La mère dans toute sa splendeur

Je t’avais parlé juste dans le post précédent de Lagluante© preskatrans qui est pro des bon mots a cinq heures du mat.

Je t’avais parlé de Laglue© huit ans et demi a l’époque qui s’étaient mangé une porte vitrée

Je t’ai parlé longuement de mon gène du Pierre Richardisme, de l’amour immodéré que me voue Murphy et de mes quatres membres gauches. Même de l’une ou l’autre chute dans l’escalier.

He bien écoute, pour 2014, on ne change pas une équipe qui gagne hein.
Deux janvier, Merlin travaille, les filles sont parquées chez les grands parents, j’ai la maison pour moi seule.

Après une grasse matinée [1], je compte descendre en bas prendre un petit dej. Oui sauf que. Sur les premières marches de l’escalier, je glisse. De manière totalement débile d’ailleurs, vu que je me suis pris le pied dans la jambe de pantalon.

Bling blang blong, je descends les premières marches et me sens partir cul par dessus tête, tu sais, le super truc qu’on voit dans les films, quand le personnage fait un joli roulé boulé dans l’escalier et se brise généralement la nuque dans la foulée.


N’écoutant que mes reflexes [2], j’ai finalement réussi à me rétablir en attrapant les rampes in-extremis.

Et parvient a me freiner tout juste. Evidement avec l’inertie, j’me suis genre déboiter les deux épaules, refait super mal a l’omoplate [3], rammasser des bleus sur les jambes et évidement mal partout.

Avec en prime, le film catastrophe qui se déroule dans ta tête pour “si je m’étais pas rattrapée” avec l’idée d’agoniser des heures durants après m’être empalée sur le fer forgé et perdant mon sang tandis que le chat viendrait laper le liquide encore chaud et me bouffer les globes oculaires et le nez alors que je serais même pas encore morte [4]

Rajoute a ca que le soir même je me suis cassé la gueule dans ma chambre, parce qu’un lit c’est fourbe, parfois il se sert tellement la ceinture qu’il perd au moins CINQUANTE centimètres de largeur, et que donc, je me suis vautrée par terre tranquille, en me retournant pile avant de m’endormir.

Brèfle, 2014 démarre donc sur les chapeaux de roue, et je ne suis pas sûre sûre que je vais rester en vie suffisament longtemps pour voir 2015 vu comment ca commence

[1] Non je ne me suis pas DU TOUT levée a midi du matin, qu’allez vous imaginer là?
[2] Ahem, mettons que pour le coup j’ai fait une réussite critique sur mon jet de sauvegarde, utilisé au moins trois points de destin et exploser mon score de dexterité
[3] Dans les bonnes résolutions de l’année, retourner voir un spé pour essayer de regler cet affaire, ca commence a devenir ridicule et a se déporter sur les cotes, en plus de faire de moi une handicapée du bras gauche
[4] Bonjour, je viens postuler pour faire scénariste de film d’horreur *sourire plein de dents*

Lagluante dans toute sa splendeur

A maintenant preskatrans quelques jours, Lagluante© a repris depuis quelques temps la facheuse habitude de se réveiller la nuit. Avec généralement le trio quatuor gagnant:

  • Terreur nocturne: la y a rien a faire, la laisser hurler, l’apaiser en la berçant et lui parlant doucement et attendre que ca se passe
  • Le cauchemard: généralement halacon© a base de crabe qui essaye de la pincer, de maman monstre qui sont fachées ou d’invasion de fourmis géantes
  • Le pipi: *gros bruits* Bwaaaaaaah maaaammmaaaaaan *cris pleurs mauvaise humeur* J’DOIS FAIRE PIPIIIIIIIIIIIIIIIII, ou tu penses en dedans de toi même, “vazy mais laisse moi dormir
  • Et le dernier, généralement vers 4-5h du matin: maaaamaaaaaaaaan, tu m’as pas dit bonsouuuuuaaaaaaaaaaarrrrr

Grand classique le dernier. Déjà chiant en temps normal; mais alors quand tu te couche a cinq heure du mat’ passablement fatiguée, légèrement émechée et le bide rempli a exploser, t’es moyen jouasse quand deux heures plus tard, l’enfant qui dormait dans ta chambre pour cause de squattage de la sienne se réveille, s’assied dans son lit, et te dis de sa petite voix geignarde “mamaaaaan tu ne m’as pas dit bonsouuuuuaaaaar”.

Péniblement j’ai donc entrouvert un oeil, marmonner un “bonsoir ma chérie” de la voix d’outretombe d’un fumeur de rat morts avant de voir la gamine se rallonger se retourner sur le coté et se rendormir…

Pour se réveiller trois heures plus tard fraiche et dispose alors que tu as le teint gris et des cernes qui t’empêche de voir tes pieds.

Y a pas, les enfants c’est formidable…

Réveillon

Je ne sais pas comment c’est passé le réveillon pour vous, mais je peux vous dire qu’ici c’était épique.

Déjà, a 14, forcément, ca promettait pas mal de gens. Si en plus on ajoute que quasi tout le monde était roliste et joueur d’Ingress, ca donne une vague idée du genre personnes qui étaient la [1]. Si en plus on rajoute qu’ils étaient tous doté d’un fameux humour et de pas mal de bagou, c’était donc un réveillon en présence de gens bons.

Huit adultes pour six enfants, on avait de quoi tenir. D’ailleurs les enfants avaient même une table rien que pour [2], un disque dur plein de dessin animé, et des tas de jeu. Va savoir pourquoi elles ont décidé de faire un salon de massage… [3]

Et comme on ne cite pas de nom, il parait que ca fait mauvais genre et que de toute façon les noms ne donne pas une idée de ce que sont les personnes au dedans d’elles-même va donc pour les petits surnoms descriptif.

On avait donc une dragonne naine exubérante, un Seigneur des Ténèbres sadique, un psychopathe de la verrine pince sans rire, un Maitre de Maison cérémonial, une Morue bien fraiche un Sbire tout onctueux, une elfe catcheuse et votre humble serviteur [4]

Bref, que du beau linge des familles. Fatalement avec une telle équipe, on ne pouvait que rigoler pendant cette longue soirée.

Deja, il a failli guider l’elfe par téléphone pour arriver jusqu’ici. Moment de franche rigolade, c’est Merlin qui s’y est collé vu que je transvasais mon kilo de saumon coupé en minuscules petits dés dans pleiiiiiin de verrines histoire de faire jouer ma dextérité manuelle habituelle avec le malus Lagluante© dans les pattes.

Ensuite il a fallu manger. Et crois moi, ca a été dur. Parce des verrines, il y en avait, et pas qu’un peu. Faut dire que dans la bande, il y avait un cuisinier qui prend comme un affront le fait de pouvoir éventuellement avoir encore peut-être en cherchant bien par la du coté des dents du fond, encore un fantôme de petite place de quelques microns qui pourrait encore être éventuellement remplie.

Et comme on avait prévu aussi une terrine de foie gras au chocolat blanc comme entrée, [5], servi avec du pain d’épices maison et l’une ou l’autre confiture compotée, fatalement quand la piérrade n’a pas été vraiment très utilisée.

Et puis comme si on avait pas assez mangé, y avait encore le dessert.
Bon je te rassure, on a mis le temps pour manger tout ca. Pour ton info, on a été se coucher a cinq heures passées. Même que du coup j’ai des photos compromettantes de gens endormis dans le canapé comme des grosses bouses

Puis avec tellement de gens, ca aurait été dommage de ne pas jouer a l’un ou l’autre jeu. Bon en vrai on en a fait qu’un, “Oui Seigneur des Ténèbres” qui nous a permis de rigoler et pas qu’un peu.

La mission de notre groupe de bras cassés? De la neige pour Nowel. Mais si on a pas réussi, c’est pas de notre faute d’abord. Parce que le parchemin illisible, il a fait tomber des zombies congelés plutôt que de la poudreuse, qu’on a échanger des tonneaux de bière contre une paire de chaussure a talons pour le maitre, a qui la grandeur et la magnificiance sied magnifiquement bien, que la formule dans le grimoire-méchant-qui-veut-manger-les-gens, si elle parlait bien de neige qui tombe invoquait plutot Adamo et sa célèbre chanson et que les pellicules capilaires lancées depuis une nef volante, non ce n’est définitivement pas de la neige…

Je te mets quand même quelques photos pour que tu ai une vague idée de tout ce qu’on a mangé, en sachant que tout n’est pas en photo. Heureusement qu’on était trois a cuisiner, parce que même comme ca, ca a pris énormément de temps a chacun…

Mais que de saumons de plein de façons différentes sur cette table, avec des tas d'autres très bonnes choses

'Agade, j'ai même la fibre artistique pour la disposition des verrines (ou pas)

L'embarra du choix donc

Après les trouze milles verrines froides, voici les chaudes

[1] Enfin bon, parmis les joueurs d’Ingress, on avait quand même UNE Grenouille. Qui est repartie vivante et en un seul morceau. On a des preuves
[2] Qu’ils n’ont quasi pas utiliser d’ailleurs, les verrines et autres chips les ayant bien remplis
[3] Je que quoi whut? Mais ca va pas la tête non? Mais vous avez quel âge la?! Y a plus de jeunesse ma bonne dame, de mon temps on jouait au cabinet vétérinaire
[4] Non, je ne me décris pas moi, tu me connais
[5] Oui vous pouvez me jeter des pierres, j’aime le foie gras et je n’arrêterai pas d’en manger

Joyeux Noël

Bon c’est sûr c’est un post juste un peu en retard, mais bon, la vie de famille en période de vacances est juste un tourbillon qui te laisse a peine le temps de mettre un pied devant l’autre et que paf, y a déjà une semaine de vacances de passée.

Alors c’est sûr, pour le moment, les vacances, les filles, elles les kiffent grave; tu m’étonnes, entre Noël, réveillon et toutes les activités, on a du rester a peine quelques heures a la maison.

Après bien des agapes, du plaisir aussi bien solide que liquide, le temps se prête a la semaine inter-fête. Et quoi faire pendant ce temps?
Ben des tas de choses. Comme aller au cinéma voir la reine des neiges, le dernier disney [1], vouloir se faire une crêperie, tourner en rond pendant une demie-heure, parce que vraiment, avec Filo, on est pas aidés [2] pour se rendre compte qu’au final elle est fermée, faire de l’ingress, sous la pluie, avec un temps sec, de nuit sous la pluie.

Mais aussi se prendre un café, a deux adultes quatre enfants, en essayant de ne pas trop geeker pour la seule qui ne jouait pas a Ingress. Récuperer Lasgalen dans le dit café, et attendre d’autres gens, pour finalement passer une chouette soirée, avant d’avoir a rentrer rapidement. <:p>

Il est actuellement 22H, Lagluante© est toujours en super forme, grace a la mini-sièste qu’elle a fait dans la voiture. On a pas encore mangé, j’ai froid, je tousse et on va tous mourir.

Et sinon, joyeux Noël a toi, que tu sois chrétien, païen, ou autre, j’espère que tu as passé un chouette temps avec ta famille et/ou tes amis, et que tu ne seras pas seul a te morfondre dans un coin pour le nouvel an.

[1] Que je ne peux que chaudement te recommandé, c’est un des rares disney que j’ai vraiment apprécié, entre le roi Lion, la Belle et la Bête et Lilo et Stich
[2] Non mais vraiment quoi, je pensais qu’elle savait ou on allait. D’ailleurs, a partir de combien de temps je dois m’inquiéter de ne pas la voir,si ca tombe elle est en train de toujours chercher ou est garé sa voiture…

Hein, kesk’vous avez dit?

Alalalala, les fratries, ca ne se raconte pas ca se vie.
Encore bien que parfois, ca permet quand même de raconter l’une ou l’autre anecdote.

Dans mon cas, les nains ont preskatrans et neuf ans. Bien entendu, elles s’asticotent a qui mieux mieux et il n’est pas rare d’avoir l’option pleurage et ralage “maaaamaaaaaaan” en stéréo, ce qui te fait dire que finalement Hawaii ou les Bahamas, seuls sans les gosses, c’est une perspective super attrayante; et que le fait d’avoir a vendre ta progéniture [1] pour payer un tel projet n’est juste qu’un petit obstacle de rien du tout.

Bref. Elles étaient occupées a jouer aux playmobils. Ces jeux incertains ou te te pose plus de questions quand tu apprends que le dragon sanguinaire est en train de se faire papouiller par une licorne, ni que la gentille fée est en train de préparer un quelconque maléfice vaudou [2]; tant que ca ne hurle pas, tu es content, c’est qu’ils sont encore vivants.

Evidement, cet état de quiétude ne peut pas durer éternellement [3] et c’est donc tout naturellement qu’elles se mettent a se chercher, se taper dessus et ou la petite prends un malin plaisir a répeter ce que la grande dit, jusqu’a ce que les hurlements pète cerveau de Laglue© t’enjoigne de la faire taire a coup d’objet contondant.

Ca n’a pas raté, et ca me permet de te délivrer cette annecdote croustillante:

  • Lagluante© poussant sa soeur de plus en plus fort, jusqu’a ce que celle ci lui en retourne une: vilaine grande soeur, méssOnte
  • Laglue© en retournant une claque a sa soeur, c’est toi la méchante d’abord c’est toi qui a commencé
  • Lagluante© gognerade; c’est toi qui a commencé
  • Laglue© outrée, c’est pas vraiiiiiii MAAAAAAMMMMAAAAAAAANNNN c’est elle qui m’a tapée en première
  • Lagluante© l’air angélique, c’est pas vrai maman, c’est elle qui m’a tapée hier
  • Moi, écroulée de rire en dedans de moi-même:…

Je connaissais le jeu du téléphone arabe quand j’étais petite, qui donnait parfois des résultats truculents, mais j’avoue que pour ce coup ci, elle a battu tout les records; je pense sérieusement a faire vérifier son audition, parce que c’est pas la première fois qu’elle nous fait ce genre de coup [4]

[1] Ou te marier
[3] Deja quand on dépasse les cinq minutes, tu as l’impression d’avoir dû utiliser un point de destin/chance pour obtenir ce silence
[4] Bon y a aussi son audition selective, de celle que tu sais qu’elle va bizarrement être sourde comme un pot, jusqu’au moment ou tu murmureras le mot bonbon a trois pièce d’elles, et qu’elle va rappliquer dare-dare en demandant si elle peut en avoir un…
Mes filles sont fantastiques, vraiment. Ou pas

Félicitations, c’est un echec critique sur anniversaire

C’est pas tout les jours qu’on a 37 ans [1], du coup quand l’anniversaire de Merlin tombait pile-poil le jour de l’Assiette à Marie, forcément, je me devais de l’y inviter; ne serait-ce que parce que le menu était a tombé et les multiples plats servi avec du champagne [2]

Et faut dire qu’aussi bien au niveau des plats que des boissons on a été servis, et bien servis. Du saumon, du foie gras, du homard, de l’agneau. Et des champagnes, du brut, de l’extra-brut et même du brut rosé, un véritable délice.

Autant te dire que quand on est rentrés vers une heure du mat’ [3], on n’aspirait qu’a une chose. Dormir. Sauf que justement dans la pièce d’a coté, les filles dormaient aussi. Et qu’il a fallut sonner pour rentrer.

Ce qui a réveiller Lagluante© et puis le temps qu’on monte, elle vomissait une première fois. Mamie a gerer le déhoussage et changement de draps pendant qu’on gérait la petite.

Après on a balancé la gamine ravie de nous voir dans son lit, et on est un peu restés a coté d’elle, le temps de faire des rocalins, qu’elle se calme un peu; son père lui avait même mis une chanson. Ca a été jusqu’au moment ou elle a fait “j dois faire pipi, j’dois faire pipi” et hop, une gerbouille dans notre direction. J’ai esquivé parfaitement les choses [3] , Merlin moins, qui du coup s’est fait vomir dans l’oeil et était moyen jouasse après ca. Bon au moins elle aura épargné son lit et ne se sera que vomis dessus.

Un desspage nettoyage plus tard, je la couche, la poupouille un peu, et pouf, une souche.

Une heure trente, on peut enfin aller au pieu, sachant qu’il faut se lever a 9h parce que j’ai répèt a l’autre bout de la province et que j’dois pas être en retard, rapport au concert qui a lieu dimanche prochain.

On s’endort comme on peut. 5h30, *blam-blam-blam-petit-pas-délicats-de-Lagluante-dans-ta-chambre*

  • Lagluante© dans le gaz total:Maaaammmmaaaaaaaan, y a le crabe a la maison qui m’a pincée bouuuuuuuuh, il est méchant
  • Moi, toujours dans les affres de l’alcool: Mais oui ma chérie, mais la on est chez mamie, le crabe il peut donc pas te toucher
  • Lagluante© fronçant les sourcis: ah oui, c’est vrai *bisous calins*
  • Moi, tentant de rester vaguement endormie: bien ma puce, tu retourne te coucher maintenant?
  • Lagluante© repartant de son pas léger: oui maman, bonne nuit
  • Lagluante© revanant à coté de moi: Mammmmman, tu peux me mettre ma couverture steuplé?
  • Maman, totalement cassée: oui ma chérie

Nan mais oui, c’est formidable d’avoir des enfants…
Rajoute a ca, que si elle n’a plus vomis par après, ca fait quelques jours que le soir, voire la nuit, on a droit a un vomis.

Brefle, jusque la je m’en étais plus ou moins bien sortie en évitant le geyser dans la tronche. Sauf que. Hier soir, elle est pas bien, elle vomis un peu donc on la garde avec nous en bas pour la soirée.

Même topo, devant Peter Pan, elle se met a crier “j’dois faire pipi, j’dois faire pipi”.
Tu me diras, j’aurais pu le déduire de la dernière fois, mais non, comme une conne, je la prends a bras pour aller au toilette et la paf, c’est le geyser. Tout dans la tronche. Et malgré les lunettes, dans les deux yeux.

Ben j’peux te dire que du vomis dans tes noeils, ca pique, et pas qu’un peu. Le temps de poser la demoiselle et de nettoyer ca, vu que je suis aveugle pour le coup, elle a terminer de vider son estomac, tout partout sur le carrelage et elle même.

Heureusement que j’ai un homme quasi parfait, parce que pendant je prenais une douche avec la demoiselle pour nettoyer les dommages corporels, lui nettoyait par terre en bas.

Du coup, être parent, j’me demande si c’est si génial que ca en fait. Surtout quand tu évite d’un cheveux de devoir te laver le poil de tête après vomitage de ton gosse, quand tu n’as qu’une seule envie: aller pioncer…

Ah et tu peux toujours voter pour le blog aussi, même s’il y a de fortes chances que ca soit un peu beaucoup peine perdue

[1] Hey pas moi hein, moi je suis encore jeune et dans la fleur de l’âge, toute ma vie devant moi, pas encore de cheveux blancs ni de rides et encore bonne pour le service
[2] Oué, de temps en temps j’aime faire ma bourge
[3] Chez les beaux-parents qui habitent pas loin du resto
[4] L’alcool aidant, j’ai fait une réussite critique

Monsieur Boite

Aller, je relance, parce que demain c’est l’anniversaire de Laglue© [1], que ca reste malgré tout encore par bien des cotés une petite fille et qu’en plus elle me parlait encore y a quelques jours de Monsieur Boite [2] et qu’en plus c’est bientôt Nowel et que ressortent les décorations, la neige, les miémières et l’ambiance féérique donc, un super cadre pour prendre en photo Monsieur Boite.

Monsieur Boite?, me diras-tu, lecteur nouveau [3] mais késako donc? Tu peux lire la genèse ici ou te fier à mon résumé sur le pourquoi et le comment faire.

A la base parti d’un délire avec Laglue© alors agée de quelques années en moins, Monsieur Boite est arrivé par un froid soir d’automne, de retour de voyage fatigués et affamés, on avait fait un quick, vu que le demoiselle était un brin embêtante, du truc qui permet de porter les boissons quand on command au drive, d’un coup de bic, je l’avais transformé en Monsieur Boite, lui donnant du coup une vie, une existance et une/des histoires.

Quelques temps plus tard, Monsieur Boite s’est barré a la faveur d’un coup de vent. Pleurs des gamines perdant un compagnon précieux, je leur ai donc dit que monsieur boite était parti en voyage et leur ramenerait des photos des lieux qu’il a visiter et des autres boites qu’il a rencontré.


C’est donc la que toi, ami lecteur tu interviens. Comment? C’est très simple.

  1. Tu prends une boite rectangulaire, n’importe laquelle, boite a chaussure/mouchoir/boite a gobelet du quick/caisse en carton/caisse de vin/que sais-je d’autre, tu lui dessine des yeux, un nez, une bouche, tu peux même rajouté des couleurs.
  2. Tu la prend en photo, dis en quelques mots qui c’est et ce qu’il fait et tu me l’envoies a misterboite@gmail.com avec comme titre the journey of Mister Boite en me donnant ton ptit nom et l’adresse de ton blog si tu en as un.
  3. Et tu en parles autour de toi, que d’autres gens le fasse aussi, qu’on puisse atteindre une masse critique.

Moi je brode une histoire autour de ca et je le publie sur le blog et en bonus tu as Laglue© et Lagluante© super contente.

Si tu n’as pas d’idée, voici des boites déjà reçues pour t’en inspirer. Pour leur histoire, tu peux aller voir directement dans la catégorie Mr Boite en bas a droite.

All your laptop are belongs to us

Nous n'avons pas gardé les zèbres ensemble

Voici un exemple de Monsieur Boite qui a déjà son actif quelques photos

Brefle, je compte sur toi, c’est pas difficile a faire, ca prend peu de temps, ca peut être un super bricolage avec les enfants et ca ferait plaisir aux gamines.

Je pourrais tenter de t’appâter en disant que si on dépasse les dix envois je mets plein de trucs sur Rotisha et que si on dépassait les cent y aurait de la confiture maison a gagner, mais je suis pas sûre que ca te motiverait [4]

En attendant, si tu pouvais encore voter pour le blog, ben oui, c’est une fois par jour, ce serait super


Concours famili

[1] Pute borgne, elle va avoir neuf ans les gars NEUF ans. Ca va être une vieille. Deja qu’elle s’habille en 10-12 ans, bientôt elle ramenera des copains a la maison et faudra mettre la cave sous clef qu’on aura pas eu le temps de souffler.
[2] Keuwa, t’as vu le Naheulband, t’as passé l’après-midi avec eux et tu n’as même pas pensé a prendre Monsieur Boite pour faire une super photo? Mais Bouhouhouhou, t’es plus maman je t’aime plus, mon petit coeur de gamine de preskneufans est brisé
[3] Ou tout simplement étourdi
[4] Tu devrais pourtant, il parait qu’elle est vraiment bonne, et c’est pas moi qui le dit.

Opération mille bornes, mille likes, mille sourires

Bon je t’avais promis un post/jour pour ma semaine monoparentale, mais j’ai pas dit que ca serait spécialement sur celle-ci [1] et donc la je vais sortir de mes racontages ou recettes de l’ordinaire pour te parler d’un projet bien sympa et sur lequel tu peux participer sans bouger de ton fauteuil. Il suffit juste de voter pour mon blog de cliquer ici, et de choisir lq ville qui bénificiera de l’opération.
Voila pour le résumé. Sinon qu’est-ce donc?

Parce que les enfants malades et/ou hospitalisés ont aussi le droit de pouvoir jouer, malgré leur présence à l’hôpital,les jeux Dujardin [3] proposent donc une opération consistant a simplement cliquer sur une page, donner votre ville de prédilection, il y en a huit:

  • Brest
  • Poitiers
  • Paris (Robert Debré)
  • Orléans
  • Grenoble
  • Nîmes
  • Lille
  • Montpellier

Et a offrir a l’unité pédiatrique du CHU en tête une après-midi de jeu. A chaque palier de 1000 clics, paf, c’est comme les chocapics, les enfants malades/hospitalisé de la ville en tête du classement auront de quoi s’amuser une après-midi.

Leur but? Arriver a 4000 likes avant le 31 décembre. Le votre? Les obliger a arriver a ce nombre histoire que toutes ces animations soient faites et que des enfants puissent en profiter. Surtout quand leur règlement stipule que ca marche jusqu’a 10000 fans, ce serait dommage de ne pas essayer de faire tomber ce chiffre

Ca ne prend pas longtemps, ca ne demande aucune information personnelle et ils garantissent que les informations fournies resteront secrètes. En tout cas ils le disent dans leurs conditions [4], puis si chaque ville pouvait avoir son animation ca serait bien.

Du coup je compte sur vous?



Il faut donc bien cliquer ici pour avoir l’accès a la page, ou sur l’image

Et puis tant qu’on en est au clic, hein, n’oublie pas, un petit vote pour le blog


Concours famili

[1] Ni qu’effectivement y aurait un truc tout les jours. Mais je te parle de tous les jours [2]. Donc tu auras quand même finalement du racontage de tout les jours, tous les jours, mais pas tout les jours réellement, mais que bon au final, tu auras un résumé de tous les jours
[2] Et comme je ne sais pas l’orthographe correcte de tous/tout les jours j’te mets les deux hop, ni vu ni connu, vu que j’ai un peu la flemme de chercher et que voilà, je suis chez moi et j’fais ce que je veux. En attendant tavu comment j’ai bien noyé le poisson si jamais tu lis les notes de bas de page
[3] Ouais ceux-la même qui font le mille-borne et d’autres jeux de sociétés dont un certain dérivé du Fort Brayard, qui m’a laissée traumatisée, tellement mes frères le voulait
[4]

Cette application n’est pas gérée ou parrainée par Facebook. Les informations que vous communiquez sont fournies à Jeux Dujardin et non à Facebook. Aucunes des informations susceptibles d’être fournies ne seront divulguées ni utilisées.
A chaque fois que la page Facebook Mille Bornes Page Officielle acquiert 1000 fans supplémentaires, et ce jusqu’à 10 000 fans, l’un des services pédiatriques d’une ville de France bénéficiera d’une après- midi complète d’animation autour du jeu de société Mille Bornes.
Cette opération débute le 2 septembre 2013 et se termine le 31 décembre 2013.
Aucune information personnelle ne vous sera demandée.

Jour 4, ou l’on survit comme on peut

Si tu avais suivi, depuis que le Merlinou il est parti [1], j’ai hérité d’une Lagluante© malade, pot de colle et ne descendant pas en dessous des 39°, sinon c’pas drole.

Bref, elle ne va pas a l’école, et passe son temps a me gémir dessus. Autant te dire que niveau ménage, j’ai mis a peu près un jour et demi a plier une machine et ranger un lave-vaiselle.

V’la t’y pas que ce matin c’est Laglue© la mine chafouine qui vient me dire qu’elle a pas bien. Effectivement, vu son air moribond, y a des chances que ce soit vrai. Ni une ni deux, je téléphone a l’école pour prevenir qu’elles ne pourront pas venir, qu’elles sont a l’article de la mort toutes les deux.

Déjà, ca me rend jouasse moyen. Rajoute a ca que hier mon deuxième phare a décidé de me dire merde, paye ta rigolade pour le retour sans lumière, de nuit sous la pluie [2] et le voyage prévu vers la capitale pour les faire changer.

Je pars donc avec deux cadavres chez mes parents, qui vont me stalker tout l’après midi, affalée chacune d’un coté avec respectivement 38,7° pour la petite et 39,8° pour la grande.

Cerise sur le gatal, Vanyel est bloqué a son taf pour cause de pneu crevé, va falloir aller le rechercher avant de passer a mon cours de hautbois. Inutile de dire que la dernière partie a été passée a la trappe pour cause de gamines mourantes.

A peine rentrés, de nuit sous la pluie neige saloperie entre les deux qui s’infiltre partout, le petit cadavre numero 1, Lagluante© a été au pieu, a sa demande sans manger [3]

Le cadavre Numero, actuellement aux alentours de 39° attend de pouvoir manger en lisant dans un coin. A moins qu’elle ne soit déjà mourute, attends, je vais vérifier.

Je t’avoue que j’ai un peu beaucoup peur pour la suite de la semaine. Surtout que y a la neige qui s’invite et que j’ai pas de pneus neige encore. Et que les enfants malades, un peu ca va, trop is te veel.

Du coup j’envisage de partir une semaine aux Bahamas dès que Merlin est rentré de Chypre. Y a pas de raison que ce soit toujours les mêmes qui se dorent au soleil. [4]; et après comme dirait un pote, chacun sa merde.

En attendant j’vais allumer plein de miémières a Cthulhu et Sainte Rita. Je vois que ca pour survivre.
Et toi, tu peux voter pour le blog histoire de m’aider a garder la tête hors de l’eau…


Concours famili

[1] Bouhouhou, sortez violons et mouchoirs, mon chéri me manque grave en ces temps de mayrde
[2] Enfin aux anti-brouillards et longue portée pour quand y avait personne
[3] Mais vu qu’elle s’était enfilée comme gouter a 17h30 une part de Spongieux quasi liquide, m’est avis qu’elle devait plus avoir très faim de toute façon.
[4] On s’en fout que ca soit pour le travail, le résultat est le même. D’ailleurs chui sûre qu’on peut travailler aussi aux Bahamas