Bon en gros, y a juste nous qui comprenons ce qu’elle baragouine. Mais y a de l’espoir hein. Avant, même nous on y entravait que dalle. Maintenant, on comprends environ une fois sur deux. Ou trois. Ou quatre… Ahem, enfin on comprend de temps en temps quoi.
Mais après, c’est dur aussi de se débrouiller, quand elle te dit juste pin qui peut vouloir dire:
Pain:logique en même temps, massacrer un mot d’une syllabe, voilà
Lapin: Oué, ok, peut-être que deux syllabes, c’est juste un peu compliqué
Sapin: Pareil qu’en haut. Mais bon tout ca démontre une certaine logique
Pince: On reste avec le même vocable, et la même logique
La ou ca se corse, c’est que pin peut aussi vouloir dire:
Le livre du petit hérisson. Oui, là j’avoue, je cherche toujours un rapport, même de loin. Vu que le hérisson ne s’appelle Séraphin ni rien
Les poissons dans l’étang… Ok, la tu dis rien, et tu souris, elle est juste psychopathe
Pour savoir ce qu’elle veut réellement dire: le contexte. La direction du regard, du vent, de ses doigts, et si tu la laisses filer vers l’objet de ses désires.
Surtout que la prononciation de certains mots est quand même vachement aléatoire, voir toute personnelle.
Sinon elle fait des phrases:
Hop hop hop, pain:Maman ouvre la porte et va chercher a manger j’ai faim, et grouille toi s’il te plait
Hop hop hop s’habille: Mais avant ca, daigne mettre des vêtements sur toi, parce que là, c’est clairement pas possible, tu me fais honte dans ton pyjama en pilou, vieux de quinze ans.
Coucou maman/papa/Le Shaaaaaaaaaaaaat: ben ca dit bien ce que ca veut dire, ca doit être le seul
Elle se dit en boucle les mots qu’elle connait déjà, en rajoute dedans ni vu ni connu, se fait repeter les mots qu’elle ne connait pas, chante, danse, emmerde son monde, fait des tas de bêtises
Et au delà de tout ça, elle imite, prends les mêmes intonations que nous [1], les mimiques, agite son petit doigt en disant non non non et fait le miroir, c’est rigolo tout en étant quand même vachement énervant par moment
[1] Le hop hop hop, elle le fait a toute les sauces, avec juste l’intonation qui va bien, parfois juste exasperée qu’on ne fasse pas ce qu’elle veut.
S’il est quelque chose qui imprime bien le concept de trou noir temporel [1], sans avoir de soucis de mal au crâne c’est bien la douche dite, rapide.
Mais si, celle que tu jures grands dieux qu’elle ne prendra pas cinq minute d’apoilage-douchage-lavage-sechage-rhabillage, mais qui n’est en réalité ultra-rapide que quand tu as des problèmes de chaudière.
Non parce que disons le clairement, la douche rapide est au voeu pieu ce qu’est le “plus jamais” de la gueule de bois post-biture.
Quand tu entre dans la cabine, tu es sûre de ton fait. Tu n’es la que pour trente seconde, deux minutes tout au plus, mais quand tu en sors bizarrement, y a un long laps de temps qui s’est tiré s’en t’attendre, et en bonus tu as un Chéri fâché ou Beyrouth dans ta salle de bain, suivant les circonstances ou t’avais commencé ta douche [2], a savoir seule ou avec ton singe domestique ta fille laissée en liberté dans la pièce ou en ayant refilé la marmaille à leur père pour profiter pleinement de ta séance d’ablution.
Que tu sois à la bourre, en retard pour le taff, ou simplement pressée dans ta vie de femme au foyer [3] systématiquement, tu sors de ta douche et paf, le gros tout nu trou noir, des minutes passées en loucedé. Limite, tu as gagné trente secondes à peine par rapport a une douche normale.
La douche rapide donc, ne l’est que suivant X Facteur:
Ton ballon d’eau chaude a rendu l’âme. Ce sera effectivement et réellement une douche très rapide
Ton chéri/coloc/parent en a marre et t’as obligeamment coupé l’eau chaude. Pareil que plus haut, tu sort très vite
Le facteur/Témoin de Jéhova/ Gars d’UPS/ voisin sonne à ta porte. Tu sors rapidos de la douche a moitié a poils, t’emballe dans plus ou moins de tissu suivant un savant calcul incluant température, degré de pudeur et masse pondérale [4]. Bon le revers de la pièce, c’est qu’après tu retourne longtemps dans ta douche pour revenir de l’hypothermie.
La coupure d’eau tout court. Cruelle et efficace, c’est finit dans l’instant. Y a juste que quand c’est pas prévu et que tu est encore tout savonneux, courir dans toute la maison pour trouver la bouteille d’eau qui te permettra de rincer ta crinière en laissant de l’eau savonneuse partout, c’est moyen cool en fait.
Bref en fait, la douche rapide, c’est un peu mon idéal, mon fils, ma bataille, mon millésime, ma plus belle année ma quête du Graal, alliant efficacité maximal et bien être. Mais c’est pas gagné…
Sinon je t’ai dis que quand je prenais des bain j’adorais y paresser pendant des heures? Et si possible avec beaucoup de mousses, de bougies et un Namoureux?
Ce qui ne m’a pas empêchée de l’amener aux portes ouvertes de cette année, histoire qu’elle puisse un peu mieux voir son institutrice, qu’elle prenne connaissance de sa classe et qu’éventuellement, elle sociabilise un peu avec d’autres enfants.
Ce qu’elle a fait ma foi assez bien. [6]
Y a pas de soucis, elle est inscrite, et même pas propre, ils me la prennent en septembre. Bon j’espère que d’ici là elle sera au point, mais bon, c’est un poids en moins.
Les portes ouvertes donc, ce délicieux moment ou tu amènes ta progéniture découvrir son futur cadre de vie scolaire.
Qui durent un temps aléatoirement compris entre “vraiment trop court” et “abominablement long”. Surtout quand tu y es de corvée.
Bref, dans ce cas-ci, elles devaient durer trois heures, de 14h à 17h. Dans la pratique, on est arrivées a 14h30, a 17h15, je l’extrayais de la classe a coup de napalm, C4 et pied de biche.
Mais bon attends, ca se comprend en même temps, y avait plein de jeux, des voitures, un coin poupées, des vidéos et des photos des autres enfants [7] et des legos a picots, tu sais, les clipos.
Mais si tu connais, tiens regarde: Une caisse des légos a picots, que demander de plus?
Bon si a la base, ils étaient bien rangé au milieu de la table et tout, tu penses bien qu’au bout de même pas dix secondes, y en avait à peu près partout hein Haaaaaan des tas de pities pièces a mettre partout maman, j'adore
Et que c’est bien qu’a l’école tu marches pas pieds nus, parce que sinon j’imagine trop l’horreur de l’état de mes voûtes plantaires par après.
Donc les clipos c’est bien. Mais y avait pas que. Y avait le coin poupée aussi. Remplis de poupées, de jeux qui vont avec, d’une cuisine, de téléphone, bref tout le confort moderne et même bien plus encore. Que demander de plus? Ben un coin poupée pardi o/
Enfin. Elle s’est bien amusée sur toute l’après-midi, s’est émancipée, a joué, est revenue faire un câlin, a demandé à boire, heureusement sans insister [8] et n’est pas du tout contre retourner un jour à l’école.
Ma fille grandit, devient une vraie petite fille, quitte définitivement son statut de bébé, et moi, je fonds…[9]
[1] Ou les 26. Je sais pas, j’ai toujours eu du mal avec les chiffres et j’ai la flemme de compter, un peu. Par contre pour conter, c’est quand tu veux et ou tu veux [2]
[2] Moyennant finance, c’est que j’aimerais changer mon portable pour pouvoir jouer a Diablo3 vois-tu…
Et hop, un petit panaché de ce que ma vie de femme au foyer [1] peut découvrir jour après jour, grâce à ses deux fabuleuses enfants.
On est d’accord c’est du récupérage d’anecdotes que j’avais pas raconté sur le blog, mais que bon, je me suis dit que ce serait bien de les mettre histoire de leur foutre la honte d’ici quelques années o/.
Attation, rien n’est truqué tout est véridique.
Le syndrome du desespoir de la machine, ou quand Lagluante, impuissante et en larme assiste au cycle de lavage de Doudounn “ki tou’nnnnnn Doudouuunnnn tou’nnnn BWAAAAAAAAAAAAAH DOUDOUUUUUUUNNNNNNNNNN ¨*pleure pleure*
Doudoun: un vieux doudou tout doux et tout moche qui tient debout tout seul, collectionne les moutons (aka caché derrière le meuble depuis des semaines) et te donne envie d’éternuer rien qu’a le regarder a l’autre bout de la pièce…
Le module reconnaissance de maman de Lagluante a comme des bugs oO Elle pointe des gens en disant maman, alors que c’est même pas moi :((((
… Fille indigne et absolument pas physionomiste comme sa mère…
Y a Lagluante qui m’a mis la barre de tache windows au desssus de l’écran :/
J’ai comme un trou de mémoire en ce qui concerne de la remettre a sa place initiale
Lagluante, deuzans jouant autours de la table:1h30 avant de se mettre une baigne via la table.
Laglue:7 ans et demi: 30secondes même pas avant de s’éclater la tronche sur le coin de la table…
Le chat est d’un coté de la porte fenêtre, Lagluante de l’autre. Ils sont en grande conversation pour voir s’ils parviendront a échanger leurs places
Ouais en fait Laglue c’est une handicapée profonde au surveillage de petite soeur… P’etre qu’elle surveillera mieux le mur auquel elle est collée?
”Mais oui maman laisse nous avec le panier lecteur de la bibliothèque, je surveille Lagluante”. Résultat: 5 bouquins (sur 20) griffonnés au stiff indélébile, un en plastique a été sauvé, un cartonné est en passe de l’être. En reste trois, dont un papier et deux cartonnés fins, que je sais pas comment je vais les récuperer.
Tout ca en même pas cinq minutes, et la grande a encore le culot de me dire que si, elle surveillait sa soeur. Elle a de la chance que je sois ENV parce que l’envie de lui en coller une (ou deux) m’a vachement traversé l’esprit
Apparement chez certains, 7zns c’est l’age de deraison et des conneries. Tirer a l’arc sur le chat #clap #andouilleDeGamine
Et pendant ce temps Laglue coiffe le chat avec sa brosse
Sinon d’un niveau plus personnel [2], on peut trouver ca:
Lancer Gary, tout préparer pour qu’a 19h on puisse aller sur Pauline avec les filles #Check
Se rendre compte que 45minutes sont passées par une trappe mystérieuse #Check.
Nonobstant, ca le fait une réunion skype sur le Trampoline?
Hhhmmmm donc, la Lolly en milieu naturel, ne connait toujours pas sa droite de sa gauche, a des pitis soucis de psychomotricité lors des échauffements et ne sait toujours pas compter jusqu’a 6…
Ha ben ca promet pour le 9mai, ou je devrais raconter la totalité de mon conte sans me planté 😀
(Non mais attends, on s’en fout hein, que j’ai mis trop/pas assez de chapeaux/jizos. L’essentiel c’est qu’on voit que le vieillard est con- ahem pardon bon)
Haaaaaan mon chéri, vient m’aider a sortir du trampoline, j’ai plus de forces dans les jambes (ni nulle par ailleur du reste).
L’observation de la Lolly en milieu naturel, tend à montrer, que parfois elle ne réfléchis pas assez avant d’aller au bout de ses forces…
La nana qui manque se tuer en cassant la gueule dans l’escalier et se retrappe inextremis par un petit doigt coincé dans la rampe, c’est moi T_T Bobo
Et sinon, niveau félonie, le chat n’est pas en reste:
Est-ce que décapiter malencontreusement le chat en le faisant rentrer est une bonne occasion de ré-adopter un autre chat? Non parce que la je sais pas, elle cumule un peu ses 4 pattes gauches hein -_-
[1] Qui est chaleureusement doux et accueillant grâce au poêle à bois
[2] Faut bien prouvé que y a de l’hérédité qui joue
Donc parce qu’on commence à avoir la phobie des nouveaux jeux/jouets/trucs inutiles qui encombrent et qu’on rêve de jeter, rapport au manque de gêne du rangement des filles [2], il a été décidé d’un commun accord avec nous-mêmes et les listes des filles, que cette années, les cloches et les lapins de Pâques allaient se faire un tour de rein et une sciatique en faisant un cadal unique de la part de tout le monde: un trampoline [3]
Bon alors disons le clairement, à monter, c’est une chiotte. Déjà parce que le cadre est lourd, que j’ai deux mains gauches et qu’a part manquer décapiter mon chéri en tentant de l’aider, j’ai pas été franchement utile de ce coté là.
Une fois le cadre monté [6], a toi la joie de mettre l’un des 96 ressors en place, puis de placer son vis a vis.
Donc compter le nombre de ressorts pour être bon de chaque coté, tout en t’assurant que tu mets le ressort un dans le bon sens [7], deux, dans le bon trou. Ce serait dommage de te planter au 90e et de devoir tous les détacher pour tout recommencer.
Brefle, tu mets tes deux premiers ressorts, pis tu divises par deux pour les mettre au quart, en comptant pour que ca tombe bien juste, tu tends le ressort, tu l’insères dans le cadre, bien, y en a plus que 92 à faire [8]
Après les dix premiers, j’ai laissé tomber le tendage, j’avais pas assez de force et c’est Merlin qui s’en est occupé. Moi je plaçais juste les ressorts en place et dans le bon sens.
Il est 22h30, la toile est enfin tendue… 96 ressorts de tendus, c'est tendu, justement, et oui, la photo est moche, c'est normal il fait noir
La suite des hostilités est pour le lendemain. Merlin n’a plus de mains ni de dos [9], il commence à faire diablement noir et froid et bon faut le dire, on est exténués.
Direction maison, dodo, on s’occupera du filet le lendemain.
Ou le surlendemain en fait, parce qu’il fait vraiment dégueux le lundi, la pluie ne s’arrêtera jamais, le montage du filet est prévu pour plus tard, au retour du taf de Merlin.
Du coup, ca marche pas très fort. Parce que si on a fini de mettre les tubes, de leur rajouter leur capote anti-pluie, faut passer les cerceaux du filet en haut et c’est chaud boulette.
Une bêtise de trop, et s’en est fini du montage, on mange, on fout les filles au pieu et on continue tous les deux.
Je pourrais dire qu’on en a chier sur le filet. Vraiment. Insérer des tubes en fibre de verre dans la gaine du filet qui le laisse juste passer est une chose. On l’a fait encore relativement facilement.
C’est quand il a fallu faire pareil avec la gaine du bas que on a cru mourir.
Parce que non seulement les tubes sont plus fins, et du coup la gaine aussi, mais en plus il fallait passer les tubes dans un petit strotch sur le tapis du trampoline qui avait à peine un micron et demi de largeur en plus que le dit tube, tout ça dans le noir complet, parce que évidement la lumière ne donne pas sur ce genre de petit détails.
Il est minuit trente et après avoir faillit m’éviscérer cinq ou six fois avec les tubes en fibre de verre du filet, d’avoir pousser-tirer-bloquer-expulser les guides, on peut enfin clipper l’arceau du bas. C’est officiel, on a terminé Ayé, il est minuit trente, et le trampoline et son filet sont finis o/
Je crois qu’elles sont contentes de leur cadeau, et nous aussi Hey, Pauline, on se fait une toile? o/
[1] 4m20, 120kgs une fois dépliée et montée, ce qui n’est pas une mince affaire
[2] Biffer la/les mentions inutiles
[3] Que même les adultes pourraient aller dessus
[4] Suffisamment rare pour être signalé dans cette semaine pourrite
[5] Qui lui ne pèse que(!) trente kilos
[6] Ah désolée, j’ai pas pris de photos. Le montage d’un trampoline Berg pour les nuls, ce sera une prochaine fois. Genre le printemps prochain tiens, après qu’on l’aie démonté/remonté pour la saison d’hiver. Ou pas en fait
[7] Oui parce que tu as un grand et un petit crochet. Le petit pour la toile, le grand à mettre dans le cadre
[8] Pour ta gouverne, sache que tu as un truc pour t’aider a les tendre dans la boîte. Fais pas comme nous qui l’avons découvert une fois la toile complètement attachée, ce qui est ballot.
[9] Par contre il a les bras et le chocolat qui va avec
Alors pour les ceusses qui savent, ne rigolez pas. Y en a des qui savent pas et qui bousille leur nouveau rice cooker à la première occasion parce que le mode d’emploi n’existe pas ou est en thaïlandais, et que du coup, ben ils pensaient pas que mettre l’eau dans la résistance, ça bousillerait tout.
Ainsi, voici pour toi, lecteur perdu, le mode d’emploi en image d’un cuiseur un riz.
*Roulement de tambour*
Donc, pour cuire ton riz, sans brûler l’eau, tu as besoin:
D’un cuiseur a riz (toujours utile hein, quand on veut l’utiliser)
Sa mesurette/cup (qui normalement fait 125 gr, pour le cas ou tu serais désordonné ou tu l’aurais perdu, que ton rice cooker ne te devienne pas totalement inutile et juste bon a décorer la cuisine
Une prise électrique (pour le brancher, c’est mieux)
Du riz (bah oui, c’est sa fonction première un peu)
De l’eau (pour pas brûler le riz)
Optionnellement des condiments
Etape 1: Rassembler tous les items nécessaires (ceux listés plus haut, si vous avez bien suivis) And ze winner is Gary and is cup. And de rice, oeuf corse
Etape 2: Mettre l’eau. Dans la cuve hein, pas en dessous. En dessous c’est forbidden. Non seulement tu niques l’appareil, mais en plus tu risques de faire exploser ta maison. Dans la casserole donc, le truc que tu sortiras après pour le laver, c’est facile, il y a des graduations. Suivant que tu veux faire un peu, beaucoup, trop de riz, tu mets de l’eau jusqu’a 1 [1], 2 [2] voire 3 [3], ou carrément plus [4] Put zeu water under ze line. Not complicated
Etape 3: mettre le riz. Le même nombre de cup, que le chiffre jusqu’où tu as mis de l’eau.
Tu peux laisser tremper le riz pendant un temps aléatoire allant de quinze minutes a beaucoup plus. Parait que ca rend le riz meilleurs. Une cup bien remplie, ni trop, ni trop peu. Eternue juste pas dedans
Normalement, après avoir mis l’eau plus le riz, tu devrais avoir un truc qui ressemble à ca: X mesure de riz + Y mesure d'eau :
Etape 3bis, dites la facultative qui tue sa race: rajouter des choses pour améliorer le gout du riz [5], tu peux le faire à l’inspiration, suivant ce qui trainent dans tes placards.
Une valeur sûre pour ce qui est indien: le cumin, curcuma et la coriandre. Voire du gingembre La vérité si je (condi)ments deux o/
Faut saupoudrer dans la casserole epices c’est tout o/ Vu comme ca, c'est pas uber appétissant en fait
Etape 5: C’est le moment de faire cuire le riz: n’oublie donc pas de brancher le cuiseur (si c’est pas déjà fait pis d’appuyer sur le bouton. Push on zeu button
Et puis voilà ca y est. C’est tout me demanderas-tu? Et bien non pas tout à fait. Il faut bien veiller a ce que le couvercle soit correctement mis, sinon ton riz ne sera pas terrible. Bien posé le couvercle. Et vérifier. Deux fois
Etape 6: une fois que le bouton rouge s’éteint il faut attendre encore au moins quinze minutes que le riz ait absorbé toute l’eau [6], avant d’enfin pouvoir soulever le couvercle, et de pouvoir déguster Mooooh, qu'il est mignon, on dirait qu'il a la jaunisse... A Taaaableuuuuh
Et voilà, c’est tout pour aujourd’hui. Dans notre prochaine émission, la cuisine pour les nuls, je vous apprendrai à cuisiner indien vite et bien
[Mhhhhh dis Tata Fabi, tu nous apprends à faire un poulet korma et un poulet tika? Mais bien sûr les enfants, au prochain épisode o/
[1] Pour une personne
[2] Pour… deux personnes et oui, ou trois avec un petit appétit
[3] Pour deux et si tu veux des restes ou plus de personnes
[4] Si vous êtes nombreux, avez très faim ou recevez des ventres à pattes.
[5] Pour le cas ou tu ne fais pas une recette japonaise. Sinon tu risques d’avoir des petits soucis avec la quintessence du gout du riz japonais cuit, que jamais au grand jamais tu ne dois dénaturer. Sauf si tu fais des sushis.
[6] Pas d’inquiétude quant à la température, l’auto-cuiseur à une fonction “garder au chaud très pratique”
Gamine qui quand elle fait une connerie et que je lui fais les grozyeux, genre pas plus tard que y a une grosse paire d’heures, me fait un “maaaaaaaamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan” avec les yeux qui pétilles.
Non, je suis fâchée, que je lui répond “mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnn *zyeux papillons, sourire auw lèvres*, tu lui donnerais le bon dieu sans confessions
Naon, maman est fâchée que je lui rétorque.
A ce stade là, son père mort de rire à coté de moi ne m’est plus d’aucune utilité, c’est moi qui gronde, lui il fait déjà l’incommensurable effort de ne pas rigoler trop fort et de ne pas se faire remarquer.[2]
Au dedans de moi même, je suis morte de rire, mais bon, je dois garder mon rôle de tortionnaire, surtout quand, voyant que je ne marche pas, elle me fait les toupitizyeux tous tristes, me fixe droit dans les miens en faisant un “ooooooooh” venant du fond du coeur de sa toute petite voix cromeugnonne.
A ce stade là, je suis une petite flaque interieure du dedans de moi-même, mais forte comme je suis, je ne le montre pas et tourne les talons dignement, la laissant gérer ça avec son père. [3]
Trente secondes plus tard, elle tourne autours des jambes de son infortuné père, qui protège tant bien que mal ses noisettes [4], des coups de boules affectueux de sa progéniture, lui prenant les mains et tourne en chantonnant le thème de Nausicaa la vallée dans le vent [5], pivotant dans un sens, puis dès qu’elle perdait l’équilibre dans l’autre.
On a beau lui expliquer que non, le chat c’est vivant dangereux toussa, elle continue a la câliner un peu brutalement, se prend une patte [7] pleure, revient vers le chat plus tard et recommence son manège.
Je crois qu’on a redécouvert le mouvement perpétuel…
[1] Genre un Mokona, ou un Chocobo, que de toute façon je n’ai pas besoin de lui filer puisqu’elle me les pique; bon sang ne saurait mentir; voire quand elle se sent plus aventureuse, un griffon, un coursier des vents, ou un murloc…
[2] On a des principes d’éducations très strictes, ca se voit: interdiction de frapper en même temps à deux dessus.
[3] Non parce que si tu suis, moi je suis fâchée, je ne peux donc pas jouer avec elle, même si ça me fend le coeur
[4] Rapport a l’héritier qu’on fera peut-être un jour
[5] Mais si le truc avec les lalalas Le thème Nausicaaou encore là, mais en un chouya moins brutal et effrayant
[6] Sans griffe, c’est un chat bien éduqué/élevé/dressé
Dernier jour de vacances de la première seule ou je suis seule avec les filles. Limite j’ai la bave aux lèvres et la paupière qui tressaute en attendant le retour de Merlin [1] et je pense enfin réellement que je vais survivre a cette semaine de mère célibataire en vacances.[2]
Au programme: jeux divers et (a)variés, jardin et après-midi dans le bled d’à coté, histoire de réaliser l’entretien de Cééé Chaaan. Une durée donc ou je serai seule avec les filles à l’extérieur, sans voiture et sans plaine de jeu ou parc dans un rayon de [beaucoup trop] de kilomètres.
Heureusement, y a une rue commercante avec pas mal de chouettes magasins et environ deux km de marche pour y accéder.
Il fait beau et chaud, on a deux heures a tuer, je pense à les diriger vers le magasin de jeux vidéos du coin et d’éventuellement terminer par un petit verre sur une terrasse quelconque quand soudain…
Quand soudain donc, on a entendu de la musique de forain [7] et puis j’ai vu ca:
Et les filles ont vu plutôt ca:
Ou alors ça, je sais plus trop bien
Bon y a eu le moment ou il a fallu [8] l’empêcher de suicider, rapport qu’elle voulait descendre du manège ouske les items montent en cours de route, mais qu’après elle s’y trouvait bien et ne voyait pas pourquoi il aurait fallu en descendre, pis le moment ou j’ai eu envie de me pendre quand le garage a téléphoné et m’a annoncé “qu’il faudrait changer les freins ca fera 350€ s’il vous plait bien”.
Puis la vie ordinaire: les courses, le goûter en papotant avec les filles, j’ai mal aux pieds, mine de rien on a quand même marché, et j’avais pas prévu le coup, j’ai pris des chaussures de filles pas top confortable pour porter 15 kgs [9] sur de longues distances et que bon mine de rien je n’ai plus la forme physique de mes 21 ans.
Bon. Il reste une semaine de vacances. J’ai peur de ne pas y survivre et de mourir d’une fracture du mouvement de trop et d’un manque de sommeil flagrant [11].
Vivement le retour à l’école, et la tranquillité. Oh wait. Non en fait c’est très bien les vacances, ca permet de faire plein de trucs, mais bon, heureusement que y en a pas trop [12]
Enfin moi surtout, les filles sont en super forme…
Rentrées vers 22h, couchées a 22H30, j’escomptais sur un long sommeil des filles pour pouvoir profiter d’un début de matinée jardinage avec belle-maman.
Que nenni.
Déjà belle-maman, elle devait viendre a 9h00, et quand tu t’es couchée a 3H du mat, rapport au fait que tu as regardé des photos que tu attendais depuis deux ans et que qui justement ont été upploadées juste au moment ou tu allais monter te coucher la mort dans l’âme parce que ton blog ne répondait plus, paf.
Des notifications tombent comme s’il en pleuvait pour t’annoncer que les photos du shooting 2010 sont en ligne.
Tu fermes les yeux, il est déjà temps de les rouvrir. Et a 8h30, j’entendais les filles jouer dans leur chambre [1], pendant que je m’ouvrais les paupières et usais de l’agrafeuse pour les maintenir ouvertes
Par après elle a mangé comme un ogre, joué comme une diablesse et a fait coucou sur skype a son papa avant de s’en désinterresser totalement et de retourner jouer dans sa piscine a balles.
Quelques âpres négociations plus tard, il est 21h30, elles sont enfin au pieu et moi je m’amuse a tenter de me rappeler comment qu’on fait pour calculer des masques de sous-réseaux et combien y a de couches au proctologue protocole ip…
Demain c’est vendredi, LE dernier jour, Merlin revient, je crois qu’on sera encore en vie pour l’accueillir [4] avant d’aller m’écrouler et de dormir pendant deux jours. Au moins.
Ah et en plus il reste encore une semaine de vacances. Gloups. Je suis plus si sure de survivre du coup.
S’il est un fait lorsqu’on est jeune parent dont on se méfie toujours, c’est le silence.
Si point de bruit dans la pièce ou l’enfant est il n’y a, et que celui-ci ne dort pas du sommeil du juste, alors tu peux être sûr(e) qu’une couillonnade, il y a.
Un peu plus tard, elle tente d’attraper sur la table du salon un paquet de cuberdons [1]. Chipotte à celui-ci, glisse les doigts subrepticement dans le sachet
Pour s’avoir s’il était alcoolisé, rien de plus simple, il a suffit d’attendre quelques minutes et de voir si elle marchait encore droit.
La matinée se passe, après-midi au shopping. L’aller, comme le retour fut épique, avec engonçage de Tonton Preuve dans la place de 10cm² environ qui restait entre les sièges auto des filles [4]
Passage dans des magasins divers et variés, avec une petite fille ravie de pouvoir prendre la tangente et qui se déplace selon un principe de courbes mathématiques complexes, a savoir que quand toi du fais un mètre, dans le même temps ou à peu près, elle en a fait quatre [5], se sera perdu quatre fois et aura fait craquer quinze personne.
Enfin ca, c’est quand elle est pas en train de faire le singe sur le dos de ma maman, qui a définitivement adopter le manduca aka le sac à dos porte bébé.
Un créneau plus tard, de retour chez Pépé et Mamina, elle lâcheront pas d’une semelle Blackmack et sa copine, directement adoptée par les filles, et qui en plus d’avoir pour mec le croisement d’une moule et d’un rat mort depuis deux semaines [6], à pour “nièces” deux terribles diablesses, maladroites, violentes et juste assez mignonnes que pour pas mourir la tout-de-suite écrasée par un mur malencontreusement posé sur la trajectoire de leur vol plané [7]
Pis d’exigé a boire, de jouer un peu avant de dormir et tout ça avec bonne humeur…
Curieusement, quand je l’ai posée dans son lit, elle s’est assoupie directement.
Bizarrement, sa soeur à fait à peu près pareil…
On a enfin atteint le milieu de la semaine et demain j’ai Belle-Maman qui vient à la maison pour m’aider à faire du rangement jardinage.
J’ai peur. Je crois bien que je vais pas survivre, et il reste mercredi encore…
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