Erf, juste un ptit message pour dire que je suis toujours en vie, malgré la courte nuit et la soirée de folie avec la crème des Bdgestistes a Athus.
J’en profite pour remercier nos supers GO Rubine et Bedelol, j’espere qu’elles remettront le couvert l’année prochaine.
Ah oui, les kilts c’est super top, et y a des mecs qui le porte super bien dont le mien, et ca leur permet d’appréhender la chiantitude de porter des jupes, avec les risques que celà comporte quand on ne porte pas de calecon.

Pour le reste ben j’ai reçu un joli prix, le prix sadique et on va se remettre doucement du manque de sommeil, de l’abus de miam miam et des révélations fracassantes familiales, car oui, je suis la fille cachée de Vanyel (tellement bien cachée qu’il ne le savait meme pas; reste plus maintenant qu’a trouver ma maman)

Sur ce je rend l’antenne, a vous les studios.

Plongée dans la vie quotidienne de Little Fabi toujours malade comme un chien, mais que bientot ce sera fini, enfin j’espère vu les échantillons de sang prélevés.
Parce que oui, enfin, depuis un an que je devais, je suis allé chez le medecin, parce que tout de même j’ai épuisé mon stock d’excuses bidonnes “j’veux pas y aller paske c’est rien” et c’est donc la mort dans l’âme avec impatience que j’ai attendu l’heure du rendez vous.
Arf, si j’avais su, j’aurais pas v’nu, ma doctoresse c’est Docteur Pasdegants, elle dit ce qu’elle pense sans les prendre, les gants, comme sur le fait que je devrais viendre plus souvent, c’est a dire avant d’être moribonde et que je ferais bien de vite perdre ces gros kilos superflus qui sont encore là et qui s’accrochent plus vite que ça, et profitant que je suis à jeun (je sais pas pourquoi elle pensait si fort que j’attendrais au moins plusieurs mois avant d’aller faire une prise de sang) me pique 5fioles de mon précieux sang pour lui faire faire tous les test immaginable afin d’etre sûr de pouvoir savoir ce que j’ai mais qu’en fait je suis persuadée que c’est un vampire et qu’elle a du en déguster au moins une au dessert ce soir.

J’aurai les résultats lundi et peut etre même que je saurai enfin ce que j’ai.
Fin des transmissions sur la life passionnante de moi même, ca va, vous vous etes pas endormis?

Vui, je sais c’est un terme récurant dans mes billets, mais j’ai le systeme digestif tres chiant (c’est le cas de le dire) et surtout dans les moments ou surtout, ou seskilfopa, par exemple comme hier, dans un très grand et beau et bon restaurant, pour l’anniversaire de ma maman, qui est d’ailleur insortable pire que sa fille que même qu’on a dû a deux réussir à faire ramper le Merlinou sous la table quelques fois.

Pourtant tout avait si bien commencé: on avait parqué la gamine dans la cage du chien chez les beaux parents, pris livraison de ma Môman et direction le beau resto portant le doux nom de Le charmes – Chambertin et ayant une carte à vous faire tomber par terre, oui oui, suffit de cliquer sur le lien
Courageux mais pas téméraires, nous avons pris les menu mais redescandant à quatre couverts au lieu de cinq.

Et c’est là, peu après la première entrée, le foie gras, ses petites confitures d’oignon et de fruits secs avec sa brioche tiède, qu’a commencé mon calvaire:
premier passage au toilette, bouffée de chaleur et impression que je vais tomber dans les pommes.
Vaillement je reviens, pour ma deuxieme entrée, le homard avec sa petite sauce au beurre de citron, délicieuse elle aussi, je m’en suis pourleché les babines avant de devoir à nouveau m’accrocher à la table.

Ma môman s’inquiétant du fait de savoir si j’étais malade, lui a été répondu par mon Chéri d’un ton très sérieux, qu’en fait si on l’avait ammenée là, ce n’était pas seulement pour son anniversaire mais aussi pour lui dire que j’étais enceinte à nouveau, alors que courrant ventre à terre, je me précipitais dignement vers les toilettes (vivi, faut adapter ca au fait que c’est un resto de standing et que donc, je pouvais pas aller trop vite, heureusement, nous étions la table la plus proche des commodités)
Bref, il a fallu lui dire plusieurs fois que c’était une blague et que non, elle pouvait reposer son flingue, on ne l’a faisait pas à nouveau mère grand mais cette fois peu après ses cinquante ans.

Puis vint le plat principal, pour lequel je n’ai eu aucun regret de pratiquement pas y toucher, malgré le contenu alléchant: entrecote et sauce aux morilles, la viande était un peu trop grasse et cuite pour l’état de mon estomac et les morilles trop doucereuse, mes deux comparses se sont donc partager les frites et la viande pendant que je faisais la fête aux légumes.

Apres j’étais à nouveau à peu près sur pied ce qui m’a permis de déguster les quatres desserts proposer et délicieux et de sortir dignement du resto, la panse pleine et avec la joie d’avoir bien mangé; avant d’être malade de mal au bide toute la nuit et d’aller quérir l’aide de mes copains primpéran et immodium, pour me lever péniblement et encore douloureuse à 14h30.
Heuresement que la monstresse est restée chez ses grands parents.

Maintenant, y a un autre problème qui se pose, ma Môman à super accroché au resto et à ce type de cuisine.
Connaissant son caractère, je crois qu’elle va tanner mon Pôpa, jusqu’à ce qu’il l’ammene dans un resto de ce genre…

Je rois que c’est ce qui s’appelle un dommage colatéral…

J’ai l’immense bonheur de faire partie de la communauté des binoclards, et pourtant je ne suis même pas geek, ce qui me désole encore plus.
Sans lunettes ni lentilles, je dois avoir à peu près l’accuité visuelle d’une taupe archi myope, tellement que je suis capable de me prendre porte et mur le matin, quand je circule vers la salle de bain sans mes lunettes. ( et non, c’est pas parce que j’ai la tete dans le derch, quoi qu’en disent les mauvaises langues, oui toi là bas Namour, et puis toua aussi là)

Bref, comme les lunettes ne me vont absolument pas, je met des lentilles, qui elles au moins me vont bien.
D’habitude, mes yeux étant ultra sensible, je ne met que des lentilles de qualité et utilise un produit qui me revient super cher au trimestre, mais que vu la goule de mes yeux façon lapin mixomateux à l’usage de produits de moindre coût, je garde précieusement.

Donc, j’ai des lentilles jetables qui durent un mois, de bonne facture et qui ne m’ont jamais posé problème.
Le hic, c’est que j’ai mal calculé mon coup et que un jour je me suis retrouvée sans réserves.
Hors comme il faut les commander quelques jours à l’avance, j’ai du prendre les lentilles pearl censée durer un mois elle aussi et qui sont une veritable merde.

En plus d’être totalement inconfortables, et de mauvaise qualité, elles ont la fâcheuse tendance à se faire la malle dès que je me gratouille un peu l’oeil, alors qu’avec les autres je peux y aller style bourrain, elles bougent pas.
Mais si elles se contentaient de simplement glisser sur le côté, ça ne serait pas grave ca, non ces putaneries d’objets de torture se plient carrément en trois sur mon oeil, et ca fait mal, très mal…

Posons le contexte (oui j’adore poser, ça doit avoir un rapport avec ma moulitude excessive).
Je suis devant mon ordinateur, je me connecte à WoW quelques secondes pour voir une vente et je me gratouille le nouille sans y faire plus attention (je vous reprécise que je suis une fille et que donc, j’aurais super mal à me gratter la nouille, surtout devant un jeu tel que WoW je veux bien que les elfettes soient bien roulées, mais ca reste du pixel et faut être bien malheureux pour se gratter la dessus, enfin bref)
Quand soudain, hô horreur glauque et putréfaction, je perds la vision du relief, chose très embêtante, en plus d’avoir l’oeil qui brule super fort et quelque chose qui se met a couler alors que je sens comme une bulle de chaleur éclore du coté de la glande lacrymale et mes larmes couler de plus belle.
Habituée de la chose, depuis que je porte ces lentilles, je vais donc dans la salle de bain, récuperer la récalcitrante qui doit se ballader quelque part dans mon oeil qui n’arrête plus de pleurer et regarde dans le mirroir.

De lentille, il n’y a point, juste un oeil tout rouge et douloureux, digne des meilleurs lapin mixomateux. *Farfouille farfouille* comprendre par là, continuer de gratouiller l’oeil pour faire sortir cette cochonnerie de là plus vite que ça .
Pas moyen, elle est bien là, je la sens qui me gêne mais impossible de remettre le doigt dessus; j’ai dû laisser decanter quelques minutes en clignant de l’oeil qu’elle se décide à se décoincer et à sortir en suivant mes cils.
Elle était pliée en trois, sur elle même et me narguait, ni une ni deux, je l’ai nettoyée et remise sur mon oeil, que même elle a interet à y rester jusqu’à ce soir, que je change de lentilles, non mais des fois

Et si vous êtes curieux de savoir à quoi ca ressemblait, suffit de regarder:

Quand oeil faché, oeil toujours être ainsi

Ayé, c’est décidé, je lance mon real blog.
Non pas que ce n’était déjà le cas, mais là c’est différent.
Au jour le jour, nous suivrons les démarches d’une personne tentant de décrocher une formation (en l’occurence moi)

Je pose donc les bases, la formation qui m’interesse s’intitule “Développeur Java, orientation J2EE : JDBC, JSP, EJB, XML” et commence vers mi octobre
J’ai posé le premier jalon à savoir téléphoner pour avoir les infos concernants les tests d’entrée, qui me parviendront par courrier, jusque là rien que du très normal à tendance banale
Dès que les papiers arrivent je vous en aviserai tout en disant ce que je ferai en temps [presque] réel.

Alors franchement, c’est pas cool le real blog de la life of Faby?

Il y a quelques jours, c’était l’anniversaire de mon meilleur ami. J’avais promis d’y être a l’heure tout comme je m’étais arrangée avec une autre amie pour passer l’apres midi avec elle en attendant d’embarquer dans le train devant nous menez à Lln.
Rien de plus facile, j’avais donné le rendez-vous chez mes parents, point de départ d’une folle virée shopping ou je fis chauffé ma carte bleue (oui, elle est réellement bleue et immonde la carte de ma banque. Heureusement que j’en ai commandé une nouvelle beaucoup plus jolie) pour acheter des trucs pour Moizelle, des sandales et des livres, en plus de lunettes de soleil qu’elle recevra prochainement, je dépense plus pour elle que pour moi qui pourtant a un grand besoin de nouvelles chaussures (les miennes sont carrément trouées) et de nouvelle lunettes de soleil aussi (les miennes sont vieilles et me tombe de la tête que je n’ai pourtant pas grosse).
Bref, je me sacrifictionne pour ma fille unique à moi que j’aime quand même un peu malgré tout, et surtout malgré qu’elle est failli me crever les deux yeux hier avec sa fleur facon Georgette même qu’elle est toute pareille sauf qu’elle a des pétales roses et qu’elle trouvait ca super rigolo, ma fille hein, pas la fleur; enfin voilà quoi, revenons à nos moutons.

Apres ces sacrifices inhumains j’ai l’air aussi clodo qu’avant et ma fille à l’air un peu plus mieux, c’est lors du retour à pied vers chez mes parents que l’innénarable (qui va pourtant l’être) s’est produit.

Titi qui était l’amie en question a tué sa sandale, mix entre tong et chaussure Jesus’ way qui pourtant en avait vu d’autres, était déjà mourrue prématurément un an avant et remettait ca pour se rappeler son anniversaire de mourritude.
Bien sûr, on a rien sous la main pour la réparer, un train à prendre vite-vite-vite paske ces couillons de la SNC* font grève pour une raison ou pour une autre et que donc l’heure des trains est un tantinet perturbée et que donc, oui Madame, va falloir courir pour faire un mix metro/pied/train nous permettant d’arriver à l’heure au point de rendez vous.
Mais nous somme douées pour ca, je suggère donc a Titi d’y aller facon ski pour glisser/courrir le long des quais, simulant un beau planté de bâton sous le regard ahuri des quelques badeaux non plongés dans leur pensées/livre/mp3.
Apres ratrappage de train et en retard et correspondance nous menant à bon port plus rapidement que s’il n’y avait eu grève, comme quoi parfois ca a du bon, recherche d’endroit pour acheter des tongs pas cher pour remplacer la sandales mourrue.
Elles ont été trouvé assez rapidement après diverses tentatives de glissages plus ou moins discrets sur diverses surfaces composant le centre commercial, elle jeta son dévolu sur une paire à 10 € que je lui avais présentée entre deux convers de style babacool.

Nous restant du temps à tuer, promenade dans le go sport du coin et à en ressortir avec deux énorme rouleaux de plastique prévu à la base pour la natation

Même que ça s’apelle des frites (ca me donne faim tout ca), reconverties bien sûr en sabres laser ultra performant par les grands gosses que nous sommes.
Et bien sûr de s’amuser à se tapper dessus en plein milieu de la Citée Universitaire ou de reconvertir l’objet en plein de choses toutes aussi marrantes les unes que les autres (oreilles de lapin, bite géante, collier, rame, canne,..)

Y a pas à dire, avec nous, on s’amuse.
Personnes ayant honte facilement et aimant se fondre dans le décors s’abstenir, que nous le vouillions ou non, on devient facilement centre d’intêret.