Il y a quelques semaines, mon chéri à moi m’a inscrite à des cours d’oenologie, à l’autre bout du pays, près de chez ses parents, ce qui me permet d’y larguer Lagluante© et d’y rester dormir pour le cazou j’aurais un peu trop goûté [1], ou que je sois trop fatiguée.

Le premier cours avait lieu il y a un deux ou trois mardis [3], et c’est donc guillerette [4] que j’ai fait l’heure de trajet qui me séparait des Gardiens de la puce, avec elle en train de dormir à l’arrière et donc en super forme une fois que nous sommes arrivées.

Tellement en forme qu’elle était en mode “koala” aussi, aka mais où ai-je mis la pince Monseigneur pour lui dégrafer les doigts de mes vêtements/peau/graisse afin d’être libre. Un petit coup derrière la nuque et hop, livraison à sa grand-mère et en route vers le caveau histoire de se pochetronner de déguster moins con [5]

Le cours se déroule en deux parties: une partie blabla: ici comme c’était le premier, tour de France des grandes régions vinicoles, cépages et autres joyeusetés juste pour nous mettre “dans l’ambiance”=>Vous avez rien retenu, c’est normal, mais de toute facon à chaque fois, on se penchera sur une région/cépage pour en faire le tour, là c’est juste pour vous donner une idée de quoi qu’on cause.
Et comme c’était un cours sur les vins rouges en général, un survol de l’élaboration de celui-ci, comment qu’on fait du vin rouge, toussa toussa [6]

Pis vient la partie dégusation: dix vins, tous rouges, forcément, représentant les différentes régions et avec eux, la petite fiche à remplir avec tous les aspects: vue, odeur, goût et impression générale.

C’est le premier cours, c’est rigolo donc, on sent des tas de choses, on voit pas les couleurs [7], on est d’avis diamétralement opposés sur les odeurs [8], et pour le reste, je pense qu’on peut dire qu’on est particulièrement noobs (normal hé, c’est le premier)

Après ca, retour chez les Gardiens, histoire de récuperer une Lagluante© ra-vie qu’on se soit si bien occupée d’elle et l’annonce que finalement, je rentrerai, sous l’oeil expectatif des beaux-parents [9]

Départ vers la casba à minuit moins dix, autouroutes vides et en travaux, et ha merde, je suis sur la réserve et il me reste. Ah ho 15km d’autonomie.
Je me vois déjà au bord des champs, pleurant toute les larmes de mon corps sur la panne sèche [10], dans les nappes de brouillard qui se sont installée sur ma campagne, limite je crois que notre dernière heure est arrivée avec La Dame Blanche qui nous attendrait au prochain tournant.

Ah ben nan chui conne c’est une ligne droite pour le moment.
Bref, avant de réellement être en rade, je me dirige vers le centre commercial tout proche, cis- au milieu de nulle part, dans un grand zonning désert et sans lumière qui a sa station self-service [11] et ou le bancontact est a 700m de la pompe.

Tu vois les films d’horreur ouske il fait noir et brouillardeux avec une ambiance lourde et ou la nana se retrouve seule à la pompe a essence? Et bien c’est ca. En rajoutant le gros bruit que fais la pompe quand elle se met en route et les vibrations quand elle fonctionne? Ben c’est flippant en fait seule au milieu de nulle part, avec Lagluante© pioncant comme une bienheureuse.

Après avoir bravé les mille et unes idées débile de l’imagination (allant du dinosaure au zombie et passant par le meurtrier rituel), retour à la maison sur le coup des une heure du mat’ avec mise au pieu des différents protagonistes de cette histoire…

[1] Déjà que y a au minimum dix vins différents à gouter et que l’on peut regouter par après pour comparer, en prenant en compte le fait que je tiens généralement pas l’alcool [2]
[2] Sauf les fois ou j’veux vraiment être saoule et ou la j’peux boire tant que je veux, j’aurai aucun symptôme d’ivresse par contre tout ceux de la gueule de bois et plus si affinité le lendemain
[3] Tu sais, moi et les dates hein, déjà que je dois me faire violence pour ne pas dire que Lagluante© est née un douze et non un dix.
[4] Naaaaaan, j’veux pas y aller toute seule, c’est plein de gens que je connais pas ouinnnnn j’ai peur et je les aime pas
[5] Et esperer au bout des trente séances pouvoir causer convenablement d’un vin
[6] Ainsi qu’une digression sur le vin bio. Hinhinhin.
[7] Hein? Du bleu/mauve/noir? Ou ça du bleu/mauve/noir?
[8] Ca sent l’été champetre. Ah mois je trouve que ca sent le cimetiere.
[9] Non le fait de faire tomber deux fois les clefs par terre sur les 10 mètres me séparant de la voiture ne veut pas forcément dire que je suis bourrée, mais plutôt que j’ai deux mains gauches et une fillette remuante dans les bras
[10] oui j’aime beaucoup l’ironie de cette image: mouillé/sec
[11] Parce que par chez moi, il existe encore des pompes avec pompistes dis donc

Quand j’ai acheté mon téléphone, il y a déjà un an, quelques semaines plus tard, un logiciel gps s’y était integré.
On avait profité d’une promo pour payer un peu moins cher, et au début ça allait, on en était satisfait.

Depuis une ou deux mise à jour, Navigon est devenu con. Vraiment con. Outre le fait de nous avoir perdu en France, ce crétin ne SAIT pas faire la différence entre une nationale et un chemin de terre entre deux champs!

Du coup, vivant à la campagne, parfois, si j’ose lui faire confiance, il m’envoit par des chemins invraisemblables, chemins vicinaux, route de tracteurs, chemins de terre, petites routes ou il est impossible de se croiser.

Aujourd’hui encore, je vais chez une amie. Pour aller chez elle, d’après ses indications,c’est simple: toujours tout droit, sauf à la “vitrine” où on tourne à gauche, c’est que de la nationale a deux bandes, puis une petite route pour finir.

Et ben non. D’après cette chiotterie de GPS, c’était pas du tout ça, il m’a fait faire un tour monstrueux rajoutant une dizaine de km, parce que cette chose voulait me faire passer par SON chemin, et déboucher sur une grosse nationale d’une petite sente de tracteur, crois moi, c’est tendu du string.

Pour le retour, je ne lui ai pas fait confiance, et bien m’en a pris, il voulait absolument me faire prendre l’autoroute, alors que je l’avais forcé à passer par la nationale.

Bref, si vous voulez vous acheter un Navigon, franchement pour le moment évitez, leur logiciel, c’est vraiment n’importe quoi… [1]

[1]Et que le cul des dev et concepteur des algo à la con leur pèle jusqu’à leur retraite et au delà.

J’avoue, je suis (un peu) psychopathe sur les bords. Ou alors sociopathe. Ou tout du moins misanthrope à tendance j’aime pas les gens et je le montre [1]

Un autre fait qu’il est bon de savoir, c’est que quand je manque de sommeil, je suis pas jouasse [2] enfin déjà qu’en temps normal, je le suis pas des masses en fait [3], donc je ne me fais pas beaucoup d’amis dans la vie.

Alors quand un samedi matin, à la boulangerie du coin, à 8h, soit après même pas six heures de sommeil, un mec me reluque façon mais qui c’est cette folle parce que je suis sapée en médiéval, sans même prendre la peine d’être discret, ben mon sang il fait un tour un peu.

Je ravale les gentillesse que j’ai sur le bout de la langue, rapport que c’est quand même la boulangerie ou j’ai l’habitude d’aller et que ca me ferait mal que la prochaine fois que je vais y acheter mes délicieuses couques au beurre la nana me reçoive avec le parfait attirail de maître-chien, et la matraque juste au cas où je m’approcherais trop, voire me lancerait la monnaie et les couques à la tronche.

C’est donc avec un grand sourire (mais oui, celui ou les lèvres révèlent toutes les dents, et que les yeux promettent moultes trucs désagréables si t’arrête pas ca tout de suite nonmého), que je lui ai sorti le grognement 57, aussi connu sous le nom de grognements du molosse juste avant qu’il ne transforme tes valseuses en chewing-gum, le tout dans une boulangerie bondée, sans même me faire remarquer, à part par le malotru.

Qui bien penaud à détourner le regard, et je pense fait comme si je n’existait plus, avant de prendre ses croissants et faire un large écart pour m’éviter [4]

Plus tard, les gens avec qui je fais de la flûte n’ont pas osé je pense, faire de remarques sur ma tenue. Faut dire que c’est la deuxième fois de leur vie qu’elles me voyaient, et que donc, voilà, je sais pas pourquoi il parait que je laisse toujours une impression la première fois que l’on me voit, et que pas mal de gens se souviennent de moi, même après ne m’avoir vu qu’une fois.
Note que je comprends pas bien pourquoi en fait.

Tout ca pour finalement arriver au marché mediéval de Forest, et se noyer dans la masse. Oui, sauf que même sapée en med, quand on a un sinbao sur soi, directement on ne passe plus inaperçue. Surtout avec une arsouille comme Lagluante© jouant à la timide, se blottissant contre moi en envoyant son sourire ravageur, et fatalement attirant les questions sur le sac à bébé et le fait que la demoiselle à l’air vachement à son aise la haut. [5]

Se rappeler que non, on ne tue pas les gens et on reste courtois avec ceux qui posent des questions sur le portage, c’est facile, je suis toujours gentille et courtoise moi dès qu’on s’intéresse un peu à ma fille, moi ou mes idées [6], après tout je suis humaine. [7], et parfois je peux faire des sourires qui ne font pas peur, ou en tout cas ne poussent pas les gens à s’enfuir en hurlant.

[0] Mais je me soigne. Ou pas
[1] Parfois souvent en mordant, ou en révélant à mon vis à vis le fond de ma pensée, avec de temps en temps des petits pipillons, ou des glaçons, c’est selon.`
[2] Sachant que je suis ours mal léché ascendant marmotte, je te laisse calculer ma quantité minimal de sommeil. Tu as deux heures et tu n’as le droit ni à l’orangina, ni à la calculette de banque, par contre l’opossum et le kiwi sont autorisés.
[3] Fin de la digression – GRESSIONNN. Et dix graisses ont, ca fait beaucoup de calories…
[4] Des fois qu’après avoir grogné je morde. Note qu’il avait raison en fait, je suis pas en ordre de vaccin.
[5] Bah oué, vu le monde au moins elle pouvait respirer et ne se faisait pas écraser par les gens comme sa soeur.
[6] Sisi, je t’assure. Pourquoi tu ne me crois pas?
[7] Enfin heuu, les morts-vivants ou les nons morts/non vivants ont été humains avant non?

J’ai une “phobie” du téléphone. Depuis toujours.
Ca c’est pas amélioré après avoir bosser comme télémarketeuse [1] et l’arrivée du portable et des numéros pré-encodés m’ont quand même filé un sacré coup de main [2], ce qui ne m’empêche pas de faire des erreurs quand il s’agit d’appeler en formant le numéro soit-même.

J’ai visité un peu tous les opérateurs. En fait je crois que je les ai tous fait.
Commencé par Vomistar, passée chez Proximou, avant d’aller faire un tour chez Vase et de revenir, (à l’époque pas le choix, je voulais un iphone et son assurance), chez Vomistar.

Depuis j’égrène les mois, attendant de pouvoir divorcer le plus rapidement possible, tellement je suis en train de me faire pigeonner et sévère [3], mais là n’est pas la question.

Dans les trucs que j’aime pas, il y a ma voix. Va savoir pourquoi, elle me complexe, et jusqu’il y a peu, je causais jamais sur les TeamSpeack et autre Mumble.
Depuis ca va mieux [4], ce qui ne change rien au fait que je suis d’une paresse crasse en ce qui concerne la création de ma messagerie.

Déjà je me heurte à un soucis complexe: celui de ne pas dire mon prénom dessus. Donc dire un truc du style je suis pas là, blablabla.
De toute façon soit tu connais mon numéro, soit tu laisses un message.
Ensuite, paresse, toussa toussa, quand je suis passée chez Vase, je n’ai jamais fait de messagerie, sur les presque deux ans que je suis restée chez eux [5], et c’était encore bien parti sur Vomistar, ou je faisais résistance depuis six mois.

C’était sans compter sur le gars là bas, qui m’a laisser un message (premier message de toute ma vie avec mon iphone tiens), et que cette putanerie de messagerie m’a obligée a la con-fi-gu-rer, en me parlant comme a une abrutie, limite en parlant en nous, et tout ca pendant une dizaine de minutes.

Et puis d’abord, madame messagerie, a quoi ca sert de m’obliger a donner un nom en premier alors que je peux personnaliser l’annonce après hein? Tu peux pas directement dire voulez-vous l’annonce personnalisé, tape ton revendeur Vomistar un

Enfin bref, tout ca pour dire que c’est contrainte et forcée que j’ai dès maintenant une fabuleuse messagerie sur mon téléphone.
Voilà, tu peux me remercier (ou pas)

[1] Fallait bien avoir un taf d’étudiant sous payé et emmerdant un maximum de gens.
[2] Oui parce qu’en plus de ca, je suis dyslexique avec les chiffres, truc trop cool pour les numéros de téléphone.
[3] Pare que logiquement, ces sagouins te font signer pour deux ans…
[4] C’est juste TeamSpeack qui refuse absolument de me laisser causer, cette saloperie qui est encore pire que moi.
[5] Ce qui fait que les gens qui m’appelaient avaient droit au le numero xx-xx-xx-xx ne peut répondre pour l’instant, moment de pure joie pour mes correspondants, Merlin pourra en témoigner