Je sors d’une semaine particulièrement sportive, entre tappay sur des gens avec des eppays [1], se promener dans les bois, et s’y perdre de toute bonne fois, j’ai parachevé l’oeuvre hier avec un nettoyage de Pauline en règle [2] et cherry on the cake, comme disent nos amis English, par une petite promenade dans les bois ce matin avec les filles.
Résultat, en plus d’avoir inquieté mes parents au sujet d’une éventuelle narcolepsie doublée d’un “regarde j’peux m’endormir dans le canapé en trois seconde et demie et dans une position invraisemblable, dite mais non, je vous assure je ne dors paZZZzzzZZZZ”, j’ai mal un peu partout.
Et particulièrement aux jambes fait. D’ailleurs en plus des courbatures, j’ai un muscle inconnu a l’interieur de la cuisse qui me fait un mal de chien et me fait boiter en prime. Tape ta dégaine méga-sexy quoi.
On était assises sur son lit, je lui racontais son histoire, disait que j’avais mal a la jambe, elle me répond que elle non, elle a fait du sport aussi mais elle a pas mal, ELLE.
Je lui ai donc répondu que c’était normal, que elle, elle était une toute jeune et que moi j’étais une petite vieille.
Regard plein d’amour de la donzelle a sa maman, un gros calin en prime, elle me répond, a moitié en rigolant :
– Mais non maman, toi tu n’es pas une petite vieille…
[Inserer ici un coeur de maman qui se serre d’amour pour sa petite puce chérie, qui tente de lui remonter le moral a propos de son coeur décrépis, d’ailleurs je m’apprête a lui faire un rocalin, tellement que c’est gentil]
… Toi tu es une grande vieille, dit-elle donc avec un grand sourire et en toute innocence…
Je vais chercher une corde, une poutre et je reviens hein…
Faisez des enfants qu’ils disaient…
Franchement, y plus de respect, je serais sa mère elle prendrait cher… Oh wait.
Bref, elle m’a mise de bonne humeur pour toute la soirée. Et c’est terrible, parce que rire, ca fait mal aussi.
[1] Mon honnêteté dirait plutôt “essayer de taper sur des gens”
[2] Flexion-frottage de toile/tapis-extension, ad nauseam, en plus de me bruler les pieds sur la toile brûlante, oui je ne fais pas les choses a moitiés
Tu me connais, je peux parfois être très spontanée et décider à minuit trente, d’un truc à faire avec les filles à l’autre bout du pays.
Ouais, genre je sais depuis quelques semaines qu’elles ont congé pédagogique le jeudi-vendredi, qui tombe justement le jour de la MIA, ben c’est évidement la veille que je percute et que je me dis “tiens, ca serait bien de les y emmener”.
Aussitôt dit, aussitôt fait [1], non sans avoir fait quelques détours dans ma campagne, sous ce beau soleil, pour trouver des portails a soumettre [2]
Finalement, on arrive a Brussels Expo, avec juste deux trois crises cardiaques sur les échangeurs plein et les gens qui doivent changer de files [3]
Je pensais avoir le temps de terminer de les cosplayer dans la file [4], mais de file il n’y avait point. On allait pas s’en plaindre et c’est donc dans un salon quasi-vide qu’on est entrées.
Bon alors désolée, y a pas tellement de photos de la MIA même, vu que j’étais un peu occupée a essayer de garder les gamines dans mon champs de vision, d’essayer qu’elles n’aillent pas faire des rocalins a tout ce qui pourrait ressembler a un JDG (ou déboiter Canard-Pas-Man qui passait par là), looter des peluches Totoro, et m’en mettre moi même plein les mirettes. Je constate aussi avec tristesse que j’ai perdu le “reflexe photo”
Donc dès les premières minutes je leur ai offert des diadèmes oreilles de chat, mit clochette, histoire de les garder en plus dans mon chant auditif, et c’est parti pour faire le tour des deux palais attribués a la MIA2014.
On y a recontré quelques cosplay méga-bien fait. Les filles ont dévoré des yeux un groupe qui faisait Sailor Moon, Lagluante est littéralement tombée amoureuse de Zelda [5], elles ont bien kiffé celui de Minecraft aussi Un minecraft fort apprécié par Lagluante, qui a bien voulu lui serrer la pince
Mais qui dit salon, dit également graaaaaaaaaaaaaaand tour de celui-ci, notament pour retrouver une exposante, la ravissante SAW et lui prendre un de ses bouquins et une jolie dédicace, que yapluka lire, maintenant qu’il est placé en haut de ma PAL
C’est aussi faire le tour des fanzines, et des collectifs et de voir que punaise, y en a qui savent vraiment ce que dessiner veut dire.
Et puis surtout, voir l’animation de Belgotaku, huit mini-jeux franchement fandars a faire avec les filles, du genre jeu de massacre, twister-battle royal, passer entre les fils, lancer un anneau sur une barre,… Huit mini-jeux d'enfer, inutile de dire que les filles ont apprécié
Que la pêche aux billes a l’épuisette en papier, c’est vraiment amusant A la pêche aux billes-billes-billes, j'veux y retourner maman,...
Après avoir fait les jeux, il y avait la fameuse loterie, avec une roue a tourner et des lots a gagner. Des gros lots, des lots normaux, et le “lot de consolation” le poster gratuit de la MIA.
Je te laisse deviner ce que j’ai gagné… Alors que franchement, j’ai donné de ma personne, notament en faisant le jeux “faut pas faire sonner les clochettes”. Ouais, j’ai rampé sous les fils. Non c’est pas de la triche. Oui du coup j’me suis trémoussée un peu.
Après ca, il faisait soif. Du coup les filles ont voulu tester une boisson japonaise [6], ca tombait bien un stand en vendait Boisson douteuse japonaise, a ouvrir sans s'ouvrir les veines
Un conseil, si tu vois ce genre de bouteille, fuit. D’abord parce que c’est extrêment dur a ouvrir sans t’ouvrir la main justement. Une fois le plastique enlever, t’as une espèce de bouchon ou il faut enlever le milieu [7] qui réveille une espèce de petite pointe, qu’il faut appuyer trèèèèès fort sur la bille en verre, pour finalement parvenir a boire la boisson [8], au gout vachement chimique de pêche. Il en reste une (non ouverte) dans le frigo.
Et puisqu’on a avait quand même beaucoup marché, et acheté l’une ou l’autre chose, quoi de mieux que de se poser devant la scène pour admirer les cosplayeurs hein? On le voit pas bien, mais oui, y avait un cosplay sur scène
Bref, la MIA, c’est bien si tu veux y passer plus que une heure ou deux, parce qu’a 10€ d’entrée par personne, faut bien réfléchir avant d’y aller en coup de vent, mais si tu peux y rester un peu, c’est juste génial; des tas de stands, des exposants de tout bord, des jeux, des cosplay, du marchandising, manga-asia-geek, y avait même des gens vendant du Doctor Who a un prix exorbitant (genre facile deux fois le prix du store BBC), de la bouffe, des boissons, et comme c’était vendredi, quasi personne dans les allées.
[1] Bon ca c’est plus pour la figure de style, parce que évidement, on y est allé que le lendemain, en temps et en heure hein. Surtout en heure. Quand elles font les boulays, elles le ne font pas à moitié.
[2] Comprendre: je me suis perdue dans des petites routes halacon et ai vu un super truc entre deux chemin de terre a soumettre.
[3] Dont moi, qui doit en traverser trois, sur une distance d’environ 400m, enjoy
[4] = Leur faire les coiffures qui vont bien avec les kimonos
[5] Qui, il faut bien avouer était totalement chiadé
[6] Non pas le thé, ni la bière ni le saké. Plutôt un de ces trucs softs au gout chimique
[7] Bim, la balafre dans ta main
[8] Ho ben tout a exploser en morceaux te lacérant la chaire convenablement
Parfois j’ai l’impression d’avoir deux marchandes de tapis à la maison, limite des monstres; d’ailleurs faudra que je te raconte un jour comment Doctor Who va nous amener la DDASS à la maison [1], ou que j’en ai fait des fan de Daleks et autres Cyber Men.
Mais là n’est pas le point de ce jour. Je t’avais parlé il y a quelques temps de leur amour pour mon Nounours, mais si, rappelle toi, c’était là, bref, j’avais cru régler le soucis en imposant une garde partagée
Oui mais, c’était sans compter le fait qu’elles allaient partir quelques jours, que moi j’oublierais qui l’aurait eu la dernière et que donc fatalement, c’est à la mauvaise que je l’ai donné.
[1] Les weeping angels, say le mal, surtout quand elles te les transforment en jeu
[2] Coussin qu’elle a cousu avec sa mamie et dont elle ne veut se séparer sous aucun prétexte
[3] Autre peluche à moi, sacrifiée sur l’autel de “mais moi aussi je veux une peluche a maman quand ma soeur elle a Monsieur Nounours”
Avoir des enfants et être sois-même toujours un enfant dans sa tête, permet une multitude de jeux, tous plus débiles et délicieux les uns que les autres. Outre le fait de pouvoir s’amuser et rigoler de trois fois rien, ca permet aussi d’être dévisagée bizarrement par les gens que tu croises [1], ca fait plaisir aux enfants et ca te ralonge de dix minutes un trajet qui ne devrait en prendre que cinq. [2]
Ce qui signifie qu’a chaque fois elle s’arrête dessus, et qu’il faut faire le bruit du monstre qui mange, et qui éventuellement, va la remercier aussi. Tout ca sous le regard ahuri/hébété/effrayé/rien a carrer des passants.
J’en suis plus a ça près, j’ai déjà fait pire, et ma foi, si ca fait plaisir a la gamine, pourquoi s’en priver hein, d’autant que le son de son rire est délicieux et que voir ses joues roses et le plaisir dans ses yeux, ca n’a pas de prix…
[1] Note que pour ca j’ai l’habitude. C’est limite si je ne m’en rend plus compte. Mes voisins aussi d’ailleurs, je crois qu’ils ont parfaitement integré mon coté weird, et/ou on un filtre leur permettant de me nier totalement. Ca doit pour ça en fait qu’ils sont très peu à me dire bonjour et qu’ils ont peur de moi. Je sais pas, pour eux j’dois être un mélange folle/sorcière/whatever qu’ils ne veulent pas approché parce qu’on sait jamais. Faut dire que mon coté mysanthrope aide pas pour le contact
[2] Et après on s’étonne que je sois toujours a la bourre…
Hé oui ami lecteur, je t’ai manqué, je sais, je t’ai vu pleurer derrière ton écran, te demandant ou j’étais passé, si finalement les escaliers avaient eu raison de ma triste vie ou si simplement le baobab que j’avais dans la main avait finit par me terrasser.
Et bien non, rien de tout ça, outre le fait que parfois j’ai une vie sociale, j’avais aussi rempilé pour deux semaines d’anglais intensif [1], et j’avoue eu la flemme d’alimenter le blog.
Mais me voici de retour, avec dans les cartons quelques photos de Monsieur Boite qui vont bientôt sortir. En attendant, voici une petite anecdote sur les dodos du soir.
Puis le temps a passé, et sa grande soeur est devenue jalouse, exigeant elle aussi de pouvoir avoir le dis doudou. Seulement, je n’en ai qu’un du coup, ca se battait pour l’avoir.
J’ai bien eu la solution de tirer a pile ou face qui aurait la bestiole, mais j’avais évidement toujours l’une des gamines en pleurs parce que “bouhouhouhou, je veux monsieur nounours maman, et c’est pas juste, ma soeur l’a eu la nuit d’avant.
Depuis, elles ont expérimenté la garde partagée et ca a l’air de leur plaire. Une fois l’une, une fois l’autre, et Monsieur Nounours est bien gardé. Bon y a juste que j’ai souvent du mal à le récupérer parce qu’elle font poulple autour de la peluche, mais dans l’ensemble, ca se passe bien.
Bonjour, je suis Monsieur Nounours, le gardien de tes nuits, Graal des filles et source d'emmerdements maximums quand il s'agit d'aller me chercher dans leurs bras
[1] Ou il s’avère qu’en plus d’avoir le même humour bien pourrit qu’en français, je suis en top level au niveau jeu de mot, avec option British humour, d’après la prof. Bien bien bien, on a donc pas le cul sorti des ronces.
Un petit rappel sur le concours pour gagner une clef beta hearthstone ici il ne reste que 10 jours participer, et au vu du nombre [ahem] de participations, vous avez toutes vos chances.
Dans ce beau pays qui est le notre, il faut bien le dire, la pluie s’invite plus souvent qu’a son tour, réduisant drastiquement les activités qu’on puisse faire avec deux gamines de neuf et katrans, après avoir interdit le catch sur canapé, le lancé de kaplas/legos/bouquins a la tronche, les concours de hurlements et la torture d’animaux.
Du coup, les kaplas, c’est vachement bien comme idée. Enfin une fois qu’on a circonscrit le lieu de bataille, retirer l’un ou l’autre kapla, qui du cul du chat, qui de l’oeil d’une gamine, voir d’autres endroits encore plus improbables.
Puis bâillonner les filles parce que quand même, elles font beaucoup de bruits pour décider ce qu’elles vont construire. Les séparer vu qu’elles se battent parce que la petite a casser la tour de la grande qui lui a casser la sienne en représailles et que ca fait un peu le bordel du coup
Puis les plaquer loin de leur chef-d’oeuvre le temps de sortir les danbos et de prendre quelques photos.
Inutile de te dire que la durée de vie de l’édifice se comptait en milisecondes hein. Mais je crois qu’elles ont kiffé. En tout cas elles ont évité de s’entre-tuer pendant quelques minutes et se sont amusées. c’est deja pas mal en fait
All your kaplas are belong to us Danbo ouske té ou?
[1] Marche aussi avec lundi, mardi, jeudi, vendredi et samedi. Le dimanche c’est avalanche, quand t’as pas de chance. Que ce soit de bordel ou de neige. J’ai tendance a préférer la deuxième pour camoufler la première.
Dommage, elle n’a pas eu de neige pour son anniversaire, ca m’aurait fait plaisir, vu qu’elle n’arrête pas de chanter la reine des neiges et que son “je voudrais un bonhomme de neige” m’aurait permis de la claqué dans le dit bonhomme histoire d’avoir un peu la paix cinq minutes et que de toute façon, le froid ca conserve, et elle trouverait ca tellement rigolo que ca n’aurait pas été de la torture a enfant. Comment ca si, JUSTEMENT?
Bref, katrans donc. C’est peu et beaucoup a la fois. Et j’avoue avoir perdu toute notion du temps et du développement de l’enfant. Déjà qu’elle est en plein questionnement des pourkwaaaaaaaaaaaaaaaaa mit longue séances d’explications [2] sur pourquoi il faut faire ca la maintenant tout de suite, ou pourquoi on ne peut pas faire ce qu’elle veut la directement
On est passé du terrible two, qui s’est invité vers les 16 mois de la gamine, trainant jusqu’au troizanédemis, pour passer direct cash au fucking four, qui m’est avis risque de courir jusqu’a ses six ans au moins. Et avec la grande de neuf ans qui commence une pré-ado dans les règles, crois moi, c’est pas de tout repos [3]
Rajoute a ca les nuits pourrites le retour, sur le coup de trois heures du mat’ et on comprendra aisément que le Merlinou il envisage la vasectomie.
Mais sinon, ca a de bons cotés aussi hein, faut pas croire. On peut tenir des conversations avec elle. Bon surréalistes, mais des conversations kanmem’
Et ses questionnement sur son passé, trop meugnonnes: et quand j’étais bébé j’étais dans ton ventre et je buvais au sein, qui se transforme en quand je serai bébé, je serai dans ton ventre…
Et les histoires, elle aime lire et se faire lire, jouer avec son imaginaire, et rigoler. Quand elle est bien lunée [4], elle est juste a-do-ra-ble, que ton petit coeur de maman il fond, devant ses grands yeux bleus et sa chevelure blonde [5], quand elle te parle de sa journée a l’école et de sa meilleure amie, ou de comment elle a poutré/s’est fait poutrer par un camarade de classe [6], de voir ses petits yeux pétiller quand elle parle du gatal qu’elle a mangé la-bas pour son annif, gatal réalisé par ses parents, a minuit la veille avec les moyen du bord, parce qu’évidement, c’est en cours de recette que tu te rends compte que ta crème est périmée…
Et surtout, les moments de jeu avec sa soeur, de plus en plus long, et de moins en moins violent. Enfin parfois. Bon ca met plus de bordel encore qu’avant, et vu qu’elles sont un peu poussives pour ranger, ca m’oblige a sortir l’artillerie lourde pour avoir un semblant de salon.
Mais bordel, katrans pour ma petite fille, la petite dernière, mon bébé encore quelque part. Il va vraiment falloir que je pense a la laisser grandir sans inquiétude et en lui faisant confiance.Parce que là, vu le phénomène, c’pas gagné hein…[7]
[1] Ha ben merde en fait, je te l’ai kanmem’ fait
[2] Qui généralement se soldent par un baillonnage en règle avec prise de la récalcitrante sous le bras, parce que de toute façon vu les hurlements, elle comprendra que pouic a ce que tu peux lui dire
[3] A l’écouter on ferait de la torture parce qu’on lui demande de se laver/coiffer/laver les dents TOUS LES JOURS t’imagine même pas, et en plus de ranger son bordel, et le pire du pire, de ne pas prendre la maison pour une poubelle.
[4] Environ tous les 36 du mois
[5] Mais si je te jure, c’est bien ma fille, d’ailleurs la première aussi. Si, on appelle ca gène récessif, ou preuve par l’exemple de ma blondeur interieure.
[6] Note a moi-même éviter de trop la mettre en contact avec le MFC, ca pourrait faire des choses… glups
[7] Non on ne joue pas avec le couteau japonais/le chalumeau/les verres en cristal ki casse dès que tu souffle dessus. Et j’veux bien que tu sniffe mon vin/ma bière, mais hors de question d’y gouter nomého.
Le pipi: *gros bruits* Bwaaaaaaah maaaammmaaaaaan *cris pleurs mauvaise humeur* J’DOIS FAIRE PIPIIIIIIIIIIIIIIIII, ou tu penses en dedans de toi même, “vazy mais laisse moi dormir
Et le dernier, généralement vers 4-5h du matin: maaaamaaaaaaaaan, tu m’as pas dit bonsouuuuuaaaaaaaaaaarrrrr
Grand classique le dernier. Déjà chiant en temps normal; mais alors quand tu te couche a cinq heure du mat’ passablement fatiguée, légèrement émechée et le bide rempli a exploser, t’es moyen jouasse quand deux heures plus tard, l’enfant qui dormait dans ta chambre pour cause de squattage de la sienne se réveille, s’assied dans son lit, et te dis de sa petite voix geignarde “mamaaaaan tu ne m’as pas dit bonsouuuuuaaaaar”.
Péniblement j’ai donc entrouvert un oeil, marmonner un “bonsoir ma chérie” de la voix d’outretombe d’un fumeur de rat morts avant de voir la gamine se rallonger se retourner sur le coté et se rendormir…
Pour se réveiller trois heures plus tard fraiche et dispose alors que tu as le teint gris et des cernes qui t’empêche de voir tes pieds.
Alalalala, les fratries, ca ne se raconte pas ca se vie.
Encore bien que parfois, ca permet quand même de raconter l’une ou l’autre anecdote.
Dans mon cas, les nains ont preskatrans et neuf ans. Bien entendu, elles s’asticotent a qui mieux mieux et il n’est pas rare d’avoir l’option pleurage et ralage “maaaamaaaaaaan” en stéréo, ce qui te fait dire que finalement Hawaii ou les Bahamas, seuls sans les gosses, c’est une perspective super attrayante; et que le fait d’avoir a vendre ta progéniture [1] pour payer un tel projet n’est juste qu’un petit obstacle de rien du tout.
Bref. Elles étaient occupées a jouer aux playmobils. Ces jeux incertains ou te te pose plus de questions quand tu apprends que le dragon sanguinaire est en train de se faire papouiller par une licorne, ni que la gentille fée est en train de préparer un quelconque maléfice vaudou [2]; tant que ca ne hurle pas, tu es content, c’est qu’ils sont encore vivants.
Je connaissais le jeu du téléphone arabe quand j’étais petite, qui donnait parfois des résultats truculents, mais j’avoue que pour ce coup ci, elle a battu tout les records; je pense sérieusement a faire vérifier son audition, parce que c’est pas la première fois qu’elle nous fait ce genre de coup [4]
[1] Ou te marier
[3] Deja quand on dépasse les cinq minutes, tu as l’impression d’avoir dû utiliser un point de destin/chance pour obtenir ce silence
[4] Bon y a aussi son audition selective, de celle que tu sais qu’elle va bizarrement être sourde comme un pot, jusqu’au moment ou tu murmureras le mot bonbon a trois pièce d’elles, et qu’elle va rappliquer dare-dare en demandant si elle peut en avoir un…
Mes filles sont fantastiques, vraiment. Ou pas
C’est pas tout les jours qu’on a 37 ans [1], du coup quand l’anniversaire de Merlin tombait pile-poil le jour de l’Assiette à Marie, forcément, je me devais de l’y inviter; ne serait-ce que parce que le menu était a tombé et les multiples plats servi avec du champagne [2]
Et faut dire qu’aussi bien au niveau des plats que des boissons on a été servis, et bien servis. Du saumon, du foie gras, du homard, de l’agneau. Et des champagnes, du brut, de l’extra-brut et même du brut rosé, un véritable délice.
Autant te dire que quand on est rentrés vers une heure du mat’ [3], on n’aspirait qu’a une chose. Dormir. Sauf que justement dans la pièce d’a coté, les filles dormaient aussi. Et qu’il a fallut sonner pour rentrer.
Après on a balancé la gamine ravie de nous voir dans son lit, et on est un peu restés a coté d’elle, le temps de faire des rocalins, qu’elle se calme un peu; son père lui avait même mis une chanson. Ca a été jusqu’au moment ou elle a fait “j dois faire pipi, j’dois faire pipi” et hop, une gerbouille dans notre direction. J’ai esquivé parfaitement les choses [3] , Merlin moins, qui du coup s’est fait vomir dans l’oeil et était moyen jouasse après ca. Bon au moins elle aura épargné son lit et ne se sera que vomis dessus.
Un desspage nettoyage plus tard, je la couche, la poupouille un peu, et pouf, une souche.
Une heure trente, on peut enfin aller au pieu, sachant qu’il faut se lever a 9h parce que j’ai répèt a l’autre bout de la province et que j’dois pas être en retard, rapport au concert qui a lieu dimanche prochain.
On s’endort comme on peut. 5h30, *blam-blam-blam-petit-pas-délicats-de-Lagluante-dans-ta-chambre*
Nan mais oui, c’est formidable d’avoir des enfants…
Rajoute a ca, que si elle n’a plus vomis par après, ca fait quelques jours que le soir, voire la nuit, on a droit a un vomis.
Brefle, jusque la je m’en étais plus ou moins bien sortie en évitant le geyser dans la tronche. Sauf que. Hier soir, elle est pas bien, elle vomis un peu donc on la garde avec nous en bas pour la soirée.
Même topo, devant Peter Pan, elle se met a crier “j’dois faire pipi, j’dois faire pipi”.
Tu me diras, j’aurais pu le déduire de la dernière fois, mais non, comme une conne, je la prends a bras pour aller au toilette et la paf, c’est le geyser. Tout dans la tronche. Et malgré les lunettes, dans les deux yeux.
Ben j’peux te dire que du vomis dans tes noeils, ca pique, et pas qu’un peu. Le temps de poser la demoiselle et de nettoyer ca, vu que je suis aveugle pour le coup, elle a terminer de vider son estomac, tout partout sur le carrelage et elle même.
Heureusement que j’ai un homme quasi parfait, parce que pendant je prenais une douche avec la demoiselle pour nettoyer les dommages corporels, lui nettoyait par terre en bas.
Du coup, être parent, j’me demande si c’est si génial que ca en fait. Surtout quand tu évite d’un cheveux de devoir te laver le poil de tête après vomitage de ton gosse, quand tu n’as qu’une seule envie: aller pioncer…
Ah et tu peux toujours voter pour le blog aussi, même s’il y a de fortes chances que ca soit un peu beaucoup peine perdue
[1] Hey pas moi hein, moi je suis encore jeune et dans la fleur de l’âge, toute ma vie devant moi, pas encore de cheveux blancs ni de rides et encore bonne pour le service
[2] Oué, de temps en temps j’aime faire ma bourge
[3] Chez les beaux-parents qui habitent pas loin du resto
[4] L’alcool aidant, j’ai fait une réussite critique
