Après bien des péripéties, il est arrivé un jour ou j’ai finalement réussi a convaincre LaMorue© [1] d’acheter une paire de roller a sa fille, toutes deux débutantes et de partir avec Laglue© et moi faire du roller en salle [2].

D’autant que LaMorue© ben elle a un peu toute sa famille qui suis les cours la-bas, et que c’est seulement depuis aujourd’hui qu’elle a décidé de se bouger le gras de fesses pour y aller [3]

Donc après avoir été acheter des roller pour Pitchoune; même que j’en ai profité pour m’acheter une nouvelle paire de groles encore plus féminines [4].
Une malbouffe plus tard, en route pour le sport city avec en fond sonore le bavardage des deux gamines à l’arrière et les conversation très philosophiques des adultes à l’avant.

Un split de groupe plus tard, on se retrouve a faire les exercices pour “débutant avancé”.
On commence “facile” rouler en ligne, sur un pied, tranquille quoi. Pis ca se corse un peu. On va faire un exercice “difficile et dangereux”.
Ah ben déjà dit comme ça, ça donne envie. Après avoir eu les explications, il y a tout à coup l’envie de déserter et de passer dans le groupe débutant d’à coté, qui en est toujours à se lever/s’asseoir sur un banc sans se péter la gueule.

Nan parce que l’exercice là, c’est de se retrouver debout SUR LES ROUES AVANTS des roller. Oué, tu vois, ton roller normalement y a quatre roues, fois deux, toutes posées sur le sol. Ben la tu te retrouve à deux roues sur le sol, le reste en l’air

Alors si mon cerveau rationnel comprenais bien l’exercice, mon corps et mon instinct de survis, eux, était pas trop d’accord, du coup ça a été un peu galère de parvenir a soulever les deux pieds en même temps. Bon disons le clairement à l’arrêt pour moi c’est quasi-pas possible.

Deuxième exercice? Vu que tu sais te dresser sur tes roues avant, maintenant tu fais une ola horizontale pour faire un demi-tour, toujours debout sur tes patins et ouais.
Vazy, entraine-toi un peu, tu as des protections, c’est fait pour ca.

Une fois que tu maitrises plutôt moins que plus ce délicat demi-tour, yapluka le faire en roulant. Et plusieurs fois. Pis une fois que sais, facile, tu rajoutes un peu de marche arrière [5], pis demi-tour pis marche avant, pis tu refais pareil. En évitant de te tauler ce serait bien.

Après ca? Un petit parcours commando: slalom gentillet, passage d’obstacle à l’arrêt, passage sur des tapis. Pis il a fallut sauter les obstacles. Genre Fabi, deux grammes même pas d’équilibre, qui saute en roller, ca vaut le coup d’oeil un peu. Inutile de dire que mon fessier a apprécié moyen.

Bref, je m’en sorts avec quelques bleus, mal partout, mais boudiou, qu’est-ce que je me suis amusée.

Bon après il a fallu manger. Du coup j’me suis faite enlevée pour aider a préparer des ravioles maison, qui était très bonnes, mais qu’on a mit du temps un peu à faire.

Et comme il avait été décidé que Laglue© dorme là-bas, c’est tout naturellement qu’elle a pris un bain avec sa copine avant de dormir.
Oui sauf que Lagluante© a entendu le mot bain. Et c’est tout naturellement qu’elle s’est désapée pour aller dans l’eau avec les deux grandes.

Donc tu vas chez des amis, et tu donnes leur bain à tes filles là bas. Et y a personne que ca choque…
Bon, quand il a fallu la sortir du bain, ca a été autre chose, et elle a crier, fort parce qu’elle voulait y retourner. Je crois que y a des tympans qui sont mourruts à cause de ca.

Enfin, ca a été une journée géniale pour les filles, pour moi, et pour le pauvre Merlin, assigné à demeure à la surveillance de la plus petites pendant qu’on roulait comme des malades.

[1] Nan mais si tu veux un autre pseudo ca se négocie hein
[2]
[3] Non ca c’est juste pour vérifier qu’elle lit bien mon blog. Si vous ne me voyez plus rien poster, c’est qu’elle l’a lu effectivement
[4] AHem. Oui, de superbes pantoufles de marches en fait, à moins 40%, tu comprends, c’est une affaire
[5] Suis un peu, vu que tu t’es retourné une fois, tu es en marche arrière. Donc tu continues en marche arrière, jusqu’au moment ou tu te retourne une deuxième fois, tu es donc à nouveau en marche avant, prêt à faire un nouveau demi-tour.

Je sais pas si c’est les deuzans de la petite, ou les plus de huit ans [1]de mon couple, mais là j’avais envie de voir ce qui avait changé en ces quelques années.

Un peu moins de huit ans donc, depuis que j’ai appris que j’allais être maman [2] et ou mon quotidien est passé d’ordinaire a extra-ordinairement ordinaire.
Plus une minute ou on s’embête, j’ai élargis le champs des fumbles, désormais, j’allais être une et demie pendant neuf mois et tester des trucs de ouf, t’as pas idée. Avoir des réflexions que je n’aurai jamais imaginées…

Bon déjà un des cotés positif ca a été de récupérer une belle paire de loches, a mettre en valeur, sauf que les quelques mois ou ca aurait pu le faire [5], ben j’étais légèrement en train de vomir tripes et boyaux dans différents lieux, circonstances et positions: dans un train, sur un contrôleur, dans le metro, dans la voiture, dans ma bassine, sur les chaussures de la famille, dans les twalettes, un peu aussi.

J’ai même failli une fois me faire embarquer de force à l’hosto dans une station de métro, parce que le contrôleur y trouvait vraiment-vraiment que j’avais une sale gueule et qu’être enceinte n’était pas une raison suffisante que pour presque tourné de l’oeil devant lui [6] et que d’ailleur vu ma pâleur, je pense qu’au dedans de lui même il trouvait que j’avais plus l’air d’une toxico que d’une future jeune maman.

J’ai été prise de nombreuses fois pour une adolescente enceinte. Avec les regards des ptites vieilles qui vont bien, et que ne cherche absolument pas a te faire sentir comme une merde et avec le jugement de valeur qui te donne envie de leur fourrer leur écharpe en hermine dans le fond de la gorge. Pis d’aller attaquer l’autre coté de leur anatomie a coup de balais qu’elles y ont.

A huit mois et demi de grossesse, je me suis faite draguée par un gros lourd, faut croire que j’avais pas assez de ventre, ou que j’étais tomber sur un gars qui kiffe les femmes enceintes.

A terme, environ 95% des femmes enceintes de six mois avait un bide plus gros et plus mieux que le miens.

Après ca, la joie de paraître quelques années de moins et donc de passer pour la mère ado, les prises de tête avec la pédiatre de l’ONE, les menaces, l’infirmière a domicile, tout ces pitis soucis avec les autres, [7] quant à l’élevage d’enfant.

Alors déjà, ma fille elle avait les yeux bleus. Quand les cheveux on poussés, ils étaient blonds. Pas vraiment mon portrait craché donc.
Du coup, quand je sortais avec elle, les gens me demandais si j’étais la nounou/jeune fille au pair/baby-sitter, …

Si j’étais avec une copine blonde, c’était forcément elle la maman,qui se prenait les félicitations et moi heuuu… j’étais la copine de la maman ou son larbin.
Si je sortais avec un pote blond, c’était forcément lui le papa et on formait une bien jolie famille…

Avec une amie une fois, on est même passées pour un couple de lesbienneq avec enfant.

Deuxième grossesse. Malgré des cheveux -très longs, je dois avoir une gueule androgyne je sais pas, vu qu’a 5mois de grossesse passés, on me demande si je suis une fille ou un mec.
Genre ok, mon bide ne se voyait peut-être pas fort, mais mon superbe 120 D E lui passait pas inaperçu.

J’ai de nouveau pu testé les vomito partout, avec en prime le rattrapage de vomis dans le tuperware alors que tu conduit en même temps, super classe.
Le passage d’examen cisco deux jours avant d’accoucher (top classe)

Bon comme mon ventre ne se voyait pas non plus, j’ai eu cette fois ci, après la naissance, des questions concernant une éventuelle adoption. Deuxième fille avec des yeux bleus et des cheveux blonds, bien sur je prends mes enfants dans la filière russe tiens.

Ce coup ci, j’ai moins de réflexions, peut-être aussi parce que je parais avoir plus de 18 ans [8], ou que directement les gens entendent les filles dire maman, et que ca ne se fait pas de demander a des parents s’ils ont adopté devant leurs enfants.[9]

Enfin bref, tous ces souvenirs me sont remontés hier, en regardant des photos envoyées par une amie, pis en voyant mes propres photos et de se dire devant tant de disparité que putain, mes filles ne me ressemblent physiquement absolument pas [10], mais que coté caractère ou maladresse, y a pas, on sait que c’est les miennes. Encore aujourd’hui en dix minutes de temps, Lagluante© a raté deux fois sa bouche en essayant de boire [11] et s’est vautré dans son futal au moins trois fois.

Concernant Laglue© elle a presque autant d’ordre que moi et écrit aussi bien, et cause autant et avec de beaux mots…

Du coup, je me fais pas trop de soucis. Mes filles sont les miennes, m’aiment, sont calines et ca, ne sera être effacé par rien [12]

[1] Ou neuf ans? Misère je sais même plus l’age de mon propre couple
[2] Chic alors avais-je pensé très fort, n’ayant ni instinct maternel ni spécialement envie de grossesse [3] [4]
[3] Je devais déjà savoir en dedans de moi même que j’allais en chier en gerber pendant un trimestre
[4] Non sérieux, on peut pas avoir son bébé a soi et son chéri sans passé par la case neuf-mois-que-les-gens-disent-les-plus-beaux-de-ta-vie-mais-que-toi-tu-es-mourrute-au-moins-quinze-fois-sur-ce-laps-de-temps-et-qu’en-plus-tu-as-récupérer-un-corps-merdique-à-la-sortie?
Ce qui ne gâche rien à mon envie d’un ptit troize. J’dois être maso, je sais pas.
[5] Fille relativement mince avec poitrine opulente que j’étais
[6] En plus il ne m’a même pas demandé mon abonnement, alors que pour une fois, je l’avais sur moi
[7] Non parce que très jeune et pas mariée, forcément tu ne sais pas élever un enfant
[8] Il était temps en même temps, à presque 30 ans.
[9] Ou alors c’est juste que les gens osent plus m’aborder, que dans mon patelin ils ont peur de moi et que moi je me moque de ce qu’ils peuvent penser.
[10] Et que c’est tant mieux pour elles en fait, par contre je crains un peu pour leur(s) futur(s) enfant(s), rapport a la beauté qui saute une génération
[11] Et s’est foutu évidement plein de jus partout. Ca n’a fait que le troisième change de la journée
[12] Sauf un trou dans le jardin pour cause de chiantitude trop grande…

Je pourrais te bloguer mon réveillon de nouvel an que j’ai livetwitter hier, mais la j’ai trop la flemme, et l’appareil photo est dans une autre pièce. Je pourrais les récupérer de sur twitter, mais bon tu me connais la flemme toussa [1], mais je le ferai surement demain, ou après demain, ou quand même rien que des photos de bouffe ne me donneront plus envie de mourir la sur place parce que “j’ai trop mangéééééé”[2], et que j’aurai récupéré du neurone frais.

Mais je ne peux pas m’empêcher de te parler de ce réveillon, parce qu’il a été mémorable: avec des amis [3], de la bonne bouffe, du bon vin, et de bonnes conversations, le tout saupoudré de quelques jeux [4] et d’une partie de wisth pour quand même sauver la face. Car on ne peut avoir Gwenhyfar à la maison, et ne pas y jouer [5]

Tout d’abord, parce que malgré tout, les filles ont été adorables; la grande à même préparé seule [6] un velouté de chicons au jambon cru, que la petite malgré tout ce qu’elle a bouffé [7] et qui apparement n’est absolument pas d’accord avec l’idée d’un sevrage partiel en journée, ben on a pu manger à notre aise, sans cris, sans colère le tout dans une super ambiance.

Bon y a juste que au moment du plat chaud, et diablement bon, genre vers minuit moins cinq, Lagluante© s’est approchée de moi en me montrant sa couche, qui puait à des kilomètres à la ronde, qu’a coté le déchaînement putrescent des enfers, c’est une bonne odeur de fleur de lys et autres roses au parfum capiteux.

Minuit moins cinq donc, que je prends ma fille sous le bras. Minuit moins trois que je demande de l’aide à son père, rapport que sa couche c’est les déchainements de l’enfer version deux, que y en a partout, y compris sur ses vêtements, et ses cheveux et que bon voilà.
Minuit moins une, il repart, vu que je peux à nouveau me débrouiller seule et avec ma bénédiction, accompagner les invités dans le changement d’année.

Minuit, on quitte 2011, pour 2012, bonne année, bonne santé, moi j’ai les mains dans la merde.
Minuit cinq, retour avec une Gluante© ravie d’être à nouveau toute propre et non puante.

Donc. J’espère sincèrement que commencer 2012 dans le caca va nous porter chance.
En tout cas, vu comment elle a commencé pour moi, je vais me commander de nouveaux viscères, et un foie un peu plus sympa, parce que bon, ca me gave un peu d’être malade 24h dès que je mange un peu plus riche que d’habitude…

Et sinon comme chaque année, je vous souhaite le meilleur pour celle à venir, d’aller au bout de vos rêves et de toucher le ciel du bout des doigts. Pour les cas les plus désespérés de vous les sortir du derche et d’aller de l’avant.

Bonne année donc, bonne santé, causez entre-vous, ne vous perdez pas de vue, et commme dirait Beau-Papa, à défaut d’être sage, soyez prudents.

[1] Oui, je ne compte pas laisser tomber la procrastination en 2012
[2] Et non pas “j’ai trop bu aussi” comme le sous-entendait Vanyel hier, y a juste que mon système digestif est un connard et me rend malade souvent.
[3] Sisi, ma vie sociale en a prit un coup, on était six adultes à la maison, tu imagines
[4] Si tu es un peu bédéphile ou que tu connais le monde de Troy, je te conseille vachement le time’s up dédié à cette univers. A toi la joie d’avoir à mimer une hallebarde, une prostituée ou un pétaure.
[5] Même si ca implique de mettre un couteau sous la gorge du Vacom pour lui apprendre les règles à lui, un joueur de belote…
[6] Sous la surveillance bienveillante de son papa
[7] Y compris des produits laitiers glanés sur la table, comme du fromage, et autres oeufs de dragon qui auraient pu l’étouffer

Si on lit un blog de parent, on se rend vite compte que y a une certaine récurrence dans quelques faits: les nuits hachées et courtes, les vomis, les maladies [1]

Des nuits comme ca, ou on se retrouve projetés sept ans en arrière, sauf que la malade a transporter pèse 20kg de plus, et accuse 80cm de surplus en taille.
Et surtout qu’elle n’est plus seule.

Plantons le décor.
On a un Merlinou mourant malade, qui commence à guérir avec un déficit de sommeil d’au moins trois nuits [2] et n’est donc lui non plus pas fort jouasse.

Au milieu, une Glue©, qui se plains d’avoir mal au ventre bleuarglll, et qui vomit par terre.
Elle passera sa soirée et toute une partie de la nuit à vomir. Ô joie.

Lagluante© sortie de son otite qui la scotchais au draps [3], trouve qu’on accorde trop d’attention à la gerbeuse, du coup, elle se manifeste en mettant les mains dans le bac à vomis [4], en essayant de la bouger des mains de sa soeur, et en s’installant sur mes genoux pour être aux premières loges du spectacle d’ejectage de tripes et boyaux, commentant en son langage, les performances vomitives de sa soeur.

Une mise au pieu plus tard, on reste avec un cadavre sur les bras: pâle comme un linge, les yeux noirs [5], avec mise en marche aléatoire du flot vomis, que y a plus rien dans l’estomac, mais c’est pas grave, la bile, elle est toujours au rendez-vous.

Compassion à tous les étages [6], c’est finalement avec l’équipement anti-émeute, anti-zombies, anti-chiens enragés et la cote de mailles de rigueur,armés de notre quatre bras et d’un chat hargneux, qu’on a filer à la gerbeuse un sirop anti-vomis. Avec une pipette, et en l’ayant attachée avant, pour faire bonne mesure.

Tout ca vers minuit. Ce qui nous a permis de finalement aller nous coucher vers 2h du mat.
Avant d’être réveillés toutes les heures trente par une Gluante© qui n’avait pas envie de dormir et que ca faisait chier d’être dans le noir.

Bref, une soirée mémorable, pleine de bons sentiments [7], de manque de sommeil et d’envie de jeter Lagluante© par la fenêtre, pour qu’elle la ferme un peu, tandis que sa soeur à coté commatait à coté.
Rajoute a ça une Gluante© qui a abuser de produits laitiers et qui donc nous le fait payer [8] et tu as donc au matin, une Fabi radieuse qui va bouffer la première personne qui osera lui causer et en vouloir sérieusement à la petite dernière…

Et pour savourer la réalité de la chose, voilà la retranscription twitter de la soirée:

• Oui j’avoue je suis honteusement planquée dans le bureau pendant que @edarchis s’occupe des filles en étant malade o/ #MemePasHonte
  20 Déc Favori Répondre Supprimer
• Se lancer la gamine puante pour ne pas être celui qui va la changer. C’est ca aussi être parent o/
  20 Déc Favori Répondre Supprimer
• Un gosse malade et geignard ca te donne envie de l’achever a coup de pelle a neige #charite
  Il y a 23 heures Favori Répondre Supprimer
• Et donc je suis un dortoir a moi toute seule #ChatVsLaglue http://pic.twitter.com/g5ZrgANM
  Il y a 21 heures Favori Répondre Supprimer
• Narnia2, pirates des caraibes a la tele pour ma soiree garde malade entre 2 vomis #whatElse
  Il y a 20 heures Favori Répondre Supprimer
• Et la d’un coup j’ai envie de me pendre. Pipi+vomis c’est trop #ouinnn
  Il y a 20 heures Favori Répondre Supprimer
• Nyeux qui se ferment tous seuls. Laglue continue a vomir parce qu’elle ne veut boire QUE de l’eau… #LaNuitVaEtreLongue #CoupDePelKiSperd
  Il y a 19 heures Favori Répondre Supprimer
• Laglue au pieu 1h ss vomito, lagluante assomée apres sn dernier glouglou. Va-t-on pouvoir dormir? #suspens
  Il y a 18 heures Favori Répondre Supprimer
• Croisons les doigts d’ailleurs que la grande vomisse pas sur la ptite
  Il y a 18 heures Favori Répondre Supprimer

[1] Alouette, gentille alouette, …
[2] Par semaine c’est ma peau contre sa peau…
[3] Et accessoirement pleurer la nuit
[4] La tu pries très fort pour que ce soit une intoxication alimentaire et pas une gastro

[5] Où vas-tu, quand tu pars
[6] Bizarrement Merlin et moi, on a plus faim
[7] Nan mais si, fallait faire des calins à la mourante pour l’aider a passer le cap
[8] Cacas immondes, souvent, humeur de dogue, un peu comme sa mère

Faut bien l’avouer, la vie est surtout constituée de quotidiens [1], tous plus ou moins chiants, récurant et dépensier.

L’un de ceux-ci sont les grandes courses hebdromadaires [3], avec les deux filles; oui, celles là même dont je t’ai causé dans l’un ou l’autre post.

Courses qui se font après une heure passée a l’académie, ou pendant que la grande apprend la musique, la petite démonte consciencieusement la voiture, en commençant par le tableau de bord et le miroir de courtoisie, entamant par la même ma réserve infinie de patience [4], et un passage exprès à la bibliothèque ou mon activité principale consiste à garder Lagluante© en vie en lui évitant de se faire écraser par les armoires remplies de livres.

Donc. Bref. Une après-midi de courses comme les autres, avec Lagluante© qui ne veut plus rester dans le chariot et ne fait que se balader à coté, laissant trainer ses mains un peu partout et essayant de récuperer tout ce qui passe à portée de ses mains, ce qui donne un truc du style:
Lagluante© touche pas à ça. Peux pas. Non, ca non plus. Ca itou, Toujours pas. Non-non. Tu vas lâcher cette saleté oui. Touche pas. Non plus. Le tout en boucle donc, parfait pour garder la zénitude de la mère parfaite, pendant que la grande “conduit” le chariot, écrasant toute petite vieille se trouvant sur son passage.

Une fois le caddy plein, direction la caisse, blindée de monde évidement.
File de gens pressés d’aller payer et pouvant rouler sur leurs propres parents pour aller plus vite. Et devant nous, une grand-mère et son petit-fils de deux ans et demi, en train de boustifailler un spéculoos.

Bébé, que fait ma fille en pointant le gamin deux fois plus grand et trois fois plus lourd qu’elle.
Bébé fait le garçon en pointant ma petite fluette.
Et les enfants de se regarder en chiens de faïence, pendant que la grande observe l’interieur du caddy et fait l’inventaire de toutes les chaussettes qu’on achète.

Après quelques yeux doux à la mère-grand, Lagluante© se récupère un spéculoos et Laglue© pas en reste en récupère un autre.
Silence dans la file, les filles grignotent consciencieusement leur biscuit, me laissant pour une fois un paisible déchargement/chargement de caddy, sous les commentaires amusés de la caissière [5]

Rapide trajet jusqu’à la voiture, on est sur la route du retour, ces formidables nationales passant à travers champs, et ou il n’est pas rare de croiser des tracteurs.

Ces routes bien entendu n’étant pas de longues lignes droites, il y a de temps en temps de jolis virages, et des tracteurs débouchants de nulle part, parfois plus large que la route et avec des tas d’outils plein de lames et autres objets pointus et contondants.

Et de temps en temps, un abruti venant d’en face, qui tente de dépasser un tracteur, qui n’y arrivera pas, mais continue quand même a accélérer, me faisant de grands appels de phares, parce que comprenez le bien, Môsieur à une grosse voiture, et moi avec ma petite Cééé Chaaan je n’ai qu’a me bouger/piller sur mes freins/me retrouver dans le champs, pour que lui puisse passer.

Trop chouette tiens, la montée d’adrénaline quand pillant sur tes freins tu te demandes si ca marchera ou si la distance ne sera pas trop courte; encore plus quand ton klaxon te boude et ne fonctionne que quand Lagluante© pose ses fesses dessus.[6]

Bref, un mercredi habituel, dans une semaine habituelle, mais quand même riche en petites anecdotes quand on y pense…

[1] Bon le QOTD aussi, mais c’est dans un autre registre [2]
[2] Oui, tu as tout à fait le droit de ne pas rire à cette blague carrément nulle, je ne t’en voudrai pas. Moi je ricane dans mon coin.
[3] Hahahaha, admire la qualité du jeu de mots
[4] Celle la même qui fait qu’elles sont encore en vie
[5] Forcément, vu le stock de chaussettes d’hiver (et varié) qu’on refait, ainsi que les habituelles moufles et mitaines.
[6] Me demande pas, le gras de fesses de Lagluante© fait fonctionner n’importe quel klaxon.

Laglue© et Lagluante© sont dans un bateau dans la même chambre. On peut donc dire, pour rester dans le thème, sur la même galère.

La plupart du temps, la cohabitation (désirée par la grande, enthousiaste par la petite) ne pose aucun problème.

Le matin, en temps de vacances ou de we, l’aînée prend sa cadette hors du lit, lui enlève son sac de couchage et joue quelques minutes avec elle.
Dans l’absolu, nous parents indignes, on préfère ne pas savoir ce qu’elles font [1], de toute façon les portes et fenêtres extérieures sont fermées et les objets potentiellement mortels hors de leur portée, et continuer a dormir.

Mais parfois, je sais pas, il y a des bugs dans l’OS de Laglue©, comme il y a quelques jours, où profitant de sa fièvre aphteuse [2], Lagluante, couverte d’aphtes et culminant vers les 40°C, d’humeur peu jouasse donc, en profite pour pousser la chansonnette [3] vers les 4h du matin, et que d’habitude sa soeur qui dort d’un sommeil de plomb ne bronche pas.

On dormait donc. Merlin me balance un coude dans les côtes me disant qu’il a entendu la petite pleurer. Moi j’en sais rien, jusqu’il y a quelques secondes, je bavais sec sur mon oreiller.
Je tends l’oreille, entends rien. En parfaite mère indigne, je dis à l’amour de mes jours de laisser tomber qu’elle doit s’être rendormie.

Couinements outrés de l’intéressée, son papa décide quand même d’aller la chercher, grand bien lui a pris.

Au milieu de la chambre trône une Lagluante© sortie de son lit et de son sac de couchage, visiblement déboussolée d’être seule là dans le noir, tandis que sa soeur est endormie paisiblement dans son lit.

Explications de l’intéressée le lendemain matin:
“Oui je l’ai entendu pleurer alors du coup je l’ai sortie de son lit, enlevée de son sac de couchage pour qu’elle puisse vous rejoindre [4] et pis comme j’étais trop fatiguée ben je me suis recouchée”

Oui en laissant la petite groggy livrée à elle même dans cette chambre noire [5] et en retombant direct dans le sommeil.

Donc on ne sait pas depuis combien de temps elle était là.
A noter que c’est la deuxième fois qu’elle nous fait le coup. La première, elle s’était contentée de sortir Lagluante© de son lit, toujours dans son sac de couchage donc, et c’était sur le coup des quatre heures qu’on avait entendu trottiner une Gluante dans le noir totale qui s’était bougée jusqu’à notre lit, pour réclamer à “bwouaaaaaaaaaaaarre”[6].

Et nous de trembler à l’idée des accidents qui aurait pu en découler (chute quelconque dans le couloir – pas grave, ou dans l’escalier – potentiellement mortelle)

Donc nous avons une fille qui prend des initiatives bizarres en plein milieu de la nuit. Tout va bien.
…
…

Ok. Donc penser à vérifier qu’on a bien fermé la porte de l’escalier et de la salle de bain le soir, plutôt deux fois qu’une.
On a pas finit de trembler.

[1] Ce que tu ne sais pas ne peux pas te faire mourir d’inquiétude, et ce que tu imagines sera en deçà de la réalité. Mieux vaut donc ne pas savoir
[2] Ou éventuellement primo-infection herpétique
[3] Ouiiiiiiiiiiiiin viens me chercher toudisuite, si tu ne veux pas perdre ce qu’il te reste de tympans et que je réveille ma soeur, parce que j’ai mal, je souffre et qu’un glouglou impromptu me ferait le plus grand bien; je suis au delà des 39,6°C quand même.
[4] Dans le noir bien sûr, et évidement elle est trop petite que pour atteindre les interrupteurs
[5]`Mais nan il faisait pas tout noir, dira Laglue© il y avait le blork.
[6] Et de fait, d’avoir manqué d’un cheveu de se faire dézinguer par sa propre mère qui a prit l’habitude de frapper tout ce qui se matérialise devant elle quand elle sort brusquement de son sommeil pour éviter de mourir de peur face aux revenants et autres entités chimériques qui ont prit la vilaine habitude de la réveiller en sursaut. [7]
[7] Maudits rêves imbriqués les uns dans les autres, c’est pas Inception ici.

L’année n’a pas repris depuis trois semaines [1], que déjà, Laglue© a deux jours de congés [2], l’un hier, fête de la Communauté Française, et l’autre jeudi prochain pour réunion de formation des profs [4].

Ma joie donc, à l’idée de l’avoir à la maison ces deux jours là, d’autant que le temps est au beau-fixe et que y a moyen de profiter encore de la piscine quelques dernières fois avant la fin de l’année. [5]. Petite piscine, mais grand effet d’éclaboussure de bord, je suis sidérée de voir qu’en mettant 50 litres d’eau dedans, elle parviennent à m’en sortir 3m³ environ en moins de dix minutes; il est des choses,m’est avis que la science n’expliquera pas de sitôt.

Au programme il y a eu: jeux dans le jardin, chasse aux potirons, récolte de mûres (et y en a encore plein), dessins et bêtises en tout genre, déménagement de cailloux par la petite, et repêchage in-extremis de la même, parce que franchement, l’étang il a l’air trop cool et que ce serait chouette d’aller faire plouf dedans. [6]

Puis des jeux d’interieur: chasse au chat, un peu de télé, des calins, des histoires, des emmerdes chouettes moments donc.

Par dépit, et pour punir la mère indigne que je suis, qui l’a empechée de se noyer en se fracassant le crane, ou le contraire, Lagluante© décidée à se blesser aujourd’hui, grimpe sur une petite table pour s’asseoir et au passage s’exploser le crane en tombant par terre.

Et aujourd’hui, vu que la canicule a l’air de s’etre installée, c’était après-midi piscine, nettoyée et remplie par mes soins, et pour laquelle on déplore la mort de mon dos, après courses et musiques et compagnie, et le tout avec une migraine a se taper le crane au mur.

Y a pas, parfois j’me dis que je mériterais une médaille de mère (Im)parfaite…

[1] Et les séquelles des vacances sur les adultes ne sont pas encore partis, d’ou les moyens détournés et rafinés pour torturer revenir à une vie de croisière d’année scolaire
[2] C’te feignasses de prof, à passer leur temps en congé et à boire du café, franchement [3]
[3] D’ailleurs j’en connais deux qui font rien qu’à… bosser en fait.
[4] Pour je suppose leur apprendre entre autres les dernières merveilleuses et lumineuses idées de leur Ministère Adoré.
[5] Accessoirement, un accident étant si vite arrivé, pas besoin de piscine pour les noyer, l’étant suffit amplement, en fait.
[6] De préférence la tête la première, et c’est mieux encore si on se peut se fracasser le crane sur une grosse pierre qui décore le tout.