Après bien des péripéties, il est arrivé un jour ou j’ai finalement réussi a convaincre LaMorue© [1] d’acheter une paire de roller a sa fille, toutes deux débutantes et de partir avec Laglue© et moi faire du roller en salle [2].

D’autant que LaMorue© ben elle a un peu toute sa famille qui suis les cours la-bas, et que c’est seulement depuis aujourd’hui qu’elle a décidé de se bouger le gras de fesses pour y aller [3]

Donc après avoir été acheter des roller pour Pitchoune; même que j’en ai profité pour m’acheter une nouvelle paire de groles encore plus féminines [4].
Une malbouffe plus tard, en route pour le sport city avec en fond sonore le bavardage des deux gamines à l’arrière et les conversation très philosophiques des adultes à l’avant.

Un split de groupe plus tard, on se retrouve a faire les exercices pour “débutant avancé”.
On commence “facile” rouler en ligne, sur un pied, tranquille quoi. Pis ca se corse un peu. On va faire un exercice “difficile et dangereux”.
Ah ben déjà dit comme ça, ça donne envie. Après avoir eu les explications, il y a tout à coup l’envie de déserter et de passer dans le groupe débutant d’à coté, qui en est toujours à se lever/s’asseoir sur un banc sans se péter la gueule.

Nan parce que l’exercice là, c’est de se retrouver debout SUR LES ROUES AVANTS des roller. Oué, tu vois, ton roller normalement y a quatre roues, fois deux, toutes posées sur le sol. Ben la tu te retrouve à deux roues sur le sol, le reste en l’air

Alors si mon cerveau rationnel comprenais bien l’exercice, mon corps et mon instinct de survis, eux, était pas trop d’accord, du coup ça a été un peu galère de parvenir a soulever les deux pieds en même temps. Bon disons le clairement à l’arrêt pour moi c’est quasi-pas possible.

Deuxième exercice? Vu que tu sais te dresser sur tes roues avant, maintenant tu fais une ola horizontale pour faire un demi-tour, toujours debout sur tes patins et ouais.
Vazy, entraine-toi un peu, tu as des protections, c’est fait pour ca.

Une fois que tu maitrises plutôt moins que plus ce délicat demi-tour, yapluka le faire en roulant. Et plusieurs fois. Pis une fois que sais, facile, tu rajoutes un peu de marche arrière [5], pis demi-tour pis marche avant, pis tu refais pareil. En évitant de te tauler ce serait bien.

Après ca? Un petit parcours commando: slalom gentillet, passage d’obstacle à l’arrêt, passage sur des tapis. Pis il a fallut sauter les obstacles. Genre Fabi, deux grammes même pas d’équilibre, qui saute en roller, ca vaut le coup d’oeil un peu. Inutile de dire que mon fessier a apprécié moyen.

Bref, je m’en sorts avec quelques bleus, mal partout, mais boudiou, qu’est-ce que je me suis amusée.

Bon après il a fallu manger. Du coup j’me suis faite enlevée pour aider a préparer des ravioles maison, qui était très bonnes, mais qu’on a mit du temps un peu à faire.

Et comme il avait été décidé que Laglue© dorme là-bas, c’est tout naturellement qu’elle a pris un bain avec sa copine avant de dormir.
Oui sauf que Lagluante© a entendu le mot bain. Et c’est tout naturellement qu’elle s’est désapée pour aller dans l’eau avec les deux grandes.

Donc tu vas chez des amis, et tu donnes leur bain à tes filles là bas. Et y a personne que ca choque…
Bon, quand il a fallu la sortir du bain, ca a été autre chose, et elle a crier, fort parce qu’elle voulait y retourner. Je crois que y a des tympans qui sont mourruts à cause de ca.

Enfin, ca a été une journée géniale pour les filles, pour moi, et pour le pauvre Merlin, assigné à demeure à la surveillance de la plus petites pendant qu’on roulait comme des malades.

[1] Nan mais si tu veux un autre pseudo ca se négocie hein
[2]
[3] Non ca c’est juste pour vérifier qu’elle lit bien mon blog. Si vous ne me voyez plus rien poster, c’est qu’elle l’a lu effectivement
[4] AHem. Oui, de superbes pantoufles de marches en fait, à moins 40%, tu comprends, c’est une affaire
[5] Suis un peu, vu que tu t’es retourné une fois, tu es en marche arrière. Donc tu continues en marche arrière, jusqu’au moment ou tu te retourne une deuxième fois, tu es donc à nouveau en marche avant, prêt à faire un nouveau demi-tour.

Je sais pas si c’est les deuzans de la petite, ou les plus de huit ans [1]de mon couple, mais là j’avais envie de voir ce qui avait changé en ces quelques années.

Un peu moins de huit ans donc, depuis que j’ai appris que j’allais être maman [2] et ou mon quotidien est passé d’ordinaire a extra-ordinairement ordinaire.
Plus une minute ou on s’embête, j’ai élargis le champs des fumbles, désormais, j’allais être une et demie pendant neuf mois et tester des trucs de ouf, t’as pas idée. Avoir des réflexions que je n’aurai jamais imaginées…

Bon déjà un des cotés positif ca a été de récupérer une belle paire de loches, a mettre en valeur, sauf que les quelques mois ou ca aurait pu le faire [5], ben j’étais légèrement en train de vomir tripes et boyaux dans différents lieux, circonstances et positions: dans un train, sur un contrôleur, dans le metro, dans la voiture, dans ma bassine, sur les chaussures de la famille, dans les twalettes, un peu aussi.

J’ai même failli une fois me faire embarquer de force à l’hosto dans une station de métro, parce que le contrôleur y trouvait vraiment-vraiment que j’avais une sale gueule et qu’être enceinte n’était pas une raison suffisante que pour presque tourné de l’oeil devant lui [6] et que d’ailleur vu ma pâleur, je pense qu’au dedans de lui même il trouvait que j’avais plus l’air d’une toxico que d’une future jeune maman.

J’ai été prise de nombreuses fois pour une adolescente enceinte. Avec les regards des ptites vieilles qui vont bien, et que ne cherche absolument pas a te faire sentir comme une merde et avec le jugement de valeur qui te donne envie de leur fourrer leur écharpe en hermine dans le fond de la gorge. Pis d’aller attaquer l’autre coté de leur anatomie a coup de balais qu’elles y ont.

A huit mois et demi de grossesse, je me suis faite draguée par un gros lourd, faut croire que j’avais pas assez de ventre, ou que j’étais tomber sur un gars qui kiffe les femmes enceintes.

A terme, environ 95% des femmes enceintes de six mois avait un bide plus gros et plus mieux que le miens.

Après ca, la joie de paraître quelques années de moins et donc de passer pour la mère ado, les prises de tête avec la pédiatre de l’ONE, les menaces, l’infirmière a domicile, tout ces pitis soucis avec les autres, [7] quant à l’élevage d’enfant.

Alors déjà, ma fille elle avait les yeux bleus. Quand les cheveux on poussés, ils étaient blonds. Pas vraiment mon portrait craché donc.
Du coup, quand je sortais avec elle, les gens me demandais si j’étais la nounou/jeune fille au pair/baby-sitter, …

Si j’étais avec une copine blonde, c’était forcément elle la maman,qui se prenait les félicitations et moi heuuu… j’étais la copine de la maman ou son larbin.
Si je sortais avec un pote blond, c’était forcément lui le papa et on formait une bien jolie famille…

Avec une amie une fois, on est même passées pour un couple de lesbienneq avec enfant.

Deuxième grossesse. Malgré des cheveux -très longs, je dois avoir une gueule androgyne je sais pas, vu qu’a 5mois de grossesse passés, on me demande si je suis une fille ou un mec.
Genre ok, mon bide ne se voyait peut-être pas fort, mais mon superbe 120 D E lui passait pas inaperçu.

J’ai de nouveau pu testé les vomito partout, avec en prime le rattrapage de vomis dans le tuperware alors que tu conduit en même temps, super classe.
Le passage d’examen cisco deux jours avant d’accoucher (top classe)

Bon comme mon ventre ne se voyait pas non plus, j’ai eu cette fois ci, après la naissance, des questions concernant une éventuelle adoption. Deuxième fille avec des yeux bleus et des cheveux blonds, bien sur je prends mes enfants dans la filière russe tiens.

Ce coup ci, j’ai moins de réflexions, peut-être aussi parce que je parais avoir plus de 18 ans [8], ou que directement les gens entendent les filles dire maman, et que ca ne se fait pas de demander a des parents s’ils ont adopté devant leurs enfants.[9]

Enfin bref, tous ces souvenirs me sont remontés hier, en regardant des photos envoyées par une amie, pis en voyant mes propres photos et de se dire devant tant de disparité que putain, mes filles ne me ressemblent physiquement absolument pas [10], mais que coté caractère ou maladresse, y a pas, on sait que c’est les miennes. Encore aujourd’hui en dix minutes de temps, Lagluante© a raté deux fois sa bouche en essayant de boire [11] et s’est vautré dans son futal au moins trois fois.

Concernant Laglue© elle a presque autant d’ordre que moi et écrit aussi bien, et cause autant et avec de beaux mots…

Du coup, je me fais pas trop de soucis. Mes filles sont les miennes, m’aiment, sont calines et ca, ne sera être effacé par rien [12]

[1] Ou neuf ans? Misère je sais même plus l’age de mon propre couple
[2] Chic alors avais-je pensé très fort, n’ayant ni instinct maternel ni spécialement envie de grossesse [3] [4]
[3] Je devais déjà savoir en dedans de moi même que j’allais en chier en gerber pendant un trimestre
[4] Non sérieux, on peut pas avoir son bébé a soi et son chéri sans passé par la case neuf-mois-que-les-gens-disent-les-plus-beaux-de-ta-vie-mais-que-toi-tu-es-mourrute-au-moins-quinze-fois-sur-ce-laps-de-temps-et-qu’en-plus-tu-as-récupérer-un-corps-merdique-à-la-sortie?
Ce qui ne gâche rien à mon envie d’un ptit troize. J’dois être maso, je sais pas.
[5] Fille relativement mince avec poitrine opulente que j’étais
[6] En plus il ne m’a même pas demandé mon abonnement, alors que pour une fois, je l’avais sur moi
[7] Non parce que très jeune et pas mariée, forcément tu ne sais pas élever un enfant
[8] Il était temps en même temps, à presque 30 ans.
[9] Ou alors c’est juste que les gens osent plus m’aborder, que dans mon patelin ils ont peur de moi et que moi je me moque de ce qu’ils peuvent penser.
[10] Et que c’est tant mieux pour elles en fait, par contre je crains un peu pour leur(s) futur(s) enfant(s), rapport a la beauté qui saute une génération
[11] Et s’est foutu évidement plein de jus partout. Ca n’a fait que le troisième change de la journée
[12] Sauf un trou dans le jardin pour cause de chiantitude trop grande…

Je pourrais te bloguer mon réveillon de nouvel an que j’ai livetwitter hier, mais la j’ai trop la flemme, et l’appareil photo est dans une autre pièce. Je pourrais les récupérer de sur twitter, mais bon tu me connais la flemme toussa [1], mais je le ferai surement demain, ou après demain, ou quand même rien que des photos de bouffe ne me donneront plus envie de mourir la sur place parce que “j’ai trop mangéééééé”[2], et que j’aurai récupéré du neurone frais.

Mais je ne peux pas m’empêcher de te parler de ce réveillon, parce qu’il a été mémorable: avec des amis [3], de la bonne bouffe, du bon vin, et de bonnes conversations, le tout saupoudré de quelques jeux [4] et d’une partie de wisth pour quand même sauver la face. Car on ne peut avoir Gwenhyfar à la maison, et ne pas y jouer [5]

Tout d’abord, parce que malgré tout, les filles ont été adorables; la grande à même préparé seule [6] un velouté de chicons au jambon cru, que la petite malgré tout ce qu’elle a bouffé [7] et qui apparement n’est absolument pas d’accord avec l’idée d’un sevrage partiel en journée, ben on a pu manger à notre aise, sans cris, sans colère le tout dans une super ambiance.

Bon y a juste que au moment du plat chaud, et diablement bon, genre vers minuit moins cinq, Lagluante© s’est approchée de moi en me montrant sa couche, qui puait à des kilomètres à la ronde, qu’a coté le déchaînement putrescent des enfers, c’est une bonne odeur de fleur de lys et autres roses au parfum capiteux.

Minuit moins cinq donc, que je prends ma fille sous le bras. Minuit moins trois que je demande de l’aide à son père, rapport que sa couche c’est les déchainements de l’enfer version deux, que y en a partout, y compris sur ses vêtements, et ses cheveux et que bon voilà.
Minuit moins une, il repart, vu que je peux à nouveau me débrouiller seule et avec ma bénédiction, accompagner les invités dans le changement d’année.

Minuit, on quitte 2011, pour 2012, bonne année, bonne santé, moi j’ai les mains dans la merde.
Minuit cinq, retour avec une Gluante© ravie d’être à nouveau toute propre et non puante.

Donc. J’espère sincèrement que commencer 2012 dans le caca va nous porter chance.
En tout cas, vu comment elle a commencé pour moi, je vais me commander de nouveaux viscères, et un foie un peu plus sympa, parce que bon, ca me gave un peu d’être malade 24h dès que je mange un peu plus riche que d’habitude…

Et sinon comme chaque année, je vous souhaite le meilleur pour celle à venir, d’aller au bout de vos rêves et de toucher le ciel du bout des doigts. Pour les cas les plus désespérés de vous les sortir du derche et d’aller de l’avant.

Bonne année donc, bonne santé, causez entre-vous, ne vous perdez pas de vue, et commme dirait Beau-Papa, à défaut d’être sage, soyez prudents.

[1] Oui, je ne compte pas laisser tomber la procrastination en 2012
[2] Et non pas “j’ai trop bu aussi” comme le sous-entendait Vanyel hier, y a juste que mon système digestif est un connard et me rend malade souvent.
[3] Sisi, ma vie sociale en a prit un coup, on était six adultes à la maison, tu imagines
[4] Si tu es un peu bédéphile ou que tu connais le monde de Troy, je te conseille vachement le time’s up dédié à cette univers. A toi la joie d’avoir à mimer une hallebarde, une prostituée ou un pétaure.
[5] Même si ca implique de mettre un couteau sous la gorge du Vacom pour lui apprendre les règles à lui, un joueur de belote…
[6] Sous la surveillance bienveillante de son papa
[7] Y compris des produits laitiers glanés sur la table, comme du fromage, et autres oeufs de dragon qui auraient pu l’étouffer