’école le mardi
• Pouvoir jouer a WoW avec elle sur les genoux qui choisi la “bébête” de mon avatar et s’enquiert de savoir si j’ai une boule de neige ou pas, avant de prendre le contrôle de mon perso et de l’envoyer crever dans des zones 80+
• Faire une sieste dans mon lit avec elle entre son papa et moi (et eviter les coups de pieds/mains en se mettant en mode furtif.
• …

Le traditionnel j’aime pas: Dans la même journée, c’est a dire aujourd’hui:

• Manquer crever parce qu’un con fait un dépassement dans une cote, sur une nationale, ne veut absolument pas se rabattre et se rabat au final entre deux camions parce que soit il a compris que j’avais la haine et que je m’apprêtais a accélérer pour le percuter (la loi conservation des forces toussa, celui qui va le plus vite à le moins de dommage) ou que finalement il s’est dit que le suicide c’est pas top et a ravaler sa fierté de ne pas pouvoir dépasser 4 voiture à la fois, dont deux camions.
• Une possibilité de me faire flasher à 130 sur l’autoroute lors d’un dépassement.
• Et pour couronner le tout, rencontre de l’arrière de ma Céé Chaaan, avec un putain de poteau en bois lors d’un créneau dans une rue super en pente et avec un mec qui me klaxonne.
• Heureusement la voiture n’a rien, si ce n’est une trace de propre à l’endroit ou elle à toucher de front le poteau.
• Sortir sous une pluie diluvienne parce que j’ai oublié LE truc qui fallait pas dans ma tuture garée a 3kms de là, au moins
• Faire sinusite sur rhume après sinusite

Pis la liste des trucs que j’aime mais qui m’énervent:

• Trouver des expressions régulières monstrueuses du type

• [^ ]([A-Z 0-9 ]*)[^ ]([-.A-Z 0-9 ]*)[ ;]([A-Z 0-9 ]*)[ ;]([A-Z 0-9 ]*)

• qui sont des bricolages 9000 pour introduire des données dans un fichier batch (du genre net user 2 3 4 /add /fullname:”1″)
• Trouver le truc foireux dans mon programme foireux (que généralement bien entendu c’est une accolade ou une parenthèse qui est pas au bon endroit, voir un nom de classe zapé -non je ne ne sais pas programmer en vrain que ce soit en pascal, java, sql, perl, …

Et bien oui, je suis encore malade. Une bonne grosse sinusite de derrière les fagots, purulente, qui réduit ma capacité pulmonaire à peau de chagrin et laisse mon neurone battre la campagne à tel point que même mes profs me disent de rentrer chez moi.
Ouais, tout ca parce que j’avais du mal a comprendre la différence entre un int et un char pour une méthode qui devait faire un indexof du dit char.

Alors outre le fait que j’ai un teint cadavérique avancé, que je passe du chaud au froid, que je me mouche continuellement fort, c’est mieux et que entre chaque souffle j’ai la tête qui tourne (c’est bien, même plus besoin de sniffer de la colle pour planer, ca me fait faire des économies), mes voisins veulent me flinguer parce que je fais beaucoup de bruits genre “kof-kof-kof-theutheu-snirfleuuuuu-mouche” et j’ai du mal a me rappeler comment je m’appelle.

Tout ca, je peux supporter, mais s’il y a un truc vraiment au dessus de mes forces, c’est de là, être à une heure du matin encore debout, tout ca parce que ce qui me sert de tete à décider qu’en position couchée, désolée mais ca n’allait pas, revient te rassoir fissa, et une nouvelle rasade de produit pour le nez bourré à la cortisone ne fera rien. Quand à la libération prolongée de mon U du cumulo nimbus, ben ca fait déjà quelques temps qu’elle fait plus effet.
Alors présentement, là je donnerais mon royaume pour un fixe de cortisone.
C’est pas possible d’être k-o à ce point pour une bête petite sinusite de merde quand même si?

Bon ben alors je tenterai une méthode à l’égyptienne pour aller dégager tout ca. En tordant un pique à brochette doit surement y avoir moyen de moyenner.
Sur ce, je vais refaire une tentative de dodotage, parce tout à l’heure je commence à 8h quand même.