Stand alone

Je voulais faire un post par jour, pendant toute la semaine, devant la douloureuse traversée du désert, seule sans mari conjoint Merlinou, mais bien avec les deux filles, mais bon, les choses ont fait que ca a pas été fort possible.

D’abord que déjà le dimanche, je devais me remettre du tournage du Naheulband, dans le fin fond du trou du cul du pays, avec en prime des températures négatives toute la journée [1], mais qu’en plus j’ai du me lever tôt pour aller conduire le dit Merlinou a la gare, histoire qu’il se tape son marathon des transport pour arriver a Chypre.

Marathon comprenant, un train régional, un train international, un avion, une navette et un taxi, le tout pour beaucoup d’heures de voyage.

Déjà j’étais pas super ravie qu’il parte [3], en plus le pauvre, il a du se taper un concert de “ouin ouin, mon papa j’veux pas qu’il parte, je veux papa” que limite on aurait dit qu’il partait a la potence plutôt qu’a un voyage d’une semaine [4], et que moi après, j’ai du remonter le moral des deux filles en pleurs [5] a coup de promesses de raviolis, de pates au poulet, d’un tour d’Ingress et de marché de Nowel chez O’green. Le tout chapeauté de main de maitre par Vanyel, a qui le karma en veut personnellement faut croire.

Brefle, y en avait quand même des jolies choses la bas. Dont deux en particulier on retenu mon attention:
Dont une jolie baballe magique, grosse, avec plein de pailettes et des miémières qui brillent dans tous les sens. Même que je me bats avec le chat et Lagluante© pour la possession de la dite baballe et que parfois, ben c’est un peu violent…

Baballe qui rend fou sa proprio, la transformant en chat sous excta. Résultats garantis, ne pas mettre entre toutes les mains

Après bon, tu connais mon amour pour les miémières et mon coté légèrement un peu il faut bien le dire totalement pyromane, qui me fait collectionner les bougies, les lanternes et les miémières en tout genre, tu penses bien que quand je suis tombée sur ca, j’ai pas pu resister hein

Bonjour, je suis une superbe lanterne de plus de 1m de hauteur, qui va être remplie de miémière de bouboules et de jolies choses et me retrouver dans ton salon en utilisant ma compétence "mimétisme j'me cache dans l'ombre, mais j'ai toujours été la qu'est-ce que tu raconte" pour passer outre le regard inquisiteur du Chéri qui ne la remarquera jamais comme nouvelle

Alors bien sûr, elle est crécré cher, bien entendu, elle prend beaucoup de place, et en prime celle-ci devient extrêment limitée dans le salon, mais que veux-tu, quand on aime on ne compte pas [6], et puis elle est tellement jolie hein. Bon je l’ai pas encore prise, mais si tu veux mon avis, ca ne devrait plus tarder.

Le soir, le Vanyel qui a prit pour perpet’ s’est retrouvé propulsé préparateur de repas, alors qu’a la base je l’invitais manger, juste parce que Lagluante© qui avait dormir telle une grosse bouse les trois quart de l’après-midi, avait décidé de faire une pointe a 39,6° de température et donc d’être un poil mourante.

Le temps de tenter une mise au pieu a 19h, le paracétamol avait fait effet et c’est un cabri sous amphétamines que j’ai du coucher après avoir manger.

Le lendemain, elle était souriante, motivée a aller a l’école. Je prépare les filles, les dépose, et la c’est le drame. Lagluante© fond en larmes et veut revenir avec moi. Elle m’a stalké le genou toute la journée, m’a promis d’aller a l’école le mardi et est remontée a 39,5° dans la soirée.

Ce matin, déposage de Laglue© a l’école et passage chez le toubib, avec l’option “évanouissement sur le pas de la porte, ca t’apprendra a faire du sport sans manger” [7], me v’l’a délestée d’une vingtaine d’euros pour m’entendre dire que c’est une vilaine angine, que y a pas besoin d’antibios, juste d’hydrater et de surveiller que la fièvre tombe bien, sinon faudra reviendre [8]

Depuis, c’est restalkage de genoux, et elle est en train de faire la razzia sur ma vidéothèque: pirates, sailor moon, peter pan, tout y passe. Elle veut des rocalins, elle veut les bras, elle veut sa maman, elle veut des céréales puis n’en veut plus, une pomme épluchée qu’elle ne mangera qu’a moitié, des bonbons et de l’attention.

Bref, j’ai un peu peur de ce à quoi ressemblera la suite de la journée. D’autant qu’elle a l’air fatiguée mais pas décidée du tout a dormir, même dans le canapé.

Je crois que je vais avoir besoin de courage pour ce soir moi et je crois savoir de quel genre de courage j’aurai besoin une fois qu’elle sera au lit. D’autant qu’avant, Laglue© elle a cours de solfège, qu’il va falloir y aller et trainer sa soeur avec moi faire les courses pendant ce temps là. Par pitié, achevez moi. Mais avant, je vais prendre une petite bière hein

Après l'effort le reconfort. Vous m'en remettrez bien une douzaine

Ah et n’oublie pas de voter pour le blog hein, steuplé 😉


Concours famili

L

[1] Même que y a un post qui va arriver la dessus incessamment sous peu, faut d’abord que je m’enlève les étoiles de givre qu’il me reste dans les yeux [2] et que je retrouve l’usage de mes mains
[2] Oui il faisait vraiment très froid
[3] Bouhouhouhou, mon Merlinou il va partir, qui c’est qui va me tenir chaud la nuit, déposer les filles a l’école et ramener de quoi bouffer, en plus de le préparer et de regarder la 3e saison d’HercoCorp avec moi
[4] Bien qu’apparemment il soit du coté turc présentement. Tant qu’il ne tente pas de visiter l’ancien aéroport, je crois qu’il risque pas trop
[5] Boudiou on a pas idée d’être si sensible kanmem’
[6] Par contre on peut conter. D’ailleurs c’est ce que je vais faire incessamment sous peu, dès que j’aurai planqué le cadavre de la gamine malade, donc chiante
[7] Parce que oui, déposer les gamines a l’école dans les temps, a marche forcée, avec les 13kgs de Lagluante© a bras, c’est un sport a part entière
[8] Ah bon c’est sur? On peut pas la laisser crever là, la bouche ouverte ou l’achever charitablement dans un coin? Sûr sûr?

Mots d’enfants, énième

Avoir une preskatrans dans ses pénates, c’est l’assurance d’avoir de temps en temps des mots pleins de bon sens et de bonne logique.

Plantons le décors. De préférence avec une clouteuse pneumatique ou des pieux, histoire qu’il ne se fasse pas la malle.
Avec le temps de mayrde qu’on a en ce moment, vouloir allumer un feu est plutot tendancieux, hasardeux, voire dangereux a tendance enfumage de jambon option étouffement dans la fumée brouillardesque, en plus d’être asbolument allumo-phage

Donc j’en suis a ma troisième tentative d’allumage: et attention c’est pas de l’allumage de tapette hein, j’y vais au chalumeau moi madame, et avec du bon bois bien sec pour démarrer.
Sauf que ce bas du poêle, ben, brûler et chauffer, il voulait vraiment pas. Il préférait nous faire ambiance plus brouillardeuse dedans que dehors [1] avec en prime refroidissement de la pièce qui n’était déjà qu’a 14°C.

Quand enfin j’ai réussi a faire de joli flammes, j’me suis exclamée “Ca y est, le feu est enfin parti”, ce à quoi Lagluante© me répond “Mais non maman, regarde, le feu il est la, il est pas parti”, d’un air absolument sérieux et outré que je puisse dire une bêtise pareille.

Moué, avec une gamine qui prend tout au pied de la lettre comme ca, je pense qu’on a encore moyen de bien fondre devant tant de mignonnitude, de naïveté et de fraicheur.

By the way, n’oublie pas de voter pour steuplé, c’est mon ego qui demande de pouvoir être remonté un peu


Concours famili

[1] Ce qui vu le temps est

Ma vie est extra-ordinaire

Comme tout le monde, j’ai des excuses fétiches. Bon après y a les fausses du type j’ai pas envie de faire ton activité, mais je suis trop polie pour te le dire donc du coup je sors les excuses basiques pour que tu le comprennes quand même:

  • Je peux pas, j’ai ponay
  • Je peux pas, j’ai comptage de poils dans ma main, et ca va prendre du temps avec la variante, je peux pas, j’ai inventaire de baobab
  • et le très classique je peux pas, j’ai sacrifice humain. Utiliser le plus souvent quand l’école/des parents d’élèves me demandent quelque chose. Ca devient de plus en plus rare, je comprends pas. Ca doit sûrement être parce que maintenant ils vont directement chez Merlin. Parce que c’est lui qui fait partie de l’asso de parents.

Et puis y a les autres excuses, les vraies. Mais qui sortent un peu de l’ordinaire, mais que pourtant j’ai toujours des preuves pour étayer, sinon ca serait pas drôle.

  • Je peux pas, j’ai musique celtique/hautbois: classique mais néanmoins assez rare dans le pool d’excuses globales des gens
  • Je peux pas, j’ai piscine: oui par 20m de fond, en plongée et avec des images de go pro en preuves [1]
  • Je peux pas, j’ai conte: excuse préférée du samedi en musique celtique, qui est vrai pour trois ans. Celle là, y en a pas beaucoup qui peuvent s’en servir et je l’adore. Toujours vraie, mais bon parfois j’en reviens avec l’ego en miette, parce que apprenti conteur, c’est pas de tout repos
  • Je peux pas, j’vais taper sur des gens avec des épées [en latex] même si en l’occurrence c’est plutot en pause pour le moment et qu’en vérité je prends plus de coup que je n’en donne
  • Je peux pas, j’ai tournage. Bon t’ecxite pas hein, plus comme petite electro que comme acteur. A la limite comme figurant. Et encore, tu y verrais pas ma tête
  • Et on m’a confié aujourd’hui l’excuse du top, celle que j’aurai jamais cru pouvoir utiliser un jour:

  • Je peux pas, j’ai filature. La classe internationale. Même si c’est pour l’exercice d’un apprenti Inspecteur Gadget [2], ca fait bien comme excuse, toujours mieux que je peux pas, j’ai AG [3], que j’ai deja aussi utilisé, notament pour excuser une absence en conte

Bref, c’est peut être futile, sûrement totalement débile, mais moi ca me fait rire, et je kiffe ces vraies excuses.
Bon pour après, ca pourrait faire penser que j’ai une vie sociale extrêmement bien remplie, mais en fait c’est plus vraissemblablement que les gens ils préfèrent me proposer des tas de chose en même temps plutot que de me répartir ca convenablement sur un temps plus long. D’ailleurs l’excuse “j’peux pas j’ai tournage” me fait manquer l’opération spéciale pour les un an d’Ingress, mais que bon, que voulez-vous y a des priorités dans la vie.

Ah et n’oublie, pas j’aimerais pouvoir rajouter a mon ratelier l’excuse “j’peux pas, j’ai gagné le concours blog famili”, alors si tu pouvais cliquer sur le macaron [4], ca serait fort urbain


Concours famili

[1] Option échoué entre deux eaux, bataillant avec une crampe ou montant/descendant a fond de balle parce qu’a encore une fois confondu la fonction gonflage/dégonflage de l’inflateur du gilet.
[2] Gogo gadget a la ha[n]che
[3] Assemblée Générale, bien que par certains coté c’est vrai, ca puisse faire Anesthésie Générale, voir même Asthénie Générale
[4] Rond, rond, le diné a la maison, toussa toussa

Le petit monde de ma loose

Hé ouais, en vrai, je suis pas super chanceuse avec le matériel quel qu’il soit…
Tu me files un switch Lvl 3 Juniper entre les mains, je te le flingue en oubliant de démonter ma clef usb avant de faire un system request zeroize, et t’es bon pour une réinstallation from scratch de ton Junos [1],ahahaha.

Tu me causes pendant que je nettoye du materiel cisco, et en plus tu exiges des réponses, v’la t’y pas que au lieu de faire un erase startup-memory/ erase nvram: pour avoir une machine propre, je t efais un gros erase flash:, avant de te coller un reload et paf, ton joujou cisco est comme qui dirait tout mourru et tu en as pour des heures en réinstallation, ne serait-ce que le temps de retrouver la bonne version de l’ios. [2]

Allumer tout ce qui contient quelque chose susceptible de claquer: ampoule, condos [3], petite pièce électronique très sensible, porte de poêle [4], tuyau de douche voire ressort de suspension de Citroën C3, de préférence en roulant [5],…

Dernier truc en date, l’alimentation de mon nouveau portable. Celui qui m’a été confié mi-mai. Un choli mac book pro, que j’ai pu avoir grace a la participation financière de mes parents. Oui non, je ne suis pas riche, pas la peine de venir essayer de me cambrioler et de me prendre mon précieux, je dors avec. Comme ca c’est dit.

Bref, mon précieux à moi donc, hier soir, il m’a fait un drame. Je suis bien tranquillement installée avec Merlin a regarder la saison 3 d’Hero Corp, quand tout a coup, Un super Méchant un *pouf* une sale odeur de plastique/composant électronique brûlé.

On a pas découvert du premier coup d’où ca venait. C’est quand j’ai rebranché l’alimentation a mon ordi que j’ai trouvé: plus de loupiote verte me disant qu’il est chargé, plus de petite icone “je suis sur secteur tout va bien”. Rien, nothing, nicks, néant total.

Mon petit coeur il a eu peur, puis il s’est énervé un peu. Alors il a pris ses petites mains et initié une session chat avec le SAV Apple.
Chat qui s’est très bien passé. Ou j’ai du faire peur un peu au monsieur aussi, mais bon, j’me suis dit que mettre un peu de différence dans sa journée ca pourrait au moins le faire sourire.



S’en est suivit une escalade vers sa supérieure, par téléphone cette fois, pour convenir d’un échange sous garantie, le tout dans la bonne humeur, paraitrait-même que je l’ai fait rire [6], qu’on a le même genre de nom mais pas tout a fait parce que la dernière syllabe est la même mais pas avec la même lettre et qu’en plus on a des origines de pays voisins.

Après avoir essayé de me convaincre de plutot passer par un revendeur, ce que j’ai refusé, notament suite a des aventures semblables de mon monsieur avec les dits revendeurs, qui sont géniaux pour te vendre des trucs dont tu n’as pas besoin, mais dès qu’il s’agit de reprendre du matériel sous garanti y a plus personne, pour des motifs type au choix:

  • Ah oui mais non, il y a une griffe là – sur une alim’ oui c’est normal un peu
  • Ah oui mais non, la il y a une différence d’un poils de cul de mouche sur la couleur
  • Ah oui mais non, votre alim’ la, elle a un micron de différence d’avec nos gabarits
  • Ah oui mais non, vous avez éternué dessus
  • Ah oui mais non, vous êtes une femme, vous n’y connaissez rien
  • Ah oui mais non, c’est plus sous garantie, ou même si c’est on s’en tamponne
  • Ah oui mais non, [Inserer ici une autre excuse fallacieuse halacon©

Bref, après l’avoir bien fait rire, et la pauvre elle a essayer de trouver une solution pour que je ne me retrouve pas orpheline de portable dès que ma batterie passe a zéro, après avoir parlé un peu de la pluie et du beau temps, et du long we qui s’annonçaient pour nous, j’ai l’honneur et la joie d’avoir un livreur UPS qui va m’amener une nouvelle alim mardi ou mercredi, et trolalala youplaboum, tout devrait fonctionner pour mieux.

En attendant, je stresse un peu, parce que la dernière fois que j’ai eu affaire au SAV d’un constructeur de matériel informatique, ca avait mis des semaines avant que je ne retrouve un autre portable, tout ca pour une charnière cassée…

Ah oui, n’oubliez pas de voter pour le blog siouplé, on est en troisième page, je suis sûre que y a moyen de remonter et de terminer dans les cinq premiers. On avait réussi l’année dernière, avant de se faire lamentablement pas selectionner par le jury, mais bon, on sait jamais avec un peu d’abnégation et sur un malentendu ;)…
Je compte sur vous


Concours famili

[1] Hihihi, c’est pas ma faute, je suis blonde intérieure *sourire plein de de dents et yeux de mangas* … Hmmmm; en vrai, une fois, pas deux. On dit toujours qu’on apprend de ses erreurs. J’avoue que c’est toujours mieux de tout péter en labo qu’en production hein
[2] Non en vrai ca ne m’est jamais arrivé. Juste failli. J’ai regardé ce que j’ai fait avant que ca ne devienne critique
[3] Oui pour condensateurs, mais ca me fait rire parce que ca peut faire aussi condom ou condylome. Ouais je sais, je ne m’excuse pas mon humour de merde.
[4] Rappelle moi de te raconter comment j’ai fais mon compte, c’était tres rigolo
[5] Ca aussi c’était très rigolo, d’ailleurs je dois en refaire un post, apres avoir envoyé un joli recommandé a Citroën. Ou pendant en fait, ca pourrait faire bouger les choses. Ou alors je vais commencer par un mail tiens. Ca me fera plus de raisons de me plaindre.
[6] Non en fait paraitrait pas, elle était morte de rire au bout du fil

Gigot d’agneau au miel et soyu

Attation, la recette elle commence après le loooong pavé de “ouin ouin el é tro nul la vi” ci dessous, passez donc directement a en dessous de la ligne cro-jolie qui ressemble à ca .-*-.-*-.

Ha ben tiens, ca faisait longtemps que ca n’avait pas causé recette par ici. Non parce qu’en fait, j’ai pleiiiin de photos de pleiiiinnnn de recettes que j’ai faite, mais un peu la flemme de les mettre en page et en ligne.
D’ailleurs si tu as bien vu, j’avais trop la flemme tout court, vu que ca faisait presque un mois que j’avais pas écrit ici. Alors que des anecdotes, j’en avais a la pelle, mais que veux-tu, devant le peu de réactivité des gens, la descente totale de mon blog au concours et le fait d’avoir l’impression que personne ne me lit, même plus mon chat, ni mon facteur, c’est dire [1]; ben le poil dans la main aidant, j’ai rien écrit pendant ce temps là.

Mais vu qu’écrire, je kiff quand même ca bien, même si à part les vaches et les cochons personne ne me lit, et que je suppose que mes recettes sont testées de temps en temps, ou en tout cas au moins lues si je me fie aux stats du blog, en voici donc une nouvelle [3]

.-*-.-*-..-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.-*-.

Bref, après cette loooongue introduction voici enfin la fameuse recette:

Gigot d’agneau au miel, soyu, épices et ses légumes de saisons

    Temps de préparation:

  • 30 minutes de découpage, épluchage, nettoyage en tout genre
  • Une petite heure de cuisson
  • Vingt minutes de repos
  • Difficulté: tres facile, faut juste pas être trop maladroit de ses mains quoi

Pour réaliser cette fabuleuse et facile recette, tu as besoin de:

Ingrédients, la jolie famille. Oui, un jour je parviendrai a faire des photos de qualtité, sans oublier d'ingrédients sur la photo. Mais si, on y croit

  • Un gigot d’agneau de deux kgs environ, plus pratique pour faire la recette hein
  • Des pommes de terre: de quoi remplir ton plat entièrement une fois coupées en rondelles, ici y en avait 6, mais tu peux en mettre plus. Ou moins, your choice
  • De potimaron coupé en gros morceaux: environ 250gr, a toi de voir, tu peux en mettre autant que tu veux en fait
  • Du miel: quelques cuillères à soupe. De préférence du liquide. Ici il était solide, mais je l’ai fais ramollir un peu devant le poêle. De toute façon c’est pour badigonner la viande
  • De l’ail: une tête: garder quelques gousses a faire en chemise, coupé le reste dans le sens dans la longueur, ce sera pour piquer le gigot
  • Des échalottes: au gout, ici j’ai juste saupoudré les interstices avec
  • De l’huile d’olive
  • Du beurre, a convenance
  • De la sauce soja: une dizaine de cuillères a soupe
  • Du thym-romarin-autre épice au choix

Début des hostilités:
Epluchage, nettoyage et découpage des légumes: en rondelles assez épaisses pour les patates, de préférence à chair ferme. Les mettre amoureusement les unes a coté des autres pour faire un super lit dans le plat qui va au four. Ne pas oublié d’y mettre une lichette d’huile d’olive avant histoire que ca ne colle pas et que ca ne crame pas non plus.

Epluchées, découpées, nettoyées, casa toujours pimpante

Soigner les blessures des mains dûes a l’épluchage de ce potimaron de mayrde qui en plus t’as bien nicker le seul éplucheur potable qui te restait non sans risquer de t’envoyer la lame dans l’oeil, tu comptes tes doigts et tu coupes le potimaron en morceaux que tu mettra artistiquement en ligne autour du plat.

Après les patates, on rajoute le potimaron et l'une ou l'autre gousse d'ail entière. Puis on dessoude les doigts, collé par les légumes congelés

Rajouter du thym et des échalottes, puis passer au gigot.

Sortir le gigot de son emballage et enlever la graisse en trop, en évitant de découper le chat, qui par l’odeur allèché est monté sur la table, et tante de tirer la viande qui doit faire environ la moitié de son poids. Oui Rotisha est assez lourde. Eviter aussi de se recouper les doigts avec le couteau qui a ripé.
Une fois ca fait, prendre le couteau et faire des trous dans le gigot pour y mettre de l’ail. Le faire un peu partout sur la bête en oubliant pas de la retourner. Assaissonner gracieusement d’herbes en tout genre

Gigot paré, agrémenté de petits morceaux de doigts, et piqueté d'ail

Mettre des noisettes de beurre un peu partout sur la viande, préalablement posé sur le plat, rajouté un fond d’eau, histoire que les patates ne crament pas, ca fera la sauce aussi.
Revenir juste avant et mettre la sauce soja sur le coté pile du gigot, et essayant d’en mettre partout, puis le retourner et en mettre sur le coté face. Le faire avant de mettre le beurre sinon ca marche moins bien. Ah et avant de mettre de la sauce soja plein tout partout, pensez a y mettre le miel aussi. Avant le beurre, et avant la sauce soja. Non je n’avais ABSOLUMENT PAS oublié de vous le dire[4]

'Ga'de ze suis le zoli gigot que tu peux pas t'empêcher de baver dessus tellement je suis beau

Enfourner dans le four préalablement préchauffé a 180°c, en chaleur tournante, cuisson pendant 55minutes si vous aimez la viande rouge. Environ 15 minutes avant la fin, mettre un papier alu sur le gigot. Une fois la minuterie terminée, couper le four, ouvrez la porte et laisser la viande reposer encore 10-15 minutes, avec la feuille d’alu sur la tronche, et le chat dans une autre pièce.
Ca devrait donner a peu près ca a la sortie:

Ca sent bon, ca goute bon et misère, c'est délicieux

Et voila, il reste plus qu’a découper, servir dans les assiettes, avec un peu de sauce et des légumes, et roulez jeunesse, bon apétit.

[1] On est bien d’accord que j’écris essentiellement pour moi, pour faire de chouettes souvenirs aux filles, et pour parfois rendre service, comme expliquer ce qu’est et comment qu’on se sert d’une cup menstruelle, d’un cuiseur à riz, ou de comment faire son propre danbo tout seul, pour le reste je peux bien comprendre que ca puisse être ininterressant vu que ca cause des enfants des autres et que c’est p’être pas très bien écrit [2]
[2] Rho ben oui hein, j’ai une triple fracture de l’ego avec déplacement. Le fait de (encore) pas avoir eu ma formation, avec une forte de chance de prétexte fallacieux type, je suis une fille OMG, et les filles ca peut pas devenir experte cloud ou réseau, juste en première ligne derrière un téléphone, et encore faut qu’elles aient une jolie voix, et que mon blog il tombe dans les dernières pages du concours famili
[3] Même que comme ca je me la garde sous le coude, pour les fois ou je voudrais la refaire
[4] Toujours lire les recettes complètement avant de se lancer dans la préparation donc. Ne me remerciez pas pour ce conseil, c’est tout naturel

Logique Lagluantesque

Alors qu’elle joue avec une figurine de dinosaure et que le casque audio de sa soeur n’est pas loin, v’la t’y pas que Lagluante© preskatrans, nous sort un trucculent monologue qui ne fait même pas peur:[1]

Regarde maman, il est pas sage, alors pour le calmer je lui met ca *le jack du casque* dans les fesses.
T’as vu maman, ca marche. Il est calme maintenant

Heuuuu je dois m’inquieter ou bien?…

Bon pour le concours, vu le peu que vous êtes a me lire, je sais pas si ca vaut vraiment la peine de vous demander de cliquer pour le mois de novembre, voilà, j’irai me moucher dans le poil chaud et soyeux de Rotisha en disant que personne ne m’aime, ne me lit et ne clic, et se sera de votre faute si Rotisha fait une depression, na

Et sinon, vous cliquerez bien sur le macaron, quelque part la bas a droite.

[1] Ou alors si peu

Ou Lagluante survit à son week end…

Le week-end c’est bien, le week-end, c’est kyool, le week-end c’est juste la mayrde en fait. Parfois.
Non parce que disons le clairement, parfois en week-end, t’as juste l’impression que c’est l’enfer. Entre les enfants intenables, le temps tout pourrit [1] et les maladies en tout genre.


D’autres fois, ils commencent plus mieux, t’es à peine malade, tu files lâchement a ton cours de musique celtique, laissant ton tendre chéri s’occuper des filles le temps de, et juste quand tu reviens et que tu te serais bien mise à peindre la chambre, paf, un message de la maman d’une amie de Laglue© lui proposant de venir jouer chez elle.

Devant l’air implorant de la dite Glue© tu t’incline, elle ira donc chez sa copine. Ce que tu as pas prévu, c’est que tu allais te faire happer toi aussi pour l’après-midi à causer de sujets divers et variés, pendant qu’en haut c’est la guerre des Clans entre filles et garçons [2]

Bien sûr tu restes en contact par textos avec la base, jouant sur le fait qu’un pot de peinture ca ne peut pas voler très loin pour répondre des attrocités :

  • MonMonsieur: J’ai plus de bras droit
  • Moi: Pas grave, il te reste le gauche o/

Bon bien sûr Lagluante© est restée avec son père. Vu qu’elle est toujours encore en phase de désobéissance absolue, et que l’aventure du doigt cramé par allume-cigare ne l’a pas vaccinée contre le danger, c’est tout naturellement qu’au bout du énième essai, elle a réussi a mettre les doigts dans la prise. [3] Même que si elle avait eu des poils de cul, ils en auraient été tous défrisés.

Moi je le rappelle j’étais pas là. Et j’peux même pas en vouloir a MonMonsieur, vu que j’ai toujours le passif “doigt brûlé limite 2-3e degré dans l’allume-cigare”; d’autant que je connais Lagluante© et son géniteur, et que je sais combien la gamine aime mettre sa vie ou ses extrémités en danger [4]

Enfin bref, première grosse frayeur de la journée pour Lagluante©…
Vu qu’elle avait pas été blessée, on a pu terminer de peindre gentiment, [5], puis partir faire un peu d’Ingress avant d’aller manger une crêpe.

Sauf que “faire un peu d’Ingress” ca peut être trèèèèèèès prenant, on se balade beaucoup, on prend le temps de déployer ses résonneurs, de faire des liens dans tous les sens, de faire des tas de champs et de passer nos niveaux. Ce qui fait que quand au final on a été manger, il faisait noir, et était relativement tard.

C’est en repartant vers la maison qu’un monsieur a eu la bonne idée de ne pas voir qu’on laissait passer un priorité de droite pour nous emboutir.

Heureusement, pour une fois, Lagluante© n’avait pas enlevé les bretelles de son siège auto [6], ou s’étaient pas retournée pour regarder par la vitre arrière [7], non parce que voyager sanglée c’est embêtant voyez-vous, on manque de liberté on peut pas manger le pare-brise et en plus on se fait ramasser quand on essaye de passer les orteils dans l’appuie-tête des sièges avant.

Bref, comme on dit toujours, un petit clic vaut mieux qu’un grand clac, plus de peur que de mal, même si apparemment elles se seraient assommées en cours de route [8]. Le temps de rentrer, Lagluante© était KO, endormie en mode version “petit cadavre, la terre peut s’écrouler n’a fout’ et Laglue© me disait qu’elle tremblait encore.

On en était donc a deux “Robobos” à Lagluante© et comme on dit toujours “jamais deux sans trois” je l’ai donc consciencieusement écrasée en me cassant la figure sur une peluche en la mettant dans son lit, parachevant l’oeuvre dites de l’enfant crêpe, ou toi aussi, pèse y dessus de tout ton poids.

Etant donné qu’elle n’a pas chouinné, mais qu’elle s’est retournée, j’en ai donc déduis que je ne l’avais pas tuée.
De fait, le lendemain, elle était en pleine forme. Contrairement à moi, mais ca c’est une autre histoire…

Et sinon, n’oublie pas de voter pour le blog. Comme je suis pas arrivée dans les cinq premiers ce mois ci, ni même a la première page j’ai le regret de t’informer que je vais continuer a pourrir la page et le blog pour faire des rappels de votes, un peu comme celui-ci.
Cliquez y s’iouplé, c’est pour mon égo meurtri, ca lui ferait tellement plaisir [9]


Concours famili

[1] Un jour je déménagerai dans un endroit ou on a pas 9 mois d’automne
[2] Note que je m’en plein pas hein, c’était bien sympa et pendant ce temps MonMonsieur peignait la chambre
[3] Non parce que faut pas croire, son papa était au taquet et voyait bien les essais de l’audacieuse, la renvoyant en ligne de touche. Ce qu’il n’avait pas prévu c’est que cette andouille parviendrait à mettre les doigts dedans, depuis l’EXTERIEUR de la chambre.
[4] Coucou le grand couteau de cuisine japonais, coucou la rencontre violente doigts-portes, …
[5] Non sans manquer me tuer moi par manquement de chute par la fenêtre; promis juré je me mettrai plus debout toute seule comme ca sur la tablette, après je suis coincée et totalement ridicule
[6] D’habitude je vérifie a chaque fois, mais là j’avoue avoir oublié.
[7] Elle a testé une fois, pas deux. La maman crécré fachée, ca la traumatise un peu
[8] Vu comment elles courraient pendant qu’ils remplissaient les constats, j’ai comme un gros gros doute sur la gravité de la bosse hein
[9] Puis de toute façon, ca fera toujours ca de posts en plus.

Super Concours International De Testage de tes Connaissances

Mardi, j’étais conviée a la finale EMEA des Cisco Netriders, une espèce de concours ouske tu peux tester tes connaissances réseaux sur le matériel Cisco et ou les grands gagnants repartent avec un séjour tout frais payés aux USA. Inutile de dire que j’avais aucune chance de terminer dans le top, mais que ca valait le coup d’aller tester ca

Déjà, ca a été folklorique un peu. Parce que genre tu apprends le vendredi a 16h, que finalement l’évenement n’aura pas lieu dans les bureaux Cisco, en périphérie, mais bien à Bruxelles centre; ô joie et bonheur, la seule solution viable pour y parvenir c’est le train.

Soit. Je prends donc mes dispositions. Check la gare ou je dois prendre mon train, j’y suis jamais allée, regarde le trajet depuis la gare centrale jusqu’au HUB et calcule le temps. Rajoute une grosse heure “parce qu’on ne sait jamais” et lundi soir, je vais me coucher tot.

Manaque de pot, insomnies power, c’est sur une très courte nuit que je me lève et part a 7h30 pour choper un train qui est a 8h10.
J’arrive a la gare sans soucis, trouve une place ou me garer dans le parking plein comme un oeuf, il est 8h00, je gère y a le temps.

Un assassinat de demeuré ne sachant pas utiliser la machine a ticket plus tard, il est 8h07, j’ai mon ticket, je suis sur le bon quai et la *Piloum, le train en direction de BXL de 8h10 a un retard probable de 8 minutes*
Soit, pas grave. Je commence a casser un portail vert sur Ingress pour passer le temps.

Deux minutes plus tard *piloum, retard probable de 24 minutes*. Moué, ca devrait me laisser le temps de casser l’un ou l’autre résonneurs sans trop de soucis.

Trois minutes trente plus tard *piloum, suite a un soucis de locomotive, le train de 8h10 est annulé, prend toi ca dans le cul, le suivant est a 8h50 et vous êtes tous priez de garder le sourire et de penser a tout l’argent dépenser pour acheter des billets et n’avoir jamais votre train a l’heure. Pour le reste on s’en fout, z’avez qu’a prendre votre voiture*

Donc quarante minutes de retard dans ma gueule. C’est marrant, je repense a tous les mails qui sont passés avec en police super grosse, lettrage clignotant façon warning “qu’il ne fallait surtout pas arriver en retard vu que les heures d’examens elles sont fixes que y faut être loggué bien a temps et tout.

Chic, ma mauvaise humeur en prend pour quelques degrés et me voilà en train de démolir consciencieusement le portail des illuminés pour y mettre mes propres résonneurs.

Arrivée a Bruxelles, c’est la course pour retrouver la personne qui m’accompagnait pour le concours [2], traverser au pas de course la moitié de la ville, trouver le bon endroit sur le putain de campus ou aller et se taper cinq étages a pieds et en courant sinon c’est pas drole.

Au final j’étais dans les temps. Bon je passe la partie “bouhouhouhou je parviens pas a me connecter au réseau” et le plantage en beauté de ma machine entre l’examen pratique et l’examen théorique, ca fait partie de la routine.

Une fois ca fini, j’ai eu droit un repas offert en attendant d’avoir les résultats, et un super allume-feu “Certificat of Recognization” de chez Cisco, avec un super blabla disant combien on est bon.

Au final, sur 172 participants, je suis 64e, première belge mais bon quand tu regardes les écoles d’ou sortent les grands gagnants, clairement j’aurais plus pu me retrouver dans la fin du classement [3]; enfin bref, c’était amusant, je vois qu’au final je suis pas si nulle que ca en réseau et puis voilà.

Bon j’avoue avoir trainé après, avant de rentrer, histoire de faire un peu de tourisme, voir un ami. Résultat: je suis passée pour une psychopathe auprès d’ouvriers sur la grand place pour leur avoir demandé si je pouvais pas escalader la structure qu’ils étaient en train de monter, j’ai fais la fille et j’me suis acheté des fringues [4], j’ai trouvé un truc pour l’anniversaire de Laglue© dans deux mois [5] et LE Lionosaure il m’a OFFERT [6] un café et des biscuits Dandoy, que même après j’ai pu lui squatter sa connection data pour faire de l’Ingress [7]

La journée était bien remplie, la soirée encore plus vu que y avait réunion de parents et qu’on a terminé a 21h30 passées. Inutile de te dire les cadavres qu’on a eu au réveil le mercredi…

PS: N’oubliez pas de voter pour le blog, siouplé bien, sinon Rotisha sera triste de se faire emmerder par sa maitresse triste ^_^


Concours famili

[1] EMEA: Europe,Middle-East, Africa (et une partie de la Russie)
[2] C’est qu’elle est grande la gare centrale
[3] National High School of Mathematics and Science, Helsinki Metropolia University of Applied Sciences, Ecole Supérieure de Génie Informatique,…
[4] Oui mais des fringues vietnamiennes, l’honneur est sauf
[5] Que bien entendu je planquerai dans un coin et oublierai d’ici là, as usuall…
[6] Rah oué carrément a l’heure ou je l’écris j’y crois toujours pas, j’en suis toute chocationnée tellement j’m’y attendais pas
[7] Oui je sais, je suis insortable. Même que plus personne ne veut faire des activités avec moi a cause de mes petits “travers” sociaux, style “non faire le chien jaune avec les cartes est définitivement rédhibitoire pour aller au resto avec toi”

Jouer aux dépend de rotisha

Pour le moment, le jeu préféré de MonMonsieur c’est d’emmerder de jouer avec Rotisha.

Et le matériel le plus basique possible…
Dernier exemple en date: une caisse de vin et une cuillère en plastique solide.

    Méthode 1 pour rendre Rotisha fou:

  • Tapoter des doigts sur la caisse pour attirer le Rotisha
  • Une fois l’attention de Rotisha captée faire passer la tige de la cuillère dans le cul de la caisse et la bouger dans tous les sens, Rotisha va l’attraper
  • Laisser Rotisha attraper la cuillère et la tirer vers elle de toute ses forces
  • Observer le rebond de la cuillère trop grosse pour passer et l’air réprobateur de Rotisha
  • Recommencer a l’envie et se marrer de/avec Rotisha

Je vous rassure, aucun Rotisha n’a été maltraité pendant cet exercice, même qu’elle en redemandait

Hey, il est rigolo ton jeu, mais tu me prendrais pas pour une truffe un peu?

PS: N’oubliez pas de voter pour le blog, siouplé bien, sinon Rotisha sera triste de se faire emmerder par sa maitresse triste ^_^


Concours famili

Traduction Lagluante – Francais

Même si elle a fait pas mal de progrès de langage, Lagluante© ne reste pas facile à comprendre. Particulièrement quand il s’agit de films/dessins animés qu’elle veut voir. Parce que non, connaitre les titres, c’est trop facile, elle préfère te le faire “description” de film [1]

Donc si un jour elle te parle du film avec les Nounours, mais si tu sais, le film ouskya des gens qui se transforme en ours, tu sais bien sûr que c’est Brave.

Si au contraire, elle veut “Les Souris” accroche toi, parce que si c’est les trois souris, c’est Alvin et les Chipmunks, si c’est la souris dans les twalettes, la c’est plus Souris city.

Après, y a nettement plus facile: “je veux le CHat-Bus. Va pour Mon Voisin Totoro alors. Ou le seul dont elle dit le titre: les schtroumpfs. J’avoue j’aurais eu peur de sa description.


Concours famili

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[1] D’ailleurs je suis sûre qu’a Time’s Up elle ferait des dégats.