Y a des jours comme ça, ou malgré tout l’amour et la fierté que tu portes à tes gniards chiantitudes saloperies enfants, tu n’as qu’une envie, prendre l’une pour taper au l’autre et les faire crever, si possible dans d’atroces souffrances, rapport au sale coup qu’elles viendraient de te faire.

Aujourd’hui est une journée comme celà.
Elle avait pourtant aussi bien commencé que possible avec Lagluante© et ses à peine huit heures de sommeil dans la nuit, refusant obstinément de ne serait-ce que penser se recoucher un peu, mais qui tenait a ce que je joue avec elle toute la matinée, collée à ma jambe tel un poulpe cthulhien, de mauvaise humeur, avant de s’endormir comme une bouse environ cinq minutes avant d’aller chercher sa soeur à l’école [1]

Bon après, elle était de meilleure humeur, surtout pour manger. Dès qu’il s’agit de truc qu’elle aime, elle est toujours de bonne humeur pour manger [2].
Bon y a juste que dans la petite tête de mes filles, avoir son propre verre, c’est nul. Du coup elle se partage un verre [3], mais curieusement, elles semblent toujours vouloir boire en même temps.
Du coup, c’est tire-pousse-hurle, parce que l’une a le verre et l’autre pas, forcément, mais qu’en plus elle se sont foutu de l’eau partout, ce qui, il faut bien le dire, ne me rend pas jouasse du tout.

Ce que l’une fait, l’autre veut le faire, et vice et versa; ce qui fait que que Laglue© a commencé a toucher a la bouteille de pespi sur la table, Lagluante© a voulu faire pareil.

Le temps de dire ne faites pas… *ça*, “ça” était arrivé, a savoir la bonne vieille réaction domino de derrière les fagots: la bouteille qui tombe sur le verre vide qui renverse le verre [4] plein qui lui met se déverse sur mon iphone précieux à moi que j’ai et qui n’a plus d’assurance depuis quelques jours.

Verre plein de pespi max évidement. Chic, se dit le téléphone qui n’en demandait pas tant, et saute sur l’opportunité de prendre un bain à bulle.

Résultat: un téléphone trempé. Qui a première vue, fonctionne, c’est déjà ca.
A coté une Fabi un rien… fâchée, qui cloue ses deux grognasses de filles avec des clous rouillés et un marteau pneumatique histoire de pouvoir passer au travers du silex des murs pour que ce beau montage tienne.

Un nettoyage de sinistre plus tard, tiens, y a un truc bizarre qui se passe, mais je peux pas mettre le doigt dessus.
Ah ben si en fait, yapu de son. Comment ça “yapudeson” me demandais-je en dedans de moi-même [5], en tripotant [7] les boutons et essayant de comprendre ce qui se passe.
En fait, le téléphone diablement intelligent me dit le problème. Il est sur la prise casque, persuadé d’avoir un jack connecté dans son piti trou circulaire.

Bien entendu, de jack, il n’y a point. Par contre 3,5litre de pepsi doivent se trouver dedans, au vu du glouglou qui s’en échappe et du fait qu’en retournant le téléphone ça coule quand même pas mal.

Sur conseil d’un ami, je met le téléphone tête en bas sur un sopalin avant de l’enfermer dans un sac avec du riz. [8]
Pas de réaction. Je rajoute à la série de tortures des filles, toujours collées au mur, un bâillon, histoire de ne plus les entendre hurler et de pouvoir compulser ce qui se dit sur internet pour les cas de ce genre.

Avant de tester un mix des techniques dites de l’avaleur de sabre [9] et du cracheur de feu[10].
A savoir prendre l’iphone, poser ses lèvres contre le jack et souffler, très fort [11], devenir rouge, manquer faire un malaise, mais avoir le son de retour sur mon téléphone.

Depuis, c’est un peu tendu à la maison, les filles ayant peur de devoir terminer de creuser la fosse [12] dans laquelle je les enterrerai pour le cas ou les dommages seraient plus sérieux et que mon Précieux cesserait de fonctionner.

[1] Rhooooviiiiiiiiii la joie d’avoir une gamine dans le gaz mais qui tient a marcher pour aller chercher sa soeur, ca n’a pas de prix. On compte juste deux entorses, quatre fractures ouvertes et une commotion pour cause de rencontre avec le mobilier urbain de la gamine mal réveillée.
[2] Ou se pendre au sein tel le croisement entre un bonobo et un koala
[3] Ca fait moins de vaisselle, pis elle font leur immunité comme ca
[4] à moitié
[5] Non mais en même temps, le son j’aime pas, j’avoue préféré l’orge et le houblon, surtout quand ils ont macerés avec de l’eau [6]
[6] Mais non Liono, je ne suis pas alcoolique
[7] Ho oui, c’est trop sensuel de tripoter les trois boutons qui commandent au son sur un iphone
[8] Et au passage, en coincé un grain ou l’autre dans les différents orifices du téléphone.
Mais nan, je déconne, c’était pas a ce point la…
[9] Pour la position
[10] Pour le coté surpression pulmonaire
[11] Ou utiliser une bombe de nettoyant pc, mais directement, c’est moins rigolo
[12] Avec une cuillère en plastique tenue entre leurs dents, on est sadique ou on ne l’est pas. Et puis franchement c’est mérité quoi, mon Précieux, franchement

Dernier jour de vacances de la première seule ou je suis seule avec les filles. Limite j’ai la bave aux lèvres et la paupière qui tressaute en attendant le retour de Merlin [1] et je pense enfin réellement que je vais survivre a cette semaine de mère célibataire en vacances.[2]

9h30, Lagluante© s’éveille comme une fleur après une nuit de 10h. Moi plutôt comme une mourante après une nuit de même pas 5H, je pressent que la journée va être longue.

Au programme: jeux divers et (a)variés, jardin et après-midi dans le bled d’à coté, histoire de réaliser l’entretien de Cééé Chaaan. Une durée donc ou je serai seule avec les filles à l’extérieur, sans voiture et sans plaine de jeu ou parc dans un rayon de [beaucoup trop] de kilomètres.
Heureusement, y a une rue commercante avec pas mal de chouettes magasins et environ deux km de marche pour y accéder.

Une Gluante© sanglée sur le dos dans le manduca [3] plus tard, direction le centre-ville donc, non sans un arrêt chez le brocanteur uber bizarre du coin, qui propose des tas de statues et objets en fer allant d’un gout plus que douteux [4] aux trucs qui font rêver mon esprit dérangé [5] en passant par des trucs plus “normaux” [5].
Une visite qui a de quoi enthousiasmer les filles, ravies de montrer les statues de chats, lions et autres animaux, de demander pourquoi la madame est à poil et si on ne peut pas ramener cette ra-vi-ssan-te famille de lions à la maison.

Il fait beau et chaud, on a deux heures a tuer, je pense à les diriger vers le magasin de jeux vidéos du coin et d’éventuellement terminer par un petit verre sur une terrasse quelconque quand soudain…

Quand soudain donc, on a entendu de la musique de forain [7] et puis j’ai vu ca:

Et les filles ont vu plutôt ca:

Ou alors ça, je sais plus trop bien

Du coup, il a bien fallu y aller, y avait encore plus d’une heure a tuer. Ce qui m’a permis de faire des dossiers bétons pour le futur de Lagluante© qui avec sa méthode de pêche aux canards personnelle aka pourquoi utilise une canne alors que je peux y aller avec les deux mains et en mettant de l’eau partout c’est encore plus mieux. Si en plus tu parviens a noyer la foraine, ça te fait des points bonus.

Bon y a eu le moment ou il a fallu [8] l’empêcher de suicider, rapport qu’elle voulait descendre du manège ouske les items montent en cours de route, mais qu’après elle s’y trouvait bien et ne voyait pas pourquoi il aurait fallu en descendre, pis le moment ou j’ai eu envie de me pendre quand le garage a téléphoné et m’a annoncé “qu’il faudrait changer les freins ca fera 350€ s’il vous plait bien”.

Le temps a passé, l’heure d’aller rechercher la voiture est arrivée. Après avoir re-ficelé Lagluante© dans le sac a bébé, retour au garage, paiement, récupération de la voiture.

Un saut a la bibliothèque, une envie soudaine de coincer les filles sous une armoire et de partir en courant.

Puis la vie ordinaire: les courses, le goûter en papotant avec les filles, j’ai mal aux pieds, mine de rien on a quand même marché, et j’avais pas prévu le coup, j’ai pris des chaussures de filles pas top confortable pour porter 15 kgs [9] sur de longues distances et que bon mine de rien je n’ai plus la forme physique de mes 21 ans.

Le point positif de la journée? [10] Laglue© a bien marché, sans se plaindre. Elle a même dit qu’elle aimait marcher. Elle a aussi dit s’être bien amusée, de sa journée, et de sa semaine.
Et ca pour une maman au bord de l’écroulement physique, ca n’a pas de prix

Bon. Il reste une semaine de vacances. J’ai peur de ne pas y survivre et de mourir d’une fracture du mouvement de trop et d’un manque de sommeil flagrant [11].
Vivement le retour à l’école, et la tranquillité. Oh wait. Non en fait c’est très bien les vacances, ca permet de faire plein de trucs, mais bon, heureusement que y en a pas trop [12]

[1] Non pas limite en fait. J’ai tout ça. Rapport au manque de sommeil et au fait que Lagluante© a trouvé drôle de pousser la chansonnette de 3h à 5h du matin.
[2] En fait les vacances scolaires sont une invention du diable, visant a punir sévèrement les mères aux foyer
[3] Mais si je vais bientôt faire un post sur cette chose, c’est juste que c’est difficile de se photographier de dos et que j’y pense rarement dans mes simagrées de mouvements bizarres pour mettre fille et porte bébé sans casser personne
[4] Aka le gamin sodomisateur de canard
[5] Nyaaaaaaah, le lustre en fer forgé a 28 branches sur lesquelles planter des bougies et qui ferait du plus bel effet dans la pergolas. Bon 250€ quand même. Ca le fait d’échanger l’entretien de sa voiture contre un lustre? Non? Bon dommage..
[6] Mais je suis pas sûre que “normal” soit un bon qualificatif pour qui met une statue de lion en train de se sustenter dans son jardin. Ou un diplodocus.
Remarque, moi je mettrais bien des armures médiévales dans mon chémoi.

[7] Mais si, ce mélange improbable de quatre ou cinq chansons à la mode, mâtiné de vieilles chansons françaises style la Compagnie Créole ou Claude François, ponctué par les boumboums des basses, les boniments des forains et les alarmes des manèges.
Le truc qui me fait fuir automatiquement quand je n’ai pas les enfants, ou quand je n’ai pas le temps. Le truc ou à chaque fois que tu y vas tu perds au moins 10% d’audition
[8] En fait falloir c’est vraiment un verbe chelou.
[9] 10 kgs de Lagluante© 5kgs de matériel quelconque
[10] Enfin l’un des. Le plus important était que Merlin revenait de Rigatonie o/
[11] Mes vingt heures de sommeil par nuit, réduite a quatre heures maximums, rapport que je tente de réviser mon cisco, de lire et d’avoir un minium de vie à moi.
[12] Crois-moi bien que je dirai plus ça en juillet hein, j’appréhende énormément ces huit semaines de vacances…

S’il est un fait lorsqu’on est jeune parent dont on se méfie toujours, c’est le silence.
Si point de bruit dans la pièce ou l’enfant est il n’y a, et que celui-ci ne dort pas du sommeil du juste, alors tu peux être sûr(e) qu’une couillonnade, il y a.

Cette maxime a encore été vérifiée aujourd’hui, de manière quelque peu… originale…
Laglue© et Lagluante© sont dans la voiture Lagluante&copy tombe sur la chaussée, la grande un peu avant le départ à pris un oeuf kinder dans un petit sac qu’elle a pris avec elle histoire de le manger chez Pépé et Mamina.

Le trajet se fait sans trop de soucis. Arrivé sur Bruxelles, je me dis que quand même Lagluante© est fort silencieuse depuis quelques temps, et qu’elle se serait bien endormie.
Profitant d’une feu rouge, je me retourne, et voit celle-ci manger consciencieusement l’oeuf de sa soeur, pourtant assise juste à coté d’elle et qui n’ rien percuté.
Les mains et le museau rempli de chocolat fondu, elle m’adresse son plus grand sourire tandis qu’elle se pourlèche les babines.

Lagluante©:1 – Produit de confiserie honni: 0

Un peu plus tard, elle tente d’attraper sur la table du salon un paquet de cuberdons [1]. Chipotte à celui-ci, glisse les doigts subrepticement dans le sachet

Un noeud plus tard, celui-ci est reposé sur la table tandis que Lagluante© joue dans mes bras pendant que je discute avec son pépé.

Une petite loupiotte s’allume soudain dans ma tête: tant de silence ce n’est pas normal.
Je regarde ce que Lagluante© fait [2] et la voit tout naturellement se rasseoir en me regardant, les joues distendue par le bonbon qu’elle essayait de boulotter discretos. [3]

Lagluante©:2 – Produit de confiserie honni: 0

Pour s’avoir s’il était alcoolisé, rien de plus simple, il a suffit d’attendre quelques minutes et de voir si elle marchait encore droit.

La matinée se passe, après-midi au shopping. L’aller, comme le retour fut épique, avec engonçage de Tonton Preuve dans la place de 10cm² environ qui restait entre les sièges auto des filles [4]
Passage dans des magasins divers et variés, avec une petite fille ravie de pouvoir prendre la tangente et qui se déplace selon un principe de courbes mathématiques complexes, a savoir que quand toi du fais un mètre, dans le même temps ou à peu près, elle en a fait quatre [5], se sera perdu quatre fois et aura fait craquer quinze personne.
Enfin ca, c’est quand elle est pas en train de faire le singe sur le dos de ma maman, qui a définitivement adopter le manduca aka le sac à dos porte bébé.

Un créneau plus tard, de retour chez Pépé et Mamina, elle lâcheront pas d’une semelle Blackmack et sa copine, directement adoptée par les filles, et qui en plus d’avoir pour mec le croisement d’une moule et d’un rat mort depuis deux semaines [6], à pour “nièces” deux terribles diablesses, maladroites, violentes et juste assez mignonnes que pour pas mourir la tout-de-suite écrasée par un mur malencontreusement posé sur la trajectoire de leur vol plané [7]

Levées a 9h, je pensais que au moins Lagluante© allait s’endormir dans la voiture sur le trajet du retour, entamé vers 21h30. Que dalle oué, elle aura passé son temps a jouer avec sa soeur, avec moi et avec son bébé avant de lamentablement s’endormir à même pas 300 mètres de la maison.

Pis d’exigé a boire, de jouer un peu avant de dormir et tout ça avec bonne humeur…
Curieusement, quand je l’ai posée dans son lit, elle s’est assoupie directement.
Bizarrement, sa soeur à fait à peu près pareil…

On a enfin atteint le milieu de la semaine et demain j’ai Belle-Maman qui vient à la maison pour m’aider à faire du rangement jardinage.
J’ai peur. Je crois bien que je vais pas survivre, et il reste mercredi encore…

[1] Dont certains sont alcoolisés. Retiens bien, c’est important pour la suite
[2] Ce qui donne un dialogue du style:
Fabi: Ma chérie ca va? Qu’est-ce que tu fais?
Lagluante© bouche pleine: Môman? *grand sourire*
[3] Mon préféré en plus, à la violette. J’ai du me rabattre sur un pauvre réglisse
[4] Définitivement, on peut vraiment mettre beaucoup de choses dans une C3
[5] Un peu comme sa loi sur les tartines: sur le temps ou t’en manges une, elle en aura boulotter [au moins] deux
[6] Mais mignon et gentil, parait que ca rattrape le coup
[7] Nan mais quand même je me demande ce qu’elle à fait pour mériter ca. Tuer des bébés chiens? Mis des bébés au congélo?

Une balade au Rouge-Cloitre: Zéro Euros.
Deux gamines larguées chez leur Pépé: Zéro Euros
Un Ninja House avec Setchaya et Unisprit : vingt Euros, plus treize de carte de trémo.

Vu que ce lundi est prévu comme le plus beau jour de la semaine, j’emmène les gamines se perdre promener en forêt histoire de canaliser un peu leur énergie.
Dans la foulée, je profite de deux amis en vacances pour les sortir un peu de derrière leur écran, et d’une mystérieuse amie FB que finalement on ne verra pas [1].
Et c’est parti pour deux heures de promenade, Laglue© qui avance en tête, Lagluante© fidèle a elle-même trottine. A gauche. A droite. En avant. En arrière. Tente de se noyer dans un des étangs, passe les “Houptata” les dangereuses bosses et autres inégalités dans le sol, manquant la faire tomber à chaque fois, mais que quémandant notre aide, elle passe sans soucis.

Ca a été fort lent. Il a fallut s’arrêter souvent, mais bon le principal, c’est qu’elles aient pris un bon bol d’air [2]

Une fois de retour dans la voiture, direction chez Pépé, ou en conduisant sur le petit chemin boueux sinueux, je tente de garder Lagluante© réveillée, parce que le grand air, ca fatigue et qu’elle se ferait bien un petit somme la tout de suite.

Largage des filles. Il fait faim. Direction le Ninja House le centre-ville après avoir récupéré une nouvelle carte de métro, histoire de ne pas faire la vilaine fraudeuse.
On arrive pour manger, on s’installe, on passe commande et le temps passe.
dix, vingt, trente, quarante minutes; on commence a s’impatienter, a traper les serveuses qui réussissent diablement bien leur jet d’ignorance.[3]

Après avoir utiliser un piège a ours pour finalement pouvoir parler a une serveuse, notre premier round arrive après plus de 45 minutes d’attente…[4]

La première partie de ce premier round, juste les makis, parce qu’on avait commandé des sushis aussi, qui arrivent quelques secondes plus tard…

Une fois les plats vides, on écrit notre deuxième round.

Et on attend. On attend. La feuille est là, désespérément inutile sur la table, tandis que les serveuses, forte de leur sort d’oublis ne nous voit carrément pas. J’ai donc du utiliser la bonne vieille méthode du chien jaune [5], qui une fois de plus a fort bien marché. Moins de trois minutes après une serveuse venait prendre notre commande.
Qui fut livrée quelques minutes plus tard

Y avait encore d’autres trucs qui ne sont pas sur la photo

Et pour finir un dernier round sushis/sashimis:

Le tout arrosé de thé japonais, et avec une glace comme dessert.
Bien sur on a mangé plus que sur les photos, le tout pour à peine vingt euros par personne.

Au retour, vachement poussif vu les quantités ingérées, pointer ma carte de trémo, c’est trop dur, du coup, pour une fois elle reste dans mon portefeuille. Mauvaise idée, y a justement un contrôle à la station de sortie.
Gloups, je sors ma carte validée à l’aller, la présente à un premier contrôleur qui la regarde… et me laisse passer. Harponnée par un deuxième, je représente mon titre, il me laisse passer aussi.
Ouf, je viens d’échapper a plus de 50€ d’amende, et je me dois de sacrifier un chaton à cet état de fait.
Bon autant dire que je n’en menais pas large, n’étant plus dans les temps à quelques minutes près[7].

Et ce soir y avait Vanyel aka le Meurtrier des Repas [6] qui a tout cuisiner, une tuerie composée de magret de canard avec une sauce whiskey échalotte/cerise et sa petite purée de patates douces.
J’ai peur de ce à quoi va ressembler ma nuit, rapport a l’orgie de nourriture que j’ai faite.

[1] Pourtant elle ne s’appelle pas Charlotte…
[2] Et avec 15°c et du soleil, là c’est sur, elles l’ont eu.
[3] Il faut se rendre à l’évidence, Merlin pour se venger de ce ninja house impromptu nous a balancé sur le coin de la tronche un sort d’invisibilité plutôt bien réussi, ce qui nous vaut des estomacs dans les talons et une mauvaise humeur grandissante.
[4] Ah ben oué c’est ballot, notre commande a été oubliée sur un coin du formica des cuisines. On aurait rien dit, au aurait pu attendre encore
[5] Que Merlin et Vanyel connaissent fort bien, et qui consiste a agiter les cartes de façon fort ridicule, comme si on guidait un avion jusqu’a ce qu’un serveur s’approche
[6] Rapport aux quantités gargantuesques qu’il prévoir a chaque repas, parce que “il ne faut pas laisser sortir les convives de tables avec ne serait-ce qu’une petite impression de faim”
[7] Mais après des années de malchance avec mes abonnement “oubliés/perdus/chépatroOuskilé” faut bien que Madame LaCHance se rattrape un peu.