Attation, la recette elle commence après le loooong pavé de “ouin ouin el é tro nul la vi” ci dessous, passez donc directement a en dessous de la ligne cro-jolie qui ressemble à ca .-*-.-*-.
Ha ben tiens, ca faisait longtemps que ca n’avait pas causé recette par ici. Non parce qu’en fait, j’ai pleiiiin de photos de pleiiiinnnn de recettes que j’ai faite, mais un peu la flemme de les mettre en page et en ligne.
D’ailleurs si tu as bien vu, j’avais trop la flemme tout court, vu que ca faisait presque un mois que j’avais pas écrit ici. Alors que des anecdotes, j’en avais a la pelle, mais que veux-tu, devant le peu de réactivité des gens, la descente totale de mon blog au concours et le fait d’avoir l’impression que personne ne me lit, même plus mon chat, ni mon facteur, c’est dire [1]; ben le poil dans la main aidant, j’ai rien écrit pendant ce temps là.
Mais vu qu’écrire, je kiff quand même ca bien, même si à part les vaches et les cochons personne ne me lit, et que je suppose que mes recettes sont testées de temps en temps, ou en tout cas au moins lues si je me fie aux stats du blog, en voici donc une nouvelle [3]
Bref, après cette loooongue introduction voici enfin la fameuse recette:
Gigot d’agneau au miel, soyu, épices et ses légumes de saisons
Temps de préparation:
30 minutes de découpage, épluchage, nettoyage en tout genre
Une petite heure de cuisson
Vingt minutes de repos
Difficulté: tres facile, faut juste pas être trop maladroit de ses mains quoi
Pour réaliser cette fabuleuse et facile recette, tu as besoin de: Ingrédients, la jolie famille. Oui, un jour je parviendrai a faire des photos de qualtité, sans oublier d'ingrédients sur la photo. Mais si, on y croit
Un gigot d’agneau de deux kgs environ, plus pratique pour faire la recette hein
Des pommes de terre: de quoi remplir ton plat entièrement une fois coupées en rondelles, ici y en avait 6, mais tu peux en mettre plus. Ou moins, your choice
De potimaron coupé en gros morceaux: environ 250gr, a toi de voir, tu peux en mettre autant que tu veux en fait
Du miel: quelques cuillères à soupe. De préférence du liquide. Ici il était solide, mais je l’ai fais ramollir un peu devant le poêle. De toute façon c’est pour badigonner la viande
De l’ail: une tête: garder quelques gousses a faire en chemise, coupé le reste dans le sens dans la longueur, ce sera pour piquer le gigot
Des échalottes: au gout, ici j’ai juste saupoudré les interstices avec
De l’huile d’olive
Du beurre, a convenance
De la sauce soja: une dizaine de cuillères a soupe
Du thym-romarin-autre épice au choix
Début des hostilités:
Epluchage, nettoyage et découpage des légumes: en rondelles assez épaisses pour les patates, de préférence à chair ferme. Les mettre amoureusement les unes a coté des autres pour faire un super lit dans le plat qui va au four. Ne pas oublié d’y mettre une lichette d’huile d’olive avant histoire que ca ne colle pas et que ca ne crame pas non plus. Epluchées, découpées, nettoyées, casa toujours pimpante
Soigner les blessures des mains dûes a l’épluchage de ce potimaron de mayrde qui en plus t’as bien nicker le seul éplucheur potable qui te restait non sans risquer de t’envoyer la lame dans l’oeil, tu comptes tes doigts et tu coupes le potimaron en morceaux que tu mettra artistiquement en ligne autour du plat. Après les patates, on rajoute le potimaron et l'une ou l'autre gousse d'ail entière. Puis on dessoude les doigts, collé par les légumes congelés
Rajouter du thym et des échalottes, puis passer au gigot.
Sortir le gigot de son emballage et enlever la graisse en trop, en évitant de découper le chat, qui par l’odeur allèché est monté sur la table, et tante de tirer la viande qui doit faire environ la moitié de son poids. Oui Rotisha est assez lourde. Eviter aussi de se recouper les doigts avec le couteau qui a ripé.
Une fois ca fait, prendre le couteau et faire des trous dans le gigot pour y mettre de l’ail. Le faire un peu partout sur la bête en oubliant pas de la retourner. Assaissonner gracieusement d’herbes en tout genre Gigot paré, agrémenté de petits morceaux de doigts, et piqueté d'ail
Mettre des noisettes de beurre un peu partout sur la viande, préalablement posé sur le plat, rajouté un fond d’eau, histoire que les patates ne crament pas, ca fera la sauce aussi.
Revenir juste avant et mettre la sauce soja sur le coté pile du gigot, et essayant d’en mettre partout, puis le retourner et en mettre sur le coté face. Le faire avant de mettre le beurre sinon ca marche moins bien. Ah et avant de mettre de la sauce soja plein tout partout, pensez a y mettre le miel aussi. Avant le beurre, et avant la sauce soja. Non je n’avais ABSOLUMENT PAS oublié de vous le dire[4] 'Ga'de ze suis le zoli gigot que tu peux pas t'empêcher de baver dessus tellement je suis beau
Enfourner dans le four préalablement préchauffé a 180°c, en chaleur tournante, cuisson pendant 55minutes si vous aimez la viande rouge. Environ 15 minutes avant la fin, mettre un papier alu sur le gigot. Une fois la minuterie terminée, couper le four, ouvrez la porte et laisser la viande reposer encore 10-15 minutes, avec la feuille d’alu sur la tronche, et le chat dans une autre pièce.
Ca devrait donner a peu près ca a la sortie: Ca sent bon, ca goute bon et misère, c'est délicieux
Et voila, il reste plus qu’a découper, servir dans les assiettes, avec un peu de sauce et des légumes, et roulez jeunesse, bon apétit.
[1] On est bien d’accord que j’écris essentiellement pour moi, pour faire de chouettes souvenirs aux filles, et pour parfois rendre service, comme expliquer ce qu’est et comment qu’on se sert d’une cup menstruelle, d’un cuiseur à riz, ou de comment faire son propre danbo tout seul, pour le reste je peux bien comprendre que ca puisse être ininterressant vu que ca cause des enfants des autres et que c’est p’être pas très bien écrit [2]
[2] Rho ben oui hein, j’ai une triple fracture de l’ego avec déplacement. Le fait de (encore) pas avoir eu ma formation, avec une forte de chance de prétexte fallacieux type, je suis une fille OMG, et les filles ca peut pas devenir experte cloud ou réseau, juste en première ligne derrière un téléphone, et encore faut qu’elles aient une jolie voix, et que mon blog il tombe dans les dernières pages du concours famili
[3] Même que comme ca je me la garde sous le coude, pour les fois ou je voudrais la refaire
[4] Toujours lire les recettes complètement avant de se lancer dans la préparation donc. Ne me remerciez pas pour ce conseil, c’est tout naturel
Regarde maman, il est pas sage, alors pour le calmer je lui met ca *le jack du casque* dans les fesses.
T’as vu maman, ca marche. Il est calme maintenant
Heuuuu je dois m’inquieter ou bien?…
Bon pour le concours, vu le peu que vous êtes a me lire, je sais pas si ca vaut vraiment la peine de vous demander de cliquer pour le mois de novembre, voilà, j’irai me moucher dans le poil chaud et soyeux de Rotisha en disant que personne ne m’aime, ne me lit et ne clic, et se sera de votre faute si Rotisha fait une depression, na
Et sinon, vous cliquerez bien sur le macaron, quelque part la bas a droite.
Le week-end c’est bien, le week-end, c’est kyool, le week-end c’est juste la mayrde en fait. Parfois.
Non parce que disons le clairement, parfois en week-end, t’as juste l’impression que c’est l’enfer. Entre les enfants intenables, le temps tout pourrit [1] et les maladies en tout genre.
Bien sûr tu restes en contact par textos avec la base, jouant sur le fait qu’un pot de peinture ca ne peut pas voler très loin pour répondre des attrocités :
Sauf que “faire un peu d’Ingress” ca peut être trèèèèèèès prenant, on se balade beaucoup, on prend le temps de déployer ses résonneurs, de faire des liens dans tous les sens, de faire des tas de champs et de passer nos niveaux. Ce qui fait que quand au final on a été manger, il faisait noir, et était relativement tard.
C’est en repartant vers la maison qu’un monsieur a eu la bonne idée de ne pas voir qu’on laissait passer un priorité de droite pour nous emboutir.
Etant donné qu’elle n’a pas chouinné, mais qu’elle s’est retournée, j’en ai donc déduis que je ne l’avais pas tuée.
De fait, le lendemain, elle était en pleine forme. Contrairement à moi, mais ca c’est une autre histoire…
Et sinon, n’oublie pas de voter pour le blog. Comme je suis pas arrivée dans les cinq premiers ce mois ci, ni même a la première page j’ai le regret de t’informer que je vais continuer a pourrir la page et le blog pour faire des rappels de votes, un peu comme celui-ci.
Cliquez y s’iouplé, c’est pour mon égo meurtri, ca lui ferait tellement plaisir [9]
[1] Un jour je déménagerai dans un endroit ou on a pas 9 mois d’automne
[2] Note que je m’en plein pas hein, c’était bien sympa et pendant ce temps MonMonsieur peignait la chambre
[3] Non parce que faut pas croire, son papa était au taquet et voyait bien les essais de l’audacieuse, la renvoyant en ligne de touche. Ce qu’il n’avait pas prévu c’est que cette andouille parviendrait à mettre les doigts dedans, depuis l’EXTERIEUR de la chambre.
[4] Coucou le grand couteau de cuisine japonais, coucou la rencontre violente doigts-portes, …
[5] Non sans manquer me tuer moi par manquement de chute par la fenêtre; promis juré je me mettrai plus debout toute seule comme ca sur la tablette, après je suis coincée et totalement ridicule
[6] D’habitude je vérifie a chaque fois, mais là j’avoue avoir oublié.
[7] Elle a testé une fois, pas deux. La maman crécré fachée, ca la traumatise un peu
[8] Vu comment elles courraient pendant qu’ils remplissaient les constats, j’ai comme un gros gros doute sur la gravité de la bosse hein
[9] Puis de toute façon, ca fera toujours ca de posts en plus.
Mardi, j’étais conviée a la finale EMEA des Cisco Netriders, une espèce de concours ouske tu peux tester tes connaissances réseaux sur le matériel Cisco et ou les grands gagnants repartent avec un séjour tout frais payés aux USA. Inutile de dire que j’avais aucune chance de terminer dans le top, mais que ca valait le coup d’aller tester ca
Déjà, ca a été folklorique un peu. Parce que genre tu apprends le vendredi a 16h, que finalement l’évenement n’aura pas lieu dans les bureaux Cisco, en périphérie, mais bien à Bruxelles centre; ô joie et bonheur, la seule solution viable pour y parvenir c’est le train.
Soit. Je prends donc mes dispositions. Check la gare ou je dois prendre mon train, j’y suis jamais allée, regarde le trajet depuis la gare centrale jusqu’au HUB et calcule le temps. Rajoute une grosse heure “parce qu’on ne sait jamais” et lundi soir, je vais me coucher tot.
Manaque de pot, insomnies power, c’est sur une très courte nuit que je me lève et part a 7h30 pour choper un train qui est a 8h10.
J’arrive a la gare sans soucis, trouve une place ou me garer dans le parking plein comme un oeuf, il est 8h00, je gère y a le temps.
Un assassinat de demeuré ne sachant pas utiliser la machine a ticket plus tard, il est 8h07, j’ai mon ticket, je suis sur le bon quai et la *Piloum, le train en direction de BXL de 8h10 a un retard probable de 8 minutes*
Soit, pas grave. Je commence a casser un portail vert sur Ingress pour passer le temps.
Deux minutes plus tard *piloum, retard probable de 24 minutes*. Moué, ca devrait me laisser le temps de casser l’un ou l’autre résonneurs sans trop de soucis.
Trois minutes trente plus tard *piloum, suite a un soucis de locomotive, le train de 8h10 est annulé, prend toi ca dans le cul, le suivant est a 8h50 et vous êtes tous priez de garder le sourire et de penser a tout l’argent dépenser pour acheter des billets et n’avoir jamais votre train a l’heure. Pour le reste on s’en fout, z’avez qu’a prendre votre voiture*
Donc quarante minutes de retard dans ma gueule. C’est marrant, je repense a tous les mails qui sont passés avec en police super grosse, lettrage clignotant façon warning “qu’il ne fallait surtout pas arriver en retard vu que les heures d’examens elles sont fixes que y faut être loggué bien a temps et tout.
Chic, ma mauvaise humeur en prend pour quelques degrés et me voilà en train de démolir consciencieusement le portail des illuminés pour y mettre mes propres résonneurs.
Arrivée a Bruxelles, c’est la course pour retrouver la personne qui m’accompagnait pour le concours [2], traverser au pas de course la moitié de la ville, trouver le bon endroit sur le putain de campus ou aller et se taper cinq étages a pieds et en courant sinon c’est pas drole.
Au final j’étais dans les temps. Bon je passe la partie “bouhouhouhou je parviens pas a me connecter au réseau” et le plantage en beauté de ma machine entre l’examen pratique et l’examen théorique, ca fait partie de la routine.
Une fois ca fini, j’ai eu droit un repas offert en attendant d’avoir les résultats, et un super allume-feu “Certificat of Recognization” de chez Cisco, avec un super blabla disant combien on est bon.
Au final, sur 172 participants, je suis 64e, première belge mais bon quand tu regardes les écoles d’ou sortent les grands gagnants, clairement j’aurais plus pu me retrouver dans la fin du classement [3]; enfin bref, c’était amusant, je vois qu’au final je suis pas si nulle que ca en réseau et puis voilà.
La journée était bien remplie, la soirée encore plus vu que y avait réunion de parents et qu’on a terminé a 21h30 passées. Inutile de te dire les cadavres qu’on a eu au réveil le mercredi…
PS: N’oubliez pas de voter pour le blog, siouplé bien, sinon Rotisha sera triste de se faire emmerder par sa maitresse triste ^_^
[1] EMEA: Europe,Middle-East, Africa (et une partie de la Russie)
[2] C’est qu’elle est grande la gare centrale
[3] National High School of Mathematics and Science, Helsinki Metropolia University of Applied Sciences, Ecole Supérieure de Génie Informatique,…
[4] Oui mais des fringues vietnamiennes, l’honneur est sauf
[5] Que bien entendu je planquerai dans un coin et oublierai d’ici là, as usuall…
[6] Rah oué carrément a l’heure ou je l’écris j’y crois toujours pas, j’en suis toute chocationnée tellement j’m’y attendais pas
[7] Oui je sais, je suis insortable. Même que plus personne ne veut faire des activités avec moi a cause de mes petits “travers” sociaux, style “non faire le chien jaune avec les cartes est définitivement rédhibitoire pour aller au resto avec toi”
Pour le moment, le jeu préféré de MonMonsieur c’est d’emmerder de jouer avec Rotisha.
Et le matériel le plus basique possible…
Dernier exemple en date: une caisse de vin et une cuillère en plastique solide.
Méthode 1 pour rendre Rotisha fou:
Tapoter des doigts sur la caisse pour attirer le Rotisha
Une fois l’attention de Rotisha captée faire passer la tige de la cuillère dans le cul de la caisse et la bouger dans tous les sens, Rotisha va l’attraper
Laisser Rotisha attraper la cuillère et la tirer vers elle de toute ses forces
Observer le rebond de la cuillère trop grosse pour passer et l’air réprobateur de Rotisha
Recommencer a l’envie et se marrer de/avec Rotisha
Je vous rassure, aucun Rotisha n’a été maltraité pendant cet exercice, même qu’elle en redemandait Hey, il est rigolo ton jeu, mais tu me prendrais pas pour une truffe un peu?
PS: N’oubliez pas de voter pour le blog, siouplé bien, sinon Rotisha sera triste de se faire emmerder par sa maitresse triste ^_^
Donc si un jour elle te parle du film avec les Nounours, mais si tu sais, le film ouskya des gens qui se transforme en ours, tu sais bien sûr que c’est Brave.
Si au contraire, elle veut “Les Souris” accroche toi, parce que si c’est les trois souris, c’est Alvin et les Chipmunks, si c’est la souris dans les twalettes, la c’est plus Souris city.
Après, y a nettement plus facile: “je veux le CHat-Bus. Va pour Mon Voisin Totoro alors. Ou le seul dont elle dit le titre: les schtroumpfs. J’avoue j’aurais eu peur de sa description.
`
[1] D’ailleurs je suis sûre qu’a Time’s Up elle ferait des dégats.
C’est si moignon les enfants. Tellement sincère, simple, ingénu que ca peut te mentir directement en te regardant droit dans les yeux et en n’imaginant pas un seul instant se faire gauler.
Des excuses du genre:
Mais maman, si je prenais ton téléphone c’était pour te l’amener voyons (Bien sûr, et pas du tout pour jouer en loucedé avec et me vider complètement les batteries)
Mais non maman, je ne tape pas ma soeur, je détendais mes pieds et elle est passée devant (Le pire, une chance sur deux pour que ca soit vrai )
J’ai mangé le biscuit/chocolat/bonbon parce que c’était le dernier et sinon il allait pourrir/se sentir tout seul (et pas du tout juste parce que je le voulais)
Mammmmannnn? Je suis plus fatiguée, je peux descendre? A quatre heures trente du matin, décidée a commencer sa journée
Bon j’avoue ne pas être en reste, j’en sors de très mauvaises aussi de temps en temps du style:
Je ne dors pas, je me repose les yeux *zzzzZZZZzzzz* Excuse favorite face au fille
Je ne peux pas j’ai sacrifice humain (ton truc la y m’interesse vraiment pas et j’veux te faire peur)
Je peux pas j’ai plongée… Le pire c’est que celle là, quand je la sors elle est TOUJOURS vraie
Je peux pas j’ai ponay (non vraiment, ton truc, il est ridicule
J’peux pas, j’ai ponay mort en plongée sous glacier (ma nouvelle excuse halacon que j’adore et que j’aime. Accessoirement, fait le tri dans mon entourage)
Le temps de terminer de manger, elle est profondément endormie et on a plus qu’a monter un petit cadavre dans son lit, ce qu’on a fait.
Ce qui n’était pas prévu, c’était qu’a 6h30 le matin, elle viendrait à se réveiller, pleurant dans le couloir que je ne lui avais pa dit bonne nuit et que ouinnnn maman, t’as pas dit bonne nuit, faut faire les bisous là, là, là, là et les gros calins.
Tête dans le derche, après l’habituelle boule de flipper le long du couloir, je l’ai remise au pieu, saucissonnée dans sa couette, bisoutée et je suis retournée refroidir MonMonsieur dans le lit.
Et on oublie pas de voter pour le blog siouplé bieng
[1] Et surtout pas pour nous en fait, que les mises au pieu ces derniers temps sont un tantinet stressantes, rapport que la demoiselle a mieux a faire que dormir. Oui même après 21h en semaine
[2] Oui le temps de cette fin d’été se prète admirablement bien a la raclette
On nous avait prévenu. Adopter un chaton un peu plus agé serait un peu plus compliqué [1] et il lui faudrait plus de temps pour s’habituer à nous.
Résultat, quelques semaines après son arrivée, c’est pas encore au point. Elle refuse obstinément mes caresses, sauf quand elle le veut bien, c’est a dire environ six secondes par lustre [2], mais par contre mérite son surnom de chat-chien, en celà qu’elle est toujours dans nos jambes, plus fourbe encore que Chapupute, ce que je ne pensais pas possible [3], mais j’avoue, Rotisha a un énorme potentiel.
Bon bien sûr entre les deux c’est pas encore vraiment ca. La grande grogne encore sur la petite, mais ca ne les empêche pas de pouvoir dormir ensemble sur le canapé, et sans s’étriper, c’est déjà ca de pris.
Alors qui dit chaton, dit jeux évidement. Pour ca, j’avoue elle est assez rigolote. On a la chatbox, que je te raconterai dans un autre post, on a le chat psychopathe escaladeur de rideau qui te saute dessus à trois heures du mat quand tu vas pisser un coup.
Derrière les trouzemilles tonnes de poils, se cache en fait un terrible prédateur, dont le jeu préféré du moment est de jouer a débrancher le cable d’alim de mon laptop, ou de jouer avec la ceinture élastique de mon pantalon, ce qui donne des truc très rigolos:
Rotisha s’élance derrière la ceinture verte, l’attrape tire de toute ses forces et *Jdoiiiiinnnnggggggg* la ceinture repart bien loin. Mais le félin ne s’avoue pas vaincu. Rusé il se tapis dans un coin et attend la prochaine occasion pour recommencer, tout pareil… Et jamais il ne s’en lasse [6] Meunan je viens pas de passer une demie-heure a te casser les rotules a jouer avec ta ceinture. Comment un chat digne comme moi aurait pu faire une chose pareille? *air angélique*
Voilà voilà, j’ai donc un chat qui est difficile a caresser, mais non stop avec moi, qui ne ronronne pas, mais commence a me causer et que j’ai juste envie de prendre et de poupouiller crécré fort tellement elle est mignonne.
Bonus photo Rotisha: Mreoaw? Vous avez demandé un Rotisha? Ne quittez pas
Oui et sinon elle s’est bien adaptée, mais n’a pas l’air d’avoir toutes les pattes au même étage, ni même de la lumière a tout les étages… Elle doit être comme sa maitresse en fait… Comment ca manger n'importe comment? Je ne vois pas DU TOUT de quoi tu veux parler. Bon tu me laisse manger tranquille maintenant?
Voilà voilà et en bonus, n’oublie pas de voter pour le blog. Je te rappelle que j’ai promis juré craché une vidéo avec Rotisha cromeugnonne si on arrivait dans les cinq premiers de la première page (et qu’on y restait)
[1] A moins que, as usual, j’eusse été adopter la plus psychocat du lot. L’un n’empêchant pas l’autre.
[2] Et je manque cruellement de lustres a la maison. Il en en faudrait au moins deux ou trois, un pour le salon, un pour la salle a manger et un pour notre chambre
[3] Achievement unlock, avec “je me frotte a tes jambes juste quand tu descend l’escalier, histoire de te faire tomber. Présentement, elle est juste au dessus de mes épaules, sur le dossier du canapé et train de faire “tap-tap” avec sa patte sur ma tête… #Fear
[4] Qui était en bas bordayl de mayrde, elle est venue la chercher et la monter juste pour m’emmerder
[5] Tu vois un éléphant sous exta? Ben c’est à peu près pareil, tu remplaces juste la trompe par une queue
[6] Contrairement à moi qui au bout de dix minutes aimerais bien terminer de me déshabiller et aller dormir.
Bon aller, parce que c’est la rentrée, une petite anecdote de vacances, que tout parents a un jour vécu, souviens toi que finalement, c’était pas si mal de pas être parti cet été…
Il est des moments ou malgré toute la communication non violente que tu veux, tout l’amour que tu peux porter a tes gosses et ta patience infinie, oui malgré tout ca, tu veux juste qu’ils ferment leur claque-merde et te foute la paix, pour une futilité genre la traversée de Paris après deja plus de dix heures de voyage dans les pattes.
Ce qui au bout du trouze millième hurlements, avec gestes dans tous les sens et cris a l’arrière, le monsieur excedé au volant, tape sa gueulante, la bonne grosse vraie, de celle qui te cloue sur place.
Silence dans l’habitacle. La grande ne moufte plus, retiens difficilement ses sanglots. La petite elle pleure. Au bout de quelques secondes de sanglots, un gros “je suis désolée papa” sort d’une petite voix toute trémolante et désolée.
Résultat, tu te sens tel un parent monstre indigne pendant que ton petit coeur se transforme en guimauve bloblotante instantanément.
Je te rassure, dix minutes après la fin de la traversée, elles étaient a nouveau en train de joyeusement se taper dessus en hurlant a qui mieux mieux…
Ah et on n’oublie pas de voter pour le blog siouplé bien. On se retrouve en 4e page, y a du mieux, mais je pourrai pas avancé sans vous
Et je te mets même le lien a cliquer pour que tu n’ai pluka, chui pas gentille quand meme?
