Bon alors du coup, j’inaugure une nouvelle rubrique (et oui encore) pour cultiver mon manque de chance, mon pas de bol, ma “claffe” (oui tout celà a rapport avec SAS, sur parano.be), mais c’est une mine d’anecdotes personnelles, anciennes et nouvelles, dont je me souviens avec émotions.
Pour comprendre ma malchance, ma poisse, mais avec classe, clique donc ici pour comprendre …
Continue reading Ou Murphy vient te rendre visite pendant le bricolage…
Aujourd’hui en cours de java.
Deuxième cours à peine et déjà un prof au bord du suicide 😎
Les mecs entre eux, c’est:
Comme par exemple, mon père et mon frère.
Plantons le décor, on est seuls sur le palier en train de discutailler tranquilement quand soudain, mon père fonce sur mon frère avec des envies meurtrieres pointe son poing devant lui et mon frère de s’empaler l’oeil dessus.
On (Benet G et moi) attend de voir la taille du bleu et de la bosse pour savoir ce qu’on pourra demander en dédommagement (moi, je sers surtout de témoin, oui mon père a bien tenté de frapper mon frère, toussa toussa).
Au niveau des négociations on en est a un Iphone pour moi et un et ordinateur portable pour mon frère.
Comment ca, nous vénal? Mais pas du tout, juste extrêmement pragmatiques… 😎
Tu sais que tu ne marches pas symétrique, quand apres avoir marché 2km, ta longue jupe a fait un demi-tour sur tes jambes.
Lundi soir, alors que, en panne de neurone je regardais Blabla sur la 2, mon oreille fut attirer par une petite phrase anodine que mon esprit a bien entendu directement perverti.
La séquence du jour était avec Irma, bohémienne diseuse de bonne aventure de son état, qui parlant a Blabla, lui dit soudain: “de toute façon moi j’attends pour faire mon travail sur le trottoir” ou “j’attends le client sur le trottoir”. La stupeur passée, je ne pus que me mettre a rire devant ce que mon esprit mal tourné m’avait fait imaginer.
Depuis quelques jours Laglue© est malade. Rien de bien grave, une petite gastro intermitente, et en plus, elle trouve le chemin des twalettes toute seule, plus besoin de changer les draps derriere elle, ca c’est le coté pratique.
Bref, mis à part que la corvée de nettoyage passe a la trappe, c’est toujours se lever en pleine nuit, courir le [long] couloir jusqu’aux wawa en se la faisant façon boule de flipper ( et compter les bleus le lendemain matin, en se demandant doukyvienne), et de voir la chair de sa chair avoir des hauts le coeur et ne pouvoir rien faire pour la faire aller mieux, sinon des doudouces du ventre et les calins.
Ensuite sortit une fonction rand(gerbator) pour savoir le nombre de fois qu’il faudra refaire la manoeuvre pendant la nuit et se dire qu’on aura un teint top tendance le matin si on devait se lever pour aller en cours ou bosser (ca, c’est le coté positif de la reprise estudiantine, c’est plus tard que la rentrée scolaire des demie-portions.
Ma petite chérie est en plus tres partageuse, elle a du mal a garder ce qui lui appartient, ce y compris les microbes, qu’elle a donc décidé de me filer hier.
Je crois que je n’ai jamais couru autant depuis bien longtemps, trajets top glamour de “dégagez de mon chemin si vous voulez pas que je refasse la déco”, facon Rincenvent poursuivit par les monstres de la basse-fosse avec miasmes terrifiants.
Ca a un coté extremement pas pratique quand on se situe au premier étage et que de toilettes, il n’y a qu’au rdc ou au deuxieme, et que pour y arriver y a les escaliers mortels en colimacon de pierre.
Aujourd’hui alors que je me disais, chouette, j’vais pouvoir profiter d’une journée calme, pour réviser mon japonais, que nenni, petite chose est malade, et j’ai du me la farcir, petite fille ayant mal au ventre et réclamant doudouces et attention.
Bref, il aura fallu attendre cet aprem pour voir son premier grand et vrai sourire de la journée. J’ose esperé qu’elle ne m’aura pas refilé a nouveau ses microbes, sinon je vais pleurer…
Vendredi, n’ayant rien a faire le soir, pour une fois (bénie soit la rentrée scolaire ou pour une fois j’ai pas cours jusqu’à 21H le vendredi), je participais en tant que figurante, dans un film ou un appel aux figurants pour faire zombies ou fete médiéval avait été fait.
Je savais, qu’en tant que figurant, on attendrait beaucoup (on est arrivés à 22h15, repartit a presque 4h), mais ca c’pas graaaaf, les gens figurants et acteurs étaient sympa et y avait a boire et a manger et du beau matériel a observer.
Ce dont je me souviendrai, c’est surtout la chance qu’on a eu avec le temps: pas de nuages, température pas trop froide (même tres bonne au coin du feu) et donc de pouvoir papoter dehors sans pour autant geler completement sur place. (en tout cas, pas avant 1h’ du mat), les trois ploufs dans la ptite rivière le long du champ, qui m’ont rappelé les “tu fuis” mémorable en GN ou nombre de gens tombe/glisse dans la boue ou la rivière sous les éclats de rire.
Ce que j’en tire? Jongler dans le noir avec un projo dans la face, c’est dur, voir quasi impossible. 10 minutes de prise avec l’actrice, pour peut etre esperer au montage 15′ 😀 (en plus deux ou trois assommage d’actrice en cours de route, c’était rigolo, mais pas prévu), a la fin, je regardais les reflets de la lumiere sur les balles pour me reperer.
Une caméra, ca peut faire mal et/ou chopper les cheveux.
Et surtout, l’anglais utiliser sur place était super compréhensible, et on était en zone trilingue, anglais/neerlandais/francais.
Ce qui est sûr c’est que dès que l’occasion se représente, je retente figuration (avec un bon bouquin et/ou mes cours), mais que j’y réfléchirai a 2 fois si c’est tournage de nuit, et en costume medieval.
Merlin m’en veut juste un tout petit peu de lui avoir fait chopper la crève qu’il dit. (Comme si un grand garcon comme lui pouvait tomber malade juste pour ca 😉 )
Ce midi, alors que j’avais été cherché Laglue© a l’école, je vais au delaize du coin histoire d’acheter a manger. Alors que j’attends au rayon boucherie, ma fille me dit que j’peux pas avoir de boudin, ni de mousse au chocolat parce que je suis trop grosse (en plusieurs phrases hein, pas sûre d’avoir compris à la base je lui demande “alors tu es sure que je suis grosse”, et elle me répond oui avec un grand sourire)
Pis elle continue a babiller, comme si de rien n’était, avant de me demander si on peut prendre des chips.
J’ai alors pris mon sourire le plus sadique beau pour lui dire que non, on pouvait pas, vu que j’étais trop grosse.
Regardant la justesse de ma phrase, et comprenant la boulette qu’elle vient de faire, elle me réponds avec une petite voix contrite “tu as raison maman”.
J’entends rire derriere moi une cliente qui n’avait rien raté de l’échange et qui dit avoir fait pareil avec sa maman au même âge que ma puce.
J’étais moi aussi écroulée devant la petite figure toute triste de ma démone.
Maintenant le premier qui dit que la vérité sort de la bouche des enfants (en particulier Vanyel, Merlin ou Setchaya), ben il va comprendre le rafinement que peut atteindre la torture 😎
Je reprends mon coté otaku-geek des trucs kromeugnon kawai en remettant a jour mon nabaztag, et en zieutant le site de Violet trouve un truc vachement chouette: le rappel des rendez-vous important qu’on aurait encodés via un site tiers sur le lapin.
Je me dis que ca a l’air chouette, je commence a créer un compte, entre une adresse postale bidon (j’aime pas me faire spammer ma boite aux lettres).
J’arrive à la fin de la procédure, et là, comme mon cher et tendre, je lis le contrats de license, tout.
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Bref, si un vilain méchant comme moi ne donne pas son adresse véritable, par peur d’être spammé par des sociétés proposant des credits, des vetements ou des jouets sessuels, panpancucul, tu es kické du site.
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Personnellement je comprends “on ne prend pas de moyen spécifique pour sécuriser vos comptes, si jamais on se fait hacker c’est pas de notre faute, venez pas vous plaindre, et ce y compris vos données personnelles telles que adresses et noms”.
[…]Dans l’hypothèse où la responsabilité de Nabazcal serait néanmoins retenue par une autorité judiciaire, l’utilisateur s’engage à prendre en charge l’ensemble des sommes qui pourraient être mises à la charge de Nabazcal, et à indemniser Nabazcal du préjudice résultant d’une faute de sa part.
La je dois dire, j’espere que je l’ai comprise de travers cette clause là. Si on se fait condamné, remboursez nous 8-O.
En fait je suppose que ca dit “si on se fait condamné parce que VOUS avez commis la faute (truc illicite quelconque) vous nous remboursez les frais. Mais bon, si c’est de la responsabilité de l’hébergeur, se dédouaner de ca, ben voilà quoi
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Youpie, fête du slip, on peut pas utiliser vos données, brossés vous pour avoir toutes les options. C’est normal, ca fait partie du donnant/donnant, mais moi, ca heurte ma petite sensibilité (surtout quand il s’agit d’adresse postale)
Bref, je ne m’inscrirai finalement pas à se service qui même gratuit, demande plus qu’il ne pourrait m’apporter (surtout en ayant déménagé et avec une adresse encore vierge de toute publicitée)
C’est un fait, j’ai hérité d’un chat totalement débile, qui a de l’imagination que pour faire des conneries.
J’envisage d’ailleurs sérieusement de le cuisiner comme repas pour la prochaine fois que mes parents viennent.
Alors certes, elle est très caline, à s’installer d’autorité dans les bras/sur le clavier du portable quand elle veut un calins ou tout simplement pioncer (et c’est fou ce qu’un chat de trois mois peut pioncer), mais d’un autre coté se lever un matin et retrouver les chiures du chat partout dans la veranda inclus le fauteuil ikea et le tapis, ainsi que le chat crade au possible, ca donne pas envie de commencer la journée d’un bon pied.
Quoi que… Ca a certains avantages comme remplir un seau d’eau plonger le chat dedans et secouer jusqu’a ce que le chat soit propre, puis agir en tandem quand le chat planqué sous une chaise de jardin, se croyant à l’abris commence a se lecher, et d’un soulever la chaise, et de deux balancer la flotte sur le chat qui n’en demandait pas tant.
Apres suffit de laisser secher et de réintroduire l’animal a l’interieur une fois qu’il est sec.
Cette mésaventure ne l’empêche pas de continuer a s’approcher de points d’eau dans lesquels elle peut tomber/être poussée. Faut croire qu’elle ne déteste pas l’eau.
Je pense essayer la cire à la prochaine connerie du félin…