Chapupute, Rotisha

Rotisha chez le véto

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Ammener Chapupute© chez le véto,c’est toujours une aventure. D’abord parce qu’il faut mettre le ti-chachat dans la boiboite. [1]. Ensuite présenter la chamaude à la véto. Pourquoi chameau?

Parce que si elle se laisse plus ou moins faire durant les soins, c’est quand la véto tente de fermer la porte de la cage que la rosse tentera de la lui bouffer… Je ne tolererai aucun commentaire contre une quelconque ressemblance avec sa maitresse.

Ben pour Rotisha c’est absolument pas pareil. Déja tu la mets sans trop de difficultés dans la boite. Limite tu la pousse du bout du doigt [2] et elle rentre dans la cage, tête première et fait son demie-tour façon matrix en passant par le plafond, rapport au fait que la dite cage est un format normal et que Rotisha est un chat-ponay.

Ensuite tu te tues les bras en portant le tout chez la véto. Avec le chat qui au choix tentera de t’éviscerer parce que tu la porte contre toi, ou te chatouillera la main de ses moustaches pendant que tu éviteras de tout lâcher.

Arrivé chez le veto, tu peux observer un chat uber-mefiant, recroqueviller dans le fond de la cage. Et qui se tasse encore un peu plus [3]quand la véto ouvre la porte. Et qui affute ses griffes des fois qu’on tenterait de l’extraire par là.

Plan B donc. La véto ouvre la boiboite en deux en enlevant le couvercle. Manque de pot, un des petchon résiste. Le Rotisha lui s’est réfugier a l’autre extrémité, des fois qu’on aurait trop facile a la récupérer. Pendant que je tiens le plafond, la véto attrape le chat qui ne veut vraiment pas sortir et traine au bout de ses griffes le tapis de la cage, dans sa tentative déchirante pour rester dedans

Passons sur le chat blasé qui sort finalement de là et qui se tasse sur la table d’examen, façon “ah, tu veux m’observer sous toutes les coutures? Mes sept kilos et moi-même te souhaitons bien du plaisir”en lui balançant un regard tueur, parce que deux gamines sur son dos ca lui suffit amplement. Et que si en plus elle a un parterre admiratif sur son poil, sa taille/tronche de blasée, elle veut bien un peu mais pas trop.

C’est raide comme la justice que le félin a regagner sa cage, le panache de sa queue coincé dans la porte qui se refermait… [4]

La dernière fois qu’elle l’avait vue, c’était pour son opération. Ici pour une piqûre. Vu le dernier regard que Rotisha lui a lancé, a la place de la véto, moi je ne dormirais pas tranquille…

Quoi, tu voulais que je rentre dans la boiboite non? De quoi tu te plains?

Et si tu es sage, je te raconterai le bonus “Lagluante© soignée chez la véto” d’ici quelques jours…

[1] Un petit rappel des faits ici… a chaque fois je me félicite de rester en vie a chaque essai. Même que maintenant c’est Laglue© qui s’y colle et que le chat, voulant préserver les trois vies qui lui reste file directement dans la cage.
[2] Bon dans les côtes quand même, faut pas deconner
[3] Elle doit avoir les os poreux, je vois que ca
[4] Ce qui du coup rendait sa sortie nettement moins classe

Le charme. La distinction. Incarnés dans un félin divin. Moi quoi...

Cuisine

Poulet fondant au p’tit suisse

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Ah ca fait bien longtemps qu’une recette ne s’était pas posée sur le blog. Voici donc préparation bien sympathique de poulet rôti. D’ailleurs en grande et grasse rebelle que je suis, je ne l’ai pas faite un dimanche, mais bien un lundi.

Pour cette recette tu auras donc besoin:

  • Temps de préparation: une grosse demie-heure si tu épluche tes légumes, une dizaine de minutes si c’est deja fait ou surgelé.
  • Temps de cuisson: une grosse heure et quart => 1h par kilo de poulet. Préchauffage a 220°C, cuisson a 200°C
  • Difficulté: facile (si tu n’as pas deux mains gauches. Le coté délicat est le ficelage de la volaille)
  • D’un poulet d’1kg500 minimum, 1k600-700 est un must. Et oui, c’est plutôt utile dans cette recette, dont il est l’élément principal
  • De quelques carottes. Et de petits pois tant qu’a faire
  • De trois petits suisses ou assimilés
  • D’un citron
  • D’échalottes, de ciboulette et d’ail, a ta convenance. Moi j’aime quand c’est goutu
  • De sel et de poivre, a discretion
  • De beurre (salé de préférence,ou mieux, avec des cailloux. Le beurre sans sel n’existe pas, c’est une hérésie. Sauf si tu es au régime sans sel. Et encore)
  • D’huile d’olive de qualitay c’est mieux et plus goutu
Photo de famille

Dans un bol a part, prépare la farce marinade en mélangeant les trois petits suisses avec l’ail, les échalottes la ciboulette et le jus d’un demi citron. Réserve à part

Touille touille you touille ♪ ♪

Pèle tes carottes coupes les comme tu veux, en rondelles, cubes, rectangles, your choice. Dépose les dans le fond du plat. Rajoute les petits pois que tu auras récupéré par hasard en les voyant dans le surgélateur en remettant le reste au froid et mets y une rasade d’huile et quelques copeaux de beurre.

Mariage de l'année, petit pois carottes.

Tu prends la marinade enfourne dans le croupion du poulet et t’essaye de ne pas en mettre partout. En tenant d’une main la bête qui glisse et de l’autre la cuillère pour remplir. Après avoir jurer et en avoir mis plein partout, tu ferme le tout avec le demi-citron qui te reste

Et Brumph, pousse bien, faut que ca rentre

Après avoir artistiquement ficelé la volaille tu la pose au milieu du plat, tu remet un filet d’huile, un peu de beurre et du sel et poivre, et yapluka enfourner dans le four que tu auras préalablement fait pré-chauffer a 220°C.

Poulet, poulet, piou piou piou ♪ ♪

Au bout d’une demie heure, retourner le poulet pour qu’il cuise homogéinement homogéniquement de façon homogène.

Et dans le four, en mode bronzette, tu seras

Au bout d’une nouvelle demie-heure re-tourner le poulet et éventuellement jeter un oeil sur sa cuisson. Dans mon cas, j’ai juste mis une dizaine de minutes en plus et c’était bon

Je suis cuit- recuit et re-recuit. Et délicieux

Au final, il n’y a plus qu’a découper et servir avec un peu de riz/purée/frites/morceau de pain/ebly/whatever, bref, un féculant.
Et bon appétit bien sur

Yapluka manger, bon appétit

Lagluante©

Shifumi selon Lagluante…

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Aaaaaaah, pierre, papier, ciseaux, le jeux que tout le monde connait, le jeu pour occuper les longues soirées d’hiver [1] ou en tout cas Lagluante© pendant les longues heures de musique de sa soeur.

Du coup, je lui ai appris les règles. C’est pas simple au début, face a une gamine de katrans. Puis quand elle a compris, c’est devenu son nouveau jeu préféré.

Sauf que. Jouer trente fois par jours a Shifumi ca devient lassant un peu. Surtout qu’au début, la gamine, elle trouvait sympa de faire la même chose que moi, “comme ca on gagne toutes les deux”; et qu’en plus faire parler ensemble la pierre ou les ciseaux c’est rigolo. Surtout quand l’item perdant fuit en hurlant et en se secouant, ca la fait mourir de rire [2]

Bon depuis ca s’est amélioré un peu. Elle peut jouer presque sans tricher, et elle aime toujours autant. Puis ca permet de la garder calme, alors bon ma foi, pourquoi pas…

[1] Oui non, ca peut être pas en fait
[2] Oui, il lui en faut peu en fait, pour rigoler

Lagluante©

Enfant malade

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Je savoure chaque jour la chance que j’ai d’avoir des enfants en pleine santé [1], si ce n’est les “petits soucis” dys- et le fait qu’il paraitrait que je sois propriétaire de deux zèbres [2]. Je sais bien que je me suis mélangée avec un bel étalon mais quand même, faut pas exagérer j’ai une descendance humaine, ou tout du moins qui y ressemble.

Bref, des petits enfants petits soucis, des rhumes par ci, des otites a répétitions par là, des maux de ventre, rien de bien méchant. Rien qui ne te retourne les tripes parce que ton enfant souffre et que la, clairement a part le prendre dans les bras et le bercé du mieux que tu peux, ben y a rien à faire. Et là je pense aux parents d’enfants malades et je me rend compte a quel point ca doit être dur.

Parce que la douleur viscérale de la maman d’enfant qui souffre sans que tu puisse rien faire, je l’ai testée l’autre nuit, avec Lagluante©

Une heure du mat’, tout le monde dort, elle commence a chouiner dans son lit. Puis a pleurer. Je vais la voir, elle dort mais elle se tortille dans son sommeil. Puis se réveille en pleurant qu’elle a mal.

Mal ou? On ne sait pas trop bien. Elle a mal au pied, qu’elle s’est blessé la veille, mais non a l’oreille, qu’elle pointe ostensiblement, ou alors au ventre, elle sait pas trop.

Mais ce qu’elle sait, c’est qu’elle à mal, et elle me le hurle, en s’arc-boutant dans mes bras, en me serrant très fort tellement qu’elle à mal.

Ca passe par vagues. Le temps de se calmer un peu, que la douleur s’en aille, elle s’endort un peu dans mes bras, avant de se crisper a nouveau et de pleurer.

Nous on n’en menait pas large [3], en plus elle avait pas de fièvre, et j’dois t’avouer que quand ma fille se plaint d’avoir VRAIMENT mal au ventre, il y a toujours le spectre de l’occlusion ou de l’appendicite qui nous flotte au dessus, voilà ce que c’est que d’avoir une maman dans une maison médicale

Elle a eu le droit au paracetamol en sirop, et a descendre avec moi, regarder des clips de la reine des neiges sur l’ordi, même qu’elle pouvait les choisir dis donc.

Et puis elle s’est calmée. Quand on est remontées vers 3h, elle a voulu que je reste a coté d’elle dans son lit. Elle s’est endormie paisiblement. Moi aussi d’ailleurs, je pense même avoir bavé sur son oreiller.

Quand elle s’est levée le lendemain, a 7h30 tapante, elle était en pleine forme. Moi nettement moins. Par contre la sièste de 3H qu’elle a fait dans mes bras l’après-midi, je dois avouer que je l’ai kiffée au moins ca.


C’est vraiment terrible d’être parent et de ne rien pouvoir faire quand ton enfant souffre, quand tu ne sais même pas de quoi il souffre. J’ai vécu ca pendant quelques minutes, et j’espère ne plus jamais avoir a le vivre, parce que non d’un chien, ca te marque plus que tu ne le pense? [4]

Et si tu te pose la question, la elle va bien,on sait juste pas trop ce qu’elle a eu et probablement qu’on ne le saura jamais. En tout cas, c’était rien.

[1] Même si un rapport de la visite médicale de Lagluante© qualifie sa vision d’un oeil de très médiocre qu’il faut qu’on aille chez l’ophtmalo avec elle (Même que Darkdream s’amuse a me faire flipper avec son nerf optique bouffé par la toxo alors que sa mère était enceinte et que JUSTEMENT, j’ai fais une toxo en début de grossesse). Ho et avec Laglue© aussi, paraîtrait qu’elle a quatre sur dix aux deux yeux, avec le test du E … No comment. Les rendez-vous vont être bookés.
[2] En tout cas méga-sensible comme leur mère ca c’est sûr. Au moins elles ont pas hérité du pack handicap-social de leur génitrice, c’est déjà ca, y aura moyen d’en faire quelque chose dans la vie
[3] Ca aurait continué, je l’aurais prise sous le bras voir le medecin de garde
[4] Sur l’échelle de mes peurs vis à vis d’elle c’est un chouya en dessous de son jeu de petit cadavre de quand sa maturité nerveuse elle était pas encore tout a fait au point, c’est dire…

General, Serieux, Vie quotidienne

Mundial 2014, les conseils de Tata Lolly

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Bon, alors vu que plein de monde a l’air de se poser quelques questions à propos de la coupe du monde de foot qui va tout bientôt commencer, je vous propose déjà quelques réponses toutes faites et avec les réponses qui vont bien, que vous la regarderiez ou pas.
Ne me remerciez pas c’est tout naturellement que je vous viens en aide…

  • 1. Quel est votre pronostique?
    Et bien en ma qualité de Grande Devine, je peux d’ors et déjà vous dire, que ce seront les première, deuxième et troisième équipe qui gagneront.

  • 2. Et mon équipe, elle va aller jusqu’ou?
    Et bien, déjà, techniquement c’est pas votre équipe, mais celle d’un groupe quelconque qui a mis des sommes indécentes sur le tapis pour la former (d’ailleurs j’espère qu’il était bien aspiré, parce que les soucis d’allergies, ca risque d’altérer la perf’ des joueurs), mais sinon l’équipe de ton pays, composée de nationalités diverses et variées (tu sais les mêmes que parfois tu conspue de venir bouffer ton pain-oui-mais-la-c’est pas-pareil) arrivera jusqu’au tour ou elle se fera arrêter, voilà ne me remercie pas de rien.

  • 3A. Oui mais le foot saynull, qu’est-ce qu’on va bien pouvoir faire pendant ce mois, y aura que ca a la télé, les gens ne parleront que de ça, puis ca va faire du bruit et être bien chiant. Que puis-je faire pour éviter celà?
    Et bien je te propose si ton budget le permet, d’aller au cinéma et/ou resto, profites-en il n’y aura personne, ou de faire un petit tour dans la ville/en forêt, après tout c’est l’été. Sinon louer un dvd/un film, voir des séries sur netflix ou amazon, te refaire les coffrets intégrales qui sont toujours emballés dans leur cellophane, voire carrément faire des trucs avec tes enfants si tu en as. Dingue non, tu vas voir, on peut carrément vivre sans télé. Pour le reste, je suis sûre qu’autours de toi, il y a des gens qui n’en ont rien a faire du foot, cherche tu en trouveras, peut-être même que ca te permettra de trouver de nouvelles personnes a qui parler. Et pour la nuit, des boules quies, je peux pas te proposer plus pour les nuisances sonores (après faut juste espérer que ton équipe perde rapidement)
    A noté que si tu es riche c’est le moment parfait de faire l’un de ces stages natures coupées de toutes les ondes du monde et de retrouver ton moi profond sous une cascade

  • 3B. Oui mais le foot, saytrogénial et y a encore des pètes-sec déprimant qui vont m’emm*** pendant que je regarde le match en buvant ma bière me grattant les couilles et rotant (ah on me signale dans l’oreillette que cette remarque est un rien sexiste et déplacée, bon j’enleve le grattage de couilles alors, parce qu’un match de foot,ca peut très bien se regarder avec une bière et une pizza. Best excuse ever pour se faire peter la panse a coup de pizza) et dire que je les saoule en refaisant le match avec les potes autours de la machine a café
    Mais je digresse, digresse, n’écoutez pas ces empêcheurs de buter en touche, après tout, la coupe du monde ce n’est que tout les quatre ans, alors qu’eux viennent vous embêter avec les tournois de tennis plusieurs fois par ans. Non pas que vous ayez quelque chose contre hein, mis en fond sonore, ca fait très BO de film porno et c’est propice a l’étude, pour ceux qui en sont encore là. Bref, profitez en pour faire des soirées entre amis devant la télé pendant que le conjoint non footeux fera les siennes avec d’autres dehors, ou vis et versa, paix des ménages assurées.
    En ce qui concerne la machine a café, ca sera l’occasion d’en prendre une autre histoire de rester entre gens de bon gout et amateurs de grandes choses.

  • 4. Oui mais le décalage horaire?
    Et bien écoute, c’est génial vu qu’apparemment les matches seront joués du début d’après-midi heure locale (13h), jusqu’a 22h pour le dernier, les voir tous tu pourras probablement pas, mais en voir certains, sans trop de soucis. Sachant que le décalage horaire avec le Brésil est de cinq heures, j’espère que ton équipe fétiche ne jouera pas a 22h; ou la nuit sera courte.
    Double effet kisskool, si c’est le cas tu ne devrais pas trop emmerder ta tendre moitié. N’oublie pas l’achat du casque audio et de la mettre en sourdine, si tu veux pas terminer avec un bloc de béton au fond du premier point d’eau venu.

  • 5. Oui mais de toute façon c’est juste la mayrde leur truc, en plus pour faire leur mondial là, ils ont fait des trucs super horribles a la population sur place et tout et tout.
    Et c’est vrai. Mais de juste rester dans son coin a marmonner et boycotter c’est bien. Faire circuler l’information c’est mieux. Donner une chance aux autres de savoir, même si c’est pour passer pour le vieux rabats-joie de service parce que “de toute façon on peut rien changer, alors autant en profiter” (mais je t’autorise a distribuer l’une ou l’autre mandale)

Bref, pour certains, la coupe du monde sera un bon moment, une bonne excuse pour boire et manger entre amis et vibrer au son du sport.
Pour d’autres ce sera un mois éminemment chiant, ou il faudra se tenir loin de la télé et des médias en général, et qui seront plus grincheux que d’habitude, parce que “quand même, une bande d’abrutis qui courent derrière un ballon rond comme un chat derrière une souris, c’est vraiment trop bêtifiant quand même”, mais qui je suis sûre ne résisteront pas a l’envie de jeter un petit oeil aux résultats, et puis ceux qui s’en foot (ahahaha) qui profiteront de l’opportunité des jours de match pour faire les choses comme d’habitude ou profiteront des salles obscures désertées pour l’occasion.

Elukubrations, General, insolite, Lagluante©, Laglue©

Toute honte bue

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Lalalala, il y a des jours [1], ou le peu de gens qui m’entourent regrette d’être amis avec moi. Il n’y a personne d’autre capable de leur coller la honte comme ca.
Déjà ca part mal, parce que mon 1m82 et ma crinière rousse feraient qu’on ne m’oublie pas [2], limite si les gens ne chuchotent pas à mon passage; qu’en plus je suis totalement misanthrope et handicapée sociale, bref, m’essayer c’est m’adopter.

Bon hier était une soirée pas folichonne. Lagluante© égale a elle-même, en plein Fucking Four, reloose, rebelle, insolente et a claquer au murs, et sa soeur qui passait son examen/audition de harpe dans la salle de spectacle de l’académie.

Autant te dire que ma patience a été mise a rude épreuve avec cette petite punaise désobéissante qui non contente de s’agiter sur son siège *kwouiiik kwouiiiik* faisait un boucan de dieu le père a coup de “clic clic” de bic vachement bruyant et de claquement de langue. Tout ca après lui avoir retirer le cahier et les bics que je lui avait filé parce qu’elle avait visiblement l’envie de poinçonner la feuille, de la truander et de la déchiqueter en gribouillant, tout ca avec moulte bruits.

Bref, la nana devant moi nous fusillait avec des grozieux, je rêvais d’étouffer Lagluante© avec ma main sur sa bouche et le le nez et appuyer, appuyer jusqu’a ce qu’elle devienne toute molle, flasque, grise, morte [3], quitte a la plier en quatre a la fin de la prestation et la glisser dans la première poubelle venue.

Bref, ce genre de journée qui te donne envie de t’arracher les ovaires a vif histoire de ne plus jamais refaire ce genre de bêtises. Elle était tellement ingérable qu’après la prestation de sa soeur je l’ai sorti manu-militari de la salle pour ne plus embêter les autres et que cette punaise est partie en pleurs parce qu’elle voulait rester et ne comprenait pas pourquoi j’étais fachée.

Vu que ce soir là, j’avais trois enfants et une copine, mère de la 3ème gamine sus-mentionnée, il a été vite décidé de faire un quick.

Malheureusement, il semblerait que les 3/4 de l’académie ai eu la même idée, en même temps.
Donc il y a du monde. Beaucoup de monde. On attend pour la commande. On la passe. Manque de pot, il manque les hamburgers. On repart déja avec les frites et les boissons, on ira chercher la bidoche plus tard.

Sauf que. Si on trouvait quand on est arrivé qu’il y avait beaucoup de monde, ca à triplé depuis qu’on s’est assis. Et de hamburgers point. Lorsque j’essaye d’aller aux nouvelles, impossible d’arriver jusqu’aux caisses. Impossible aussi d’interpeller un caissier. Devant l’étendu de gens devant moi, et le temps qui passe je décide de passer au plan B…

Plan B aussi connu sous le nom de “fais moi pas chier ca fait quinze minutes que j’attends, il fait faim, il fait tard, les enfants devraient manger et moi je veux rentrer a ma maizon, sortons le buldozer”.
Son nom officiel est Chien Jaune. Je vais même t’apprendre pourquoi et te donner mon truc perso pour arriver a tes fins/faims.

Donc, tu pars en retraite devant les gens. Tu prends le papier sur le plateau et tu le retourne. Tu farfouilles dans ta trousse pour trouver un bic avec un couleur pas agressive et épais. Limite un surligneur bleu/vert si tu as c’est le top. Sinon un bic vert comme moi c’est bon aussi.

Tu tires la langue avec application, et tu écris sur ta feuille le nom des items manquants, la quantité, et tu rajoutes un smiley.


Ensuite tu te mets au bout de la file, tu tends ton papier au dessus de ta tête en l’agitant de droite a gauche, pas trop vite, pour qu’on puisse lire, et tu siffles une petite chanson guillerette.

La réaction des gens ne se fait pas attendre, les plus proches de toi se retournent. Te dévisagent. Commencent a ricaner. En quelques secondes le mouvement prend de l’ampleur et parvient jusqu’aux caisses. N’oublie pas de garder un grand sourire sur ta face.

Le caissier à vu. S’est foutu à rire, et m’a enjoint de tourner ma pancarte vers les cuisines, qui ont bien rigolé.

Résultat, même pas deux minutes plus tard, on avait les hamburgers et les dips. Et les filles ont pu terminer de manger.

Mais je ne suis pas folle vous savez? Les enfants ont juste faim

Sauf Lagluante© qui n’a pas voulu de son poulet reconstitué, a mangé trois frites et est retourné jouer. Cette enfant est une purge qui aura ma peau.

J’ai retrouvé l’amie qui m’accompagnait cachée sous la table et me niant fermement la tronche, je sais pas trop pourquoi d’ailleurs.J’espère qu’un jour elle voudra bien à nouveau me parler. [4]

Et sinon si tu te demandais, Laglue© elle a très bien joué, ne s’est pas trompée et donne très bien sur scène. Vala.

[1] Et c’est un peu tous les jours
[2] Ca ou d’autres choses hein, je laisse apparement un souvenir impérissable aux gens, souvent basés sur du “Ah mais toi, j’te connais” lancé d’un voix forte par la partie adverse. Conmptant en plus sur le fait que je suis totalement incapable de me souvenir des gens, que je n’ai aucune physionomie et que les quelques fois ou j’ai bosser comme serveuse je me servais de ma mémoire de l’espace pour localiser mes commandes et non pas sur les gens à ces mêmes tables, autant te dire qu’avec moi on rigole tous les jours
[3] Les fantasmes des parents à bout ont ceci de formidable qu’ils sont violents, totalement amoraux et vachement jouissif pour garder ton calme.
[4] Non en vrai, elle était morte de rire et a même pris des photos. Mais bon, elle est pas toute seule dans sa tête non plus, du coup on s’entend bien et elle est plus à ca près avec moi.

Lagluante©, Laglue©

Uber fail de mise au pieu

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Aaaaaaah, les enfants, ces tendres petits êtres qui te pousseraient a passer de vegan a cannibale, sans passer par la case viande de boeuf et sans toucher les hormones de croissance et les antibios.

Fort chanceuse que je suis, je dispose de deux modèles relous, avec ligatures des trompes comme options; et qui en plus d’être dotées de caractères de mayrde, sont très douées polyglotement parlant [1]

Et donc aujourd’hui, en ce jour du pois[s]on [2] c’est tout naturellement que j’ai eu le double combo.

Déjà, Laglue© elle avait voyage scolaire. Départ a 8h tapante, retour vers 17h, plus de la moitié du temps, passé dans un bus. Du coup elles se sont levées tôt. Rajoute a ca que Lagluante© du haut de ses katrans, avait visite médicale, c’est dans la joie et l’allégresse que je les ai récupérées. En plus le bus était en retard, du coup j’ai du me farder la plaine de jeux avec la plus jeune. You-pie.

Sitôt la grande récuperée et balancée a son cours de solfège, j’ai eu le bonheur de me taper trente minutes de ouin mineur sur tout les tons parce que Lagluante© voulait jouer, mais que tout ce que je lui proposais, ca lui allait pas.

Sa soeur revient, j’ai du me fâcher pour qu’elle se laisse attacher et qu’on puisse repartir. Une gueulante plus tard on est sur la route. “Ouin ouin je veux dormir mais je sais pas”, en boucle, pendant dix minutes, je peux te dire que ton karma il déguste sévère.

Evidement, a l’entrée du village, elle s’endort comme une masse. Je décide de la laisser un peu dormir, j’ai la grande qui me tanne qu’elle s’ennuie, que c’est pas juste, elle peut pas aller a la plaine de jeux [3] qu’elle s’embête, qu’elle a rien a faire, et qu’elle veut aller a la plaine, ad nauseam.

Pendant ce temps, je suis sur internet a la recherche des prix de volant pour C3, rapport que je l’ai bouffé pour rester zen. Finalement je décide unilatéralement de la réveiller et de partir, me disant que 3/4 d’heure, c’est suffisant pour qu’elle soit pas trop chiante au réveil.

Que nenni. C’est avec ses hurlements dans les oreilles qu’on a regagné la maison. C’est avec ses hurlements dans les oreilles, qu’elle a voulu somnoler sur moi. Et qu’elle a mangé dans mes bras [4]. Pour finalement être de meilleure humeur et jouer

Quand son père est arrivé, je l’ai mise au lit. Une demie heure pour la mise au pieu. J’ai eu le malheur de parler de repas, elle m’a dit “tu viendras me chercher quand ce sera prêt je ne dormirai pas”. Oui oui, je lui ai répondu, pensant in petto, que si elle serait occupée à baver sur l’oreiller.

Bien naïve que j’étais. Nous avions à peine commencé a manger qu’une petite voix chantante dans l’escalier se faisait entendre: “maman c’est prêt? Je peux descendre?”

C’est donc tout naturellement qu’elle s’est retrouvée a table a bouffer MON poisson, avant de gagner un peu de rab, genre 30 minutes pour finalement aller au lit a 10 heures passées. Non sans devoir l’assommer pour qu’elle consente enfin a dormir. Je me sens lasse, mais lasse…

[1] Tu peux prendre ca, comme “parlant plusieurs langues: de bois, de pute, de mauvaise fois,…” ou “pouvant simultanément crier/hurler/pleurer, dans plusieurs tons différents, tout ca sortant cependant de la même bouche.
[2] Penser a réviser mon manuel de la parfaite petite empoisonneuse, mes cours de botaniques sont trèèèèèès loin
[3] Ben ouais, t’as beau avoir neuf ans, chui désolée, c’est encore trop jeune pour aller TOUTE SEULE à la plaine de jeux. Surtout connaissant les idées qui peuvent fleurir sous ce petit crâne…
[4] Une gaufre, un fruit, un yaourth et quelques pièces en choco, ne me jetez pas de pierre, c’est globalement équilibré non comme repas?

Informatique, jeu video, Me, moi et myself, Vie quotidienne

Confession intime [1]

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Avant, je jouais a WoW, j’emmerdais mon chéri avec des raids qui duraient toute la soirée, je m’équipais pour pouvoir faire les raids dans des donjons, et je restais sur mon ordinateur, a parler avec des gens sur TeamSpeak.
Mais ca, ca c’était avant…

Maintenant, je joue a Ingress. Je fais toujours des raids, mais maintenant mes donjons c’est a pied ou en voiture,pour farmer le matos et les raids sont moins nombreux, durent plus longtemps, et vont plus loin. D’ailleurs, le dernier était a Londres. Puis je parle toujours à des gens, mais sur Zello,dans des hangout, voire en vrai, et surtout je marche. Une petite trentaine de kilomètres sur le week-end qui vient de passer.

Mes raids sur WoW s’appelaient le caveau de Mogushan, le coeur de peur, la terrasse printanière et pouvaient se jouer n’importe quand, et comportant maximum 40 joueurs; mes raids Ingress se nomment Recursion, Interitus, ne sont jouable que sur une ville donnée a une date fixe et peuvent rassembler plus de cinq cents joueurs.

Bref, ce week-end, c’était anomaly Ingress à Londre, anomalie nommée Interitus. Comme on est des gens bien, on avait une équipe belge. La team 9, des pros, tous bien entrainés, tous super bien stuffés [2]. D’ailleurs si la Résistance a gagné, c’est bien grâce à nous et à notre férocité a garder les portails volatiles.[3]

Bon d’abord un petit rappel pour les ceusses qui sont perdus: Ingress c’est le jeu google, un mélange de réalité augmentée et de geocaching ou deux équipes se battent pour prendre le contrôle de portails et apporter un maximum de mind units a leur camp.

Il y a les bleus, les résistants qui pense que l’xm, la matière extraterrestre (exotic) qu’on trouve autour des portails saypabien et que les vilains extraterrestres ils veulent rien que nous assujettir; et il y a les verts, les illuminés, qui au contraire pensent que saytrèbien, et que c’est là la nouvelle aire de l’humanité.

Bref, les deux factions se tatannent joyeusement pour prendre le controle et en sortir vainqueurs. Ca c’est tous les jours. De temps en temps, il y a des trucs de plus grande envergure, qui rassemblent des joueurs du monde entier le temps d’une après-midi.


Ce sont les anomalies. Pour le moment, j’en ai fait deux: Recursion à BXL, qui était un site secondaire, donc personne de google sur place, et Interitus à Londres, qui était un site primaire, avec donc du beau monde sur place, dont Susanna Moyer, la super star d’Ingress.

Je vous explique rapidos, mais vous allez en chier...

Interitus donc. Mais d’abord une petite photo pour te montrer l’ampleur de la chose et le nombre de joueurs:

Et on sourit pour la photo, les deux factions réunies avant la première mesure (photo de Anne Beuttenmüller)

Autant te dire que tout ce beau monde téléphone a la main, embusqué autours de statues/oeuvres d’art/bâtiments/whatever ca devait être très marrant vu de l’exterieur. Surtout avec les commentaires, les fuck et autres injures qui fusaient quand le portail changeait de couleur, bref, c’était très drôle.

Courir a travers toute la ville de Londres moins. J’ai d’ailleurs encore quelques courbatures qui me font bobo. Courir a travers Londres avec une team de fous furieux, ca punaise, c’était bien. Je crois que je m’en souviendrai longtemps.

Bref, si tu connais pas Ingress, si tu pense que c’est rien qu’un jeu de geek, ben dis toi qu’en grande sociopathe que je suis, je n’ai pas eu une vie sociale aussi intense que depuis que je joue a Ingress, et c’est par ce jeu que j’ai rencontré des gens formidables que je n’aurai jamais connu sans ca.

Bref, vive la Resistance, vive les schtroumpfs et longue vie a FUHA [4].
Bon maintenant va falloir que je farme un maximum parce que mon inventaire est plus vide que celui d’une grenouille. Pour te donner une idée je suis partie avec 2000 items, je suis revenue il m’en restait 800…

[1] Si avec ca, je ramène pas plein de trafic via google, je comprends pas. D’ailleurs y a pas de S car je n’en fais qu’une de confession, celle d’être joueuse Ingress. Agent Lendewell, L8, Res.
[2] Avec plein de jolis matos: des tas d’xmp pour tuer les portails ennemis, et des tas de resonateurs pour les faire devenir notre.
[3] Mais non je me la pète pas, c’est pas moi qui l’ai dit, c’est la team, pis même que les autres ils sont d’accord… #FUHA FTW
[4] Heu non, tu n’as pas besoin en fait de savoir ce que veut dire ce tag en fait. C’est private joke

Lagluante©, Me, moi et myself

La vérité, les enfants toussa

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Je sors d’une semaine particulièrement sportive, entre tappay sur des gens avec des eppays [1], se promener dans les bois, et s’y perdre de toute bonne fois, j’ai parachevé l’oeuvre hier avec un nettoyage de Pauline en règle [2] et cherry on the cake, comme disent nos amis English, par une petite promenade dans les bois ce matin avec les filles.

Résultat, en plus d’avoir inquieté mes parents au sujet d’une éventuelle narcolepsie doublée d’un “regarde j’peux m’endormir dans le canapé en trois seconde et demie et dans une position invraisemblable, dite mais non, je vous assure je ne dors paZZZzzzZZZZ”, j’ai mal un peu partout.

Et particulièrement aux jambes fait. D’ailleurs en plus des courbatures, j’ai un muscle inconnu a l’interieur de la cuisse qui me fait un mal de chien et me fait boiter en prime. Tape ta dégaine méga-sexy quoi.

Du coup, quand Lagluante© m’a demandé de la mettre au pieu, j’y suis allé. Inutile de dire que la monté d’escalier a été un vrai supplice et que la posé dans son lit avec les aller-retour prendre les différentes choses dont elle a besoin et le passage par la salle de bain m’on anéantie un peu.

On était assises sur son lit, je lui racontais son histoire, disait que j’avais mal a la jambe, elle me répond que elle non, elle a fait du sport aussi mais elle a pas mal, ELLE.

Je lui ai donc répondu que c’était normal, que elle, elle était une toute jeune et que moi j’étais une petite vieille.

Regard plein d’amour de la donzelle a sa maman, un gros calin en prime, elle me répond, a moitié en rigolant :
– Mais non maman, toi tu n’es pas une petite vieille…
[Inserer ici un coeur de maman qui se serre d’amour pour sa petite puce chérie, qui tente de lui remonter le moral a propos de son coeur décrépis, d’ailleurs je m’apprête a lui faire un rocalin, tellement que c’est gentil]
… Toi tu es une grande vieille, dit-elle donc avec un grand sourire et en toute innocence…

Je vais chercher une corde, une poutre et je reviens hein…
Faisez des enfants qu’ils disaient…
Franchement, y plus de respect, je serais sa mère elle prendrait cher… Oh wait.

Bref, elle m’a mise de bonne humeur pour toute la soirée. Et c’est terrible, parce que rire, ca fait mal aussi.

[1] Mon honnêteté dirait plutôt “essayer de taper sur des gens”
[2] Flexion-frottage de toile/tapis-extension, ad nauseam, en plus de me bruler les pieds sur la toile brûlante, oui je ne fais pas les choses a moitiés

Me, moi et myself

Elle s’appellait Marie-Jo

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Elle est arrivée dans ma classe, c’était en 4e je crois. Une jeune fille fine comme une liane, les cheveux courts et crépus, le teint d’ébène, elle s’appelait Marie-Josée.

Je me souviens l’avoir rapidement raccourci en “Marie-Jo”. Ca l’avait surprise. En bien ou en mal, je ne sais pas, mais pour moi c’était un surnom d’affection.

Elle venait du Rwanda je pense, avec une histoire malheureusement trop courante a l’époque. Je n’en ai pas su grand chose. Faut dire j’avais pas mal de difficultés a parler avec les gens aussi; on a eu quelques discussions sur son histoire, de ce dont je me souviens, c’était pas jojo.

Elle est devenue mon amie, j’espère que la réciproque a été vraie, ca fait tellement de temps, il ne me reste que des souvenirs qui s’estompent dans la brume des années lycées.

Les filles de la classe (et on était une classe en majorité féminine) au mieux l’ignoraient, au pire se moquaient d’elle, il me reste des anecdotes cruelles. Oh bien sûr ce n’était pas entièrement de leur faute, l’adolescence et sa bêtise pouvait en expliquer certaines, la bêtise pure et un racisme latent d’autres.

La plus cocasse dont je me souvienne, c’est d’une fille, dont les règles étaient arrivées, et qui n’avait pas de tampon. Elle commence à faire le tour de la classe demandant a chacune si on n’en avait pas.

Arrivée devant Marie-Jo, elle commence machinalement sa phrase et s’arrête en plein milieu, la toise de haut en bas, de bas en haut et se met a rire. “Ben non bien sûr, toi tu ne sais sûrement pas ce que c’est” avant de partir poser la question a une autre fille.

Je n’ai toujours pas compris comment on pouvait être aussi bête. Et je me demande si cette fille un jour, s’est rendue compte de la connerie de sa phrase.

En attendant, je n’ai aucune idée de ce que Marie-Jo est devenue. J’espère qu’elle a fait son petit bonhomme de chemin et qu’elle s’en est bien tirée. Et bien égoïstement, je me demande si elle se souvient de moi comme je me souviens d’elle.