C’est même pas moi

Laglue© depuis qu’elle a changé d’école doit laisser monsieur lapinou tranquillement à la maison, attendant son retour le soir, vu que l’école est a meme pas 200 mètres.
Oui mais parfois, le matin, c’est la petite forme, alors quand elle arrive a l’école avec son doudou sous le bras et qu’elle a du mal à s’en séparer, elle dit à son papa “Rolalala papa, tiens monsieur Lapin, je voulais pas le prendre avec moi, mais il s’est accroché à moi pour venir à l’école”…
Bien sûr son papa ne s’est pas du tout demandé s’il le prenait pour une quiche.

En même temps, on parle la d’une enfant qui a un loup et des monstres dans sa cave qu’elle aime affectueusement, qui monte l’escalier dans le noir avec plein de bruits monstrueux avant de se coucher et pleure quand son papa tue un monstre…
Alors parfois j’me demande si son lapin il s’est pas réellement accroché à elle, tellement qu’il est vivant (de vie bactériologique inconnue)…

Requete Goo-gueule

EN checkant mes requêtes google et apres avoir pensé à comment résoudre un probleme en informatique que mon cheri d’amour m’avait posé, je suis tombée sur ca

  1. Blog de bonne famille
  2. Blague booléen

Le premier a faire rire Merlin aux larmes (je me demande si ca ne sous-entendrait pas que je ne suis pas une jeune fille de bonne famille)
Hein quoi mon chéri? C’est pas sous-entendu en fait, tu penses réellement que je ne suis pas une jeune fille de bonne famille?

Le deuxieme me fait ricaner bêtement en pensant qu’y a des gens qui ont au moins un sens de l’humour au moins aussi pourrave que le mien…

Je suis balaaaaaaaaaaadeuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuh

Cher secrétariat, personne voulant me voir
Je pourrai pas venir/te voir dans les prochains jours parce que je serai morte avant d’un front commun microbien rhume, sinusite cystite, auquel s’est adjoint une fièvre rigolote, un nez coulant pire qu’un robinet fuyant et une envie d’égorger avec mes propres dents toute personne qui viendrait me titiller d’un peu trop près, après toutefois lui avoir éternuer copieusement dessus.
Tu comprendras donc, que je préfère rester a mourir dans mon lit/canapé, après avoir été vaillamment à mes cours aujourd’hui (oui, applaudis mon abnégation), mais que la je peux plus, que quand le claque pas des dents je sue à moitié oualpé, et que donc non, je veux pas te voir avant au moins tout ca.

Bon c’est qu’un rhume, mais c’est vachement handicapant quand même. Surtout quand t’as le pif qui menace de tomber, que j’envisage d’y mettre une paille dans chaque narine et un berlingot pour récuperer le tout en bas.
Sur ce, m’en vais contaminer tout ceux qui passeront à porter de mon corps meurtri.

[II] Où Murphy vient te rendre visite pendant que tu surveilles des gosses…

Dans les “nombreux” métiers que j’ai pu tester depuis que j’ai l’âge de gagner un peu d’argent, il est une catégorie où j’ai excellé au niveau peur panique de choses qui auraient pu tourner mal:
J’ai bossé pendant quelques années avec des enfants de tout age et j’me souviens, lors de mon premier jour, tout tout premier jour, j’ai deux gamins (2-3 ans) qui sont entrés en collision frontale. Gros bleus avec grosses bosses dont une légèrement sanguinolente et beaucoup de pleurs, calmés grâce a la magie des glaces.
Je dois avoué que j’ai eu peur quand les parents sont venus les récupérer de me faire dessouder sévère, j’étais dans mes petits souliers, en plus le choc avait été vraiment rude et de voir ces gosses avec un oeuf sur le front, j’étais sure de me faire virer dès que mon patron en aurait été au courant.
Heureusement, c’était des enfants fumbleurs à la base et on ne m’en a pas tenu rigueur.

Depuis, je touche du bois, pas de vrai gros problèmes, par contre des petites anecdotes rigolotes (enfin surtout pour moi) du genre, la fois où on a fait des masques en plâtre sans vaseline a mettre avant sur le visage. C’était super jouissif de le retirer les masques alors que ca collait de partout. Pourtant ils avaient été prévenu les enfants (7-9 ans) soit on fait les masques aujourd’hui mais aie bobo, on aura du mal à les enlever, soit vous attendez demain.

Et c’est vrai que les fois ou ca aurait pu tourner mal, ca a toujours attendu qu’il n’y plus d’enfants.
Ah non, sauf une fois ou une gamine d’une dizaine d’année a rien trouvé de mieux que de se latter 15minutes avant la fin de mon service et qu’il avait du sang partout, des graviers dans la plaie et la gamine presque dans les pommes. Heureusement plus de peur que de mal, mais j’ai terminer avec presque une heure de retard et évidement pas payée.
Par contre la gamine a dû en garder une grosse cicatrice sur le genoux.

Rajoutons à ca les enfants qui n’écoutent pas ce qu’on leur dit ou n’en font qu’à leur tête, genre mais non c’est pas dangereux, t’y connais rien *boum* AIe OUINNNNNN MADAME CA FAIT MALLLLEUUUHHHHHH (comme si je te l’avais pas dit ptit con), et ca permet de dire que finalement travailler avec des demi-portions, non ce n’est pas de tout repos…

Ou Murphy vient te rendre visite pendant le bricolage…

Bon alors du coup, j’inaugure une nouvelle rubrique (et oui encore) pour cultiver mon manque de chance, mon pas de bol, ma “claffe” (oui tout celà a rapport avec SAS, sur parano.be), mais c’est une mine d’anecdotes personnelles, anciennes et nouvelles, dont je me souviens avec émotions.
Pour comprendre ma malchance, ma poisse, mais avec classe, clique donc ici pour comprendre …

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Trop de violence tue la violence…

Les mecs entre eux, c’est:

  • beaucoup de testosterone
  • pas mal de maladresse, parfois (surtout avec un frere comme le mien)
  • de temps en temps des catastrophes

Comme par exemple, mon père et mon frère.
Plantons le décor, on est seuls sur le palier en train de discutailler tranquilement quand soudain, mon père fonce sur mon frère avec des envies meurtrieres pointe son poing devant lui et mon frère de s’empaler l’oeil dessus.
On (Benet G et moi) attend de voir la taille du bleu et de la bosse pour savoir ce qu’on pourra demander en dédommagement (moi, je sers surtout de témoin, oui mon père a bien tenté de frapper mon frère, toussa toussa).

Au niveau des négociations on en est a un Iphone pour moi et un et ordinateur portable pour mon frère.
Comment ca, nous vénal? Mais pas du tout, juste extrêmement pragmatiques… 😎

Vu dans blabla

Lundi soir, alors que, en panne de neurone je regardais Blabla sur la 2, mon oreille fut attirer par une petite phrase anodine que mon esprit a bien entendu directement perverti.
La séquence du jour était avec Irma, bohémienne diseuse de bonne aventure de son état, qui parlant a Blabla, lui dit soudain: “de toute façon moi j’attends pour faire mon travail sur le trottoir” ou “j’attends le client sur le trottoir”. La stupeur passée, je ne pus que me mettre a rire devant ce que mon esprit mal tourné m’avait fait imaginer.

Malade

Depuis quelques jours Laglue© est malade. Rien de bien grave, une petite gastro intermitente, et en plus, elle trouve le chemin des twalettes toute seule, plus besoin de changer les draps derriere elle, ca c’est le coté pratique.
Bref, mis à part que la corvée de nettoyage passe a la trappe, c’est toujours se lever en pleine nuit, courir le [long] couloir jusqu’aux wawa en se la faisant façon boule de flipper ( et compter les bleus le lendemain matin, en se demandant doukyvienne), et de voir la chair de sa chair avoir des hauts le coeur et ne pouvoir rien faire pour la faire aller mieux, sinon des doudouces du ventre et les calins.
Ensuite sortit une fonction rand(gerbator) pour savoir le nombre de fois qu’il faudra refaire la manoeuvre pendant la nuit et se dire qu’on aura un teint top tendance le matin si on devait se lever pour aller en cours ou bosser (ca, c’est le coté positif de la reprise estudiantine, c’est plus tard que la rentrée scolaire des demie-portions.

Ma petite chérie est en plus tres partageuse, elle a du mal a garder ce qui lui appartient, ce y compris les microbes, qu’elle a donc décidé de me filer hier.
Je crois que je n’ai jamais couru autant depuis bien longtemps, trajets top glamour de “dégagez de mon chemin si vous voulez pas que je refasse la déco”, facon Rincenvent poursuivit par les monstres de la basse-fosse avec miasmes terrifiants.
Ca a un coté extremement pas pratique quand on se situe au premier étage et que de toilettes, il n’y a qu’au rdc ou au deuxieme, et que pour y arriver y a les escaliers mortels en colimacon de pierre.

Aujourd’hui alors que je me disais, chouette, j’vais pouvoir profiter d’une journée calme, pour réviser mon japonais, que nenni, petite chose est malade, et j’ai du me la farcir, petite fille ayant mal au ventre et réclamant doudouces et attention.
Bref, il aura fallu attendre cet aprem pour voir son premier grand et vrai sourire de la journée. J’ose esperé qu’elle ne m’aura pas refilé a nouveau ses microbes, sinon je vais pleurer…