Me, moi et myself

Ou Lolly essaye de se maîtriser (avec plus ou moins de succès)

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Aaaaaaah l’académie, ce lieu merveilleux, créé par l’état, considérée comme de l’enseignement secondaire artistique [1], on peut y apprendre musique, danse et arts de la parole, suivant un programme définit par la loi [2], gérées par on ne sait trop qui, sinon “un directeur issu du corps professoral”. L’academie hein, parce que le cursus lui est fixé par la Communauté Francaise. oui oui, celle là même qui a pondu le décret inscription, dont je serai plus qu’heureuse de te parler dans deux-trois ans. Ou pas.

Soit. L’académie donc, celle [3] ou j’ai commencé y a plus de vingt ans. Ou j’ai eu, difficilement mon diplome de solfège et ou j’ai dû m’arrêter en dernière année de flûte Q5 donc, dixième année de cours, pour des raisons indépendantes de ma volonté.

Or il se trouve qu’en académie, il est O-BLI-GA-TOIRE d’avoir deux périodes. Donc deux cours différents. Si ces deux dernières années je remplissais cette obligation avec hautbois et musique celtique, pour l’année prochaine ça risque d’être un peu plus dur, étant donné que l’irish, c’est le samedi et que la dernière année de conte est un tantinet plus chargée que les deux premières, because il y a un peu un spectacle a écrire/préparer/monter a l’aide de pro, ce que ma prof de musique voit d’un assez mauvais oeil, vu le temps que ca risque d’empiéter sur ses cours. [4]

Bref, m’y prenant a l’avance, pour une fois, je vais au secretariat pour demander ce que je peux faire pour palier a ca, et si éventuellement, je peux me mettre sur liste d’attente pour la flute traversière.

Retranscription de la conversation surréaliste avec le gars en face. Entre crochet, ce que je brûlais de lui dire mais que je n’ai pas dit…

  • Moi expliquant le problème: cours deuxième période, toussa
  • Le gars, limite choqué: mais enfin vous ne pouvez pas avoir de deuxième instrument. Y a trop de monde, estimez-vous déjà heureuse d’en avoir un
  • Moi, avec un sourire crispé: heuuu, ok, mais qu’est-ce que je peux faire alors? parce les deux [putains] de périodes obligatoires, je les ai pas moi du coup [D’ailleurs qu’est-ce que vous venez faire chier avec deux périodes alors que vous n’avez pas les moyens de satisfaire les gens, c’est du n’importe quoi. Ah non pardon, c’est de l’administratif halacon, décidé dans les hautes sphères, my fault ]
  • Le gars: ben vous pouvez faire de la déclamation, de l’éloquence ou de la danse
  • Moi pas chaude sur l’idée et candide: et le théâtre, je peux pas le théâtre?
  • Lui, encore plus choqué: le théâtre? Ha ben non c’est pas possible enfin, [pour qui vous prenez vous se lit sur son visage] faut avoir fait de la déclamation avant enfin.
  • Moi, envisageant un meurtre parce se faire prendre pour une truffe, merci bien: … [heuu le fait d’en avoir fait avant et d’être dans un cursus artistique ca aide pas?, faut en plus cinq putain d’années d’éloquence pour avoir le droit de faire du pauvre théâtre? hé bé, on est plus a l’élitisme là, on atteint des sommets]
  • lui suicidaire, je peux pas voir ca autrement: on a aussi la danse, vous savez
  • Moi, glaciale, le sourcil remonté très très loin et incrédule: regardez-moi: parce que j’ai une tête a faire de la danse? [Ici les gens qui me connaissent doivent se marrer très fort ] On en reparlera le jour ou je ne tomberai plus dans mes propres pieds

Bref, me voilà bien avancée et obligée de faire de la déclamation l’année prochaine si je veux pouvoir continuer mon hautbois. Quant a ma flute, la possibilité de terminer mon cursus se réduit a peau de chagrin. Je peux donc me la fourrer bien profond [5], ou chercher une autre académie. Je ferai ca quand j’aurai terminé ma 3e en conte.

Et si tu veux savoir le plus beau: une fois que tu es en niveau avancé en musique, tu ne peux plus aller piocher une deuxième périodes en art de la parole ou danse. T’es O-BLI-GE de prendre en musique. La ou tu ne peux avoir qu’un seul instrument. Et oui. Tu le sens bien l’absurdisme de la chose?

Je suis assez fière de moi sur le coup, parce que j’ai réussi a rester calme et posée (sauf sur le coup de la danse, ca ca a été vraiment trop pour moi), face a un gars qui avait quand même l’air d’assez bien me prendre pour de la merde au pire, une truffe naïve au mieux.

Et donc je resterai orpheline de théâtre, alors que depuis que j’ai vraiment bien repris le conte, et en particulier le module personnage, je crève d’envie d’en refaire…

Mais ca attendra, après tout, j’ai tout mon temps, je viens d’avoir 2^5 ans…

[1] Mais dont apparemment les diplômes ne valent rien, sinon pouvoir essayer l’examen d’entrée aux conservatoires royaux de musiques
[2] Ha ben ca doit être pour ca que ca me chatouille aux encoignures. Et que les cours de solfège, de l’avis de pas mal d’élèves sont mortellement chiants.
[3] On parle bien de l’Académie en général, et pas des bâtiments. Parce que j’ai commencé dans une autre régions sous un autre régime, avant d’aboutir a mon trou perdu
[4] Ce qui est compréhensible, on peut pas être trop absent d’un cour collectif, ca ralenti et emmerde tout le monde
[5] Ce qui en matière de budplug est assez mauvais: trop fine et trop longue

Lagluante©, Laglue©, Vie quotidienne

La MIA avec les filles, c’était…

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Ah oui, la MIA, c’est la Made In Asia, pour info…

Tu me connais, je peux parfois être très spontanée et décider à minuit trente, d’un truc à faire avec les filles à l’autre bout du pays.

Ouais, genre je sais depuis quelques semaines qu’elles ont congé pédagogique le jeudi-vendredi, qui tombe justement le jour de la MIA, ben c’est évidement la veille que je percute et que je me dis “tiens, ca serait bien de les y emmener”.

Aussitôt dit, aussitôt fait [1], non sans avoir fait quelques détours dans ma campagne, sous ce beau soleil, pour trouver des portails a soumettre [2]

Finalement, on arrive a Brussels Expo, avec juste deux trois crises cardiaques sur les échangeurs plein et les gens qui doivent changer de files [3]

Je pensais avoir le temps de terminer de les cosplayer dans la file [4], mais de file il n’y avait point. On allait pas s’en plaindre et c’est donc dans un salon quasi-vide qu’on est entrées.


Bon alors désolée, y a pas tellement de photos de la MIA même, vu que j’étais un peu occupée a essayer de garder les gamines dans mon champs de vision, d’essayer qu’elles n’aillent pas faire des rocalins a tout ce qui pourrait ressembler a un JDG (ou déboiter Canard-Pas-Man qui passait par là), looter des peluches Totoro, et m’en mettre moi même plein les mirettes. Je constate aussi avec tristesse que j’ai perdu le “reflexe photo”

Donc dès les premières minutes je leur ai offert des diadèmes oreilles de chat, mit clochette, histoire de les garder en plus dans mon chant auditif, et c’est parti pour faire le tour des deux palais attribués a la MIA2014.

On y a recontré quelques cosplay méga-bien fait. Les filles ont dévoré des yeux un groupe qui faisait Sailor Moon, Lagluante est littéralement tombée amoureuse de Zelda [5], elles ont bien kiffé celui de Minecraft aussi

Un minecraft fort apprécié par Lagluante, qui a bien voulu lui serrer la pince

Mais qui dit salon, dit également graaaaaaaaaaaaaaand tour de celui-ci, notament pour retrouver une exposante, la ravissante SAW et lui prendre un de ses bouquins et une jolie dédicace, que yapluka lire, maintenant qu’il est placé en haut de ma PAL

C’est aussi faire le tour des fanzines, et des collectifs et de voir que punaise, y en a qui savent vraiment ce que dessiner veut dire.

Et puis surtout, voir l’animation de Belgotaku, huit mini-jeux franchement fandars a faire avec les filles, du genre jeu de massacre, twister-battle royal, passer entre les fils, lancer un anneau sur une barre,…

Huit mini-jeux d'enfer, inutile de dire que les filles ont apprécié


Certains ont été réalisés avec brio, d’autres moins. Sache que la pêche aux pokeballs a été remportée par Lagluante©

Un jour je serai le meilleur pêcheur, je pêcherai sans répis, pour être le meilleur. Oui, mais ca sera pas aujourd'hui alors

Que la pêche aux billes a l’épuisette en papier, c’est vraiment amusant

A la pêche aux billes-billes-billes, j'veux y retourner maman,...

Après avoir fait les jeux, il y avait la fameuse loterie, avec une roue a tourner et des lots a gagner. Des gros lots, des lots normaux, et le “lot de consolation” le poster gratuit de la MIA.

Laglue© a tourné la première, et a gagné un lot normal un poster de Blue.
Lagluante© jouant en second, a remporter un gros lot, qu’elle a choisi elle même. Totalement. Oui, je trouve que ma fille a du gout

Oui, c'est bien une figurine Evangelion gagnée par Lagluante a la tombolat Belgotaku. Oui je suis jalouse, moi j'ai gagné qu'un poster MIA

Je te laisse deviner ce que j’ai gagné… Alors que franchement, j’ai donné de ma personne, notament en faisant le jeux “faut pas faire sonner les clochettes”. Ouais, j’ai rampé sous les fils. Non c’est pas de la triche. Oui du coup j’me suis trémoussée un peu.

Après ca, il faisait soif. Du coup les filles ont voulu tester une boisson japonaise [6], ca tombait bien un stand en vendait

Boisson douteuse japonaise, a ouvrir sans s'ouvrir les veines

Un conseil, si tu vois ce genre de bouteille, fuit. D’abord parce que c’est extrêment dur a ouvrir sans t’ouvrir la main justement. Une fois le plastique enlever, t’as une espèce de bouchon ou il faut enlever le milieu [7] qui réveille une espèce de petite pointe, qu’il faut appuyer trèèèèès fort sur la bille en verre, pour finalement parvenir a boire la boisson [8], au gout vachement chimique de pêche. Il en reste une (non ouverte) dans le frigo.

Et puisqu’on a avait quand même beaucoup marché, et acheté l’une ou l’autre chose, quoi de mieux que de se poser devant la scène pour admirer les cosplayeurs hein?

On le voit pas bien, mais oui, y avait un cosplay sur scène

Bon après, je te cache pas, ca n’a pas été idyllique du tout hein, avec Lagluante© dans son Fucking Four, exigeant, voulant, ralant, pleurant, criant; se battant avec sa soeur, voulant tout et son contraire: boire, manger, rentrer, non pas partir maintenant, refaire les jeux.

Bref, la MIA, c’est bien si tu veux y passer plus que une heure ou deux, parce qu’a 10€ d’entrée par personne, faut bien réfléchir avant d’y aller en coup de vent, mais si tu peux y rester un peu, c’est juste génial; des tas de stands, des exposants de tout bord, des jeux, des cosplay, du marchandising, manga-asia-geek, y avait même des gens vendant du Doctor Who a un prix exorbitant (genre facile deux fois le prix du store BBC), de la bouffe, des boissons, et comme c’était vendredi, quasi personne dans les allées.

[1] Bon ca c’est plus pour la figure de style, parce que évidement, on y est allé que le lendemain, en temps et en heure hein. Surtout en heure. Quand elles font les boulays, elles le ne font pas à moitié.
[2] Comprendre: je me suis perdue dans des petites routes halacon et ai vu un super truc entre deux chemin de terre a soumettre.
[3] Dont moi, qui doit en traverser trois, sur une distance d’environ 400m, enjoy
[4] = Leur faire les coiffures qui vont bien avec les kimonos

[5] Qui, il faut bien avouer était totalement chiadé
[6] Non pas le thé, ni la bière ni le saké. Plutôt un de ces trucs softs au gout chimique
[7] Bim, la balafre dans ta main
[8] Ho ben tout a exploser en morceaux te lacérant la chaire convenablement

Me, moi et myself

Vous pouvez vous moquer

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J’avoue j’ai rarement des marottes sur des acteurs. L’un des premiers que j’avais vraiment apprécié et que j’aurais bien croqué c’était Alexandre Astier. Le temps de Kaamelott, l’humour, les personnages toussa, je kiffais bien.

Puis bien après est arrivé David Tennant, fabuleux dans son rôle de Doctor, associant à merci plusieurs choses que j’aime, les monsieurs qui ont un petit quelque chose en plus, le fantastique et la science-fiction, c’est donc tout naturellement que je m’en suis entichée.

J’ai aussi beaucoup, souvent, des rêves halacons©; outre le fait que je ne sais pas voler [1], que je me fais poursuivre par des guêpes en marshmallow ou que je pleure que “y a plus de trucs rouges” j’ai donc fait un rêve halacon© avec comme héros David Tennant. Accroche toi a ton slip, ami lecteur, c’est du lourd.

Donc. J’aurais pu rêver que le beau 10e docteur m’emmène dans son T.A.R.D.I.S vivre de grandes aventures, que je prenais la place de River Song, que je me transforme en Donna, ou qu’on sauvait le monde des horribles Daleks ou des Cyber Men, mais non, moi madame, monsieur, je rêve que David Tennant himself, me vide le lave-vaisselle [2], même pas tout nu, mais juste tout habillé.

Inutile de te dire donc que c’est mon fou-rire devant cette situation incongrue qui m’a réveillée. D’ailleurs je ne sais même pas si je dois en rire ou en pleurer, si ma vie est si bizarre que ca pour me faire des rêves de ce type, mais ca me fait peur un peu. Genre mon prochain rêve, ce sera quoi? Un dalek en train de repasser?

[1] J’ai tendance a soit voleter, soit m’envoler sans contrôle, et généralement je m’écrase comme une merde, ou me prend dans les fils électriques
[2] Sans aucun sous-entendu graveleux quelconque, c’est réellement enlever la vaisselle propre et mettre la sale dans lave-vaisselle

Lagluante©, Laglue©

Marchandage

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Parfois j’ai l’impression d’avoir deux marchandes de tapis à la maison, limite des monstres; d’ailleurs faudra que je te raconte un jour comment Doctor Who va nous amener la DDASS à la maison [1], ou que j’en ai fait des fan de Daleks et autres Cyber Men.

Mais là n’est pas le point de ce jour. Je t’avais parlé il y a quelques temps de leur amour pour mon Nounours, mais si, rappelle toi, c’était là, bref, j’avais cru régler le soucis en imposant une garde partagée

Oui mais, c’était sans compter le fait qu’elles allaient partir quelques jours, que moi j’oublierais qui l’aurait eu la dernière et que donc fatalement, c’est à la mauvaise que je l’ai donné.

Donc Lagluante© montée se coucher un peu avant sa soeur, récupere tout heureuse le nounours. Laglue© arrivée quelques minutes plus tard râle; c’est en effet son tour d’avoir ma peluche. S’en suit une négociation épique…

  • Laglue©au bord des larmes: mais maman, c’est mon tour d’avoir ton nounours, Lagluante© l’avait avant qu’on parte chez mamie
  • Lagluante© le nounours dans les bras, pleurant: mais maman, tu me l’as donné tu peux pas le reprendre
  • Laglue© tapant du pied: mais c’est mon touuuuuuuuuuur
  • Lagluante© malheureuse comme les pierres: Non maman allezzzz steuuuupléééééé
  • Laglue© avec un éclair de génie: et si je te donne mon doudou à la place, tu veux bien?
  • Lagluante© du tac au tac: Nan
  • Laglue© réfléchissant un coup: et si je te donne mon doudou ET mon coussin papillon? [2]
  • Lagluante© réfléchissant: … heuuu… naaaaan…
  • Laglue© tentant sa dernière carte: et si je te donne mon doudou ET mon coussin papillon ET Fifi [3]
  • Lagluante© hilare: top la

Voilà donc comment mes filles négocient entre elles pour obtenir leur précieux Graal. Je ne sais pas si je dois en être fière ou pas, mais intérieurement, j’étais morte de rire pendant toute la transaction. Bien sûr, au final, Lagluante© aura garder le nounours, en plus de récupérer l’un ou l’autre truc à sa soeur…


[1] Les weeping angels, say le mal, surtout quand elles te les transforment en jeu
[2] Coussin qu’elle a cousu avec sa mamie et dont elle ne veut se séparer sous aucun prétexte
[3] Autre peluche à moi, sacrifiée sur l’autel de “mais moi aussi je veux une peluche a maman quand ma soeur elle a Monsieur Nounours”

Lagluante©

Ces jeux improbables

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Avoir des enfants et être sois-même toujours un enfant dans sa tête, permet une multitude de jeux, tous plus débiles et délicieux les uns que les autres. Outre le fait de pouvoir s’amuser et rigoler de trois fois rien, ca permet aussi d’être dévisagée bizarrement par les gens que tu croises [1], ca fait plaisir aux enfants et ca te ralonge de dix minutes un trajet qui ne devrait en prendre que cinq. [2]

Brèfle, depuis toujours les filles ont des tas de monstres différents un peu partout. Que ca soit dans la maison, ou a l’exterieur. Le dernier jeu de Lagluante© quand on marche ensemble, c’est de se faire dévorer les pieds par les monstres qui se cachent qui sous une taque d’égout, qui sous une arrivée d’eau, un soupirail, et tant d’autres plaques.

Ce qui signifie qu’a chaque fois elle s’arrête dessus, et qu’il faut faire le bruit du monstre qui mange, et qui éventuellement, va la remercier aussi. Tout ca sous le regard ahuri/hébété/effrayé/rien a carrer des passants.

J’en suis plus a ça près, j’ai déjà fait pire, et ma foi, si ca fait plaisir a la gamine, pourquoi s’en priver hein, d’autant que le son de son rire est délicieux et que voir ses joues roses et le plaisir dans ses yeux, ca n’a pas de prix…

[1] Note que pour ca j’ai l’habitude. C’est limite si je ne m’en rend plus compte. Mes voisins aussi d’ailleurs, je crois qu’ils ont parfaitement integré mon coté weird, et/ou on un filtre leur permettant de me nier totalement. Ca doit pour ça en fait qu’ils sont très peu à me dire bonjour et qu’ils ont peur de moi. Je sais pas, pour eux j’dois être un mélange folle/sorcière/whatever qu’ils ne veulent pas approché parce qu’on sait jamais. Faut dire que mon coté mysanthrope aide pas pour le contact
[2] Et après on s’étonne que je sois toujours a la bourre…

Lagluante©, Laglue©, Vie quotidienne

Les fausses bonnes idées de Tata Lolly

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Hé oui ami lecteur, je t’ai manqué, je sais, je t’ai vu pleurer derrière ton écran, te demandant ou j’étais passé, si finalement les escaliers avaient eu raison de ma triste vie ou si simplement le baobab que j’avais dans la main avait finit par me terrasser.

Et bien non, rien de tout ça, outre le fait que parfois j’ai une vie sociale, j’avais aussi rempilé pour deux semaines d’anglais intensif [1], et j’avoue eu la flemme d’alimenter le blog.

Mais me voici de retour, avec dans les cartons quelques photos de Monsieur Boite qui vont bientôt sortir. En attendant, voici une petite anecdote sur les dodos du soir.

Talaaaaa. Il y a quelques temps, Lagluante© avait vraiment du mal a aller au lit, c’était toujours pleurs et cris, sans qu’on ne sache trop pourquoi. Je lui avait donc proposer de prendre mon nounours pour faire dodo. Ca avait marché, la mise au lit se passait beaucoup mieux.

Puis le temps a passé, et sa grande soeur est devenue jalouse, exigeant elle aussi de pouvoir avoir le dis doudou. Seulement, je n’en ai qu’un du coup, ca se battait pour l’avoir.

J’ai bien eu la solution de tirer a pile ou face qui aurait la bestiole, mais j’avais évidement toujours l’une des gamines en pleurs parce que “bouhouhouhou, je veux monsieur nounours maman, et c’est pas juste, ma soeur l’a eu la nuit d’avant.

Et consoler Lagluante© persuadée d’être dans son bon droit et avec le coeur brisé de pas avoir la peluche, je peux te dire c’est pas facile. Limite t’as envie de pleurer avec elle tellement elle est réellement malheureuse. Et d’exploser Laglue© derrière qui exulte d’avoir Monsieur Nounours rien que pour elle et d’exhiber ostensiblement son contentement en câlinant plus que de raison le doudou.

J’avais résolu le problème en proposant a la grande de récupérer le nounours quand Lagluante© était endormie, chose qu’elle a fait, mais toujours en râlant que c’était pas juste que y en avait toujours que pour sa soeur…

Depuis, elles ont expérimenté la garde partagée et ca a l’air de leur plaire. Une fois l’une, une fois l’autre, et Monsieur Nounours est bien gardé. Bon y a juste que j’ai souvent du mal à le récupérer parce qu’elle font poulple autour de la peluche, mais dans l’ensemble, ca se passe bien.

Bonjour, je suis Monsieur Nounours, le gardien de tes nuits, Graal des filles et source d'emmerdements maximums quand il s'agit d'aller me chercher dans leurs bras

[1] Ou il s’avère qu’en plus d’avoir le même humour bien pourrit qu’en français, je suis en top level au niveau jeu de mot, avec option British humour, d’après la prof. Bien bien bien, on a donc pas le cul sorti des ronces.

Concours, Mr Boite

Monsieur Boite – Résultat du concours

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Bien bien bien, voilà donc le résultat du concours Monsieur Boite et grande gagnante, Grade Groupie Monsieur Boite, Pika, avec son Monsieur Boite qu’on aurait pas trop envie de croisé seul de nuit, ou de jours d’ailleurs.

Aujourd’hui Mister Boîte n’est pas content …. Il a passé une mauvaise nuit, il a la migraine et en plus il est méchaaaaaannnnnt !

Il est composé d’une boîte de ma chicorée (de vieille … ahem), recouverte de papier adhésif blanc (pour classifier le projet), il porte courageusement un nez de type pompotesque jaune (ben voyons ….), deux yeux tracés (malhabilement) par bibi et donc non symétriques (mais le beau n’est-il pas dans l’imperfection ? Ou plutôt dans l’oeil de celui qui regarde ? #BacLittéraire). Il arbore une bouche découpée dans ladite compote qui vient parachever son style inégalable. Pour la coippe, il adopte un look déjanté, chevelure au vent, vert “nature” (si ce n’est qu’il s’agit d’une plante-en-plastique Mikéa & La).

Participation de moi

Greeuuuuh pas content. Greuuuuh bouffer les gens. Greuuuuh

Lagluante©, Laglue©

Mercredi jour de pluie

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Un petit rappel sur le concours pour gagner une clef beta hearthstone ici il ne reste que 10 jours participer, et au vu du nombre [ahem] de participations, vous avez toutes vos chances.

Dans ce beau pays qui est le notre, il faut bien le dire, la pluie s’invite plus souvent qu’a son tour, réduisant drastiquement les activités qu’on puisse faire avec deux gamines de neuf et katrans, après avoir interdit le catch sur canapé, le lancé de kaplas/legos/bouquins a la tronche, les concours de hurlements et la torture d’animaux.

Du coup, les kaplas, c’est vachement bien comme idée. Enfin une fois qu’on a circonscrit le lieu de bataille, retirer l’un ou l’autre kapla, qui du cul du chat, qui de l’oeil d’une gamine, voir d’autres endroits encore plus improbables.

Puis bâillonner les filles parce que quand même, elles font beaucoup de bruits pour décider ce qu’elles vont construire. Les séparer vu qu’elles se battent parce que la petite a casser la tour de la grande qui lui a casser la sienne en représailles et que ca fait un peu le bordel du coup

Puis les plaquer loin de leur chef-d’oeuvre le temps de sortir les danbos et de prendre quelques photos.
Inutile de te dire que la durée de vie de l’édifice se comptait en milisecondes hein. Mais je crois qu’elles ont kiffé. En tout cas elles ont évité de s’entre-tuer pendant quelques minutes et se sont amusées. c’est deja pas mal en fait

All your kaplas are belong to us

Danbo ouske té ou?

[1] Marche aussi avec lundi, mardi, jeudi, vendredi et samedi. Le dimanche c’est avalanche, quand t’as pas de chance. Que ce soit de bordel ou de neige. J’ai tendance a préférer la deuxième pour camoufler la première.

Lagluante©, Vie quotidienne

Katrans

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Ca y est, Lagluante© a Katrans. Misère, comme c’est passé vite. je vais pas te refaire le trip “bouuuuh j’ai l’impression que c’était hier, je me rappelle ces trois jours de fucking contractions, plus la peur de ne pas arriver a l’hopital, rapport a la neige et aux embout, super pratique quand c’est ton deuxième et que tu contractes toutes les cinq minutes, l’accouchement express, les injures, les cris et le mac do, le fait d’avoir un piti animal pas trop moche dans les bras, toussa” [1]

Dommage, elle n’a pas eu de neige pour son anniversaire, ca m’aurait fait plaisir, vu qu’elle n’arrête pas de chanter la reine des neiges et que son “je voudrais un bonhomme de neige” m’aurait permis de la claqué dans le dit bonhomme histoire d’avoir un peu la paix cinq minutes et que de toute façon, le froid ca conserve, et elle trouverait ca tellement rigolo que ca n’aurait pas été de la torture a enfant. Comment ca si, JUSTEMENT?

Bref, katrans donc. C’est peu et beaucoup a la fois. Et j’avoue avoir perdu toute notion du temps et du développement de l’enfant. Déjà qu’elle est en plein questionnement des pourkwaaaaaaaaaaaaaaaaa mit longue séances d’explications [2] sur pourquoi il faut faire ca la maintenant tout de suite, ou pourquoi on ne peut pas faire ce qu’elle veut la directement

On est passé du terrible two, qui s’est invité vers les 16 mois de la gamine, trainant jusqu’au troizanédemis, pour passer direct cash au fucking four, qui m’est avis risque de courir jusqu’a ses six ans au moins. Et avec la grande de neuf ans qui commence une pré-ado dans les règles, crois moi, c’est pas de tout repos [3]

Rajoute a ca les nuits pourrites le retour, sur le coup de trois heures du mat’ et on comprendra aisément que le Merlinou il envisage la vasectomie.

Mais sinon, ca a de bons cotés aussi hein, faut pas croire. On peut tenir des conversations avec elle. Bon surréalistes, mais des conversations kanmem’

Et ses questionnement sur son passé, trop meugnonnes: et quand j’étais bébé j’étais dans ton ventre et je buvais au sein, qui se transforme en quand je serai bébé, je serai dans ton ventre…

Et les histoires, elle aime lire et se faire lire, jouer avec son imaginaire, et rigoler. Quand elle est bien lunée [4], elle est juste a-do-ra-ble, que ton petit coeur de maman il fond, devant ses grands yeux bleus et sa chevelure blonde [5], quand elle te parle de sa journée a l’école et de sa meilleure amie, ou de comment elle a poutré/s’est fait poutrer par un camarade de classe [6], de voir ses petits yeux pétiller quand elle parle du gatal qu’elle a mangé la-bas pour son annif, gatal réalisé par ses parents, a minuit la veille avec les moyen du bord, parce qu’évidement, c’est en cours de recette que tu te rends compte que ta crème est périmée…

Et surtout, les moments de jeu avec sa soeur, de plus en plus long, et de moins en moins violent. Enfin parfois. Bon ca met plus de bordel encore qu’avant, et vu qu’elles sont un peu poussives pour ranger, ca m’oblige a sortir l’artillerie lourde pour avoir un semblant de salon.

Mais bordel, katrans pour ma petite fille, la petite dernière, mon bébé encore quelque part. Il va vraiment falloir que je pense a la laisser grandir sans inquiétude et en lui faisant confiance.Parce que là, vu le phénomène, c’pas gagné hein…[7]

[1] Ha ben merde en fait, je te l’ai kanmem’ fait
[2] Qui généralement se soldent par un baillonnage en règle avec prise de la récalcitrante sous le bras, parce que de toute façon vu les hurlements, elle comprendra que pouic a ce que tu peux lui dire
[3] A l’écouter on ferait de la torture parce qu’on lui demande de se laver/coiffer/laver les dents TOUS LES JOURS t’imagine même pas, et en plus de ranger son bordel, et le pire du pire, de ne pas prendre la maison pour une poubelle.
[4] Environ tous les 36 du mois
[5] Mais si je te jure, c’est bien ma fille, d’ailleurs la première aussi. Si, on appelle ca gène récessif, ou preuve par l’exemple de ma blondeur interieure.
[6] Note a moi-même éviter de trop la mettre en contact avec le MFC, ca pourrait faire des choses… glups
[7] Non on ne joue pas avec le couteau japonais/le chalumeau/les verres en cristal ki casse dès que tu souffle dessus. Et j’veux bien que tu sniffe mon vin/ma bière, mais hors de question d’y gouter nomého.

Concours, Vie quotidienne

Concours Hearthstone

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/! POUR LES CEUSSES QUI VEULENT JUSTE LE CONCOURS POUR GAGNER LA CLEF HEARTHSTONE ET SE MOQUENT DU BLABLA, CE QU’IL FAUT FAIRE EST DANS L’ENCART JAUNE EN BAS /!

Brèfle, on est a 150 like sur la page facebook. Ma personnalité défaitiste sans aucune confiance et trouvant que le blog est juste bon a brûler te demandera combien j’ai payé pour y parvenir, les autres sont en train de faire la fête.

Donc, une clef hearthstone a gagner.
Si tu ne sais pas ce que c’est, sache donc que c’est un jeu de carte virtuelles et stratégique, un peu a la Magic, a la pokemon et autre Yu-gi-ho, basé sur le monde de Warcraft et ou il s’agit de poutrer la yeule du gars d’en face a l’aide d’un deck que tu auras amoureusement construit et avec des attaques et des personnages tous plus mieux les uns que les autres. Avec un mode de jeu contre l’IA et un monde de jeu contre des vrais gens.

Pour le moment le jeu est disponible uniquement en bêta et il faut donc une clef.
Or ca tombe bien, j’en ai justement une a te faire gagner. Pour celà quoi faire? Et bien c’est méga simple: Un monsieur Boite [1]

    Mode d’emploi :

  • 1. Prends une boite (à chaussure, mouchoirs/gobelets du quick c’est le top !)
  • 2. Tu lui dessines une bouche , un nez et des yeux (sauf pour la boite à gobelets ils sont déjà là) et des sourcils. Tu peux même rajouter des couleurs !!!
  • 3. Tu la prends en photo et explique cette dernière en quelques mots…

Mode d’envoi :

  • 1. Tu envoies la photo à l’adresse : misterboite@gmail.com
  • 2. Tu peux mettre le titre à ton message “The journey of Mr Boite “
  • 3. Et pour être cité et avoir des cybercalins, tu peux mettre aussi ton nom, l’adresse de ton blog (que si t’en as un et que tu veux le faire partager).

Et maintenant que t’es contaminé, tu en parles tout autours de toi et tu casses des genoux à ceux qui le font pas !

Le concours court jusqu’au 31 janvier, un jury impartial composé de Laglue© Lagluante© Rotisha©, Chapupute© et moi même se chargera de désigner le gagnant, parce un concours basé sur les votes, ca pue du cul un peu. Le gagnant sera averti via la page fb du blog, recevra sa clef par mail et pourra en profiter directement.

[1] Si ca a un air de déja vu, normal. Mais en bon gros geek que vous êtes, des Monsieurs Boites originaux devraient pouvoir voir le jour. Puis les gamines piaillent derrière les aventures de Monsieur Boite, du coup faut bien vous motiver un peu, après c’est pas vous qui vous fardez les larmes et les “pourkwaaaaaa les gens y sont méchants et envoyent pas de monsieurs Boites” ?