Quand j’ai acheté mon téléphone, il y a déjà un an, quelques semaines plus tard, un logiciel gps s’y était integré.
On avait profité d’une promo pour payer un peu moins cher, et au début ça allait, on en était satisfait.
Depuis une ou deux mise à jour, Navigon est devenu con. Vraiment con. Outre le fait de nous avoir perdu en France, ce crétin ne SAIT pas faire la différence entre une nationale et un chemin de terre entre deux champs!
Du coup, vivant à la campagne, parfois, si j’ose lui faire confiance, il m’envoit par des chemins invraisemblables, chemins vicinaux, route de tracteurs, chemins de terre, petites routes ou il est impossible de se croiser.
Aujourd’hui encore, je vais chez une amie. Pour aller chez elle, d’après ses indications,c’est simple: toujours tout droit, sauf à la “vitrine” où on tourne à gauche, c’est que de la nationale a deux bandes, puis une petite route pour finir.
Et ben non. D’après cette chiotterie de GPS, c’était pas du tout ça, il m’a fait faire un tour monstrueux rajoutant une dizaine de km, parce que cette chose voulait me faire passer par SON chemin, et déboucher sur une grosse nationale d’une petite sente de tracteur, crois moi, c’est tendu du string.
Pour le retour, je ne lui ai pas fait confiance, et bien m’en a pris, il voulait absolument me faire prendre l’autoroute, alors que je l’avais forcé à passer par la nationale.
Bref, si vous voulez vous acheter un Navigon, franchement pour le moment évitez, leur logiciel, c’est vraiment n’importe quoi… [1]
[1]Et que le cul des dev et concepteur des algo à la con leur pèle jusqu’à leur retraite et au delà.
Ma joie donc, à l’idée de l’avoir à la maison ces deux jours là, d’autant que le temps est au beau-fixe et que y a moyen de profiter encore de la piscine quelques dernières fois avant la fin de l’année. [5]. Petite piscine, mais grand effet d’éclaboussure de bord, je suis sidérée de voir qu’en mettant 50 litres d’eau dedans, elle parviennent à m’en sortir 3m³ environ en moins de dix minutes; il est des choses,m’est avis que la science n’expliquera pas de sitôt.
Au programme il y a eu: jeux dans le jardin, chasse aux potirons, récolte de mûres (et y en a encore plein), dessins et bêtises en tout genre, déménagement de cailloux par la petite, et repêchage in-extremis de la même, parce que franchement, l’étang il a l’air trop cool et que ce serait chouette d’aller faire plouf dedans. [6]
Puis des jeux d’interieur: chasse au chat, un peu de télé, des calins, des histoires, des emmerdes chouettes moments donc.
Et aujourd’hui, vu que la canicule a l’air de s’etre installée, c’était après-midi piscine, nettoyée et remplie par mes soins, et pour laquelle on déplore la mort de mon dos, après courses et musiques et compagnie, et le tout avec une migraine a se taper le crane au mur.
Y a pas, parfois j’me dis que je mériterais une médaille de mère (Im)parfaite…
[1] Et les séquelles des vacances sur les adultes ne sont pas encore partis, d’ou les moyens détournés et rafinés pour torturer revenir à une vie de croisière d’année scolaire
[2] C’te feignasses de prof, à passer leur temps en congé et à boire du café, franchement [3]
[3] D’ailleurs j’en connais deux qui font rien qu’à… bosser en fait.
[4] Pour je suppose leur apprendre entre autres les dernières merveilleuses et lumineuses idées de leur Ministère Adoré.
[5] Accessoirement, un accident étant si vite arrivé, pas besoin de piscine pour les noyer, l’étant suffit amplement, en fait.
[6] De préférence la tête la première, et c’est mieux encore si on se peut se fracasser le crane sur une grosse pierre qui décore le tout.
Dans la famille, on est plutôt du genre aventureux [1], soignant le mal par le mal [2] et particulièrement doués dans les trucs cons, les jeux de mots qui font par rire, et les quiproquo délirants [3]
C’est donc tout naturellement que j’ai soigné hier un mal de tête avec une demie bouteille de vin blanc, l’autre étant bue par mon chéri.
Bien sûr, on a pas tout bu à table, et c’est quand il m’a demandé de prendre mon verre et la bouteille pour passer au salon; que j’ai pris la bouteille… d’huile d’olives, sans même percuter que c’était pas la bonne. Il a fallut qu’il ricane pour que je m’en rende compte.
Mais le pire dans tout ca, c’est que je n’étais pas particulièrement saoule, et que c’est tout à fait le genre de situation qui pourrait m’arriver à jeun.
[1] Tiens et si je prenais une quête “Connaissance des Vins”, bientôt sur votre écran
[2] Une bronchite? Pas grave, allons quand même à la piscine
[3] Non, y a pas que moi qui, Merlin fait aussi très fort, moi j’me suis jamais trouvée coincée par une fuite de gaz.
Avoir des enfants saynull c’est chouette, ca te permet d’avoir des peur que tu n’avais jamais soupçonné exister, des colères pour des conneries, dire des phrases que tu n’aurais jamais pensé dire un jour [1] et des épreuves, qu’a coté les jeux olympiques, c’est de la pisse de chat.
Tu peux demander à n’importe quel parent qui a été faire des courses avec ses drôles, il y a toujours un moment, une fois [2], ou alors que d’habitude tout roule, la d’un coup, tu te retrouves dans la quatrième dimension. [3]
Et la, il ne te reste que tes yeux pour pleurer, sous les cailloux briques de laits et autres canettes de bière que te lanceront les autres clients.
Des commissions faites au pas de charge plus tard “Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan j’dois faire piiiiiiiiiiiippiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii”, “Mamaaaaaaaaaaaaaaan j’ai souuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaf, pourquoi tu me prends pas une bouteille d’eaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu” [6], pendant que la petite essaye de se pendre avec le truc qui sers a rattacher le chariot sauvage à ses ptits copains.
Depuis, j’envisage d’aller faire mes prochaines courses en burka, et appréhende déjà les réactions suite à mon non totalitaire de “et la prochaine fois, on pourra reprendre un petit chariot?”
Retenir que de lui dire “bien sûr ma chérie, quand tu seras à la mine”, lui passe au dessus.
Et que regarder sa petite manier la charrette vachement bien, avec juste les yeux qui dépassent de la barre, ca n’a pas de prix [10]
[0] Nan, en vrai on va pas la bas, c’est juste rapport à la chanson, j’ose pas aller m’aventurer seule au cora moi, j’ai cro cro peur.
[1] Du style “ne marche pas sur ta soeur” ou “non la poupée ne se range pas dans le congélateur”
[2] Ou plus, suivant le degré de poisse de la personne qui les accompagne de la longueur de la laisse et du degré de réussite des calmants administré à l’enfant.
[3] Voire plus loin, en ce qui me concerne ca devait être la 42e
[4] Variante non sexuelle et enfantine de toutes les positions potentiellement mortelles et dangereuses, dont certaines auxquelles tu n’avais jamais pensé quand tu étais toi-même enfant et suicidaire
[5] On ne change pas une équipe qui gagne.
[6] Et l’envie de l’abandonner quelque part entre le rayons couches et le rayons alcool
[7] Oui, celles qui sont un cauchemar;qui te bouffent tes pièces et qu’au final tu te trimbales toi, parce que le gniard en aura eu marre au bout de 50 mètres
[8] Avec un passage mémorable au rayon vin, ce qui m’a définitivement fait passé l’envie d’un petit moelleux que je zieutais trop fort apparemment.
[9] Avec un bonus de 200 points par pied écrasé, 1500 points par bouteille de champ’ éclatée.
[10] Ce que de toute façon il faudra recommencé, je n’ai pas pris de photo.
J’avoue, je suis (un peu) psychopathe sur les bords. Ou alors sociopathe. Ou tout du moins misanthrope à tendance j’aime pas les gens et je le montre [1]
Un autre fait qu’il est bon de savoir, c’est que quand je manque de sommeil, je suis pas jouasse [2] enfin déjà qu’en temps normal, je le suis pas des masses en fait [3], donc je ne me fais pas beaucoup d’amis dans la vie.
Alors quand un samedi matin, à la boulangerie du coin, à 8h, soit après même pas six heures de sommeil, un mec me reluque façon mais qui c’est cette folle parce que je suis sapée en médiéval, sans même prendre la peine d’être discret, ben mon sang il fait un tour un peu.
Je ravale les gentillesse que j’ai sur le bout de la langue, rapport que c’est quand même la boulangerie ou j’ai l’habitude d’aller et que ca me ferait mal que la prochaine fois que je vais y acheter mes délicieuses couques au beurre la nana me reçoive avec le parfait attirail de maître-chien, et la matraque juste au cas où je m’approcherais trop, voire me lancerait la monnaie et les couques à la tronche.
C’est donc avec un grand sourire (mais oui, celui ou les lèvres révèlent toutes les dents, et que les yeux promettent moultes trucs désagréables si t’arrête pas ca tout de suite nonmého), que je lui ai sorti le grognement 57, aussi connu sous le nom de grognements du molosse juste avant qu’il ne transforme tes valseuses en chewing-gum, le tout dans une boulangerie bondée, sans même me faire remarquer, à part par le malotru.
Qui bien penaud à détourner le regard, et je pense fait comme si je n’existait plus, avant de prendre ses croissants et faire un large écart pour m’éviter [4]
Plus tard, les gens avec qui je fais de la flûte n’ont pas osé je pense, faire de remarques sur ma tenue. Faut dire que c’est la deuxième fois de leur vie qu’elles me voyaient, et que donc, voilà, je sais pas pourquoi il parait que je laisse toujours une impression la première fois que l’on me voit, et que pas mal de gens se souviennent de moi, même après ne m’avoir vu qu’une fois.
Note que je comprends pas bien pourquoi en fait.
Se rappeler que non, on ne tue pas les gens et on reste courtois avec ceux qui posent des questions sur le portage, c’est facile, je suis toujours gentille et courtoise moi dès qu’on s’intéresse un peu à ma fille, moi ou mes idées [6], après tout je suis humaine. [7], et parfois je peux faire des sourires qui ne font pas peur, ou en tout cas ne poussent pas les gens à s’enfuir en hurlant.
[0] Mais je me soigne. Ou pas
[1] Parfois souvent en mordant, ou en révélant à mon vis à vis le fond de ma pensée, avec de temps en temps des petits pipillons, ou des glaçons, c’est selon.`
[2] Sachant que je suis ours mal léché ascendant marmotte, je te laisse calculer ma quantité minimal de sommeil. Tu as deux heures et tu n’as le droit ni à l’orangina, ni à la calculette de banque, par contre l’opossum et le kiwi sont autorisés.
[3] Fin de la digression – GRESSIONNN. Et dix graisses ont, ca fait beaucoup de calories…
[4] Des fois qu’après avoir grogné je morde. Note qu’il avait raison en fait, je suis pas en ordre de vaccin.
[5] Bah oué, vu le monde au moins elle pouvait respirer et ne se faisait pas écraser par les gens comme sa soeur.
[6] Sisi, je t’assure. Pourquoi tu ne me crois pas?
[7] Enfin heuu, les morts-vivants ou les nons morts/non vivants ont été humains avant non?
J’ai une “phobie” du téléphone. Depuis toujours.
Ca c’est pas amélioré après avoir bosser comme télémarketeuse [1] et l’arrivée du portable et des numéros pré-encodés m’ont quand même filé un sacré coup de main [2], ce qui ne m’empêche pas de faire des erreurs quand il s’agit d’appeler en formant le numéro soit-même.
J’ai visité un peu tous les opérateurs. En fait je crois que je les ai tous fait.
Commencé par Vomistar, passée chez Proximou, avant d’aller faire un tour chez Vase et de revenir, (à l’époque pas le choix, je voulais un iphone et son assurance), chez Vomistar.
Depuis j’égrène les mois, attendant de pouvoir divorcer le plus rapidement possible, tellement je suis en train de me faire pigeonner et sévère [3], mais là n’est pas la question.
Dans les trucs que j’aime pas, il y a ma voix. Va savoir pourquoi, elle me complexe, et jusqu’il y a peu, je causais jamais sur les TeamSpeack et autre Mumble.
Depuis ca va mieux [4], ce qui ne change rien au fait que je suis d’une paresse crasse en ce qui concerne la création de ma messagerie.
Déjà je me heurte à un soucis complexe: celui de ne pas dire mon prénom dessus. Donc dire un truc du style je suis pas là, blablabla.
De toute façon soit tu connais mon numéro, soit tu laisses un message.
Ensuite, paresse, toussa toussa, quand je suis passée chez Vase, je n’ai jamais fait de messagerie, sur les presque deux ans que je suis restée chez eux [5], et c’était encore bien parti sur Vomistar, ou je faisais résistance depuis six mois.
C’était sans compter sur le gars là bas, qui m’a laisser un message (premier message de toute ma vie avec mon iphone tiens), et que cette putanerie de messagerie m’a obligée a la con-fi-gu-rer, en me parlant comme a une abrutie, limite en parlant en nous, et tout ca pendant une dizaine de minutes.
Et puis d’abord, madame messagerie, a quoi ca sert de m’obliger a donner un nom en premier alors que je peux personnaliser l’annonce après hein? Tu peux pas directement dire voulez-vous l’annonce personnalisé, tape ton revendeur Vomistar un
Enfin bref, tout ca pour dire que c’est contrainte et forcée que j’ai dès maintenant une fabuleuse messagerie sur mon téléphone.
Voilà, tu peux me remercier (ou pas)
[1] Fallait bien avoir un taf d’étudiant sous payé et emmerdant un maximum de gens.
[2] Oui parce qu’en plus de ca, je suis dyslexique avec les chiffres, truc trop cool pour les numéros de téléphone.
[3] Pare que logiquement, ces sagouins te font signer pour deux ans…
[4] C’est juste TeamSpeack qui refuse absolument de me laisser causer, cette saloperie qui est encore pire que moi.
[5] Ce qui fait que les gens qui m’appelaient avaient droit au le numero xx-xx-xx-xx ne peut répondre pour l’instant, moment de pure joie pour mes correspondants, Merlin pourra en témoigner
Ce qui est marrant avec un enfant de 20 mois, c’est que quand il n’est pas à claquer au mur pour testage de nerfs des parents [1], il fait le petit singe et recopie plus ou moins bien ce que ces parents font.
Mais vraiment, l’un des trucs les plus mignons, c’est quand on met au lit sa soeur. Il y a tout un rituel, instauré depuis déjà de nombreuses années, dont la Bébête (ma main qui cause) qui lui dit au revoir et bonne nuit par la porte entrebâillée [6].
L’une comme l’autre y sont très attachées, et c’est vraiment chouette de voir cette petite chose les rapprocher encore plus, et pis voir la ‘tite qui trottine dans le couloir après avoir dit bonsoir à sa soeur, ca n’a pas de prix.
Moi non plus du reste, et de toute façon le problème de son intolérance règle le soucis.
Mais bon c’était pas tellement de ça que je voulais parler, mais de l’éclate de lui donner encore à boire.
A 20 mois [1], c’est une vraie petite fille, avec la dose de conneries de bêtises et de mouvements qui vont avec.
Depuis quelques mois, les tétées se sont transformées aussi en moment jeu, elle peut boire dans n’importe quelle position, assise, couchée, debout, la tête en bas, en faisant le poirier [2]
Tout ca en jouant, bien évidement, ou en se faisant chatouiller, papouiller, bisouter, enfin bref, ce sont vraiment de chouettes moments.
Bon, il y a bien des trucs que j’aime un peu moins, comme quand elle met ses doigts dans mon nombril, toujours, et farfouille dedans, parce c’est sur, c’est rigolo d’essayer d’éviscérer maman, ou quand buvant en public, elle relève bien haut mes vêtements [3], ou que assisse sur mes genoux, elle a tout à coup envie de boire et entreprends de me déshabiller en baragouinant dans son langage que “ho, ça y est maintenant, il fait soif, désape toi et plus vite que ça”, ce qui est surtout embêtant à l’extérieur.
Quand on est entre nous, pas de soucis, elle s’installe comme elle le sent, a califourchon, en essayant de me crever les yeux, ou d’arriver au cerveau[4] via l’oreille, en se couchant sur moi ou à coté.
Et souvent en faisant l’andouille, comme ca: Bouuuuuuh tu devineras jamais ou je suis cachéééeeeeeeee
Ce qui dans le meilleur des cas déforme légèrement mes vêtements, dans le pire me fait passer pour une bête de foire déformée.
Faudrait que je pense d’ailleurs à aller quêter avec elle comme ça, ca pourait être rigolo
Ou alors parfois elle me fait comprendre que je suis un peu trop sur mon ordinateur a jouer a wow raconter ses conneries sur mon blog, et elle le fait comment dire, assez “délicatement” [5] Gnirf, difficile de faire ctrl-alt-del avec juste un pied >_<
Voir d’appuyer sur le bouton power avec le même pied [6], et de taper ses propres textes. Je suis sûre que même a force de traîner son pied aléatoirement sur le clavier, elle me pondra un Shakespear [7]
Tout ca, reste le coté super meugnon toussa, du grand bébé allaité. Après y a pire, bien pire quand on est en communauté, un truc qu’elle trouve hilarant et qui est bien entendu ultra gênant [8], c’est à dire de prendre ma graisse de bide comme piste d’atterrissage de prouts de bouche plus vrais que nature, faisant tourner tous les yeux vers nous, et se demander qui donc peut émettre ces flatulences.
Non c’est sur, avec un bébé de 20 mois encore allaité, ca en fait des conneries anecdotes à raconter. Et on en a pas fini je pense…
[1] Misère c’est vrai, c’est son moisiversaire aujourd’hui, ho pinaise, le coup de vieux.
[2] Si et même en équilibre sur une main et un pied…
[3] Le gros fail en discrétion, mettant sous les yeux de tout le monde mon gras de bide
[4] Bon ok, le neurone, mais bon, on va pas pinailler hein
[5] Ouaip, je sais, c’est de famille, comme qui dirait
[6] Particulièrement quand ca fait longtemps que j’ai pas sauvegardé. Heureusement WordPress gère ca assez bien.
[7] Ouais ouais, paye ta référence o/
[8] Pour quelqu’un de normalement constitué hein, parce que moi ca me fait plutot rire
Sauf que quand il s’agit d’aller à des trucs “importants” mariage, baptême, enterrement,… j’ai toujours une petite appréhension sur comment la tenir sur la durée et ne pas commettre d’impair
D’autant qu’aujourd’hui, c’était a un baptême qu’on était convié, que ca allait durer une heure et qu’il y avait plusieurs enfants à noyer placer sur les fonds baptismaux.
Bon alors c’est sur j’ai toujours le sein pour essayer de la faire tenir tranquille un mimimum, [3], mais bon à 19 mois voilà, ca ne la tiendra pas tout ce temps.
Pis comme la porte de l’église était ouverte, pourquoi donc rester a l’interieur hein, je te le demande, allons dehors, d’autant qu’il ne pleut pas encore et qu’il fait relativement chaud. Puis ce sera tellement chouette de tenter de lancer des cailloux sur la voiture de maman pendant qu’elle essaye de me rattraper parce que mon futal descend.[6]
[1] Comme en se mettant à hurler au milieu d’une église parce que sa soeur à piquer son dragon…
[2] Comment ça j’utilise la méthode Coué?
[3] Ouééé, toi aussi fait du sein nu à l’église, c’est top tendance et les gens ne te regarde pas du tout avec horreur, ils sont tellement ouverts et respectueux…
[4] Non parce que quand même, un minimum de respect hein, les gens qui sont là y croient, on va donc pas y mettre le boxon
[5] Je comprends pas, les petits vieux sympatiques et les enfants n’ont pas peur de moi, alors que bon moi-même, me connaissant, j’aurais peur de me croiser dans la rue.
[6] Oui, j’ai une vie de mère sportive et trépidante, je sais.
Enfin bref, tout ca pour dire, certe, elle a un coté girly, mais à coté elle adore jouer avec Alonzo son porteur, mais si rappelle toi, celui là: Alonzo ou Lorenzo, fin bref, son trotteur
Depuis, elle t’écrase allègrement les pieds avec mais bon, ca fait partie du charme et c’est toujours mieux que quand lui prend l’envie de faire du trotteur la tête en bas.
Cherche pas, ton petit coeur de maman s’emballe très fort généralement à ce moment là …
Mais ce n’est pas tout, elle a aussi une passion pour les voitures, petite, moyenne, grande, voire la voiture de papa ou maman, c’est tellement chouette de tourner le volant.
Ici c’était une voiture de sa soeur, grande comme la moitié de ma paume environ. Petite donc.
Elle joue avec, la fait rouler, pis tout à coup, me la tend, en chouinant [5], toute cassée qu’elle était la tite voiture Mooooh, la tuture est toute cassée
Ce que tu ne sais pas, c’est que la tite roue là, toute seule sur la photo, j’ai du aller la rechercher dans la bouche de ma fille. Oui oui, celle là même qui est pleine de dents et dont il ne manque que les canines pour mieux déchiqueter la main innocente qui va tenter de lui sauver la vie.
Aie donc. Tu lui retire le pneu de la bouche pour te rendre compte qu’il lui manque des morceaux de caoutchouc qui reste dans la gueule de la bestiole.
Numérote tes doigts et prie, il va falloir aller les chercher…
Une fois tous les morceaux récupérés [6]; tu regardes le truc et te demande comment ca se reconstitutionne. Bon ok, tu comprends bien que la barre doit passer dans la calandre, mais z’où? Après l’un ou l’autre essai; assez difficile avec la petite qui gigote dans tout les sens et veut sa ‘meum-meum’ je parviens enfin à la reconstituer. Admire le Cravail...
Et bien tu me croiras [7] ou pas [8], il ne lui a pas fallu dix secondes top chrono pour me la redémantibuler, et en pire encore (genre la bagnole n’avait plus des yeux[9] d’essieux ni rien, tu aurais pu la mettre sur des blocs de béton dans le 9-3, et bien évidement, maman était sommée de réparer la chose.
Ce que j’ai fais, et bien en plus…
[1] Et pan, droit dans le mur, hey, c’est de famille qu’on ne sait pas manier les poussettes…[2]
[2] Genre à ton avis, pourquoi je ne fais QUE la porter hein?
[3] Qui se laisse faire, ce chat est une crème
[4] L’habiller avec des cro jolis vêtements, la tartiner à l’huile d’olive et penser à faire un henné au chat “juste pour voir”
[5] Oui non, parce que cette enfant ne parle toujours pas, ou en tout cas pas en bon français correk de la bouche, mais toujours en ouzbek qui se détends des collines du nord impérial.
[6] Et tes doigts regreffés pour la cinquième fois au moins depuis le début du mois.
[7] Parce que tu es parent ou que tu as déjà eu la garde de mouflets
[8] Tu es nullipare ou n’a jamais vu d’enfants autre qu’a la télé
[9] Ce qui pour une bagnole Cars, est nul un peu…
