D’avoir déménagé d’un appart à une maison dans l’air pagne de la campur, m’expose à toute une série de désagréments que je n’avais pas avant.
Outre le gars qui passe avec sa camionnette hurlante pour récuperer des riquettes [1] genre mais 15 fois en une heure [2], les délégués de portes à portes [3], il y a aussi, nouveauté, les témoins de Jéhovah.
Alors déjà ces gens sont fourbes, moi j’étais habituée à les voir aller par deux [4], ben aujourd’hui, elle est arrivée seule, alors que je venais de mettre la petite au pieu, après lui avoir redonné à boire, rapport que j’avais dû conduire sa soeur à l’école.
Du coup, j’étais pas franchement jouasse, d’autant qu’elle m’avait fait dévaler l’escalier 4 à 4, et que la mise en bouche “êtes-vous catholique” m’avait passablement refroidie…
Retranscription de la conversation:
- – TJ: Bonjour je vous apporte une grande nouvelle, sur dieu et les catholiques
- – Moi, froide: M’intéresse pas je suis pas catho
- – TJ, horrifiée: Heuu mais c’est pas grave, hein, vous vous intéressez à la vie non -m’interrompant et si vous avez des enfants regardez j’ai un ptit livre très intéressant sur…
- – Moi, un poil énervée: j’vous ai déjà dit que ca m’intéress..
- – TJ, me coupant la parole: et pour vous, regardez on a des livrets qui expliquent pourquoi le monde va mal et que…
- – Moi, avec des envies de meurtres: écoutez, là ça va vraiment pas être possible, vous ne m’intéressez pas, j’ai pas le temps, de toute façon on donne notre sang, on est sur la liste des donneurs d’organes
- – TJ, choquée mais ne lâchant pas le morceau: ho mais vous pouvez faire ce que vous voulez de votre…
- – Moi, froidement énervée: et j’ai une potion qui va cramer sur le feu si je me dépêche pas de la consacrer
- – TJ, soudain pressée de partir: Heuuu, bennn, au revoir alors –fuit
- – Moi: c’est ca ouais, à jamais.
Globalement, je dois reconnaître à celle-là une certaine pugnacité, et elle doit se trouver dans le top 3 des démarcheurs en tous genres qui ont résisté le plus longtemps.
Je dois dire aussi, que j’hésite à accueillir le prochain avec un de mesdes couteau japonais de Merlin ou la feuille de boucher, histoire de voir si le démarcheur se tire sans même causer
[1] Oui j’ai appris de nouveaux termes aussi, que voulez-vous, je suis citadine à la base
[2] Une des raisons pour lesquelles je pense très sérieusement à m’inscrire au tir à l’arc, et récupérer une arbalète
[3] Avec lesquels je m’amuse un peu avant de les enterrer jeter dehors
[4] Sûrement pour éviter que les gens tentent de jouer à Dexter avec eux
Fallait lui sortir que t’étais rôliste, en prime. Et qu’en fait, tes enfants, tu élèves pour les manger.
En fait, j’attends de tomber sur un de ces énergumènes à un moment où j’aurai un peu de temps, histoire de voir comment ils réagissent face à moi. Je leur réserve entre maintes autres réflexions:
– Pourquoi devrais-je accepter que votre bouquin, là, est plus exact que le Coran, le Talmud ou le Flying Spaghetti Monster ? Ecrit longtemps après les faits, sélectionné par un empereur romain pour des raisons plus politiques que divines.
– Dans le premier livre des Rois 7:23, il est dit clairement que Pi vaut 3. Vérifiez par vous-même et dites-moi si la Bible se trompe ou si vous n’êtes pas foutu de mesurer une circonférence.
– Je suis Pastafarin. (avec une explication bien sûr, mais là, je suis pas encore au point)
– Lui demander de me resituer leurs dogmes en matière d’astronomie. J’en avais parlé à l’époque où j’avais un témoin dans ma classe et avais été atterré par leur refus de voir les choses comme elles sont. J’en étais venu à lui dire “mais nom de dieu (*), prends un télescope et regarde toi-même, tu verras.”
Bref, que du fun en perspective. J’évite tout de même le créationisme, c’est un dialogue de sourds, ils ne voient que les éléments qui les arrangent et rejettent le reste, rien de bon ne peut en ressortir.
(*) J’écris toujours dieu sans majuscule. Pour moi, c’est un nom commun.
Je suis pas sure que quelque chose de bon puisse ressortir d’un dialogue avec un témoin :/