Malade donc. Oui, allez pour lui faire plaisir, le thermomètre indique presque 38°c, son nez coule tel un robinet, et mon pull s’est retrouvé promu mouchoir de nez crapuleux, vu que c’est bien connu, rien ne vaut la douceur du polaire pour se torcher le nez plutôt que le rude papier triple épaisseur mit jojobah et baume apaisant pour narines.
Ce qui me rend parfaitement présentable pour aller rechercher la grande à l’école, parce que plutôt que de changer de pull toutes les heures, je reste avec le même, qui a son content de traînées de morve façon bave d’escargot, mais que voilà, en tant que plus si jeune maman, on se fait à tout [2], et que vu ma faible dose de sociabilité, c’est pas comme si je causais beaucoup là-bas, avec d’éventuels autres parents.
Elle voudrait être sur maman 24h/7j, sans interruptions,et si possible au nibard, ce serait encore mieux. Et puis elle chouine. De cette façon terrible qu’on les enfants de te rendre dingue, qu’on dirait qu’elle va crever la, comme une pauvre malheureuse dans les secondes qui vont venir [3], mais que tu as beau espérer, il ne se passe rien et que d’un coup, ton âme charitable t’ordonne de mettre un terme a ses souffrances[4]…
Donc elle a la main constamment dans ton t-shirt, se colle a toi en chouinant, et ne veut pas dormir. Tu as beau utiliser des trésors de patience pour l’endormir dans son lit, dès que tu bougeras ta main, pouff elle est réveillée et hurle se met debout en une demie-seconde et se fait la malle.
Et elle pleure, hurle et tempête, que elle va bientôt mourir, qu’il faudrait être sympa avec elle. Mais ca ne l’empêche pas de vouloir aller sauter sur Pauline, le toboggan [4] , ou dehors nourrir les poissons. Et manger du chocolat, ou mon propre repas, mais certainement pas ce qu’on a préparer pour elle.
Faire des bêtises, encore et toujours. Monter sur les chaises et les tables pour atteindre ce qu’elle ne peut pas, poser ses mains sur des taques de cuisson encore chaude et puis hurler. Se casser la figure dans ses propres pieds en voulant caresser le chat, puis n’en faire qu’a sa propre tête…
Ho wait a minute… Tout cela me semble être un doux mélange entre la Terribeul Rhino et une affirmation de son caractère.
Hmmm je crois que je vais la jeter dans le puits quelques heures histoire qu’elle voit qui est le maitre ici…
[1] Oui, en mère indigne que je suis, je ne nous amène pas chez le medecin pour un banal rhume, ne creuse pas le trou de la sécu et attends que les gens soient mourant pour se décider a aller voir le généraliste
[2] D’autant que vu la pile de linge sale que j’ai en retard, mettre plusieurs pulls par jour n’est clairement pas une bonne idée. Tiens ca me rappelle que je dois lancer une machine ca…
[3] Mais alors qu’elle crève bordayl, la ca fait trois jours qu’elle agonise
[4] De préférence avec une masse cloutée et de façon très brutale
[5] Qu’il va falloir que je lui trouve un nom a lui d’ailleurs
Bon en gros, y a juste nous qui comprenons ce qu’elle baragouine. Mais y a de l’espoir hein. Avant, même nous on y entravait que dalle. Maintenant, on comprends environ une fois sur deux. Ou trois. Ou quatre… Ahem, enfin on comprend de temps en temps quoi.
Mais après, c’est dur aussi de se débrouiller, quand elle te dit juste pin qui peut vouloir dire:
Pain:logique en même temps, massacrer un mot d’une syllabe, voilà
Lapin: Oué, ok, peut-être que deux syllabes, c’est juste un peu compliqué
Sapin: Pareil qu’en haut. Mais bon tout ca démontre une certaine logique
Pince: On reste avec le même vocable, et la même logique
La ou ca se corse, c’est que pin peut aussi vouloir dire:
Le livre du petit hérisson. Oui, là j’avoue, je cherche toujours un rapport, même de loin. Vu que le hérisson ne s’appelle Séraphin ni rien
Les poissons dans l’étang… Ok, la tu dis rien, et tu souris, elle est juste psychopathe
Pour savoir ce qu’elle veut réellement dire: le contexte. La direction du regard, du vent, de ses doigts, et si tu la laisses filer vers l’objet de ses désires.
Surtout que la prononciation de certains mots est quand même vachement aléatoire, voir toute personnelle.
Sinon elle fait des phrases:
Hop hop hop, pain:Maman ouvre la porte et va chercher a manger j’ai faim, et grouille toi s’il te plait
Hop hop hop s’habille: Mais avant ca, daigne mettre des vêtements sur toi, parce que là, c’est clairement pas possible, tu me fais honte dans ton pyjama en pilou, vieux de quinze ans.
Coucou maman/papa/Le Shaaaaaaaaaaaaat: ben ca dit bien ce que ca veut dire, ca doit être le seul
Elle se dit en boucle les mots qu’elle connait déjà, en rajoute dedans ni vu ni connu, se fait repeter les mots qu’elle ne connait pas, chante, danse, emmerde son monde, fait des tas de bêtises
Et au delà de tout ça, elle imite, prends les mêmes intonations que nous [1], les mimiques, agite son petit doigt en disant non non non et fait le miroir, c’est rigolo tout en étant quand même vachement énervant par moment
[1] Le hop hop hop, elle le fait a toute les sauces, avec juste l’intonation qui va bien, parfois juste exasperée qu’on ne fasse pas ce qu’elle veut.
Et hop, un petit panaché de ce que ma vie de femme au foyer [1] peut découvrir jour après jour, grâce à ses deux fabuleuses enfants.
On est d’accord c’est du récupérage d’anecdotes que j’avais pas raconté sur le blog, mais que bon, je me suis dit que ce serait bien de les mettre histoire de leur foutre la honte d’ici quelques années o/.
Attation, rien n’est truqué tout est véridique.
Le syndrome du desespoir de la machine, ou quand Lagluante, impuissante et en larme assiste au cycle de lavage de Doudounn “ki tou’nnnnnn Doudouuunnnn tou’nnnn BWAAAAAAAAAAAAAH DOUDOUUUUUUUNNNNNNNNNN ¨*pleure pleure*
Doudoun: un vieux doudou tout doux et tout moche qui tient debout tout seul, collectionne les moutons (aka caché derrière le meuble depuis des semaines) et te donne envie d’éternuer rien qu’a le regarder a l’autre bout de la pièce…
Le module reconnaissance de maman de Lagluante a comme des bugs oO Elle pointe des gens en disant maman, alors que c’est même pas moi :((((
… Fille indigne et absolument pas physionomiste comme sa mère…
Y a Lagluante qui m’a mis la barre de tache windows au desssus de l’écran :/
J’ai comme un trou de mémoire en ce qui concerne de la remettre a sa place initiale
Lagluante, deuzans jouant autours de la table:1h30 avant de se mettre une baigne via la table.
Laglue:7 ans et demi: 30secondes même pas avant de s’éclater la tronche sur le coin de la table…
Le chat est d’un coté de la porte fenêtre, Lagluante de l’autre. Ils sont en grande conversation pour voir s’ils parviendront a échanger leurs places
Ouais en fait Laglue c’est une handicapée profonde au surveillage de petite soeur… P’etre qu’elle surveillera mieux le mur auquel elle est collée?
”Mais oui maman laisse nous avec le panier lecteur de la bibliothèque, je surveille Lagluante”. Résultat: 5 bouquins (sur 20) griffonnés au stiff indélébile, un en plastique a été sauvé, un cartonné est en passe de l’être. En reste trois, dont un papier et deux cartonnés fins, que je sais pas comment je vais les récuperer.
Tout ca en même pas cinq minutes, et la grande a encore le culot de me dire que si, elle surveillait sa soeur. Elle a de la chance que je sois ENV parce que l’envie de lui en coller une (ou deux) m’a vachement traversé l’esprit
Apparement chez certains, 7zns c’est l’age de deraison et des conneries. Tirer a l’arc sur le chat #clap #andouilleDeGamine
Et pendant ce temps Laglue coiffe le chat avec sa brosse
Sinon d’un niveau plus personnel [2], on peut trouver ca:
Lancer Gary, tout préparer pour qu’a 19h on puisse aller sur Pauline avec les filles #Check
Se rendre compte que 45minutes sont passées par une trappe mystérieuse #Check.
Nonobstant, ca le fait une réunion skype sur le Trampoline?
Hhhmmmm donc, la Lolly en milieu naturel, ne connait toujours pas sa droite de sa gauche, a des pitis soucis de psychomotricité lors des échauffements et ne sait toujours pas compter jusqu’a 6…
Ha ben ca promet pour le 9mai, ou je devrais raconter la totalité de mon conte sans me planté 😀
(Non mais attends, on s’en fout hein, que j’ai mis trop/pas assez de chapeaux/jizos. L’essentiel c’est qu’on voit que le vieillard est con- ahem pardon bon)
Haaaaaan mon chéri, vient m’aider a sortir du trampoline, j’ai plus de forces dans les jambes (ni nulle par ailleur du reste).
L’observation de la Lolly en milieu naturel, tend à montrer, que parfois elle ne réfléchis pas assez avant d’aller au bout de ses forces…
La nana qui manque se tuer en cassant la gueule dans l’escalier et se retrappe inextremis par un petit doigt coincé dans la rampe, c’est moi T_T Bobo
Et sinon, niveau félonie, le chat n’est pas en reste:
Est-ce que décapiter malencontreusement le chat en le faisant rentrer est une bonne occasion de ré-adopter un autre chat? Non parce que la je sais pas, elle cumule un peu ses 4 pattes gauches hein -_-
[1] Qui est chaleureusement doux et accueillant grâce au poêle à bois
[2] Faut bien prouvé que y a de l’hérédité qui joue
Donc parce qu’on commence à avoir la phobie des nouveaux jeux/jouets/trucs inutiles qui encombrent et qu’on rêve de jeter, rapport au manque de gêne du rangement des filles [2], il a été décidé d’un commun accord avec nous-mêmes et les listes des filles, que cette années, les cloches et les lapins de Pâques allaient se faire un tour de rein et une sciatique en faisant un cadal unique de la part de tout le monde: un trampoline [3]
Bon alors disons le clairement, à monter, c’est une chiotte. Déjà parce que le cadre est lourd, que j’ai deux mains gauches et qu’a part manquer décapiter mon chéri en tentant de l’aider, j’ai pas été franchement utile de ce coté là.
Une fois le cadre monté [6], a toi la joie de mettre l’un des 96 ressors en place, puis de placer son vis a vis.
Donc compter le nombre de ressorts pour être bon de chaque coté, tout en t’assurant que tu mets le ressort un dans le bon sens [7], deux, dans le bon trou. Ce serait dommage de te planter au 90e et de devoir tous les détacher pour tout recommencer.
Brefle, tu mets tes deux premiers ressorts, pis tu divises par deux pour les mettre au quart, en comptant pour que ca tombe bien juste, tu tends le ressort, tu l’insères dans le cadre, bien, y en a plus que 92 à faire [8]
Après les dix premiers, j’ai laissé tomber le tendage, j’avais pas assez de force et c’est Merlin qui s’en est occupé. Moi je plaçais juste les ressorts en place et dans le bon sens.
Il est 22h30, la toile est enfin tendue… 96 ressorts de tendus, c'est tendu, justement, et oui, la photo est moche, c'est normal il fait noir
La suite des hostilités est pour le lendemain. Merlin n’a plus de mains ni de dos [9], il commence à faire diablement noir et froid et bon faut le dire, on est exténués.
Direction maison, dodo, on s’occupera du filet le lendemain.
Ou le surlendemain en fait, parce qu’il fait vraiment dégueux le lundi, la pluie ne s’arrêtera jamais, le montage du filet est prévu pour plus tard, au retour du taf de Merlin.
Du coup, ca marche pas très fort. Parce que si on a fini de mettre les tubes, de leur rajouter leur capote anti-pluie, faut passer les cerceaux du filet en haut et c’est chaud boulette.
Une bêtise de trop, et s’en est fini du montage, on mange, on fout les filles au pieu et on continue tous les deux.
Je pourrais dire qu’on en a chier sur le filet. Vraiment. Insérer des tubes en fibre de verre dans la gaine du filet qui le laisse juste passer est une chose. On l’a fait encore relativement facilement.
C’est quand il a fallu faire pareil avec la gaine du bas que on a cru mourir.
Parce que non seulement les tubes sont plus fins, et du coup la gaine aussi, mais en plus il fallait passer les tubes dans un petit strotch sur le tapis du trampoline qui avait à peine un micron et demi de largeur en plus que le dit tube, tout ça dans le noir complet, parce que évidement la lumière ne donne pas sur ce genre de petit détails.
Il est minuit trente et après avoir faillit m’éviscérer cinq ou six fois avec les tubes en fibre de verre du filet, d’avoir pousser-tirer-bloquer-expulser les guides, on peut enfin clipper l’arceau du bas. C’est officiel, on a terminé Ayé, il est minuit trente, et le trampoline et son filet sont finis o/
Je crois qu’elles sont contentes de leur cadeau, et nous aussi Hey, Pauline, on se fait une toile? o/
[1] 4m20, 120kgs une fois dépliée et montée, ce qui n’est pas une mince affaire
[2] Biffer la/les mentions inutiles
[3] Que même les adultes pourraient aller dessus
[4] Suffisamment rare pour être signalé dans cette semaine pourrite
[5] Qui lui ne pèse que(!) trente kilos
[6] Ah désolée, j’ai pas pris de photos. Le montage d’un trampoline Berg pour les nuls, ce sera une prochaine fois. Genre le printemps prochain tiens, après qu’on l’aie démonté/remonté pour la saison d’hiver. Ou pas en fait
[7] Oui parce que tu as un grand et un petit crochet. Le petit pour la toile, le grand à mettre dans le cadre
[8] Pour ta gouverne, sache que tu as un truc pour t’aider a les tendre dans la boîte. Fais pas comme nous qui l’avons découvert une fois la toile complètement attachée, ce qui est ballot.
[9] Par contre il a les bras et le chocolat qui va avec
Gamine qui quand elle fait une connerie et que je lui fais les grozyeux, genre pas plus tard que y a une grosse paire d’heures, me fait un “maaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan” avec les yeux qui pétilles.
Non, je suis fâchée, que je lui répond “mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnn *zyeux papillons, sourire auw lèvres*, tu lui donnerais le bon dieu sans confessions
Naon, maman est fâchée que je lui rétorque.
A ce stade là, son père mort de rire à coté de moi ne m’est plus d’aucune utilité, c’est moi qui gronde, lui il fait déjà l’incommensurable effort de ne pas rigoler trop fort et de ne pas se faire remarquer.[2]
Au dedans de moi même, je suis morte de rire, mais bon, je dois garder mon rôle de tortionnaire, surtout quand, voyant que je ne marche pas, elle me fait les toupitizyeux tous tristes, me fixe droit dans les miens en faisant un “ooooooooh” venant du fond du coeur de sa toute petite voix cromeugnonne.
A ce stade là, je suis une petite flaque interieure du dedans de moi-même, mais forte comme je suis, je ne le montre pas et tourne les talons dignement, la laissant gérer ça avec son père. [3]
Trente secondes plus tard, elle tourne autours des jambes de son infortuné père, qui protège tant bien que mal ses noisettes [4], des coups de boules affectueux de sa progéniture, lui prenant les mains et tourne en chantonnant le thème de Nausicaa la vallée dans le vent [5], pivotant dans un sens, puis dès qu’elle perdait l’équilibre dans l’autre.
On a beau lui expliquer que non, le chat c’est vivant dangereux toussa, elle continue a la câliner un peu brutalement, se prend une patte [7] pleure, revient vers le chat plus tard et recommence son manège.
Je crois qu’on a redécouvert le mouvement perpétuel…
[1] Genre un Mokona, ou un Chocobo, que de toute façon je n’ai pas besoin de lui filer puisqu’elle me les pique; bon sang ne saurait mentir; voire quand elle se sent plus aventureuse, un griffon, un coursier des vents, ou un murloc…
[2] On a des principes d’éducations très strictes, ca se voit: interdiction de frapper en même temps à deux dessus.
[3] Non parce que si tu suis, moi je suis fâchée, je ne peux donc pas jouer avec elle, même si ça me fend le coeur
[4] Rapport a l’héritier qu’on fera peut-être un jour
[5] Mais si le truc avec les lalalas Le thème Nausicaaou encore là, mais en un chouya moins brutal et effrayant
[6] Sans griffe, c’est un chat bien éduqué/élevé/dressé
Dernier jour de vacances de la première seule ou je suis seule avec les filles. Limite j’ai la bave aux lèvres et la paupière qui tressaute en attendant le retour de Merlin [1] et je pense enfin réellement que je vais survivre a cette semaine de mère célibataire en vacances.[2]
Au programme: jeux divers et (a)variés, jardin et après-midi dans le bled d’à coté, histoire de réaliser l’entretien de Cééé Chaaan. Une durée donc ou je serai seule avec les filles à l’extérieur, sans voiture et sans plaine de jeu ou parc dans un rayon de [beaucoup trop] de kilomètres.
Heureusement, y a une rue commercante avec pas mal de chouettes magasins et environ deux km de marche pour y accéder.
Il fait beau et chaud, on a deux heures a tuer, je pense à les diriger vers le magasin de jeux vidéos du coin et d’éventuellement terminer par un petit verre sur une terrasse quelconque quand soudain…
Quand soudain donc, on a entendu de la musique de forain [7] et puis j’ai vu ca:
Et les filles ont vu plutôt ca:
Ou alors ça, je sais plus trop bien
Bon y a eu le moment ou il a fallu [8] l’empêcher de suicider, rapport qu’elle voulait descendre du manège ouske les items montent en cours de route, mais qu’après elle s’y trouvait bien et ne voyait pas pourquoi il aurait fallu en descendre, pis le moment ou j’ai eu envie de me pendre quand le garage a téléphoné et m’a annoncé “qu’il faudrait changer les freins ca fera 350€ s’il vous plait bien”.
Puis la vie ordinaire: les courses, le goûter en papotant avec les filles, j’ai mal aux pieds, mine de rien on a quand même marché, et j’avais pas prévu le coup, j’ai pris des chaussures de filles pas top confortable pour porter 15 kgs [9] sur de longues distances et que bon mine de rien je n’ai plus la forme physique de mes 21 ans.
Bon. Il reste une semaine de vacances. J’ai peur de ne pas y survivre et de mourir d’une fracture du mouvement de trop et d’un manque de sommeil flagrant [11].
Vivement le retour à l’école, et la tranquillité. Oh wait. Non en fait c’est très bien les vacances, ca permet de faire plein de trucs, mais bon, heureusement que y en a pas trop [12]
Enfin moi surtout, les filles sont en super forme…
Rentrées vers 22h, couchées a 22H30, j’escomptais sur un long sommeil des filles pour pouvoir profiter d’un début de matinée jardinage avec belle-maman.
Que nenni.
Déjà belle-maman, elle devait viendre a 9h00, et quand tu t’es couchée a 3H du mat, rapport au fait que tu as regardé des photos que tu attendais depuis deux ans et que qui justement ont été upploadées juste au moment ou tu allais monter te coucher la mort dans l’âme parce que ton blog ne répondait plus, paf.
Des notifications tombent comme s’il en pleuvait pour t’annoncer que les photos du shooting 2010 sont en ligne.
Tu fermes les yeux, il est déjà temps de les rouvrir. Et a 8h30, j’entendais les filles jouer dans leur chambre [1], pendant que je m’ouvrais les paupières et usais de l’agrafeuse pour les maintenir ouvertes
Par après elle a mangé comme un ogre, joué comme une diablesse et a fait coucou sur skype a son papa avant de s’en désinterresser totalement et de retourner jouer dans sa piscine a balles.
Quelques âpres négociations plus tard, il est 21h30, elles sont enfin au pieu et moi je m’amuse a tenter de me rappeler comment qu’on fait pour calculer des masques de sous-réseaux et combien y a de couches au proctologue protocole ip…
Demain c’est vendredi, LE dernier jour, Merlin revient, je crois qu’on sera encore en vie pour l’accueillir [4] avant d’aller m’écrouler et de dormir pendant deux jours. Au moins.
Ah et en plus il reste encore une semaine de vacances. Gloups. Je suis plus si sure de survivre du coup.
S’il est un fait lorsqu’on est jeune parent dont on se méfie toujours, c’est le silence.
Si point de bruit dans la pièce ou l’enfant est il n’y a, et que celui-ci ne dort pas du sommeil du juste, alors tu peux être sûr(e) qu’une couillonnade, il y a.
Un peu plus tard, elle tente d’attraper sur la table du salon un paquet de cuberdons [1]. Chipotte à celui-ci, glisse les doigts subrepticement dans le sachet
Pour s’avoir s’il était alcoolisé, rien de plus simple, il a suffit d’attendre quelques minutes et de voir si elle marchait encore droit.
La matinée se passe, après-midi au shopping. L’aller, comme le retour fut épique, avec engonçage de Tonton Preuve dans la place de 10cm² environ qui restait entre les sièges auto des filles [4]
Passage dans des magasins divers et variés, avec une petite fille ravie de pouvoir prendre la tangente et qui se déplace selon un principe de courbes mathématiques complexes, a savoir que quand toi du fais un mètre, dans le même temps ou à peu près, elle en a fait quatre [5], se sera perdu quatre fois et aura fait craquer quinze personne.
Enfin ca, c’est quand elle est pas en train de faire le singe sur le dos de ma maman, qui a définitivement adopter le manduca aka le sac à dos porte bébé.
Un créneau plus tard, de retour chez Pépé et Mamina, elle lâcheront pas d’une semelle Blackmack et sa copine, directement adoptée par les filles, et qui en plus d’avoir pour mec le croisement d’une moule et d’un rat mort depuis deux semaines [6], à pour “nièces” deux terribles diablesses, maladroites, violentes et juste assez mignonnes que pour pas mourir la tout-de-suite écrasée par un mur malencontreusement posé sur la trajectoire de leur vol plané [7]
Pis d’exigé a boire, de jouer un peu avant de dormir et tout ça avec bonne humeur…
Curieusement, quand je l’ai posée dans son lit, elle s’est assoupie directement.
Bizarrement, sa soeur à fait à peu près pareil…
On a enfin atteint le milieu de la semaine et demain j’ai Belle-Maman qui vient à la maison pour m’aider à faire du rangement jardinage.
J’ai peur. Je crois bien que je vais pas survivre, et il reste mercredi encore…
Une balade au Rouge-Cloitre: Zéro Euros.
Deux gamines larguées chez leur Pépé: Zéro Euros
Un Ninja House avec Setchaya et Unisprit : vingt Euros, plus treize de carte de trémo.
Largage des filles. Il fait faim. Direction le Ninja House le centre-ville après avoir récupéré une nouvelle carte de métro, histoire de ne pas faire la vilaine fraudeuse.
On arrive pour manger, on s’installe, on passe commande et le temps passe.
dix, vingt, trente, quarante minutes; on commence a s’impatienter, a traper les serveuses qui réussissent diablement bien leur jet d’ignorance.[3]
Après avoir utiliser un piège a ours pour finalement pouvoir parler a une serveuse, notre premier round arrive après plus de 45 minutes d’attente…[4] Akala miam miam
La première partie de ce premier round, juste les makis, parce qu’on avait commandé des sushis aussi, qui arrivent quelques secondes plus tard… Vous en voulez encore?
Une fois les plats vides, on écrit notre deuxième round.
Et on attend. On attend. La feuille est là, désespérément inutile sur la table, tandis que les serveuses, forte de leur sort d’oublis ne nous voit carrément pas. J’ai donc du utiliser la bonne vieille méthode du chien jaune [5], qui une fois de plus a fort bien marché. Moins de trois minutes après une serveuse venait prendre notre commande.
Qui fut livrée quelques minutes plus tard Après le froid, le chaud
Y avait encore d’autres trucs qui ne sont pas sur la photo
Et pour finir un dernier round sushis/sashimis: Il reste une petite dent creuse là
Le tout arrosé de thé japonais, et avec une glace comme dessert.
Bien sur on a mangé plus que sur les photos, le tout pour à peine vingt euros par personne.
Au retour, vachement poussif vu les quantités ingérées, pointer ma carte de trémo, c’est trop dur, du coup, pour une fois elle reste dans mon portefeuille. Mauvaise idée, y a justement un contrôle à la station de sortie.
Gloups, je sors ma carte validée à l’aller, la présente à un premier contrôleur qui la regarde… et me laisse passer. Harponnée par un deuxième, je représente mon titre, il me laisse passer aussi.
Ouf, je viens d’échapper a plus de 50€ d’amende, et je me dois de sacrifier un chaton à cet état de fait.
Bon autant dire que je n’en menais pas large, n’étant plus dans les temps à quelques minutes près[7].
Et ce soir y avait Vanyel aka le Meurtrier des Repas [6] qui a tout cuisiner, une tuerie composée de magret de canard avec une sauce whiskey échalotte/cerise et sa petite purée de patates douces.
J’ai peur de ce à quoi va ressembler ma nuit, rapport a l’orgie de nourriture que j’ai faite.
[1] Pourtant elle ne s’appelle pas Charlotte…
[2] Et avec 15°c et du soleil, là c’est sur, elles l’ont eu.
[3] Il faut se rendre à l’évidence, Merlin pour se venger de ce ninja house impromptu nous a balancé sur le coin de la tronche un sort d’invisibilité plutôt bien réussi, ce qui nous vaut des estomacs dans les talons et une mauvaise humeur grandissante.
[4] Ah ben oué c’est ballot, notre commande a été oubliée sur un coin du formica des cuisines. On aurait rien dit, au aurait pu attendre encore
[5] Que Merlin et Vanyel connaissent fort bien, et qui consiste a agiter les cartes de façon fort ridicule, comme si on guidait un avion jusqu’a ce qu’un serveur s’approche
[6] Rapport aux quantités gargantuesques qu’il prévoir a chaque repas, parce que “il ne faut pas laisser sortir les convives de tables avec ne serait-ce qu’une petite impression de faim”
[7] Mais après des années de malchance avec mes abonnement “oubliés/perdus/chépatroOuskilé” faut bien que Madame LaCHance se rattrape un peu.
Le terrible two, donc, la crise que si jamais on t’en avait parlé avant que tu te reproduises, jamais tu n’aurais fait cette erreur. Non parce que se taper des vergétures, vingt kilos en plus et le deuil de ce corps “qui n’étais pas si mal en fait avant” pour un(e) espèce de pygmée démoniaque a tendance monomaniaque [1] qui va te rendre la vie impossible pendant un laps de temps indéterminé et te faire sortir de tes gonds plusieurs fois par jour[2], ben clairement, ça n’en vaut pas la chandelle.
Et comme il parait que l’infanticide saymall, et que passé deux ans, le congélo n’est plus assez grand, va falloir composer avec le mouflet et essayer de vivre cette période de transition tumultueuse [3] tout en se disant que quelques mois après y a l’école et que donc tu devrais en être quitte quelques heures par jour, si comme moi, tu es feignasse au foyer.
C’est le genre de pensée qui t’aide à ne pas clouer ta progéniture adorée au mur.
Non parce que niveau bêtise, depuis quelque temps, elle a de la ressource.
Petit florilège:
Première “grosse bêtise” de la série: l’échappement de son lit à barreaux quand elle ne veut pas dormir… Et cela à n’importe quelle heure du jour, et surtout de la nuit… Des barreaux? Pffff regarde ce que j'en fais, je me tire et pis c'est tout
Admirons au passage l’intelligence de la gamine qui a empiler doudous, couverture et coussin pour gagner les quelques centimètres qui lui manquait pour sortir du lit.
Bon vu qu’elle a grandit, elle dort globalement moins. Avant t’avais pas a te soucier de ses moments d’éveil, elle était dans lit et pouvait pas en bouger. Maintenant, si tu as le malheur de prendre ta douche et qu’elle se réveille pendant ce laps de temps, tu prends le risque de voir ceci en sortant de la salle de bain Comme c'était de toute façon mal rangé, tu ne m'en voudras pas de remettre de l'ordre à ma façon hein
Et encore, je m’estime chanceuse, la dernière fois, c’était tout un truc de frigolite qu’elle avait émiété entre les pages des bouquins
Un ti moment cocooning dans ton salon? Tu n’y pense même pas. Pour peu que tu aies une source de bêtise à proximité, comme mettons des bougies, tu peux être sûre que tu passeras ton temps a aller empêcher ta fille de s’immoler Regarde, j'ai une résistance au feu+3; même pas peur des bougies
Ca marche aussi avec les vitres de poêle et les lanternes.
Et enfin, si tu espérais avoir la paix, et être cool et tranquille, pendant qu’elle joue à coté de toi, fais juste gaffe au moment ou tu te lèves pour aller recharger le poêle, ta souris risque de ne pas y survivre. Ah regarde maman, delete perso. Ok. Pourquoi t'es fachée maman?
En bref, elle est chiante, vraiment. Rajoute à ca le fait qu’elle t’écoute pas, se met en danger en tentant des conneries comme grimper sur les tables et autres meubles à sa portée, aimerait diriger son monde à la baguette, et se rendant compte que ça ne marche pas, se mettre a hurler fort, et parfois longtemps, rapport à ce que non de dieu, c’est moi le maître ici, ca te tends les nerfs façon ficelle de string sur le point de rompre, plus toute la série d’atrocité que tu commets dans ta tête pour éviter de porter la main sur ta gamine que même si tu l’aimes très fort, franchement, elle abuse un peu et faudrait voir a ce que ca dure pas trop longtemps sous peine de se voir enfermée dans le puits ou refourgé en pièce détachée sur l’ebay des trafics de vente d’organes au noir. Ou alors mise à l’adoption tiens. Je suis sure que Sandlablonde la prendrait. Au moins comme nourriture pour son chat…
Bon je dis ça, mais malgré tout y a des moments ou elle est adorable, pleine de bonne volonté et méga-caline [4], et vu que c’est ma fille, malgré tout ce qu’elle peut me faire subir, je l’aime cré-cré fort [5].
[1] Des bêtises, des bêtises, je fais rien que des bêtises même/surtout quand tu es là
[2] Les professionnels te diront que c’est normal, que c’est l’âge qui veut ca et qu’il faut serrer les poings[2bis] dents [2ter] les fesses, parce que clairement, ca a beau pas être “méchant, cynique ou malicieux” c’est vachement pète-burne et tu as l’impression de pas avoir signer pour une enculation à sec, mit poignée de graviers et papier à poncer grain numéro 3, quand on t’avait présenté deux ans plus tôt ce petit être vagissant.
D’ailleurs, ca se voit bien que ce sont pas eux qui les ont hein, ces mioches
[2bis] Non frapper ton enfant ne servira a rien, et encore moins a le remettre dans le droit chemin
[2ter] Le mordre non plus. En plus tu risques de péter la dernière couronne a un prix indécent que ta dentiste t’a mise récemment. Pis comme pour frapper, ca se fait pas parait. Ou alors juste dans des endroits ou ca ne se voit pas
[3] Avec un superbe jeu de mot en prime, gratos dans ce billet, t’es gâté dis donc
[4] Du genre a te faire une pommette au beurre noir, vu que ce qui était initialement un calin s’est subrepticement transformé et coup de boule.
[5] Mais faudrait voir a pas trop pousser bobonne non plus, parce que sinon elle va finir en we toute seule chez ses grands parents pendant que je me ferai une orgie dodo-wow-voir les copains-et faire des tas de trucs avec Merlinou qu’on peut pas faire quand elle est là.
