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S’il est quelque chose qui imprime bien le concept de trou noir temporel [1], sans avoir de soucis de mal au crâne c’est bien la douche dite, rapide.
Mais si, celle que tu jures grands dieux qu’elle ne prendra pas cinq minute d’apoilage-douchage-lavage-sechage-rhabillage, mais qui n’est en réalité ultra-rapide que quand tu as des problèmes de chaudière.

Non parce que disons le clairement, la douche rapide est au voeu pieu ce qu’est le “plus jamais” de la gueule de bois post-biture.
Quand tu entre dans la cabine, tu es sûre de ton fait. Tu n’es la que pour trente seconde, deux minutes tout au plus, mais quand tu en sors bizarrement, y a un long laps de temps qui s’est tiré s’en t’attendre, et en bonus tu as un Chéri fâché ou Beyrouth dans ta salle de bain, suivant les circonstances ou t’avais commencé ta douche [2], a savoir seule ou avec ton singe domestique ta fille laissée en liberté dans la pièce ou en ayant refilé la marmaille à leur père pour profiter pleinement de ta séance d’ablution.

Que tu sois à la bourre, en retard pour le taff, ou simplement pressée dans ta vie de femme au foyer [3] systématiquement, tu sors de ta douche et paf, le gros tout nu trou noir, des minutes passées en loucedé. Limite, tu as gagné trente secondes à peine par rapport a une douche normale.

La douche rapide donc, ne l’est que suivant X Facteur:

• Ton ballon d’eau chaude a rendu l’âme. Ce sera effectivement et réellement une douche très rapide
• Ton chéri/coloc/parent en a marre et t’as obligeamment coupé l’eau chaude. Pareil que plus haut, tu sort très vite
• Le facteur/Témoin de Jéhova/ Gars d’UPS/ voisin sonne à ta porte. Tu sors rapidos de la douche a moitié a poils, t’emballe dans plus ou moins de tissu suivant un savant calcul incluant température, degré de pudeur et masse pondérale [4]. Bon le revers de la pièce, c’est qu’après tu retourne longtemps dans ta douche pour revenir de l’hypothermie.
• La coupure d’eau tout court. Cruelle et efficace, c’est finit dans l’instant. Y a juste que quand c’est pas prévu et que tu est encore tout savonneux, courir dans toute la maison pour trouver la bouteille d’eau qui te permettra de rincer ta crinière en laissant de l’eau savonneuse partout, c’est moyen cool en fait.

Bref en fait, la douche rapide, c’est un peu mon idéal, mon fils, ma bataille, mon millésime, ma plus belle année ma quête du Graal, alliant efficacité maximal et bien être. Mais c’est pas gagné…

Sinon je t’ai dis que quand je prenais des bain j’adorais y paresser pendant des heures? Et si possible avec beaucoup de mousses, de bougies et un Namoureux?

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[0] Je dirais pas non a une douche de ce type, trouvée ici
[1] Outre la biture au dernier degré, qui en plus de te le faire regretter le (sur)lendemain matin, te colle la honte jusqu’à la fin de tes jours vis à vis de tes enfants, sauf si tu fais appel à un amiTata Kronenbourg
[2] Croire que tu peux prendre une douche même rapide, avec Lagluante© dans la salle de bain, mais pas dans ta douche [3]
[3] Rapport, que tu n’es pas assez maltraitante que pour ébouillanter ta progéniture, ni un assez grand condensé d’abnégation que pour faire une hypothermie pour que la température soit bonne pour ta fille
[4] Qui va bientôt toucher a sa fin, je te raconte pas comment j’angoisse rien qu’a cette idée. Et j’me fais surtout a l’idée de terminer dans un supermarché si j’veux avoir un taf. J’ai rien contre le supermarché hein, c’est surtout les horaires qui changent qui me posent un soucis.
[5] En ce qui me concerne, suffisament de serviette que pour faire le tour de mon impressionnante masse. Deux fois
[6] Ah ben je signe direct hein, pour une baignoire comme celle-la. Trouvée sur ce blog là