Pendant que certains se battent sur le mercredi d’école ou non, que l’excellente Nathalie Jomard fait un dessin excellentissime sur les enfants zombies du mecredi, moi je subis mes miens, de mercredi avec les enfants.

Parfois ca ressemble plus à un chemin de croix, option bad karma et expiation qu’à une bucolique après-midi champêtre; un peu comme hier en fait.

Il faut savoir que pour rentrer, on passe devant une plaine de jeux, qui invariablement m’attire les lamentations de la plus petite, voulant aller jouer la maînantoussuite, qu’il pleuve,vente ou y ait des températures négative.

Ce qui se solde par des larmes et des cris “je veux aller à la plaine de jeu bwaaaaaah”, et le trainage d’un boulet de 15kgs sous le regard atterré des autres parents [1]. Jusque là, c’est habituel, rien de neuf sous le soleil.

La nouveauté c’était Laglue© qui a dix ans le mois prochain hein, je te rappelle [2] qui d’un coup a décidé de vouloir faire du vélo l’après-midi pour se rendre au Conseil des Enfants, parce que la maman de la copine de Lagluante© avait suggérer ce moyen de locomotion pour s’y rendre.

C’est donc avec deux pleureuses relourdes et bruyantes que je suis rentrée mercredi midi. Crois moi bien, j’ai du lutter pour ne pas faire un sitting au milieu de la nationale.

Mais parfois, life is a bitch, et il y a des retours de karma ma foi, fort jouissif. Imagine. Une voiture genre kangoo. Deux gamines de katranzédemie dans des sièges autos, Laglue© au milieu des deux et un trajet d’une dizaine de minutes.

Voilà. Puis rajoute a chaque gamine une peluche. Qui un dragon bleu à deux têtes, baptisé Aymcar

Voilà. Tu vois la suite? Tu l’imagines? Oui, effectivement, les deux peluches se sont battues. Avec Laglue© au milieu, écrasée successivement par une gamine et les deux. Avec Les sanglots longs Des violons De l’automne de “Maaaaaammmmaaaaaaaan dis leur d’arrêteeeeeeer, aaaaaaalllllllllleeeeezzzzzzz maaaaaaaammmmaaaaaaaaan, s’il te plait laisse moi iciiiiiiii, je peux rentreeeeeeeeeeer a pieeeeeeeeds” pendant tout le trajet, pendant que Lagluante© et sa copine était morte de rire et que je mordais l’interieur de la joue pour ne pas éclater aussi, la maman de la petite blonde a coté se demandant ou elle était tombée et envisageant sérieusement de couper les ponts avec nous [4]

J’ai donc profité de ce moment comme si je buvais du petit-lait, pour une fois que j’avais une revanche servie sur un plateau d’argent, je n’allais pas bouder mon plaisir hein.

Bien sûr, je me suis faite pourrir après par ma grande, que franchement c’était clairement pas adulte comme façon de faire et que je devrais avoir honte. Mais dans ce cas, c’est bon la honte

[1] Bah, en même temps j’ai l’habitude, mais je préfère regarder ma progéniture enterrée qu’atterrée. Minute. Ou alors c’est le contraire, je sais plus, ‘fin bref
[2] Oh pitain, dix ans. DIZANS!! Je vais decédé de la mouritude décrépite de la vieillesse qui se prend un compte à deux chiffres dans l’âge de sa progéniture
[3] Oui, le fait d’avoir des peluches bleues n’est pas un hasard, on est resistant ou on ne l’est pas
[4] Ou pas en fait, elle fait partie de la caste des allumés aussi

Non non, si le blog n’est pas alimenté ce n’est pas DU TOUT parce que je suis trop fade pour le faire, mais bien parce que les vacances sont là et que donc ben, il faut bien trouver des activités aux filles.

Parce que non, la télé 12h par jour c’est un peu too much, même si dans l’absolu j’ai rien contre hein [1], parce que le parc j’avoue ca m’escagasse et pas qu’un peu surtout quand il faut au choix:

• So-Ci-a-Bi-Li-ser avec les autres gens présents sur la plaine de jeu, alors que tu n’as qu’une envie te dorer la pilule en lisant ton bouquin et en laissant tes enfants s’auto-gérer
• Corolaire, parce que si tu dois t’en mêler le petit qui jette du sable a la tronche de Lagluante© devant sa mère qui n’en a rien a foutre, il va bientot devoir compter ses dents. Un simple appel n’a suffit qu’a aller le faire pleurer dans les jupes de sa mère mais ne l’a pas empêché de recommencer plus tard. Pas de bol pour lui, la rafale de vent qui s’est opportunément pointé a ce moment là lui a tout retourner a la tronche; c’est ce qu’on appelle un instant Karma qui m’a bien fait ricaner
• Devoir aider 45 fois Lagluante© a faire un truc ou elle risque de se rompre le cou, te vomir dessus parce que “hiii ca tourne trop vite mais t’arrête pas” ou te prendre une balançoire dans le coin dans la chetron, au choix. D’ailleurs je vais te faire une confession, j’évite de trop les regarder quand elles jouent sinon je meurs 35 fois d’une crise cardiaque

Bref, je n’aime pas aller a la plaine de jeu, contrairement a elles qui s’y éclatent.

S’il n’y avait que ça…
Qui dit vacances, dit tes enfants sur le dos H24. Non parce que bon, autant en profiter: y a pas d’horaires, on est cool, on peut faire ce qu’on veut.

Si au début c’est super chouette, a force, la promiscuité, ca a peut avoir des cotés relous très rapidement. De ce genre:

Avant c’etait juste les filles qui m’embetaient aux toilettes. Maintenant c’est les filles ET le chat.

Mreaouw, fait donc le Rotisha a mes pieds, sa queue me battant les orteils, tandis qu’une petite voix interrogative me demande “tu joues?” en grattant derrière la porte et qu’une deuxième gueule 20m plus loin ” MAAAAMAAAAAAAAANN, il est ou mon maillot?”
Dans ton cul ma cherie, dans ton cul, hurlais-je au dedans de moi meme…
#teamParent #vacances #cauchemards
Ne faites jamais ça chez vous.

Même un petit truc simple, comme une bête sortie cinéma se transforme en truc de ouf. En l’occurence, en après-midi piscine. Oui sauf que vu que c’était impromptu, on avait pas de maillots [2]. Un saut au Décathlon plus loin les voilà parées a affronter l’élément aquatique.

Ben franchement, la sortie piscine seule avec deux momes qui savent pas nager, même équipés de brassards, je te conseille pas. Le temps de sauver l’une de la noyade, l’autre était déjà façon parpaing au fond de la piscine dans son pull bleu marine

Sans compter le toboggan. Non mais il est cool le toboggan il tourne très vite et termine dans le petit bassin. Sauf que Lagluante© elle aime pas avoir la tête dans l’eau, a toi donc de la récuperer avant que la tête ne fasse plouf. Tout à fait faisable, sauf quand sa cruche de grande soeur décide de passer juste derrière elle et qu’a l’arrivée, elle te plaque la Katranzédemi au fond de la piscine. Inutile de te dire qu’après ca, il n’était plus question de toboggan pour elle.

Et là, on n’en était pas a encore a mi-juillet… Je t’avoue que j’ai un peu peur pour la suite hein. Vu qu’il faut trouver des tas d’activités a faire avec elles…

[1] Non parce qu’il faut aussi que je regarde un peu mes séries telles Helix, Last-ship et Continuum, et que je suis continuellement en recherche d’autres trucs a regarder. D’ailleurs après avoir fini Warehouse13, je me tâte de plus en plus a regarder Eureka
[2] Enfin fallait de toute façon en racheter, les enfants ayant la détestable habitude de grandir et leur mère de grossir…

Aaaaaaah, les enfants, ces tendres petits êtres qui te pousseraient a passer de vegan a cannibale, sans passer par la case viande de boeuf et sans toucher les hormones de croissance et les antibios.

Fort chanceuse que je suis, je dispose de deux modèles relous, avec ligatures des trompes comme options; et qui en plus d’être dotées de caractères de mayrde, sont très douées polyglotement parlant [1]

Et donc aujourd’hui, en ce jour du pois[s]on [2] c’est tout naturellement que j’ai eu le double combo.

Déjà, Laglue© elle avait voyage scolaire. Départ a 8h tapante, retour vers 17h, plus de la moitié du temps, passé dans un bus. Du coup elles se sont levées tôt. Rajoute a ca que Lagluante© du haut de ses katrans, avait visite médicale, c’est dans la joie et l’allégresse que je les ai récupérées. En plus le bus était en retard, du coup j’ai du me farder la plaine de jeux avec la plus jeune. You-pie.

Sitôt la grande récuperée et balancée a son cours de solfège, j’ai eu le bonheur de me taper trente minutes de ouin mineur sur tout les tons parce que Lagluante© voulait jouer, mais que tout ce que je lui proposais, ca lui allait pas.

Sa soeur revient, j’ai du me fâcher pour qu’elle se laisse attacher et qu’on puisse repartir. Une gueulante plus tard on est sur la route. “Ouin ouin je veux dormir mais je sais pas”, en boucle, pendant dix minutes, je peux te dire que ton karma il déguste sévère.

Evidement, a l’entrée du village, elle s’endort comme une masse. Je décide de la laisser un peu dormir, j’ai la grande qui me tanne qu’elle s’ennuie, que c’est pas juste, elle peut pas aller a la plaine de jeux [3] qu’elle s’embête, qu’elle a rien a faire, et qu’elle veut aller a la plaine, ad nauseam.

Pendant ce temps, je suis sur internet a la recherche des prix de volant pour C3, rapport que je l’ai bouffé pour rester zen. Finalement je décide unilatéralement de la réveiller et de partir, me disant que 3/4 d’heure, c’est suffisant pour qu’elle soit pas trop chiante au réveil.

Que nenni. C’est avec ses hurlements dans les oreilles qu’on a regagné la maison. C’est avec ses hurlements dans les oreilles, qu’elle a voulu somnoler sur moi. Et qu’elle a mangé dans mes bras [4]. Pour finalement être de meilleure humeur et jouer

Quand son père est arrivé, je l’ai mise au lit. Une demie heure pour la mise au pieu. J’ai eu le malheur de parler de repas, elle m’a dit “tu viendras me chercher quand ce sera prêt je ne dormirai pas”. Oui oui, je lui ai répondu, pensant in petto, que si elle serait occupée à baver sur l’oreiller.

Bien naïve que j’étais. Nous avions à peine commencé a manger qu’une petite voix chantante dans l’escalier se faisait entendre: “maman c’est prêt? Je peux descendre?”

C’est donc tout naturellement qu’elle s’est retrouvée a table a bouffer MON poisson, avant de gagner un peu de rab, genre 30 minutes pour finalement aller au lit a 10 heures passées. Non sans devoir l’assommer pour qu’elle consente enfin a dormir. Je me sens lasse, mais lasse…

[1] Tu peux prendre ca, comme “parlant plusieurs langues: de bois, de pute, de mauvaise fois,…” ou “pouvant simultanément crier/hurler/pleurer, dans plusieurs tons différents, tout ca sortant cependant de la même bouche.
[2] Penser a réviser mon manuel de la parfaite petite empoisonneuse, mes cours de botaniques sont trèèèèèès loin
[3] Ben ouais, t’as beau avoir neuf ans, chui désolée, c’est encore trop jeune pour aller TOUTE SEULE à la plaine de jeux. Surtout connaissant les idées qui peuvent fleurir sous ce petit crâne…
[4] Une gaufre, un fruit, un yaourth et quelques pièces en choco, ne me jetez pas de pierre, c’est globalement équilibré non comme repas?

Parfois j’ai l’impression d’avoir deux marchandes de tapis à la maison, limite des monstres; d’ailleurs faudra que je te raconte un jour comment Doctor Who va nous amener la DDASS à la maison [1], ou que j’en ai fait des fan de Daleks et autres Cyber Men.

Mais là n’est pas le point de ce jour. Je t’avais parlé il y a quelques temps de leur amour pour mon Nounours, mais si, rappelle toi, c’était là, bref, j’avais cru régler le soucis en imposant une garde partagée

Oui mais, c’était sans compter le fait qu’elles allaient partir quelques jours, que moi j’oublierais qui l’aurait eu la dernière et que donc fatalement, c’est à la mauvaise que je l’ai donné.

Donc Lagluante© montée se coucher un peu avant sa soeur, récupere tout heureuse le nounours. Laglue© arrivée quelques minutes plus tard râle; c’est en effet son tour d’avoir ma peluche. S’en suit une négociation épique…

• Laglue©au bord des larmes: mais maman, c’est mon tour d’avoir ton nounours, Lagluante© l’avait avant qu’on parte chez mamie
• Lagluante© le nounours dans les bras, pleurant: mais maman, tu me l’as donné tu peux pas le reprendre
• Laglue© tapant du pied: mais c’est mon touuuuuuuuuuur
• Lagluante© malheureuse comme les pierres: Non maman allezzzz steuuuupléééééé
• Laglue© avec un éclair de génie: et si je te donne mon doudou à la place, tu veux bien?
• Lagluante© du tac au tac: Nan
• Laglue© réfléchissant un coup: et si je te donne mon doudou ET mon coussin papillon? [2]
• Lagluante© réfléchissant: … heuuu… naaaaan…
• Laglue© tentant sa dernière carte: et si je te donne mon doudou ET mon coussin papillon ET Fifi [3]
• Lagluante© hilare: top la

Voilà donc comment mes filles négocient entre elles pour obtenir leur précieux Graal. Je ne sais pas si je dois en être fière ou pas, mais intérieurement, j’étais morte de rire pendant toute la transaction. Bien sûr, au final, Lagluante© aura garder le nounours, en plus de récupérer l’un ou l’autre truc à sa soeur…

[1] Les weeping angels, say le mal, surtout quand elles te les transforment en jeu
[2] Coussin qu’elle a cousu avec sa mamie et dont elle ne veut se séparer sous aucun prétexte
[3] Autre peluche à moi, sacrifiée sur l’autel de “mais moi aussi je veux une peluche a maman quand ma soeur elle a Monsieur Nounours”

Alalalala, les fratries, ca ne se raconte pas ca se vie.
Encore bien que parfois, ca permet quand même de raconter l’une ou l’autre anecdote.

Dans mon cas, les nains ont preskatrans et neuf ans. Bien entendu, elles s’asticotent a qui mieux mieux et il n’est pas rare d’avoir l’option pleurage et ralage “maaaamaaaaaaan” en stéréo, ce qui te fait dire que finalement Hawaii ou les Bahamas, seuls sans les gosses, c’est une perspective super attrayante; et que le fait d’avoir a vendre ta progéniture [1] pour payer un tel projet n’est juste qu’un petit obstacle de rien du tout.

Bref. Elles étaient occupées a jouer aux playmobils. Ces jeux incertains ou te te pose plus de questions quand tu apprends que le dragon sanguinaire est en train de se faire papouiller par une licorne, ni que la gentille fée est en train de préparer un quelconque maléfice vaudou [2]; tant que ca ne hurle pas, tu es content, c’est qu’ils sont encore vivants.

Evidement, cet état de quiétude ne peut pas durer éternellement [3] et c’est donc tout naturellement qu’elles se mettent a se chercher, se taper dessus et ou la petite prends un malin plaisir a répeter ce que la grande dit, jusqu’a ce que les hurlements pète cerveau de Laglue© t’enjoigne de la faire taire a coup d’objet contondant.

Ca n’a pas raté, et ca me permet de te délivrer cette annecdote croustillante:

• Lagluante© poussant sa soeur de plus en plus fort, jusqu’a ce que celle ci lui en retourne une: vilaine grande soeur, méssOnte
• Laglue© en retournant une claque a sa soeur, c’est toi la méchante d’abord c’est toi qui a commencé
• Lagluante© gognerade; c’est toi qui a commencé
• Laglue© outrée, c’est pas vraiiiiiii MAAAAAAMMMMAAAAAAAANNNN c’est elle qui m’a tapée en première
• Lagluante© l’air angélique, c’est pas vrai maman, c’est elle qui m’a tapée hier
• Moi, écroulée de rire en dedans de moi-même:…

Je connaissais le jeu du téléphone arabe quand j’étais petite, qui donnait parfois des résultats truculents, mais j’avoue que pour ce coup ci, elle a battu tout les records; je pense sérieusement a faire vérifier son audition, parce que c’est pas la première fois qu’elle nous fait ce genre de coup [4]

[1] Ou te marier
[3] Deja quand on dépasse les cinq minutes, tu as l’impression d’avoir dû utiliser un point de destin/chance pour obtenir ce silence
[4] Bon y a aussi son audition selective, de celle que tu sais qu’elle va bizarrement être sourde comme un pot, jusqu’au moment ou tu murmureras le mot bonbon a trois pièce d’elles, et qu’elle va rappliquer dare-dare en demandant si elle peut en avoir un…
Mes filles sont fantastiques, vraiment. Ou pas