S’il y a bien une chose que j’adore faire quand je suis en boîte, c’est à dire ultra rarement du reste, j’aime pas ça, c’est observer les gens autour de moi. Ben hier soir, je peux le dire, j’en ai eu pour mon argent.
Dans un petit bar glauk…. pardon dans une superbe cav…. enfin dans un club situé en plein centre-ville dans les quartiers chauds (il le sont parce que passé une certaine heure, il faut courir si l’on veut garder son portefeuille sa rolex et son portable dernier cri), nous étions invité par la nouvelle boîte (je tiens à préciser que ce n’est ni une boîte d’escorte boys ni de strip-teaser) de mon Namour à un concert donné dans ce club suivit d’un mélange entre TD et le petit musée des horreurs.
Alors qu’il faut hurler pour espérer se faire comprendre, la piste est à l’humain ce que la savane ou la jungle est a l’animal. Un lieu de chasse, un bivouac ou un point d’eau.
Se cottoient pèle-mêle, le dépeceur de Mons (homme entre 40 et 50ans, les tempes grisonnantes, petites lunettes rondes sur le nez, le regard hagard d’avoir trop bu en train de mater les minettes et les poches arrières de pantalons pour le cas ou un mâle trop occupé à draguer laisserait dépasser son grigri à fille facile. Rien que de le regarder, il me faisait peur.
Il y a aussi la magie de l’approche, de la drague, ou la femelle remplie d’hormones, de désir et d’un irrépressible besoin de se faire sauter (avec du reste un cul qui est le croisement d’une planche à repasser avec le dit fer) danse langoureusement autour du mâle convoité pour finalement le ferrer à coup de bouteilles de bières.
Ainsi que la putasse, porte-jartelle, bas nylon, talons de 50 cm et gant de toilette en guise de jupe, qui s’amusera à faire bander tout mec frustré et qui conclura sans doute avec le plus friqué d’entre eux.
Avec aussi (pour pas faire dans les clichés: le grand black/beur/autres… (biffer la mention inutile)) qui se frottait à toutes les femmes qu’il pouvait en espérant bien que son physique et son charme les feraient tomber toutes comme des mouches.
Et surtout son lot de midinettes se trémoussant parfois sans aucun sens du rythme et croyant pourtant être “Ze Dancing Queen” et branleurs à deux balles se croyant eux aussi irrésistibles.
J’aime vraiment ce genre de sortie parmi ze teuffeur, ça me rappelle que parfois, être quelconque et normale, ça a du bon.
Alors que je regardais les émissions enfantines de TF1, que voulez-vous, il faut bien que je me tienne à jour pour qu’au moment ou la Monstresse commencera à regarder la télé, je sache de quoi elle me parle… (je sais, les excuses sont faites pour s’en servir, et j’avoue, j’en use et abuse sans honte. C’est aussi sans honte que je dis que j’aime regarder les dessins animés, fin de la parenthèse.)
Donc je disais, c’est lors de la coupure de pub que j’ai réalisé à quel point, celle ci pouvait être subliminale sur nos plus si jeunes enfants…
C’est une pub pour un jouet, apparemment une espèce de tamagochi aquatique, devant lequel les jeunes demoiselles sont en pamoison, limite surexitées… Sisi, je vous jure, si vous ne me croyez pas, regardez la pub…
Bref, revenons à ce qui m’occupe:
Franchement, si je vous montre ça:
Ouais, franchement, je trouverais ca bien marrant….
Alors que j’ai reçu mon nouvel ordinateur et que je réinstalle consciencieusement tous les progammes dont j’ai besoin, j’en profite au passage pour réinstaller World of Warcraft, vl’a t’y pas qu’il décide de me faire un caca nerveux au démarrage:
Ben voyons et dire que j’ai un processeur a 2.00GHz, c’est sur que mon processeur il est trop lent…
Et la je m’interroge, il est pas capable de reconnaitre mon tout nouveau processeur de mon tout nouvel ordinateur?
Bon j’ai pas encore eu le temps de tester, vu que la session sur laquelle je joue est gelée pour le moment, mais dès que j’aurai le temps, je testerai cette affaire là…
Par contre je tiens a signaler que les programmes pas bien qui trainent sur mon bureau je les utilise pas, la première chose que j’ai faite apres m’être connectée sur Internet, c’est charger Firefox.
On m’avait fait déjà baver dessus il y a quelques temps. Maintenant un autre lâche immorale me refait le coup, et je fais à nouveau les yeux doux devant ce gadget hautement inutile et donc absolument indispensable a 95,00€ tout de même.
Mais je le trouve Kawai ce petit Nabaztag le lapin graou
Je le veux, je le veux, je le veux, si quelqu’un qui passe par la voulait bien m’en offrir un ou deux, je lui en serais grandement reconnaissant (Mais non Namour, je n’essaye absolument pas de guider ton choix vers un cadeau de Saint Nicolas pour moi) par contre, les heureux possesseurs d’un noveau frigo et four à micro-onde, pourrait dans un geste de bonté profonde… enfin bref…
Faut bien que je travaille mon Geekotaku Powa
Et comme il faut un pendant négatif à toute bonne nouvelle, j’ai une rage de dents. Sniff, une dent de sagesse a décidé de se rappeller à mon bon souvenir en recommançant à pousser cette nuit. Bobo. Et dire que ma diablesse doit supporter quatre dents qui poussent en même temps….
Me font rire, sourire ou rende heureuse:
– Une voiture de police immatriculée [PAW]
– Voir ma puce faire des sciemment des conneries et le faire avec un grand sourire en plus (du genre, attraper les cassettes videos qui sont à côté de son parc ou essayer de mettre la main sur mes boucles d’oreilles). Bien sûr je lui fais les “Grozieux” mais intérieurement, je suis morte de rire
– Sentir le soleil sur ma peau lors d’un de ses trop rares coucous entre deux nuages
– Pouvoir me blottir le soir contre mon Namour à moi et lui coller mes pieds froids sur les jambes (c’est sûr que ça, c’est un de mes grands plaisirs) pour finalement m’endormir dans ses bras
– Voir ma bête noire ne pas s’acharner sur moi à un examen et prendre pour cible la nana devant moi:” vu votre niveau, c’est pas la peine de vérifier votre orthographe, c’est comme si on demandait a un type en haillons ce qu’il voulait et qu’il répondait “des bagues” ” (celà dit, moi j’étais pliée de rire dans mon coin)
– recevoir mon nouveau pécé même qu’il arrache sa race
Me mettent hors de moi:
– Cette saloperie de prise dans la salle de bain qui ne fonctionne que quand la lumière est allumée. Quand je mets le babycook en route et que je sors, une fois sur deux, j’éteindrai la lumière par habitude et la puce mangera avec une heure de retard si je ne m’en rend pas compte de suite. (voilà où ca mène les bonnes habitudes, à affamer une gamine qui n’en demandait pas temps
– Ces gens qui n’ont aucun respect sauf pour eux et qui pensent que le monde tourne autour d’eux. (Mais ça j’en ai déjà parler dans un autre post)
– Le vent qui fait la gueule quand j’ai envie de sortir un peu ma voile ou qui souffle quand il pleut ou fait orageux ce qui fait que je ne peux même pas en profiter
– Me tapper le pied pour la énième fois (même qu’il en est tout bleu et tout gonflé, en plus d’être vachement douloureux) dans cette putanerie de mouton à bascule offert à mon monstre par son parrain, et ce indépendament de l’endroit ou il soit
Enfin, je le tiens la dans mes mains tremblotantes, mon pécé à moi que j’ai, mon portable d’amour le nouveau, le plus beau (l’ancien n’est déjà plus qu’un souvenir)
Mais pour l’avoir, Dieu, que de difficultés…
Mon père hier, me téléphone, “oui t’es où?”
Moi: ben chez moi pardis, où veux-tu que je sois?
P: Tu peux être là demain, j’ai un type de chez DHL qui doit me livrer un paquet et chuipolà.
M, toujours prête à rendre service: pas de problème.
Je me dis donc que ce sera pas encore mon pécé, vu que c’est DHL qui passe et que ça devait être UPS qui me l’apporte.
Le type sonne a la porte (avec trois heure de retard mais soit, j’ai l’habitude maintenant, tant qu’ils arrivent après l’heure promise c’est bien) Je vois dans ses mains un paquet, vraisemblablement celui de mon père et à ses pieds, un colis estampillé/scellé par un papier collant Acer. Je n’ose y croire, ce type est mon sauveur, il amène mon pécé, pour un peu je l’embrasserais presque. Oui mais.
Livreur: Veuillez signer SVP
Moi: Heu vous permettez que j’ouvre le paquet Acer, je veux vérifier que c’est bien le bon pécé
L: Ha non madame, on n’a pas le droit d’ouvrir le paquet, sinon apres DHL et Acer râlent
M: Fort bien, et je fais comment moi pour savoir si je me fais pas entuber? Je le suce de mon pouce? J’invoque le Dieu Celeron pour savoir si j’ai un AMD ou un Intel? Si j’ai le wifi integré ou pas? Enfin en bref, si cet ordi est supérieur à celui que j’avais avant? Vous avez une idée des problèmes que ca me causerait si j’acceptais l’ordinateur sans savoir (un chat dans un sac eut été pareil, je ne mange pas de ce pain-là, je préfère faire confiance a mon ancêtre Saint Thomas… Qui a dit “Blandinne”?) et que je signe votre papier disant que je suis d’accord? Soit on ouvre, soit je remballe et ca fera plus de problèmes à vous qu’a moi
Finalement, on a regardé sur la facture le modèle et tout le monde à été content.
Maintenant, je retourne voir mon nouveau pc, l’explorer, le toucher, le réinstaller, le palper, le charger, bref, faire la geek à deux balles quoi…
Mondieumondieumondieu, je viens de me rendre compte d’un truc terrible, voire carrément appocalyptique (non, ce ne sont pas les cassettes audio de Dead can Dance que j’avais dans la voiture que se sont transformées en best of de Freddy Mercury, c’est encore pire)
Je me souviens, y a de celà quelques semaines avoir ricané au sujet des péripéties de mon Namour pour recevoir son nouveau portable commandé chez Dell: Dell = service lamentable me disant que des situations aussi abracadabrantes ne pouvaient lui arriver qu’à lui, bien sûr, en touchant du bois pour moi, on n’est jamais trop prudent. De fait, je me demande ou on en serait si cela n’avait pas été le cas… Enfin soit.
Celà fait donc presque un long mois que j’attends mon pécé à moi que j’aime tant et tant. En fait pour être précis, un peu plus de trois semaines. Et je vois que lui aussi, c’est UPS qui fait les livraisons….
Maman, j’ai peur…. Je veux mon pécééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééééé!!!!!
Finalement, j’ai l’impression que sa voiture va arriver avant mon nouvel ordinateur a moi que j’attends…
Alors que les négociations tripartites pour l’emploi et la Sécu ne sont pas encore finies (il y a encore une réunion de prévue ce samedi 8 octobre) la FGTB entend faire une grève générale, dans le secteur aussi bien privé que public le vendredi et revenir à la table des négociations le samedi, la bouche en coeur comme si de rien n’était.
Déjà, je trouve le procédé assez déplacé, mais en plus, celà dénature tout à fait la nature même de la grève: “La grève est une action collective, qui consiste en une cessation concertée du travail par les salariés d’une entreprise (d’un secteur économique), souvent à l’initiative des syndicats. Elle vise à lutter contre une situation ou une mesure jugée inacceptable, en faisant pression contre l’employeur, chef d’entreprise ou patron. C’est une épreuve de force qui fut longtemps considérée comme illégale. “(source:wikipedia.)
Quel poids pourrait avoir une grève, même générale dans des négociations meme pas terminées?
A la place des patrons, je les enverrais bouler de la table. Des gens qui poussent a la grève préventive ne donnent pas envie de faire des concessions, là-dessus la CSC est nettement plus ponderée et parle d’une grève qui pourrait avoir lieu le lundi 10 octobre, soit deux jours après les négociations. (je ne voudrais pas jouer les mauvaises langues, mais une grève un vendredi est bien pratique pour anticiper le week end…)
De plus si on regarde leurs revendications, c’est rempli de poncifs et de non sens. Tract FGTB “si on vire les vieux, il y aura plus d’emploi pour les jeunes. ” “trouver de l’argent, faire une enveloppe” “revalorisation des sal…” ha tiens non, dans ce tract-ci, on en parle pas, bon ils demandent des sous ailleurs, l’honneur est donc sauf…
Bref, comme toujours je trouve, la FGTB est ce genre de syndicat n’agitant des banderoles et des grèves que pour crier et réclamer “des sous des sous” sans aller plus loin dans le problème. Un peu comme pour la crise pétrolière que nous vivons pour le moment voir Carburant trop cher ? ou taxe mal foutue – Eric et son Blog ? où l’on s’attaque bien aux conséquences mais aucunement aux causes.