Je vous vois venir, tout émoustillé à l’idée d’avoir enfin du croustillant et du politiquement incorrect a vous mettre sous la dent…
Mais êtes vous sur de vouloir cliquer ici un peu plus bas afin d’acceder au tréfond de mon esprit tordu?
Vous êtes sur de vouloir cliquer?
Moi à votre place, je me méfierais.
Enfin, vous n’irez pas dire que je ne vous avais pas prévenu…

Il est de notoriété publique (dans mon entourage s’entend, je voudrais pas passer pour quelqu’un qui a une grosse tête) que je suis un peu dure de la feuille, ou tout au moins, que j’ai une audition très selective.
C’est ainsi que quand on me dit ”Pas de panique” j’aurais plutôt tendance à entendre “papa nique” ce qui risque de poser problème quand on reverra le Guide Galactique, où j’aurais tendance à demander s’il s’agit la d’un film porno.
Bien sûr, vu mon entourage déjà très glauque, ca ne va pas en s’améliorant, d’ailleurs saviez vous que le glauque était aussi une couleur? Sisisi, je vous jure; mais bon on s’éloigne du sujet la.
Faut dire que ce défaut d’audition est familial, ainsi quand on parle à ma maman de “permis d’inhumer” elle pense directement “mais qui est ce Père Midinumé”, faut pas demander la tête de la personne en face.

Et ce n’est pas le pire. Ce petit défaut d’audition a tendance se faire plus grand quand je suis fatiguée. Du coup j’ai tendance a mal découper les phrases ou a lier des mots qui n’ont rien à voir ensemble, ce qui me donne parfois d’effroyable quiproquo

Je te donnerais bien des petits exemples pour que tu te foutes de ma goule un peu, mais la à brûle-pourpoint, bizarrement je n’ai pas d’idées.
Et vu le nombre de commentaires de ce blog, ce n’est pas mes petits copains qui pourraient faire remonter mes lapsus [1]

[1]Quoi? Un risque qu’il le fasse quand même? Bah je le prend alors, j’ai aussi de gros dossiers sur eux, moi