Ce n’est un secret pour personne, chacun a eut un jour ou l’autre un grand moment de solitude…
Ca m’est arrivé y a pas longtemps, à l’issue d’un examen.
Je remet donc ma copie a mon professeur, il s’agissait d’un examen de programmation mettant en œuvre (entre autres) piles, files, tableau et liste chainée.
Je rempli donc consciencieusement les trois questions (et non je ne t’enfilerai pas, on ne se connait pas assez pour ca) et remet mon questionnaire, rassemble mes affaires et me prépare a quitter la salle.

C’est alors que (insérer ici un point de tension dramatique), je me rendis compte que j’avais oublié quelque chose de fondamental, que dis-je de la plus extrême importance concernant mon tableau.
C’est pourquoi alors que j’allais partir, s’est échappé de mes lèvres un beau “Zut, mon tampon !!!! (oui le nombre de points d’exclamations explique mon insanité du moment, la programmation, c’est mal).

Grand moment de solitude donc, avec une vingtaine de paires d’yeux tournées vers moi, se demandant ce que je pouvais faire avec ca, et pourquoi le crier si fort, un prof hilare (bah, j’en suis plus a ca pret) et moi redemandant ma feuille histoire de rajouter un -1 bien senti, figurant donc le fameux tampon (une histoire sordide pour savoir différencier le début de la fin dans mon tableau. Ce qui est a gauche du tampon, c’est la queue et ce qui est a droite, c’est la tête. Ou alors le contraire, j’ai pu toute ma tête a moi depuis quelques temps et c’est pas près de s’arranger. Pour ceux qui disent que c’pas possible qu’une moule est plus douée que moi, qu’ils attendent à coté une petite conversation avec ma masse cloutée, merci bien)

Bref, c’est honteuse (ou pas, comme je disais, j’en suis plus a ça prêt et ça aurait pu être pire, ché pas moi y a surement un terme pire en informatique) et sous les ricanements de condisciples aussi peu doué que moi (bah oué ils étaient en seconde sess’ aussi) que j’ai quitter la salle.
Ma rougeur s’expliquant parfaitement par ma retenue (et le fou rire que j’essayais magistralement de contenir) et qui a éclater 10 mètres plus loin alors que je descendais les escaliers.

Généralement je suis très soigneuse avec les vêtements ce qui fait que je peux les trainer de nombreuses années sans gros problèmes… Enfin, surtout quand ce sont les miens j’ai l’impression.
Là j’ai une amie qui m’a preter quelques vêtements dont elle n’avait plus l’utilité pour le moment.
J’en ai mis deux. Je ne suis pas sûre d’en essayer encore d’autres

Premier pantalon, je l’ai mis quand même quelques temps avant que l’elastique ne meurt de sa belle mort. Un jour ou j’étais loin de chez moi et ou je devais aller au restaurant apres. C’est d’un pratique de camoufler une main tenant le futal pour éviter de se retrouver en culotte top sexy devant tout le monde.
Deuxième pantalon aujourd’hui.
Je le mets, pas de problème. Je remonte la fermeture éclair, le petit morceau qui sert a tirer plus facilement me reste dans la main. Grand moment de solitude devant un Merlin hilare.

Je sais pas encore trop comment je vais en parler a la copine en question, même après avoir réparer les pantalons. (Bon le premier attendra de tomber entre les mains de belle-maman, moi je suis plutot du genre nulle en couture. J’dois avoir un malus impressionnant la dessus).

• Avec humour? “Tiens au fait tu sais, les vêtements que tu m’as pretés ben y m’est arrivé kekchose de drole LOL ” … La directement, j’aurais peur qu’elle demande au chevelu a coté d’elle de lui preter sa masse.
• Ne rien lui dire? Si jamais elle lit ce blog c’est mal barré. Bon en même temps je lui ai jamais donné l’adresse, mais sait-on jamais.

Ce matin au top de la glamouritude, comme toujours, alors que je cavale dans le couloir direction wawa, je croise Merlin lui lachant un top “pisser ou vomir, il faut choisir”.
Devant le dilemne douloureux de la vessie ultra pleine qui tend a se vide toute seule a la moindre toux un peu sérieuse et la toux du vomissement qui montait sévère, je n’avais que l’embarras du choix.

Parfois, être une femme, j’me dis que saymal, très mal.
Bon du coup j’me suis arrangée autrement pour pouvoir faire les deux, j’vous épargne les détails; mais je retiendrai qu’essayer de maintenir une conversation avec des hauts le coeur, c’est ultra sportif et que ca fait limite rigoler ma fille …

Y a quelques temps de ca deja, je voulais me faire dégeler des sushis, et ayant très faim, folle et téméraire que je suis, j’ai voulu passer par le micro-onde…
C’est la que vous retenez votre respiration et dites “nan pas possible, comment elle est trop wilde elle”.
Bref, je sors la barquette, la met dans le cro-onde, met la minuterie (1m30′) et attends en bavant assise devant (oui, j’avais trèèèèès faim, et des sushis, tu penses)

Au bout d’une minute, tiens c’est bizarre, y a comme de la fumée qui s’échappe, c’pas normal ca, par acquis de conscience et parce que ca fume vraiment beaucoup quand même j’ouvre la porte et la, horreur, des ptites flammèches sont visibles sur la grille du dessus du cro-onde. (ah ben oué, ca doit être pour ca que ca fume).
N’écoutant que mon courage, je regarde c’que j’ai sous la main pour circonscrire (et non circoncire) le début d’incendie.

• Choix A: un chat. Bon oké il est noir, débile et fait pas mal de conneries, mais niveau extinction de feu, il doit pas valoir tripette. Kali me regarde et se casse en miaulant genre “j’ai vu l’étincelle que tu avais dans l’oeil, n’y pense même pas sous peine que je te lamine”. Choix A … ou pas.
• Choix B: la cruche d’eau. Mouais, sur un truc branché, électrique avec un départ de feu que j’connais pas, c’est moyen comme idée avec comme résultat au choix: gros incendie avec explosion, système électrique en rade et vu ma chance, électrocution foudroyante et mise a la porte des ruines le soir même si je suis pas morte sur le coup avant. On va passer hein ….
• Choix C: souffler dessus. Bah oui, vu la position du truc, bon courage pour le couvrir, en même temps ce sont des ptites flammèches de riendutout et ca risquerait d’attiser le futur brasier. C’est que j’ai envie de manger des sushis crus moi.
• Choix D: ne rien faire et prévoir un torchon mouillé just in case et envisager de débrancher la chose. C’est bien sur le choix que j’ai fait.

Les flammes se sont arrêtées d’elles-même très vite, sans doute du a un corps gras qui avait bondit jusque la (moralité je ne me percerai pu les boutons devant le micro-onde ouvert – total glamour n’est-ce pas).
Bon j’dois avoué j’ai eu très peur (pour les sushis, j’avais faim, ensuite pour le cro-onde ‘oh mon dieu il est toukassé oskour’ et finalement pour moi ‘Naaaaaaaan Merlin y va m’arracher les yeux, me mettre a la cave et pu jamais vouloir me parler OUINNNNNNNNN’ – post-syndrome de la responsable universelle que j’étais chez mes parents et qui maintenant, presque 6 ans après me traumatise encore. Et j’vous ai pas raconté la fois ou j’ai peter un volet)
Après tout ca, le cro-onde fonctionne parfaitement, le chat ronronne toujours autant, de préférence en écharpe autours du cou maintenant qu’il fait moins chaud et une autre fois, j’vous raconterai ma rencontre avec des araignées absolument horribles qui osent venir à quelques centimètres de moi…

Ho bien sur je pourrais parler de ma Charpette© et de sa tendance a sauter à coté de l’endroit visé, ou de ses actes suicidaires comme marchés dans nos jambes ou se cacher sous ma longue jupe, mais ce serait trop facile.
Je pourrais raconter comme après qu’elle a joué au spider-cat sur la moustiquaire et se soit retrouvée sur le toit, elle miaulait misérablement pour qu’on vienne la chercher, parce que tu penses bien, sauter dans tes bras n’est pas une option.

Mais non, j’ai mieux que ca, nettement mieux.
Le summum de la loose, la réconciliation de l’Univers et le meilleur truc qu’il puisse arriver aux araignées de chez moi.
J’ai pas mal d’arachnides qui aiment transiter au dedans de ma maison, particulièrement dans l’entrée ouske ce sont les grosses velues auxquelles je suis allergique et ai encore peur; maintenant j’écrase même les gros faucheux toute seule et sans [presque] crier.

Bref, mon araignée la, alors qu’elle se promenait devant mon ma porte d’entrée coté interieur a connu une des fins les plus misérables possibles.
Ca a fait paf, enfin non plutot sprotch l’araignée, écrasée par le courrier qui venait de tomber au sol.
Bien sûr, ca je ne l’ai pas vu, je n’ai vu que le résultat, a savoir de la bouillie d’énorme araignée sur mon courrier avec le cadavre encore collé dessus a moins de 10 cm de ma mimine à moi que j’ai.

Heureusement, le super meilleur ami Setchaya était la pour chasser la bestiole d’abord du couloir, ensuite jusque dans la rue, paske sinon, pas sûre que je serais sortie de chez moi.
Oui je sais c’est la loose intégrale…

Murphy, il est partout dans ma vie, parfois de façon discrète, d’autres fois, il rapplique avec ses gros sabots en me laissant tout juste le temps de parer a la catastrophe.
Dernièrement, rendez-vous chez un medecin, tout va bien, faut juste faire une prise de sang, qui se passe sans trop de probleme.
La toubib met la rustine me demande de me rhabiller.
Je m’exécute quand soudain, je sens mon bras humide et mes yeux se pose par terre.

Des grosses gouttes de sang tombent a interval régulier par terre et mon bras est rouge dégoulinant (forcément, une prise de sang, ça ne se fait pas sur les ptites veines de merde).
Une exclamation de suprise de type “gerps” la toubib, sans bouger de son bureau de répondre, “faut plier le bras”

Un pliage de bras plus tard et un rhabillage aléatoire a une main avec aide, je sors du cabinet, toujours avec un bras bien crade.

Néanmoins, je suis parvenue

1. A ne pas REglisser dans mon propre sang et donc ne pas me peter la goule en redit de la derniere fois
2. A ne pas me tacher les vêtements avec mon propre sang (et juste le sol )

Comme quoi, tout n’est pas perdu et il reste encore de l’espoir 😀