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Les cups menstruelles: deuxième

Et hop, j’avais fait il y a bien longtemps déjà, un premier post sur les coupes menstruelles, ici. Plutôt que de l’étoffer avec vos questions, parce qu’il est déjà assez dense, je fais ici une FAQ relue par une sage-femmeReine Mère avec les questions qui reviennent le plus souvent et que vous avez poser.

Coupe menstruelles Meluna. Photo prise sur wikipedia

Si vous avez plus des conseils d’ordre pratique style comment la mettre/la retirer je vous conseille de vous référer au premier post ici


Alors un rapide tour d’horizon depuis mon premier post montre qu’il y a de plus en plus de marques/style différentes. Personnellement je ne peux parler que de fleurcup et Meluna.

La première est plutot rigide mais facile a mettre et tiens en place. La deuxième est beaucoup plus souple et un peu plus difficile a mettre mais est super confortable. Bref, pour le moment je tourne surtout avec la meluna a paillettes

Alors voici sous forme de questions/réponse, plus facile a lire et comprendre les quelques interrogations qui sont revenues jusqu’à moi. C’est parti.

  • Comment choisir ma cup et sa taille?
    Pour ce qui est de la taille les fabricants ont l’air de s’accorder. Si tu as moins de 30 ans et que tu n’as jamais accouché prend plutôt la taille 1. Si tu as plus de 30 ans et/ou que tu as déjà accouché une taille deux semble judicieux.
    Note que le site easycup propose un questionnaire pour t’aider a mieux choisir ta cup
  • Y a t’il un age minimal?
    Techniquement non, dès qu’une fille est réglée, elle pourrait mettre une cup. Dans les faits, celà va vraiment dépendre de la fille/femme. Si elle est à l’aise avec son corps que le concept l’intéresse, pourquoi ne pas tester? Dans le pire des cas la cup restera dans l’armoire.
    Le mieux à faire est peut-être simplement d’en parler avec elle, au détour d’une conversation, vous serez vite fixées. Il semblerait que certaines marques taillent plus petit et seraient donc idéales. de nouveau le site easycup les répertorie toutes, à vous de faire votre choix
  • Et pour son entretien, je fais comment?
    Ben c’est pas difficile a entretenir en fait. Avant après chaque cycle faites la bouillir quelques minutes [1]. Pendant l’usage, rincez là et savonnez la au savon doux et neutre après chaque extraction. Une fois de temps en temps un essuyage juste au papier toilette s’il n’y a que ca n’est pas grave. Mais il vaut mieux la laver au retour. Quand elle n’est pas utilisée, une pochette en tissu conviendra très bien si vous ne voulez pas la laisser trôner sur le meuble de la salle de bain.
  • Et en ce qui concerne le sport?
    Ben écoute de mon expérience personnelle piscine et plongée sous marine, ca ne pose aucun soucis, pareil pour le roller/velo/course à pied. Je dirais qu’en fait on peut faire tous les sports sans soucis avec.
  • J’ai un stérilet et il parait qu’il peut tomber a cause de la cup
    Je te rassure tout de suite, aucun risque. Il y a eu une étude sur le risque d’expulsion d’un DIU a cause de cup menstruelle qui conclu qu’il n’y a pas de lien entre les deux [2] et Martin Winckler, médecin généraliste fort présent sur internet le confirme aussi [2b].
    Il pourrait avoir un risque si les fils sont trop long et se retrouvent coincé entre la paroi du vagin et la cup, mais il est faible. Ensuite un sterilet peut tomber pour plein de raison différentes sans que la cup ne soit en cause; bref vérifier de temps en temps la présence du DIU permettra de se rassurer.
  • Oui mais si j’ai un anneau contraceptif?
    Tout pareil, aucun problème a faire cohabiter les deux
  • J’ai une mycose/ de l’herpes, je peux quand même la porter?
    Dans ce cas là, il est plutôt déconseillé de la porter et de mettre une serviette. Parce que le port de la cup peut être gênant et douloureux durant les poussées. Par contre, pour les abonnées aux mycoses via les tampons/serviettes, il semblerait que la cup soit une bonne façon de réduire leur apparition (moins de macération notamment)
  • Je suis vierge, je peux quand même la mettre?
    Pas de soucis pour porter une cup en étant vierge. Le risque de déchirer l’hymen est quasi nul si vous y aller doucement [3]. Le risque est le même qu’avec un tampon. Petit donc.
  • J’ai des règles très abondantes/peu abondantes, je devrai pas changer la cup trop souvent?
    Et bien écoute de mon expérience personnelle et de l’avis d’autres filles, tu peux multiplier par deux environ le temps de port de la coupe par rapport au tampon. Par exemple si tu dois changer de tampon toutes les deux heures, tu pourras garder ta cup 3-4 heures. Après au bout de quelques jours tu sauras quand la changer sans trop te planter.
  • Contre indication au port d’une cup
    Il y a quand même quelques contre-indication, telles que les infections vaginales, après un accouchement, une fausse-couche un curetage ou une ivg, dans les cas ou le col est bien ouvert et ou il y a un risque d’infection
  • [1] Ce qui a force risque de décolorer et de jaunir la cup si elle n’est pas parfaitement nettoyée. Mais ca n’a aucune incidence sur sa propreté
    [2]http://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0010782411007347
    [2b] http://martinwinckler.com/spip.php?article946 et il en profite pour dire aussi que la légende DIU+anti-inflammatoires c’est du pipeau.
    [3] Et croyez moi, dans ce coin là, on a tendance a y aller plutôt doucement

J’ai testé pour vous: le poncho grossesse/portage Aïska de MaM

Qui dit portage dit avoir de quoi porter.
Ben ouais, parce que si en été la question ne se pose pas, que parfois même j’envisage de porter a oualpé tellement qu’il fait chaud, directement en hiver ou quand il pleut, ca le fait moyen.
Surtout quand tu portes sur le dos, rapport que la veste XXXXL que utilise en temps normal pour porter, ben la mettre à l’envers, c’est mauvais pour ton karma, ca fait camisole et en plus t’as pas l’air con quand tu veux la défaire.
Oui, seriously, j’ai déjà testé ca aussi pour vous.

Du coup des concepteurs de génie, on prévu les vêtements qui vont bien.
Leur principal défaut: le prix. Un rein et un poumon pour une veste de portage, à peine moins pour le reste.
Alors je sais qu’on trouve des tutos sur le net pour se fabriquer des vestes polaires de portage soi-même, mais moi, avec les deux mains gauches, j’ai opté pour des trucs pas trop chers dont le poncho de portage Aïska de chez MaM.

Elle est douce, chaude et bien pratique

Bon alors pour moi déjà, il est beau, doux, pratique pour porter à l’avant.
Pour se faire c’est simple, il faut dézipper la tirette à l’avant [1] tu l’enfiles [2], pas de risques de te gourer, les trous pour les minimanche sont trop petits que pour que tu puisses accidentellement y passer la tête

Bien sûr faut pas oublier de préalablement sangler la bidoche le môme dans son moyen de portage, sinon faudra enlever la cape et recommencer.

Après c’est facile, tu arranges le trou autours de la tête de l’enfant, histoire qu’il sache un mimimum respirer et c’est bon, on peut y aller. Même pas trente secondes pour s’équiper, c’est génial. Surtout quand il fait chaud dedans, et froid dehors…

Pour porter derrière théoriquement c’est simple: mettage de nain dans le système de suspension, dézipage de la tirette arrière [4] et enfilage du poncho. La où le bat blesse, c’est que c’est un peu vachement beaucoup galère de bien mettre le poncho à l’arrière pour que la tête du bébé dépasse, en le faisant tout seul.
Moi j’ai beau essayer, j’y arrive pas souvent et si Lagluante© ou sa soeur ne m’aide pas, je n’y arrive pas.

C’est balot un peu.

Sinon une fois que c’est bien mis, ca ressemble à ça: Temps pour le mettre entre trente secondes et vingt minutes [5]

Alors en truc pratique et en plus, il y a une capuche, pour toi qui à la chance de porter. Bien chaude, elle te permet en plus de te déguiser en Nazgul, très pratique pour Halloween. Accessoirement, elle te protège du froid et est confortable.

Pis y a la petite écharpe aussi pour au choix avoir bien chaud à la gorge sans pour autant terminer étrangler par ton adorable enfant qui a-do-re les écharpes conventionnelles [6] ou tenir une tête qui ballotterait dans son sommeil, quand l’enfant est sur ton dos [7]

Et pour l’enlever?
Ah ben si tu es deux, rien de plus facile avec la méthode dite de la Chaussette: Lever les bras, demander à l’aide de prendre le poncho par le bras et de vous le passer par dessus la tête, et voilà, vous êtes libre.
Seul(e), ca marche aussi, faut juste croiser les bras et pester un peu quand un des boutons pour accrocher capuche ou écharpe se sera prit dans vos [longs] cheveux.

Bon c’est clairement de demie-saison ou d’hiver avec un gros pull en dessous et un enfant bien habillé, parce que c’est en polaire. Ca coupe pas vraiment le vent, mais c’est confortable et ca évite de suer comme un boeuf.

Il existe en deux tailles et en plusieurs couleurs et son prix varie entre 60 et 95eur.

Personnellement je lui met 4 étoiles sur 5, rapport au fait que c’est vraiment galère à mettre quand on porte sur le dos et que y a personne pour nous aider à le mettre convenablement.

[1] Plus pratique pour que l’enfant puisse y passer la tête aussi
[2] Oukilé le troutrou pour la têt-tête? Au milieu [3]
[3] Et non pas DTC, ce qui serait nettement moins pratique.
[4] Faut suivre un peu, sinon ca va pas être facile
[5] Suivant que tu es seul(e), ta dextérité et le bon vouloir de ton gosse
[6] *Tire le bout de l’écharpe* *Glups fait la maman strangulée*
[7] Méthode dite du six-quatre-deux, je fais ce que je peux, avec ce que j’ai.

Mundial 2014, les conseils de Tata Lolly

Bon, alors vu que plein de monde a l’air de se poser quelques questions à propos de la coupe du monde de foot qui va tout bientôt commencer, je vous propose déjà quelques réponses toutes faites et avec les réponses qui vont bien, que vous la regarderiez ou pas.
Ne me remerciez pas c’est tout naturellement que je vous viens en aide…

  • 1. Quel est votre pronostique?
    Et bien en ma qualité de Grande Devine, je peux d’ors et déjà vous dire, que ce seront les première, deuxième et troisième équipe qui gagneront.

  • 2. Et mon équipe, elle va aller jusqu’ou?
    Et bien, déjà, techniquement c’est pas votre équipe, mais celle d’un groupe quelconque qui a mis des sommes indécentes sur le tapis pour la former (d’ailleurs j’espère qu’il était bien aspiré, parce que les soucis d’allergies, ca risque d’altérer la perf’ des joueurs), mais sinon l’équipe de ton pays, composée de nationalités diverses et variées (tu sais les mêmes que parfois tu conspue de venir bouffer ton pain-oui-mais-la-c’est pas-pareil) arrivera jusqu’au tour ou elle se fera arrêter, voilà ne me remercie pas de rien.

  • 3A. Oui mais le foot saynull, qu’est-ce qu’on va bien pouvoir faire pendant ce mois, y aura que ca a la télé, les gens ne parleront que de ça, puis ca va faire du bruit et être bien chiant. Que puis-je faire pour éviter celà?
    Et bien je te propose si ton budget le permet, d’aller au cinéma et/ou resto, profites-en il n’y aura personne, ou de faire un petit tour dans la ville/en forêt, après tout c’est l’été. Sinon louer un dvd/un film, voir des séries sur netflix ou amazon, te refaire les coffrets intégrales qui sont toujours emballés dans leur cellophane, voire carrément faire des trucs avec tes enfants si tu en as. Dingue non, tu vas voir, on peut carrément vivre sans télé. Pour le reste, je suis sûre qu’autours de toi, il y a des gens qui n’en ont rien a faire du foot, cherche tu en trouveras, peut-être même que ca te permettra de trouver de nouvelles personnes a qui parler. Et pour la nuit, des boules quies, je peux pas te proposer plus pour les nuisances sonores (après faut juste espérer que ton équipe perde rapidement)
    A noté que si tu es riche c’est le moment parfait de faire l’un de ces stages natures coupées de toutes les ondes du monde et de retrouver ton moi profond sous une cascade

  • 3B. Oui mais le foot, saytrogénial et y a encore des pètes-sec déprimant qui vont m’emm*** pendant que je regarde le match en buvant ma bière me grattant les couilles et rotant (ah on me signale dans l’oreillette que cette remarque est un rien sexiste et déplacée, bon j’enleve le grattage de couilles alors, parce qu’un match de foot,ca peut très bien se regarder avec une bière et une pizza. Best excuse ever pour se faire peter la panse a coup de pizza) et dire que je les saoule en refaisant le match avec les potes autours de la machine a café
    Mais je digresse, digresse, n’écoutez pas ces empêcheurs de buter en touche, après tout, la coupe du monde ce n’est que tout les quatre ans, alors qu’eux viennent vous embêter avec les tournois de tennis plusieurs fois par ans. Non pas que vous ayez quelque chose contre hein, mis en fond sonore, ca fait très BO de film porno et c’est propice a l’étude, pour ceux qui en sont encore là. Bref, profitez en pour faire des soirées entre amis devant la télé pendant que le conjoint non footeux fera les siennes avec d’autres dehors, ou vis et versa, paix des ménages assurées.
    En ce qui concerne la machine a café, ca sera l’occasion d’en prendre une autre histoire de rester entre gens de bon gout et amateurs de grandes choses.

  • 4. Oui mais le décalage horaire?
    Et bien écoute, c’est génial vu qu’apparemment les matches seront joués du début d’après-midi heure locale (13h), jusqu’a 22h pour le dernier, les voir tous tu pourras probablement pas, mais en voir certains, sans trop de soucis. Sachant que le décalage horaire avec le Brésil est de cinq heures, j’espère que ton équipe fétiche ne jouera pas a 22h; ou la nuit sera courte.
    Double effet kisskool, si c’est le cas tu ne devrais pas trop emmerder ta tendre moitié. N’oublie pas l’achat du casque audio et de la mettre en sourdine, si tu veux pas terminer avec un bloc de béton au fond du premier point d’eau venu.

  • 5. Oui mais de toute façon c’est juste la mayrde leur truc, en plus pour faire leur mondial là, ils ont fait des trucs super horribles a la population sur place et tout et tout.
    Et c’est vrai. Mais de juste rester dans son coin a marmonner et boycotter c’est bien. Faire circuler l’information c’est mieux. Donner une chance aux autres de savoir, même si c’est pour passer pour le vieux rabats-joie de service parce que “de toute façon on peut rien changer, alors autant en profiter” (mais je t’autorise a distribuer l’une ou l’autre mandale)

Bref, pour certains, la coupe du monde sera un bon moment, une bonne excuse pour boire et manger entre amis et vibrer au son du sport.
Pour d’autres ce sera un mois éminemment chiant, ou il faudra se tenir loin de la télé et des médias en général, et qui seront plus grincheux que d’habitude, parce que “quand même, une bande d’abrutis qui courent derrière un ballon rond comme un chat derrière une souris, c’est vraiment trop bêtifiant quand même”, mais qui je suis sûre ne résisteront pas a l’envie de jeter un petit oeil aux résultats, et puis ceux qui s’en foot (ahahaha) qui profiteront de l’opportunité des jours de match pour faire les choses comme d’habitude ou profiteront des salles obscures désertées pour l’occasion.

Confession intime [1]

Avant, je jouais a WoW, j’emmerdais mon chéri avec des raids qui duraient toute la soirée, je m’équipais pour pouvoir faire les raids dans des donjons, et je restais sur mon ordinateur, a parler avec des gens sur TeamSpeak.
Mais ca, ca c’était avant…

Maintenant, je joue a Ingress. Je fais toujours des raids, mais maintenant mes donjons c’est a pied ou en voiture,pour farmer le matos et les raids sont moins nombreux, durent plus longtemps, et vont plus loin. D’ailleurs, le dernier était a Londres. Puis je parle toujours à des gens, mais sur Zello,dans des hangout, voire en vrai, et surtout je marche. Une petite trentaine de kilomètres sur le week-end qui vient de passer.

Mes raids sur WoW s’appelaient le caveau de Mogushan, le coeur de peur, la terrasse printanière et pouvaient se jouer n’importe quand, et comportant maximum 40 joueurs; mes raids Ingress se nomment Recursion, Interitus, ne sont jouable que sur une ville donnée a une date fixe et peuvent rassembler plus de cinq cents joueurs.

Bref, ce week-end, c’était anomaly Ingress à Londre, anomalie nommée Interitus. Comme on est des gens bien, on avait une équipe belge. La team 9, des pros, tous bien entrainés, tous super bien stuffés [2]. D’ailleurs si la Résistance a gagné, c’est bien grâce à nous et à notre férocité a garder les portails volatiles.[3]

Bon d’abord un petit rappel pour les ceusses qui sont perdus: Ingress c’est le jeu google, un mélange de réalité augmentée et de geocaching ou deux équipes se battent pour prendre le contrôle de portails et apporter un maximum de mind units a leur camp.

Il y a les bleus, les résistants qui pense que l’xm, la matière extraterrestre (exotic) qu’on trouve autour des portails saypabien et que les vilains extraterrestres ils veulent rien que nous assujettir; et il y a les verts, les illuminés, qui au contraire pensent que saytrèbien, et que c’est là la nouvelle aire de l’humanité.

Bref, les deux factions se tatannent joyeusement pour prendre le controle et en sortir vainqueurs. Ca c’est tous les jours. De temps en temps, il y a des trucs de plus grande envergure, qui rassemblent des joueurs du monde entier le temps d’une après-midi.


Ce sont les anomalies. Pour le moment, j’en ai fait deux: Recursion à BXL, qui était un site secondaire, donc personne de google sur place, et Interitus à Londres, qui était un site primaire, avec donc du beau monde sur place, dont Susanna Moyer, la super star d’Ingress.

Je vous explique rapidos, mais vous allez en chier...

Interitus donc. Mais d’abord une petite photo pour te montrer l’ampleur de la chose et le nombre de joueurs:

Et on sourit pour la photo, les deux factions réunies avant la première mesure (photo de Anne Beuttenmüller)

Autant te dire que tout ce beau monde téléphone a la main, embusqué autours de statues/oeuvres d’art/bâtiments/whatever ca devait être très marrant vu de l’exterieur. Surtout avec les commentaires, les fuck et autres injures qui fusaient quand le portail changeait de couleur, bref, c’était très drôle.

Courir a travers toute la ville de Londres moins. J’ai d’ailleurs encore quelques courbatures qui me font bobo. Courir a travers Londres avec une team de fous furieux, ca punaise, c’était bien. Je crois que je m’en souviendrai longtemps.

Bref, si tu connais pas Ingress, si tu pense que c’est rien qu’un jeu de geek, ben dis toi qu’en grande sociopathe que je suis, je n’ai pas eu une vie sociale aussi intense que depuis que je joue a Ingress, et c’est par ce jeu que j’ai rencontré des gens formidables que je n’aurai jamais connu sans ca.

Bref, vive la Resistance, vive les schtroumpfs et longue vie a FUHA [4].
Bon maintenant va falloir que je farme un maximum parce que mon inventaire est plus vide que celui d’une grenouille. Pour te donner une idée je suis partie avec 2000 items, je suis revenue il m’en restait 800…

[1] Si avec ca, je ramène pas plein de trafic via google, je comprends pas. D’ailleurs y a pas de S car je n’en fais qu’une de confession, celle d’être joueuse Ingress. Agent Lendewell, L8, Res.
[2] Avec plein de jolis matos: des tas d’xmp pour tuer les portails ennemis, et des tas de resonateurs pour les faire devenir notre.
[3] Mais non je me la pète pas, c’est pas moi qui l’ai dit, c’est la team, pis même que les autres ils sont d’accord… #FUHA FTW
[4] Heu non, tu n’as pas besoin en fait de savoir ce que veut dire ce tag en fait. C’est private joke

La MIA avec les filles, c’était…

Ah oui, la MIA, c’est la Made In Asia, pour info…

Tu me connais, je peux parfois être très spontanée et décider à minuit trente, d’un truc à faire avec les filles à l’autre bout du pays.

Ouais, genre je sais depuis quelques semaines qu’elles ont congé pédagogique le jeudi-vendredi, qui tombe justement le jour de la MIA, ben c’est évidement la veille que je percute et que je me dis “tiens, ca serait bien de les y emmener”.

Aussitôt dit, aussitôt fait [1], non sans avoir fait quelques détours dans ma campagne, sous ce beau soleil, pour trouver des portails a soumettre [2]

Finalement, on arrive a Brussels Expo, avec juste deux trois crises cardiaques sur les échangeurs plein et les gens qui doivent changer de files [3]

Je pensais avoir le temps de terminer de les cosplayer dans la file [4], mais de file il n’y avait point. On allait pas s’en plaindre et c’est donc dans un salon quasi-vide qu’on est entrées.


Bon alors désolée, y a pas tellement de photos de la MIA même, vu que j’étais un peu occupée a essayer de garder les gamines dans mon champs de vision, d’essayer qu’elles n’aillent pas faire des rocalins a tout ce qui pourrait ressembler a un JDG (ou déboiter Canard-Pas-Man qui passait par là), looter des peluches Totoro, et m’en mettre moi même plein les mirettes. Je constate aussi avec tristesse que j’ai perdu le “reflexe photo”

Donc dès les premières minutes je leur ai offert des diadèmes oreilles de chat, mit clochette, histoire de les garder en plus dans mon chant auditif, et c’est parti pour faire le tour des deux palais attribués a la MIA2014.

On y a recontré quelques cosplay méga-bien fait. Les filles ont dévoré des yeux un groupe qui faisait Sailor Moon, Lagluante est littéralement tombée amoureuse de Zelda [5], elles ont bien kiffé celui de Minecraft aussi

Un minecraft fort apprécié par Lagluante, qui a bien voulu lui serrer la pince

Mais qui dit salon, dit également graaaaaaaaaaaaaaand tour de celui-ci, notament pour retrouver une exposante, la ravissante SAW et lui prendre un de ses bouquins et une jolie dédicace, que yapluka lire, maintenant qu’il est placé en haut de ma PAL

C’est aussi faire le tour des fanzines, et des collectifs et de voir que punaise, y en a qui savent vraiment ce que dessiner veut dire.

Et puis surtout, voir l’animation de Belgotaku, huit mini-jeux franchement fandars a faire avec les filles, du genre jeu de massacre, twister-battle royal, passer entre les fils, lancer un anneau sur une barre,…

Huit mini-jeux d'enfer, inutile de dire que les filles ont apprécié


Certains ont été réalisés avec brio, d’autres moins. Sache que la pêche aux pokeballs a été remportée par Lagluante©

Un jour je serai le meilleur pêcheur, je pêcherai sans répis, pour être le meilleur. Oui, mais ca sera pas aujourd'hui alors

Que la pêche aux billes a l’épuisette en papier, c’est vraiment amusant

A la pêche aux billes-billes-billes, j'veux y retourner maman,...

Après avoir fait les jeux, il y avait la fameuse loterie, avec une roue a tourner et des lots a gagner. Des gros lots, des lots normaux, et le “lot de consolation” le poster gratuit de la MIA.

Laglue© a tourné la première, et a gagné un lot normal un poster de Blue.
Lagluante© jouant en second, a remporter un gros lot, qu’elle a choisi elle même. Totalement. Oui, je trouve que ma fille a du gout

Oui, c'est bien une figurine Evangelion gagnée par Lagluante a la tombolat Belgotaku. Oui je suis jalouse, moi j'ai gagné qu'un poster MIA

Je te laisse deviner ce que j’ai gagné… Alors que franchement, j’ai donné de ma personne, notament en faisant le jeux “faut pas faire sonner les clochettes”. Ouais, j’ai rampé sous les fils. Non c’est pas de la triche. Oui du coup j’me suis trémoussée un peu.

Après ca, il faisait soif. Du coup les filles ont voulu tester une boisson japonaise [6], ca tombait bien un stand en vendait

Boisson douteuse japonaise, a ouvrir sans s'ouvrir les veines

Un conseil, si tu vois ce genre de bouteille, fuit. D’abord parce que c’est extrêment dur a ouvrir sans t’ouvrir la main justement. Une fois le plastique enlever, t’as une espèce de bouchon ou il faut enlever le milieu [7] qui réveille une espèce de petite pointe, qu’il faut appuyer trèèèèès fort sur la bille en verre, pour finalement parvenir a boire la boisson [8], au gout vachement chimique de pêche. Il en reste une (non ouverte) dans le frigo.

Et puisqu’on a avait quand même beaucoup marché, et acheté l’une ou l’autre chose, quoi de mieux que de se poser devant la scène pour admirer les cosplayeurs hein?

On le voit pas bien, mais oui, y avait un cosplay sur scène

Bon après, je te cache pas, ca n’a pas été idyllique du tout hein, avec Lagluante© dans son Fucking Four, exigeant, voulant, ralant, pleurant, criant; se battant avec sa soeur, voulant tout et son contraire: boire, manger, rentrer, non pas partir maintenant, refaire les jeux.

Bref, la MIA, c’est bien si tu veux y passer plus que une heure ou deux, parce qu’a 10€ d’entrée par personne, faut bien réfléchir avant d’y aller en coup de vent, mais si tu peux y rester un peu, c’est juste génial; des tas de stands, des exposants de tout bord, des jeux, des cosplay, du marchandising, manga-asia-geek, y avait même des gens vendant du Doctor Who a un prix exorbitant (genre facile deux fois le prix du store BBC), de la bouffe, des boissons, et comme c’était vendredi, quasi personne dans les allées.

[1] Bon ca c’est plus pour la figure de style, parce que évidement, on y est allé que le lendemain, en temps et en heure hein. Surtout en heure. Quand elles font les boulays, elles le ne font pas à moitié.
[2] Comprendre: je me suis perdue dans des petites routes halacon et ai vu un super truc entre deux chemin de terre a soumettre.
[3] Dont moi, qui doit en traverser trois, sur une distance d’environ 400m, enjoy
[4] = Leur faire les coiffures qui vont bien avec les kimonos

[5] Qui, il faut bien avouer était totalement chiadé
[6] Non pas le thé, ni la bière ni le saké. Plutôt un de ces trucs softs au gout chimique
[7] Bim, la balafre dans ta main
[8] Ho ben tout a exploser en morceaux te lacérant la chaire convenablement

Les fausses bonnes idées de Tata Lolly

Hé oui ami lecteur, je t’ai manqué, je sais, je t’ai vu pleurer derrière ton écran, te demandant ou j’étais passé, si finalement les escaliers avaient eu raison de ma triste vie ou si simplement le baobab que j’avais dans la main avait finit par me terrasser.

Et bien non, rien de tout ça, outre le fait que parfois j’ai une vie sociale, j’avais aussi rempilé pour deux semaines d’anglais intensif [1], et j’avoue eu la flemme d’alimenter le blog.

Mais me voici de retour, avec dans les cartons quelques photos de Monsieur Boite qui vont bientôt sortir. En attendant, voici une petite anecdote sur les dodos du soir.

Talaaaaa. Il y a quelques temps, Lagluante© avait vraiment du mal a aller au lit, c’était toujours pleurs et cris, sans qu’on ne sache trop pourquoi. Je lui avait donc proposer de prendre mon nounours pour faire dodo. Ca avait marché, la mise au lit se passait beaucoup mieux.

Puis le temps a passé, et sa grande soeur est devenue jalouse, exigeant elle aussi de pouvoir avoir le dis doudou. Seulement, je n’en ai qu’un du coup, ca se battait pour l’avoir.

J’ai bien eu la solution de tirer a pile ou face qui aurait la bestiole, mais j’avais évidement toujours l’une des gamines en pleurs parce que “bouhouhouhou, je veux monsieur nounours maman, et c’est pas juste, ma soeur l’a eu la nuit d’avant.

Et consoler Lagluante© persuadée d’être dans son bon droit et avec le coeur brisé de pas avoir la peluche, je peux te dire c’est pas facile. Limite t’as envie de pleurer avec elle tellement elle est réellement malheureuse. Et d’exploser Laglue© derrière qui exulte d’avoir Monsieur Nounours rien que pour elle et d’exhiber ostensiblement son contentement en câlinant plus que de raison le doudou.

J’avais résolu le problème en proposant a la grande de récupérer le nounours quand Lagluante© était endormie, chose qu’elle a fait, mais toujours en râlant que c’était pas juste que y en avait toujours que pour sa soeur…

Depuis, elles ont expérimenté la garde partagée et ca a l’air de leur plaire. Une fois l’une, une fois l’autre, et Monsieur Nounours est bien gardé. Bon y a juste que j’ai souvent du mal à le récupérer parce qu’elle font poulple autour de la peluche, mais dans l’ensemble, ca se passe bien.

Bonjour, je suis Monsieur Nounours, le gardien de tes nuits, Graal des filles et source d'emmerdements maximums quand il s'agit d'aller me chercher dans leurs bras

[1] Ou il s’avère qu’en plus d’avoir le même humour bien pourrit qu’en français, je suis en top level au niveau jeu de mot, avec option British humour, d’après la prof. Bien bien bien, on a donc pas le cul sorti des ronces.

Katrans

Ca y est, Lagluante© a Katrans. Misère, comme c’est passé vite. je vais pas te refaire le trip “bouuuuh j’ai l’impression que c’était hier, je me rappelle ces trois jours de fucking contractions, plus la peur de ne pas arriver a l’hopital, rapport a la neige et aux embout, super pratique quand c’est ton deuxième et que tu contractes toutes les cinq minutes, l’accouchement express, les injures, les cris et le mac do, le fait d’avoir un piti animal pas trop moche dans les bras, toussa” [1]

Dommage, elle n’a pas eu de neige pour son anniversaire, ca m’aurait fait plaisir, vu qu’elle n’arrête pas de chanter la reine des neiges et que son “je voudrais un bonhomme de neige” m’aurait permis de la claqué dans le dit bonhomme histoire d’avoir un peu la paix cinq minutes et que de toute façon, le froid ca conserve, et elle trouverait ca tellement rigolo que ca n’aurait pas été de la torture a enfant. Comment ca si, JUSTEMENT?

Bref, katrans donc. C’est peu et beaucoup a la fois. Et j’avoue avoir perdu toute notion du temps et du développement de l’enfant. Déjà qu’elle est en plein questionnement des pourkwaaaaaaaaaaaaaaaaa mit longue séances d’explications [2] sur pourquoi il faut faire ca la maintenant tout de suite, ou pourquoi on ne peut pas faire ce qu’elle veut la directement

On est passé du terrible two, qui s’est invité vers les 16 mois de la gamine, trainant jusqu’au troizanédemis, pour passer direct cash au fucking four, qui m’est avis risque de courir jusqu’a ses six ans au moins. Et avec la grande de neuf ans qui commence une pré-ado dans les règles, crois moi, c’est pas de tout repos [3]

Rajoute a ca les nuits pourrites le retour, sur le coup de trois heures du mat’ et on comprendra aisément que le Merlinou il envisage la vasectomie.

Mais sinon, ca a de bons cotés aussi hein, faut pas croire. On peut tenir des conversations avec elle. Bon surréalistes, mais des conversations kanmem’

Et ses questionnement sur son passé, trop meugnonnes: et quand j’étais bébé j’étais dans ton ventre et je buvais au sein, qui se transforme en quand je serai bébé, je serai dans ton ventre…

Et les histoires, elle aime lire et se faire lire, jouer avec son imaginaire, et rigoler. Quand elle est bien lunée [4], elle est juste a-do-ra-ble, que ton petit coeur de maman il fond, devant ses grands yeux bleus et sa chevelure blonde [5], quand elle te parle de sa journée a l’école et de sa meilleure amie, ou de comment elle a poutré/s’est fait poutrer par un camarade de classe [6], de voir ses petits yeux pétiller quand elle parle du gatal qu’elle a mangé la-bas pour son annif, gatal réalisé par ses parents, a minuit la veille avec les moyen du bord, parce qu’évidement, c’est en cours de recette que tu te rends compte que ta crème est périmée…

Et surtout, les moments de jeu avec sa soeur, de plus en plus long, et de moins en moins violent. Enfin parfois. Bon ca met plus de bordel encore qu’avant, et vu qu’elles sont un peu poussives pour ranger, ca m’oblige a sortir l’artillerie lourde pour avoir un semblant de salon.

Mais bordel, katrans pour ma petite fille, la petite dernière, mon bébé encore quelque part. Il va vraiment falloir que je pense a la laisser grandir sans inquiétude et en lui faisant confiance.Parce que là, vu le phénomène, c’pas gagné hein…[7]

[1] Ha ben merde en fait, je te l’ai kanmem’ fait
[2] Qui généralement se soldent par un baillonnage en règle avec prise de la récalcitrante sous le bras, parce que de toute façon vu les hurlements, elle comprendra que pouic a ce que tu peux lui dire
[3] A l’écouter on ferait de la torture parce qu’on lui demande de se laver/coiffer/laver les dents TOUS LES JOURS t’imagine même pas, et en plus de ranger son bordel, et le pire du pire, de ne pas prendre la maison pour une poubelle.
[4] Environ tous les 36 du mois
[5] Mais si je te jure, c’est bien ma fille, d’ailleurs la première aussi. Si, on appelle ca gène récessif, ou preuve par l’exemple de ma blondeur interieure.
[6] Note a moi-même éviter de trop la mettre en contact avec le MFC, ca pourrait faire des choses… glups
[7] Non on ne joue pas avec le couteau japonais/le chalumeau/les verres en cristal ki casse dès que tu souffle dessus. Et j’veux bien que tu sniffe mon vin/ma bière, mais hors de question d’y gouter nomého.

Concours Hearthstone

/! POUR LES CEUSSES QUI VEULENT JUSTE LE CONCOURS POUR GAGNER LA CLEF HEARTHSTONE ET SE MOQUENT DU BLABLA, CE QU’IL FAUT FAIRE EST DANS L’ENCART JAUNE EN BAS /!

Brèfle, on est a 150 like sur la page facebook. Ma personnalité défaitiste sans aucune confiance et trouvant que le blog est juste bon a brûler te demandera combien j’ai payé pour y parvenir, les autres sont en train de faire la fête.

Donc, une clef hearthstone a gagner.
Si tu ne sais pas ce que c’est, sache donc que c’est un jeu de carte virtuelles et stratégique, un peu a la Magic, a la pokemon et autre Yu-gi-ho, basé sur le monde de Warcraft et ou il s’agit de poutrer la yeule du gars d’en face a l’aide d’un deck que tu auras amoureusement construit et avec des attaques et des personnages tous plus mieux les uns que les autres. Avec un mode de jeu contre l’IA et un monde de jeu contre des vrais gens.

Pour le moment le jeu est disponible uniquement en bêta et il faut donc une clef.
Or ca tombe bien, j’en ai justement une a te faire gagner. Pour celà quoi faire? Et bien c’est méga simple: Un monsieur Boite [1]

    Mode d’emploi :

  • 1. Prends une boite (à chaussure, mouchoirs/gobelets du quick c’est le top !)
  • 2. Tu lui dessines une bouche , un nez et des yeux (sauf pour la boite à gobelets ils sont déjà là) et des sourcils. Tu peux même rajouter des couleurs !!!
  • 3. Tu la prends en photo et explique cette dernière en quelques mots…

Mode d’envoi :

  • 1. Tu envoies la photo à l’adresse : misterboite@gmail.com
  • 2. Tu peux mettre le titre à ton message “The journey of Mr Boite “
  • 3. Et pour être cité et avoir des cybercalins, tu peux mettre aussi ton nom, l’adresse de ton blog (que si t’en as un et que tu veux le faire partager).

Et maintenant que t’es contaminé, tu en parles tout autours de toi et tu casses des genoux à ceux qui le font pas !

Le concours court jusqu’au 31 janvier, un jury impartial composé de Laglue© Lagluante© Rotisha©, Chapupute© et moi même se chargera de désigner le gagnant, parce un concours basé sur les votes, ca pue du cul un peu. Le gagnant sera averti via la page fb du blog, recevra sa clef par mail et pourra en profiter directement.

[1] Si ca a un air de déja vu, normal. Mais en bon gros geek que vous êtes, des Monsieurs Boites originaux devraient pouvoir voir le jour. Puis les gamines piaillent derrière les aventures de Monsieur Boite, du coup faut bien vous motiver un peu, après c’est pas vous qui vous fardez les larmes et les “pourkwaaaaaa les gens y sont méchants et envoyent pas de monsieurs Boites” ?

La mère dans toute sa splendeur

Je t’avais parlé juste dans le post précédent de Lagluante© preskatrans qui est pro des bon mots a cinq heures du mat.

Je t’avais parlé de Laglue© huit ans et demi a l’époque qui s’étaient mangé une porte vitrée

Je t’ai parlé longuement de mon gène du Pierre Richardisme, de l’amour immodéré que me voue Murphy et de mes quatres membres gauches. Même de l’une ou l’autre chute dans l’escalier.

He bien écoute, pour 2014, on ne change pas une équipe qui gagne hein.
Deux janvier, Merlin travaille, les filles sont parquées chez les grands parents, j’ai la maison pour moi seule.

Après une grasse matinée [1], je compte descendre en bas prendre un petit dej. Oui sauf que. Sur les premières marches de l’escalier, je glisse. De manière totalement débile d’ailleurs, vu que je me suis pris le pied dans la jambe de pantalon.

Bling blang blong, je descends les premières marches et me sens partir cul par dessus tête, tu sais, le super truc qu’on voit dans les films, quand le personnage fait un joli roulé boulé dans l’escalier et se brise généralement la nuque dans la foulée.


N’écoutant que mes reflexes [2], j’ai finalement réussi à me rétablir en attrapant les rampes in-extremis.

Et parvient a me freiner tout juste. Evidement avec l’inertie, j’me suis genre déboiter les deux épaules, refait super mal a l’omoplate [3], rammasser des bleus sur les jambes et évidement mal partout.

Avec en prime, le film catastrophe qui se déroule dans ta tête pour “si je m’étais pas rattrapée” avec l’idée d’agoniser des heures durants après m’être empalée sur le fer forgé et perdant mon sang tandis que le chat viendrait laper le liquide encore chaud et me bouffer les globes oculaires et le nez alors que je serais même pas encore morte [4]

Rajoute a ca que le soir même je me suis cassé la gueule dans ma chambre, parce qu’un lit c’est fourbe, parfois il se sert tellement la ceinture qu’il perd au moins CINQUANTE centimètres de largeur, et que donc, je me suis vautrée par terre tranquille, en me retournant pile avant de m’endormir.

Brèfle, 2014 démarre donc sur les chapeaux de roue, et je ne suis pas sûre sûre que je vais rester en vie suffisament longtemps pour voir 2015 vu comment ca commence

[1] Non je ne me suis pas DU TOUT levée a midi du matin, qu’allez vous imaginer là?
[2] Ahem, mettons que pour le coup j’ai fait une réussite critique sur mon jet de sauvegarde, utilisé au moins trois points de destin et exploser mon score de dexterité
[3] Dans les bonnes résolutions de l’année, retourner voir un spé pour essayer de regler cet affaire, ca commence a devenir ridicule et a se déporter sur les cotes, en plus de faire de moi une handicapée du bras gauche
[4] Bonjour, je viens postuler pour faire scénariste de film d’horreur *sourire plein de dents*

Réveillon

Je ne sais pas comment c’est passé le réveillon pour vous, mais je peux vous dire qu’ici c’était épique.

Déjà, a 14, forcément, ca promettait pas mal de gens. Si en plus on ajoute que quasi tout le monde était roliste et joueur d’Ingress, ca donne une vague idée du genre personnes qui étaient la [1]. Si en plus on rajoute qu’ils étaient tous doté d’un fameux humour et de pas mal de bagou, c’était donc un réveillon en présence de gens bons.

Huit adultes pour six enfants, on avait de quoi tenir. D’ailleurs les enfants avaient même une table rien que pour [2], un disque dur plein de dessin animé, et des tas de jeu. Va savoir pourquoi elles ont décidé de faire un salon de massage… [3]

Et comme on ne cite pas de nom, il parait que ca fait mauvais genre et que de toute façon les noms ne donne pas une idée de ce que sont les personnes au dedans d’elles-même va donc pour les petits surnoms descriptif.

On avait donc une dragonne naine exubérante, un Seigneur des Ténèbres sadique, un psychopathe de la verrine pince sans rire, un Maitre de Maison cérémonial, une Morue bien fraiche un Sbire tout onctueux, une elfe catcheuse et votre humble serviteur [4]

Bref, que du beau linge des familles. Fatalement avec une telle équipe, on ne pouvait que rigoler pendant cette longue soirée.

Deja, il a failli guider l’elfe par téléphone pour arriver jusqu’ici. Moment de franche rigolade, c’est Merlin qui s’y est collé vu que je transvasais mon kilo de saumon coupé en minuscules petits dés dans pleiiiiiin de verrines histoire de faire jouer ma dextérité manuelle habituelle avec le malus Lagluante© dans les pattes.

Ensuite il a fallu manger. Et crois moi, ca a été dur. Parce des verrines, il y en avait, et pas qu’un peu. Faut dire que dans la bande, il y avait un cuisinier qui prend comme un affront le fait de pouvoir éventuellement avoir encore peut-être en cherchant bien par la du coté des dents du fond, encore un fantôme de petite place de quelques microns qui pourrait encore être éventuellement remplie.

Et comme on avait prévu aussi une terrine de foie gras au chocolat blanc comme entrée, [5], servi avec du pain d’épices maison et l’une ou l’autre confiture compotée, fatalement quand la piérrade n’a pas été vraiment très utilisée.

Et puis comme si on avait pas assez mangé, y avait encore le dessert.
Bon je te rassure, on a mis le temps pour manger tout ca. Pour ton info, on a été se coucher a cinq heures passées. Même que du coup j’ai des photos compromettantes de gens endormis dans le canapé comme des grosses bouses

Puis avec tellement de gens, ca aurait été dommage de ne pas jouer a l’un ou l’autre jeu. Bon en vrai on en a fait qu’un, “Oui Seigneur des Ténèbres” qui nous a permis de rigoler et pas qu’un peu.

La mission de notre groupe de bras cassés? De la neige pour Nowel. Mais si on a pas réussi, c’est pas de notre faute d’abord. Parce que le parchemin illisible, il a fait tomber des zombies congelés plutôt que de la poudreuse, qu’on a échanger des tonneaux de bière contre une paire de chaussure a talons pour le maitre, a qui la grandeur et la magnificiance sied magnifiquement bien, que la formule dans le grimoire-méchant-qui-veut-manger-les-gens, si elle parlait bien de neige qui tombe invoquait plutot Adamo et sa célèbre chanson et que les pellicules capilaires lancées depuis une nef volante, non ce n’est définitivement pas de la neige…

Je te mets quand même quelques photos pour que tu ai une vague idée de tout ce qu’on a mangé, en sachant que tout n’est pas en photo. Heureusement qu’on était trois a cuisiner, parce que même comme ca, ca a pris énormément de temps a chacun…

Mais que de saumons de plein de façons différentes sur cette table, avec des tas d'autres très bonnes choses

'Agade, j'ai même la fibre artistique pour la disposition des verrines (ou pas)

L'embarra du choix donc

Après les trouze milles verrines froides, voici les chaudes

[1] Enfin bon, parmis les joueurs d’Ingress, on avait quand même UNE Grenouille. Qui est repartie vivante et en un seul morceau. On a des preuves
[2] Qu’ils n’ont quasi pas utiliser d’ailleurs, les verrines et autres chips les ayant bien remplis
[3] Je que quoi whut? Mais ca va pas la tête non? Mais vous avez quel âge la?! Y a plus de jeunesse ma bonne dame, de mon temps on jouait au cabinet vétérinaire
[4] Non, je ne me décris pas moi, tu me connais
[5] Oui vous pouvez me jeter des pierres, j’aime le foie gras et je n’arrêterai pas d’en manger