Bien bien bien, voilà donc le résultat du concours Monsieur Boite et grande gagnante, Grade Groupie Monsieur Boite, Pika, avec son Monsieur Boite qu’on aurait pas trop envie de croisé seul de nuit, ou de jours d’ailleurs.
Aujourd’hui Mister Boîte n’est pas content …. Il a passé une mauvaise nuit, il a la migraine et en plus il est méchaaaaaannnnnt !
Il est composé d’une boîte de ma chicorée (de vieille … ahem), recouverte de papier adhésif blanc (pour classifier le projet), il porte courageusement un nez de type pompotesque jaune (ben voyons ….), deux yeux tracés (malhabilement) par bibi et donc non symétriques (mais le beau n’est-il pas dans l’imperfection ? Ou plutôt dans l’oeil de celui qui regarde ? #BacLittéraire). Il arbore une bouche découpée dans ladite compote qui vient parachever son style inégalable. Pour la coippe, il adopte un look déjanté, chevelure au vent, vert “nature” (si ce n’est qu’il s’agit d’une plante-en-plastique Mikéa & La).
Participation de moi Greeuuuuh pas content. Greuuuuh bouffer les gens. Greuuuuh
Un petit rappel sur le concours pour gagner une clef beta hearthstone ici il ne reste que 10 jours participer, et au vu du nombre [ahem] de participations, vous avez toutes vos chances.
Dans ce beau pays qui est le notre, il faut bien le dire, la pluie s’invite plus souvent qu’a son tour, réduisant drastiquement les activités qu’on puisse faire avec deux gamines de neuf et katrans, après avoir interdit le catch sur canapé, le lancé de kaplas/legos/bouquins a la tronche, les concours de hurlements et la torture d’animaux.
Du coup, les kaplas, c’est vachement bien comme idée. Enfin une fois qu’on a circonscrit le lieu de bataille, retirer l’un ou l’autre kapla, qui du cul du chat, qui de l’oeil d’une gamine, voir d’autres endroits encore plus improbables.
Puis bâillonner les filles parce que quand même, elles font beaucoup de bruits pour décider ce qu’elles vont construire. Les séparer vu qu’elles se battent parce que la petite a casser la tour de la grande qui lui a casser la sienne en représailles et que ca fait un peu le bordel du coup
Puis les plaquer loin de leur chef-d’oeuvre le temps de sortir les danbos et de prendre quelques photos.
Inutile de te dire que la durée de vie de l’édifice se comptait en milisecondes hein. Mais je crois qu’elles ont kiffé. En tout cas elles ont évité de s’entre-tuer pendant quelques minutes et se sont amusées. c’est deja pas mal en fait
All your kaplas are belong to us Danbo ouske té ou?
[1] Marche aussi avec lundi, mardi, jeudi, vendredi et samedi. Le dimanche c’est avalanche, quand t’as pas de chance. Que ce soit de bordel ou de neige. J’ai tendance a préférer la deuxième pour camoufler la première.
Dommage, elle n’a pas eu de neige pour son anniversaire, ca m’aurait fait plaisir, vu qu’elle n’arrête pas de chanter la reine des neiges et que son “je voudrais un bonhomme de neige” m’aurait permis de la claqué dans le dit bonhomme histoire d’avoir un peu la paix cinq minutes et que de toute façon, le froid ca conserve, et elle trouverait ca tellement rigolo que ca n’aurait pas été de la torture a enfant. Comment ca si, JUSTEMENT?
Bref, katrans donc. C’est peu et beaucoup a la fois. Et j’avoue avoir perdu toute notion du temps et du développement de l’enfant. Déjà qu’elle est en plein questionnement des pourkwaaaaaaaaaaaaaaaaa mit longue séances d’explications [2] sur pourquoi il faut faire ca la maintenant tout de suite, ou pourquoi on ne peut pas faire ce qu’elle veut la directement
On est passé du terrible two, qui s’est invité vers les 16 mois de la gamine, trainant jusqu’au troizanédemis, pour passer direct cash au fucking four, qui m’est avis risque de courir jusqu’a ses six ans au moins. Et avec la grande de neuf ans qui commence une pré-ado dans les règles, crois moi, c’est pas de tout repos [3]
Rajoute a ca les nuits pourrites le retour, sur le coup de trois heures du mat’ et on comprendra aisément que le Merlinou il envisage la vasectomie.
Mais sinon, ca a de bons cotés aussi hein, faut pas croire. On peut tenir des conversations avec elle. Bon surréalistes, mais des conversations kanmem’
Et ses questionnement sur son passé, trop meugnonnes: et quand j’étais bébé j’étais dans ton ventre et je buvais au sein, qui se transforme en quand je serai bébé, je serai dans ton ventre…
Et les histoires, elle aime lire et se faire lire, jouer avec son imaginaire, et rigoler. Quand elle est bien lunée [4], elle est juste a-do-ra-ble, que ton petit coeur de maman il fond, devant ses grands yeux bleus et sa chevelure blonde [5], quand elle te parle de sa journée a l’école et de sa meilleure amie, ou de comment elle a poutré/s’est fait poutrer par un camarade de classe [6], de voir ses petits yeux pétiller quand elle parle du gatal qu’elle a mangé la-bas pour son annif, gatal réalisé par ses parents, a minuit la veille avec les moyen du bord, parce qu’évidement, c’est en cours de recette que tu te rends compte que ta crème est périmée…
Et surtout, les moments de jeu avec sa soeur, de plus en plus long, et de moins en moins violent. Enfin parfois. Bon ca met plus de bordel encore qu’avant, et vu qu’elles sont un peu poussives pour ranger, ca m’oblige a sortir l’artillerie lourde pour avoir un semblant de salon.
Mais bordel, katrans pour ma petite fille, la petite dernière, mon bébé encore quelque part. Il va vraiment falloir que je pense a la laisser grandir sans inquiétude et en lui faisant confiance.Parce que là, vu le phénomène, c’pas gagné hein…[7]
[1] Ha ben merde en fait, je te l’ai kanmem’ fait
[2] Qui généralement se soldent par un baillonnage en règle avec prise de la récalcitrante sous le bras, parce que de toute façon vu les hurlements, elle comprendra que pouic a ce que tu peux lui dire
[3] A l’écouter on ferait de la torture parce qu’on lui demande de se laver/coiffer/laver les dents TOUS LES JOURS t’imagine même pas, et en plus de ranger son bordel, et le pire du pire, de ne pas prendre la maison pour une poubelle.
[4] Environ tous les 36 du mois
[5] Mais si je te jure, c’est bien ma fille, d’ailleurs la première aussi. Si, on appelle ca gène récessif, ou preuve par l’exemple de ma blondeur interieure.
[6] Note a moi-même éviter de trop la mettre en contact avec le MFC, ca pourrait faire des choses… glups
[7] Non on ne joue pas avec le couteau japonais/le chalumeau/les verres en cristal ki casse dès que tu souffle dessus. Et j’veux bien que tu sniffe mon vin/ma bière, mais hors de question d’y gouter nomého.
/! POUR LES CEUSSES QUI VEULENT JUSTE LE CONCOURS POUR GAGNER LA CLEF HEARTHSTONE ET SE MOQUENT DU BLABLA, CE QU’IL FAUT FAIRE EST DANS L’ENCART JAUNE EN BAS /!
Brèfle, on est a 150 like sur la page facebook. Ma personnalité défaitiste sans aucune confiance et trouvant que le blog est juste bon a brûler te demandera combien j’ai payé pour y parvenir, les autres sont en train de faire la fête.
Donc, une clef hearthstone a gagner.
Si tu ne sais pas ce que c’est, sache donc que c’est un jeu de carte virtuelles et stratégique, un peu a la Magic, a la pokemon et autre Yu-gi-ho, basé sur le monde de Warcraft et ou il s’agit de poutrer la yeule du gars d’en face a l’aide d’un deck que tu auras amoureusement construit et avec des attaques et des personnages tous plus mieux les uns que les autres. Avec un mode de jeu contre l’IA et un monde de jeu contre des vrais gens.
Pour le moment le jeu est disponible uniquement en bêta et il faut donc une clef.
Or ca tombe bien, j’en ai justement une a te faire gagner. Pour celà quoi faire? Et bien c’est méga simple: Un monsieur Boite [1]
Mode d’emploi :
1. Prends une boite (à chaussure, mouchoirs/gobelets du quick c’est le top !)
2. Tu lui dessines une bouche , un nez et des yeux (sauf pour la boite à gobelets ils sont déjà là) et des sourcils. Tu peux même rajouter des couleurs !!!
3. Tu la prends en photo et explique cette dernière en quelques mots…
Mode d’envoi :
1. Tu envoies la photo à l’adresse : misterboite@gmail.com
2. Tu peux mettre le titre à ton message “The journey of Mr Boite “
3. Et pour être cité et avoir des cybercalins, tu peux mettre aussi ton nom, l’adresse de ton blog (que si t’en as un et que tu veux le faire partager).
Et maintenant que t’es contaminé, tu en parles tout autours de toi et tu casses des genoux à ceux qui le font pas !
[1] Si ca a un air de déja vu, normal. Mais en bon gros geek que vous êtes, des Monsieurs Boites originaux devraient pouvoir voir le jour. Puis les gamines piaillent derrière les aventures de Monsieur Boite, du coup faut bien vous motiver un peu, après c’est pas vous qui vous fardez les larmes et les “pourkwaaaaaa les gens y sont méchants et envoyent pas de monsieurs Boites” ?
Je t’ai parlé longuement de mon gène du Pierre Richardisme, de l’amour immodéré que me voue Murphy et de mes quatres membres gauches. Même de l’une ou l’autre chute dans l’escalier.
He bien écoute, pour 2014, on ne change pas une équipe qui gagne hein.
Deux janvier, Merlin travaille, les filles sont parquées chez les grands parents, j’ai la maison pour moi seule.
Après une grasse matinée [1], je compte descendre en bas prendre un petit dej. Oui sauf que. Sur les premières marches de l’escalier, je glisse. De manière totalement débile d’ailleurs, vu que je me suis pris le pied dans la jambe de pantalon.
Bling blang blong, je descends les premières marches et me sens partir cul par dessus tête, tu sais, le super truc qu’on voit dans les films, quand le personnage fait un joli roulé boulé dans l’escalier et se brise généralement la nuque dans la foulée.
N’écoutant que mes reflexes [2], j’ai finalement réussi à me rétablir en attrapant les rampes in-extremis.
Et parvient a me freiner tout juste. Evidement avec l’inertie, j’me suis genre déboiter les deux épaules, refait super mal a l’omoplate [3], rammasser des bleus sur les jambes et évidement mal partout.
Avec en prime, le film catastrophe qui se déroule dans ta tête pour “si je m’étais pas rattrapée” avec l’idée d’agoniser des heures durants après m’être empalée sur le fer forgé et perdant mon sang tandis que le chat viendrait laper le liquide encore chaud et me bouffer les globes oculaires et le nez alors que je serais même pas encore morte [4]
Rajoute a ca que le soir même je me suis cassé la gueule dans ma chambre, parce qu’un lit c’est fourbe, parfois il se sert tellement la ceinture qu’il perd au moins CINQUANTE centimètres de largeur, et que donc, je me suis vautrée par terre tranquille, en me retournant pile avant de m’endormir.
Brèfle, 2014 démarre donc sur les chapeaux de roue, et je ne suis pas sûre sûre que je vais rester en vie suffisament longtemps pour voir 2015 vu comment ca commence
[1] Non je ne me suis pas DU TOUT levée a midi du matin, qu’allez vous imaginer là?
[2] Ahem, mettons que pour le coup j’ai fait une réussite critique sur mon jet de sauvegarde, utilisé au moins trois points de destin et exploser mon score de dexterité
[3] Dans les bonnes résolutions de l’année, retourner voir un spé pour essayer de regler cet affaire, ca commence a devenir ridicule et a se déporter sur les cotes, en plus de faire de moi une handicapée du bras gauche
[4] Bonjour, je viens postuler pour faire scénariste de film d’horreur *sourire plein de dents*
Le pipi: *gros bruits* Bwaaaaaaah maaaammmaaaaaan *cris pleurs mauvaise humeur* J’DOIS FAIRE PIPIIIIIIIIIIIIIIIII, ou tu penses en dedans de toi même, “vazy mais laisse moi dormir
Et le dernier, généralement vers 4-5h du matin: maaaamaaaaaaaaan, tu m’as pas dit bonsouuuuuaaaaaaaaaaarrrrr
Grand classique le dernier. Déjà chiant en temps normal; mais alors quand tu te couche a cinq heure du mat’ passablement fatiguée, légèrement émechée et le bide rempli a exploser, t’es moyen jouasse quand deux heures plus tard, l’enfant qui dormait dans ta chambre pour cause de squattage de la sienne se réveille, s’assied dans son lit, et te dis de sa petite voix geignarde “mamaaaaan tu ne m’as pas dit bonsouuuuuaaaaar”.
Péniblement j’ai donc entrouvert un oeil, marmonner un “bonsoir ma chérie” de la voix d’outretombe d’un fumeur de rat morts avant de voir la gamine se rallonger se retourner sur le coté et se rendormir…
Pour se réveiller trois heures plus tard fraiche et dispose alors que tu as le teint gris et des cernes qui t’empêche de voir tes pieds.
Je ne sais pas comment c’est passé le réveillon pour vous, mais je peux vous dire qu’ici c’était épique.
Déjà, a 14, forcément, ca promettait pas mal de gens. Si en plus on ajoute que quasi tout le monde était roliste et joueur d’Ingress, ca donne une vague idée du genre personnes qui étaient la [1]. Si en plus on rajoute qu’ils étaient tous doté d’un fameux humour et de pas mal de bagou, c’était donc un réveillon en présence de gens bons.
Huit adultes pour six enfants, on avait de quoi tenir. D’ailleurs les enfants avaient même une table rien que pour [2], un disque dur plein de dessin animé, et des tas de jeu. Va savoir pourquoi elles ont décidé de faire un salon de massage… [3]
Et comme on ne cite pas de nom, il parait que ca fait mauvais genre et que de toute façon les noms ne donne pas une idée de ce que sont les personnes au dedans d’elles-même va donc pour les petits surnoms descriptif.
On avait donc une dragonne naine exubérante, un Seigneur des Ténèbres sadique, un psychopathe de la verrine pince sans rire, un Maitre de Maison cérémonial, une Morue bien fraiche un Sbire tout onctueux, une elfe catcheuse et votre humble serviteur [4]
Bref, que du beau linge des familles. Fatalement avec une telle équipe, on ne pouvait que rigoler pendant cette longue soirée.
Ensuite il a fallu manger. Et crois moi, ca a été dur. Parce des verrines, il y en avait, et pas qu’un peu. Faut dire que dans la bande, il y avait un cuisinier qui prend comme un affront le fait de pouvoir éventuellement avoir encore peut-être en cherchant bien par la du coté des dents du fond, encore un fantôme de petite place de quelques microns qui pourrait encore être éventuellement remplie.
Et comme on avait prévu aussi une terrine de foie gras au chocolat blanc comme entrée, [5], servi avec du pain d’épices maison et l’une ou l’autre confiture compotée, fatalement quand la piérrade n’a pas été vraiment très utilisée.
Et puis comme si on avait pas assez mangé, y avait encore le dessert.
Bon je te rassure, on a mis le temps pour manger tout ca. Pour ton info, on a été se coucher a cinq heures passées. Même que du coup j’ai des photos compromettantes de gens endormis dans le canapé comme des grosses bouses
Puis avec tellement de gens, ca aurait été dommage de ne pas jouer a l’un ou l’autre jeu. Bon en vrai on en a fait qu’un, “Oui Seigneur des Ténèbres” qui nous a permis de rigoler et pas qu’un peu.
La mission de notre groupe de bras cassés? De la neige pour Nowel. Mais si on a pas réussi, c’est pas de notre faute d’abord. Parce que le parchemin illisible, il a fait tomber des zombies congelés plutôt que de la poudreuse, qu’on a échanger des tonneaux de bière contre une paire de chaussure a talons pour le maitre, a qui la grandeur et la magnificiance sied magnifiquement bien, que la formule dans le grimoire-méchant-qui-veut-manger-les-gens, si elle parlait bien de neige qui tombe invoquait plutot Adamo et sa célèbre chanson et que les pellicules capilaires lancées depuis une nef volante, non ce n’est définitivement pas de la neige…
Je te mets quand même quelques photos pour que tu ai une vague idée de tout ce qu’on a mangé, en sachant que tout n’est pas en photo. Heureusement qu’on était trois a cuisiner, parce que même comme ca, ca a pris énormément de temps a chacun…
Mais que de saumons de plein de façons différentes sur cette table, avec des tas d'autres très bonnes choses 'Agade, j'ai même la fibre artistique pour la disposition des verrines (ou pas) L'embarra du choix donc Après les trouze milles verrines froides, voici les chaudes
[1] Enfin bon, parmis les joueurs d’Ingress, on avait quand même UNE Grenouille. Qui est repartie vivante et en un seul morceau. On a des preuves
[2] Qu’ils n’ont quasi pas utiliser d’ailleurs, les verrines et autres chips les ayant bien remplis
[3] Je que quoi whut? Mais ca va pas la tête non? Mais vous avez quel âge la?! Y a plus de jeunesse ma bonne dame, de mon temps on jouait au cabinet vétérinaire
[4] Non, je ne me décris pas moi, tu me connais
[5] Oui vous pouvez me jeter des pierres, j’aime le foie gras et je n’arrêterai pas d’en manger
