L’autre jour, avant d’aller mettre Laglue© au lit, grosse crise de larmes: Mais maman je n’ai pas mangé de souper OUINNNNNN…
Heu non bien sur, le mac do fait une heure avant n’était pas du tout un repas mais juste un quatre heure vachement en retard hein oui?
Blanc.

Ah ben oui, tu as raison maman (dit avec un énorme sourire).
C’est plus une fille que j’ai mais un estomac sur pattes.

Y a un truc que je supporte pas, que ce soit chez les gosses ou les plus grands, comme mes frères, c’est le racuspotage, connu aussi sous le nom de “Papa/maman y a machin qui a fait çaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”
Bon bien sur quand Laglue© fait une bêtise, ca sera toujours dit le soir à son père, mais juste pour le tenir au courant, ce qui fait qu’a chaque fois qu’elle en fait une, elle me demande d’une ptite voix “tu le diras pas à papa hein”; avec chaque fois la même réponse, “bien sûr que si, mais il se fachera pas vu que tu as déjà été punie”.

Ben c’te fois, c’est moi qui ai fait une bêtise.
Alors qu’elle venait vers moi toute souffrante, aieuh, j’ai mal avec un ongle de pied à moitié arraché (le genre de truc avec lequel j’ai vraiment du mal) en me disant que je dois la soigner comme papa, c’est à dire sans lui faire mal, ben directement c’est moi qui me sens mal, surtout qu’il s’agissait ici non pas d’arracher/charcuter le bout d’ongle mais bien de découper celui-ci artistiquement histoire de ne pas lui voir l’orteil pisser le sang partout.

C’est dans cette optique, ultra concentrée que j’ai pas le verre que j’ai heurté et fait tomber par terre, et que la gamine pas démontée pour un sous me dit “holalala maman, tu as fait une grosse bêtise, tu as cassé un verre, je vais le dire à papa quand il rentrera” et de me regarder consciencieusement réparer les dégats et empêcher le chat de marcher sur les morceaux.
Y a pas de doutes, c’est bien la digne fille de sa mère …

L’avantage quand on a un/des enfant(s), c’est qu’on peut inventer des nouveaux mots que malgré tous les autres parents ou personnes en contact prolongé avec la marmaille comprendra.
Ainsi que je parle de la brucalinité de ma fille, tout le monde me comprend.
Si toi, ami lecteur tu n’as pas compris, je m’en vais de ce pas te donner la définition de ce mot :
Brucalinité:
Contraction de brutalité et calin, se dit quand un enfant à un certain penchant pour les calins coup-de-boule/cassage-de-nez, et que l’extase du moment calin cède la place à une douloureuse réalité. L’enfant est une véritable brute.

Depuis quelques semaines une des marottes de Laglue© c’est lire l’heure, sur n’importe quel support, qu’il soit numérique ou analogique.
D’ailleurs le matin, elle à son ptit réveil qui sonne pour la lever, un peu après 8h.
Comme c’est un système un peu primitivo-archaïque, il faut le mettre chaque soir et l’enlever chaque matin sous peine de le voir gueuler des 20h en soirée.

Oui mais, de temps en temps, la gamine elle a des idées un peu farfelues, comme chipoter à la roulette qui permet de régler l’heure de réveil ou de carrément enclencher le réveil un vendredi soir pour le samedi matin.
Et donc, c’est un samedi a 6h30 que nous avons eu la joie extrême, nous parents, de nous faire réveiller alors qu’on s’était couché genre vers 1h du mat’.
Nous, parce que bien entendu, la demoiselle n’entendait pas le réveil qui beuglait à coté de sa tête et donc ne pouvait pas, pauvre chérie l’éteindre.
C’est donc nous qui nous somme charger de trouver le marteau et d’assassiner la bête voleuse de sommeil en ce superbe début de week end.

Laglue©/Réveil VS Parents : 1-O

Ca aurait pu s’arreter là, mais c’était trop facile…
Le lendemain, c’était la fête des pères.
Vu comment l’enfant était exitée a l’idée de donner son cadal ses cadeaux à son papa, j’ai prévu le coup et prévenu: tu ne rentres pas dans la chambre AVANT 8h sinon tu subiras l’ire maternelle pendant au moins 120 ans avec moultes tortures rafinées.
Et elle a obéit…
a 7h45, elle est entrée en trombe dans la chambre en hurlant un “il est [presque] 8h” sautant sur le lit comme une forcenée et dérangeant une maman déjà passablement mourante récitant son poème à son pôpa d’amuuuuuuuur, lui offrant ses cadeaux avant de se lover entre nous deux pour une petite grasse matinée.

Laglue©/Réveil VS Parents : 2-O

Ou toi aussi flingue tes gosses à 5h du mat.
Cette nuit, alors que je dormais tranquillement, j’entends des bruits de pas dans mon sommeil, et j’me prépare a tapper la personne qui faisait ce boucant.
D’habitude je suis pas violente mais la, ces pas ce greffaient sur mon rêve qui concernait mon frère en train de me piquer mon morceau de tarte treillée aux abricots.

Heureusement, Merlin, avant que je ne butte l’opportun d’une voix endormie fait “qu’est-ce qui se passe ma puce”?
C’est en effet Laglue© venue se plaindre à 5h30 du matin, bordel, que son ChuckyPony était pas dans sa chambre et que si on était bien gentils on pouvait aller le lui apporter s’il te plait bien, qu’elle puissse continuer a dormir.
Alors de base, son papa lui soutient que l’horreur est bien sur son coussin à coté d’elle, et ensuite, à 5h30 du matin, on est pas fort jouasses, nous autres adultes.

Raccompagnage du démon à son lit, mit allumage de lumière pour lui montrer que “Ah oui, tu as raison, mon poneu est là” avant repieutage en régle.
Faites des enfants qu’ils disaient.
La prochaine fois, on lui greffe ses doudous directement sur le corps, ca sera nettement plus rigolo o/

Alors qu’elle tousse et crache encore (l’hiver qui s’annonce va être long), que y a une ou deux semaines sur sa TO DO list, elle a pu cocher “vomir dans la voiture de maman” et “se faire sur le front (et pas ailleurs), la bosse la plus grosse du monde que presque trois semaines après elle en a encore les marques.
Emmerder son papa, de préférence les lundis quand je découche chez mon amant mes parents because je termine a 22H et que je reprends le mardi à 8h, la elle a fait encore pire.

Attendant, que pendant un an de sa scolarité, elle a fait la sieste chaque jour dans un local ou ils se partageaient les lits et où les couvertures/coussins, étaient rangés en vrac, elle a jamais, au grand jamais choppé la moindre vermine, v’là t’y pas qu’en moins de 4 mois de temps, elle se choppe la méga infection aux poux sa mère en short et nous en fait profiter son père et moi.
Après traitement douloureux (sur les bestioles) les poux qui devaient être morts étouffer dans le silicone, chez elle ben ils bougeaient encore (et là rien que d’écrire et d’y penser j’ai l’impression que ça grouille dans mes veuch’s l’horreur).
En plus elle a chopper la version Chternobylienne, qui n’a rien a voir avec les poux de mon enfance, limite si la bestiole fait pas 5 cm (bon j’exagère mais les plus grand dépassaient bien 5mm!).

De plus, Laglue© qui n’a jamais aussi bien mérité son surnom fait rien qu’a faire frotte-frotte sur nous pour juste histoire d’être sur de nous en filer plein.

Alors du coup, j’ai décidé de ne plus l’approcher tant que je serai pas sûre que plus rien ne vit sur sa tête (ouais je fais de la parano et la mère indigne si j’veux, c’est pas vous qui devez passer au peigne fin plus d’1m20 de veuch’s- moi non plus d’ailleurs, c’est mon chéri qui se dévoue, d’ailleurs merci chéri, ca te fera un cadal d’anniversaire encore plus chouette, l’Islande ça te dit?)
Pis c’est limite si elle trouve pas drôle, drôle, vous vous rendez compte (!) d’avoir des bébêtes dans les cheveux.
Du coup, j’vais la plonger dans un bain de lavande juste pour rire, et saint Nicolas lui apportera un bonnet à mettre tant qu’elle sera pas guérie, na.

Laglue© depuis qu’elle a changé d’école doit laisser monsieur lapinou tranquillement à la maison, attendant son retour le soir, vu que l’école est a meme pas 200 mètres.
Oui mais parfois, le matin, c’est la petite forme, alors quand elle arrive a l’école avec son doudou sous le bras et qu’elle a du mal à s’en séparer, elle dit à son papa “Rolalala papa, tiens monsieur Lapin, je voulais pas le prendre avec moi, mais il s’est accroché à moi pour venir à l’école”…
Bien sûr son papa ne s’est pas du tout demandé s’il le prenait pour une quiche.

En même temps, on parle la d’une enfant qui a un loup et des monstres dans sa cave qu’elle aime affectueusement, qui monte l’escalier dans le noir avec plein de bruits monstrueux avant de se coucher et pleure quand son papa tue un monstre…
Alors parfois j’me demande si son lapin il s’est pas réellement accroché à elle, tellement qu’il est vivant (de vie bactériologique inconnue)…

Depuis quelques jours Laglue© est malade. Rien de bien grave, une petite gastro intermitente, et en plus, elle trouve le chemin des twalettes toute seule, plus besoin de changer les draps derriere elle, ca c’est le coté pratique.
Bref, mis à part que la corvée de nettoyage passe a la trappe, c’est toujours se lever en pleine nuit, courir le [long] couloir jusqu’aux wawa en se la faisant façon boule de flipper ( et compter les bleus le lendemain matin, en se demandant doukyvienne), et de voir la chair de sa chair avoir des hauts le coeur et ne pouvoir rien faire pour la faire aller mieux, sinon des doudouces du ventre et les calins.
Ensuite sortit une fonction rand(gerbator) pour savoir le nombre de fois qu’il faudra refaire la manoeuvre pendant la nuit et se dire qu’on aura un teint top tendance le matin si on devait se lever pour aller en cours ou bosser (ca, c’est le coté positif de la reprise estudiantine, c’est plus tard que la rentrée scolaire des demie-portions.

Ma petite chérie est en plus tres partageuse, elle a du mal a garder ce qui lui appartient, ce y compris les microbes, qu’elle a donc décidé de me filer hier.
Je crois que je n’ai jamais couru autant depuis bien longtemps, trajets top glamour de “dégagez de mon chemin si vous voulez pas que je refasse la déco”, facon Rincenvent poursuivit par les monstres de la basse-fosse avec miasmes terrifiants.
Ca a un coté extremement pas pratique quand on se situe au premier étage et que de toilettes, il n’y a qu’au rdc ou au deuxieme, et que pour y arriver y a les escaliers mortels en colimacon de pierre.

Aujourd’hui alors que je me disais, chouette, j’vais pouvoir profiter d’une journée calme, pour réviser mon japonais, que nenni, petite chose est malade, et j’ai du me la farcir, petite fille ayant mal au ventre et réclamant doudouces et attention.
Bref, il aura fallu attendre cet aprem pour voir son premier grand et vrai sourire de la journée. J’ose esperé qu’elle ne m’aura pas refilé a nouveau ses microbes, sinon je vais pleurer…

Ce midi, alors que j’avais été cherché Laglue© a l’école, je vais au delaize du coin histoire d’acheter a manger. Alors que j’attends au rayon boucherie, ma fille me dit que j’peux pas avoir de boudin, ni de mousse au chocolat parce que je suis trop grosse (en plusieurs phrases hein, pas sûre d’avoir compris à la base je lui demande “alors tu es sure que je suis grosse”, et elle me répond oui avec un grand sourire)
Pis elle continue a babiller, comme si de rien n’était, avant de me demander si on peut prendre des chips.
J’ai alors pris mon sourire le plus sadique beau pour lui dire que non, on pouvait pas, vu que j’étais trop grosse.
Regardant la justesse de ma phrase, et comprenant la boulette qu’elle vient de faire, elle me réponds avec une petite voix contrite “tu as raison maman”.

J’entends rire derriere moi une cliente qui n’avait rien raté de l’échange et qui dit avoir fait pareil avec sa maman au même âge que ma puce.
J’étais moi aussi écroulée devant la petite figure toute triste de ma démone.

Maintenant le premier qui dit que la vérité sort de la bouche des enfants (en particulier Vanyel, Merlin ou Setchaya), ben il va comprendre le rafinement que peut atteindre la torture 😎

L’autre jour, alors que j’étais au ptit coin chez mes parents, tranquillement, avec Laglue© à mes cotés, je vois d’un coup une araignée dans le lavabo.
Maitrisant courageusement le cri hautement décibélique qui me monte de la gorge, (en fait, j’ai pas si peur que ca, c’est juste pour faire genre et que mon entourage se sente puissant et protecteur), je montre la chose à la puce qui la regarde, me regarde et dit:
“Rolala maman elle est cro meugnonne l’araignée, j’peux lui faire une doudouce?”
J’en suis pantoise sur le coup. Caresser ce truc? Mignon? Mais ca va pas la tête.

Expliquer à la gamine déconfite, que non, tu ne caresseras pas cette chose, que sinon tu vas l’écraser et que d’accord je ne vais pas la virer manu-militari pour un aller simple par le tourbillon aquatique de la mort était chouette.
Quand on est sorti du métro à Clemanceau et qu’elle a dit que le coin était chouette, pourrait-on se promener un ptit peu ici avec Mamina s’il te plait bien l’était moins.

Maintenant j’en suis sure, j’ai engendré un monstre. Que quelqu’un fasse quelque chose. Vite…