Bobo

J’ai l’immense bonheur de faire partie de la communauté des binoclards, et pourtant je ne suis même pas geek, ce qui me désole encore plus.
Sans lunettes ni lentilles, je dois avoir à peu près l’accuité visuelle d’une taupe archi myope, tellement que je suis capable de me prendre porte et mur le matin, quand je circule vers la salle de bain sans mes lunettes. ( et non, c’est pas parce que j’ai la tete dans le derch, quoi qu’en disent les mauvaises langues, oui toi là bas Namour, et puis toua aussi là)

Bref, comme les lunettes ne me vont absolument pas, je met des lentilles, qui elles au moins me vont bien.
D’habitude, mes yeux étant ultra sensible, je ne met que des lentilles de qualité et utilise un produit qui me revient super cher au trimestre, mais que vu la goule de mes yeux façon lapin mixomateux à l’usage de produits de moindre coût, je garde précieusement.

Donc, j’ai des lentilles jetables qui durent un mois, de bonne facture et qui ne m’ont jamais posé problème.
Le hic, c’est que j’ai mal calculé mon coup et que un jour je me suis retrouvée sans réserves.
Hors comme il faut les commander quelques jours à l’avance, j’ai du prendre les lentilles pearl censée durer un mois elle aussi et qui sont une veritable merde.

En plus d’être totalement inconfortables, et de mauvaise qualité, elles ont la fâcheuse tendance à se faire la malle dès que je me gratouille un peu l’oeil, alors qu’avec les autres je peux y aller style bourrain, elles bougent pas.
Mais si elles se contentaient de simplement glisser sur le côté, ça ne serait pas grave ca, non ces putaneries d’objets de torture se plient carrément en trois sur mon oeil, et ca fait mal, très mal…

Posons le contexte (oui j’adore poser, ça doit avoir un rapport avec ma moulitude excessive).
Je suis devant mon ordinateur, je me connecte à WoW quelques secondes pour voir une vente et je me gratouille le nouille sans y faire plus attention (je vous reprécise que je suis une fille et que donc, j’aurais super mal à me gratter la nouille, surtout devant un jeu tel que WoW je veux bien que les elfettes soient bien roulées, mais ca reste du pixel et faut être bien malheureux pour se gratter la dessus, enfin bref)
Quand soudain, hô horreur glauque et putréfaction, je perds la vision du relief, chose très embêtante, en plus d’avoir l’oeil qui brule super fort et quelque chose qui se met a couler alors que je sens comme une bulle de chaleur éclore du coté de la glande lacrymale et mes larmes couler de plus belle.
Habituée de la chose, depuis que je porte ces lentilles, je vais donc dans la salle de bain, récuperer la récalcitrante qui doit se ballader quelque part dans mon oeil qui n’arrête plus de pleurer et regarde dans le mirroir.

De lentille, il n’y a point, juste un oeil tout rouge et douloureux, digne des meilleurs lapin mixomateux. *Farfouille farfouille* comprendre par là, continuer de gratouiller l’oeil pour faire sortir cette cochonnerie de là plus vite que ça .
Pas moyen, elle est bien là, je la sens qui me gêne mais impossible de remettre le doigt dessus; j’ai dû laisser decanter quelques minutes en clignant de l’oeil qu’elle se décide à se décoincer et à sortir en suivant mes cils.
Elle était pliée en trois, sur elle même et me narguait, ni une ni deux, je l’ai nettoyée et remise sur mon oeil, que même elle a interet à y rester jusqu’à ce soir, que je change de lentilles, non mais des fois

Et si vous êtes curieux de savoir à quoi ca ressemblait, suffit de regarder:

Quand oeil faché, oeil toujours être ainsi

Chauuuuuuuuuuuuuuud

C’est terrible ce qu’il fait chaud ici, au moins 35°C et en plus j’ai un peu de fièvre, j’ai donc un sauna personnel que j’emporte partout.
En plus je suis mouat-mouat et je déteste ca, moi qui d’habitude ne transpire pratiquement pas et une attitude encore plus moulifique que dans les pires de mes jours au point d’en négliger Maëva [comprendre, balancer la gamine dans sa baignoire sur la terrasse et la surveiller le cul sur une chaise en bougeant le moins possible et la remerciant de m’éclabousser par moment]

En bref, ca donne pas de news interressante à poster, si ce n’est que la morveuse s’est taulée sur la terrasse en glissant pieds nus dans l’eau qu’elle avait balancer tout autour de sa pataugeoire, que j’ai failli manger le sol moi-même dans l’embuscade qu’elle m’avait tendue en vidant son bib d’eau sur le sol de la cuisine et qu’elle a à peu près autant bullé que moi

Apprend-tissage, j’augmente ma compétence propreté [1]

Bienvenue dans cette nouvelle rubrique, qui se voudra un peu crade vu que ça parle de l’apprentissage de la propreté.
Comme il y a des âmes sensibles qui pourraient passer dans le coin ou simplement des gens un peu moins sensible qui eu passeraient à l’heure du repas, je vous fait cadeau du chapô.
Vous voilà donc prévenus, sur la cradité possible et probable de ce contenu et vous laisse donc libre du choix de continuer ou de passer votre chemin.

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Premier post

En direct de mon clavier, le premier post de Maëva herself

cccccccccfkkkkkkkk

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Te faire peur, c’est rigolo

Ma fille est une chieuse patentée et un danger public, rien de nouveau à celà.
Même qu’elle se croit invincible et plus forte que les voitures.
Et de courrir derechef vers l’avenue vachement utilisée par les grosses voitures qui roulent vite au sortir du magasin de bd.

Elle m’a lâché la main et s’est mise à courrir dans le long couloir vers la sortie.
Elle à courru toujours plus vite, toujours plus loin, rigolant de plus en plus fort au fur et à mesure que je lui criais de s’arrêter.
J’ai juste eu le temps de jeter mes bd de lui courir derriere et de la plaquer au sol façon plaquage de rugby de la mort que tu sais meme plus respirer, à cinquante centimètres de la rue

Je crois qu’elle n’a jamais été engueulée aussi violement avec option prunier et restage dans les bras.
Je la sortirai jamais plus sans sa laisse, juste pour être sûre qu’elle ne prenne plus la tangeante comme ca; quitte a passer pour une mère indigne m’enfout, na.

Quand la fiction rejoint la réalité

Comme tout le monde, j’ai été horrifiée d’apprendre la découverte des corps de Stacy et Nathalie, mais contrairement à la plupart des gens, si je suis révoltée par ce qui leur est arrivé et par le passé écrasant du principal suspect, la presse aussi, les journaleux m’écoeurent au plus haut point, tout comme la tendance morbide des gens à vouloir savoir ce qui s’est passé.
Ont elles été violées? Comment sont-elles mortes? Et de voir les journaux débarqués sur les lieux ou ont été retrouvés les corps, de carrément dévoilé l’adresse de l’un des parents et pour la presse écrite de donner des détails truculants sur le fait qu’une des filles ait été retrouvée le pantalon baissé

Mais non de dieu, quel besoin a t’on de savoir ça, parfois en même temps que la justice, c’est quoi ce voyeurisme?
Ce n’est pas suffisant de savoir qu’elles ont souffert? A quoi ça sert d’apprendre qu’une ambulance à du être appelée pour une des mères quand elle a appris la nouvelle, c’est trop difficile de les laisser en paix?
Le journalisme est devenu pire que des vautours, c’est la recherche du petit détail le plus horrible, pire encore que les séries américaines ou les grands polars, pourtant non avares de petits détails.
Mais ceux là ne sont pas vrai, ce sont des “pour rire” une fois les caméras éteintes les morts se relèvent et les personnages de papier n’ont pas réellement existés.
Ici, on a des enfants qui vont apprendre des tas de choses par les journaux télé, et pour beaucoup, apprendre ce qu’est un viol avant même de savoir ce qu’est “faire l’amour”, comme dans cette histoire qui s’est passé il y a quelques temps déjà mais dont les médias n’ont pas fait un tel foin.
D’accord les faits comparativement sont moins “graves” mais ici, ce sont deux enfants qui en ont violé un troisième, qu’est ce qu’ils deviendront à l’âge adulte? Mais ca ne semble pas être assez vendeur pour que les grandes chaines télé se penche sur la question à grand coup de “spécialistes, ministres et autres termes se terminant en -iste”.
fin de la digression sur ce sujet là et retour au réaction des personnes collées devant la lucarne aux heures des journeaux

Des (jeunes) parents horrifiés de penser que ça pourrait arrivé à leurs enfants, et des monsieurs et madames tout le monde hochant la tête et disant “c’est terrible” entre la salade et le dessert, tout celà entre les conjectures des journalistes plus ou moins nauséeuses et les infos que le parquet voudra bien divulger.

Je ne peux rien faire contre ça, et c’est vrai, quand j’ai appris je n’ai pas pu m’empêcher de serrer un peu plus fort ma fille dans mes bras.
Oui, moi aussi je regarde les informations, je les lis aussi, peut être que je ne vaux pas mieux que tous ces gens haletant dans l’attente du moindre détail.
Mais au moins je sais pourquoi je le fais. Parce que j’aimerais qu’on puisse trouver les coupables et les punir, parce que oui, je trouve Abdellah Ait Oud, un coupable trop parfait et je sais pas, je sens que quelque chose cloche, mais je suis peut être aussi influencée par la fiction justement, d’où le titre de mon post

Michael Connely est un auteur américain de polar que j’aime beaucoup.
Je l’ai découvert gràce à un cours que j’avais en prière Assitante Sociale, je ne me rapelle même pas l’intitulé du cours, mais je me souviens du travail que l’on avait du faire.
Il fallait lire un bouquin et l’analyser de fond en comble, du fond jusqu’à la forme, déterminé l’époque, les moeurs, le niveau social des protagonistes, la façon dont il etait écrit, en bref, une analyse complète de la chose.
J’avais choisi les égouts de Los Angeles, puis j’ai passé le virus à Merlin qui avait prit une quantité impressionnante d’audio book de cet auteur, dont l’envol des anges.

C’est de ce livre là que je veux parler, qui présente d’étranges similitudes avec cette sinistre affaire.
Dans l’histoire, une jeune fille, hasard macabre prénomée Stacy est enlevée, violée, tuée par un homme et laisser dans un terrain vague à proximité de l’habitation du principal suspect, lui aussi avec un lourd passé. Ses empreintes mêmes, ont été relevée sur les lieux de l’enlèvement.
Oui mais, ce n’était pas lui, pourtant, on avait tellement de présemptions que l’enquête rondement menée l’avait désigné comme coupable. Normal, toutes les preuves étaient contre lui. Et en plus, il était noir.
Dans notre cas, le principal suspect est arabe, mais bon, l’inimitée blanc/noire américaine doit bien valoir celle blanc/beur européenne.

Ce qui me fait peur c’est de me dire que l’opinion publique qui l’a déjà condamné (et moi aussi, je suis sûre qu’il est [un des] coupable(s)) risque de se focalisé sur lui alors que peut-être d’autres personnes au moins aussi crapuleuses sont impliquées elles aussi.

Mais j’ai confiance en la justice et j’espère qu’elle au moins aura le fin mot de l’histoire.
Parce que s’il y a une chose qu’il ne faut pas oubliée, et là c’est mon opinion personnelle, en tant que jeune mère, c’est que ce sont deux fillettes qui pâti de la bêtise des parents.
Laisser des enfants, à forcirori des petites filles pratiquement sans surveillance à une heure du matin à coté d’un café à Liège, c’est vraiment de l’inconscience totale.

Perfect mother concourt

Je ne me reconnais plus, j’ai eu un moment de folie et je me suis inscrite à un super concours de la mort qui tue la vie, trop que je veux deviendre ambassadrice pantene, comme ca en plus d’être une maman parfaite, j’aurai des cheveux parfaits encore plus qu’il ne le sont maintenant, peut être qu’ils voudront bien être raides et arrêter d’onduler dans tous les sens n’importe comment hein, on peut toujours esperer.

Pour ceux qui me connaissent et craignent pour ma santé mentale, il faut savoir que je ne prends pas de grand risque, le système étant basé sur des votes et que vu ma goule, je risque pas d’être choisie parmis les centaines (?) de candidates présentes sur le site, sauf si on se base sur la touffe de veuchs ou c’est que là, je suis sûre de les battre à plate couture, faudrait même si vous insisté que je raconte ma dernière visite chez le coiffeur, ca vallait le coup j’étais veuch woman et on me regardait ‘achement bizarrement, mais c’est une autre histoire.
Mais je me sens bien embêtée, j’aurais voulu faire ma pub ici, comme je me refuse à mettre ma photo sur ce blog, trop peur de faire fuir les lecteurs potentiels, ou de décevoir ceux qui me lisent sans savoir l’affreuse tête que j’ai, que ben c’est pas possible finalement de la faire, cette pub, et que surtout, je serais bien embêtée si j’étais parmis les pré-selectionnées, ce serait un peu un éléphant dans un magasin de porcelaine manipulant de la nitroglycérine à trompe nue, vous voyez le topo quoi.

D’un autre coté, si j’étais prise, ca donnerait un truc vachement blogable et je serais sûre de faire peter mes stats, me trouver un mari et… han nan ça c’est pas possible, la place est déjà réservée. *reflexion intense du mononeuronne déjà bien amoché* *trouve un truc* voilà en fait, j’ai qu’a mettre un lien vers la photo et le profil delictueux afin que vous puissez voir ma goule en âme et conscience.
Je signale aussi qu’elle restera pas là indéfiniment et que je ne fais pas [déjà] partie du musée des horreurs.

Voilà, maintenant je vous demande pas de voter pour moi (surtout pas) mais en fait, je sais pas pourquoi je fais ca.
Aurais-je une poussée d’épanchement bloguable, ou alors par esprit de sacrifice, je veux tenter de vous montrer les dessous d’un concours.
En fait je le sais très bien, c’est surtout pour m’amuser sans risques et une fois dans ma vie, faire un concours de ce type (le casting pour un truc de mannequin/figurant compte pas, c’était juste par curiosité là aussi)

Ego land

Ben oui, parfois chui un peu découragée, avec une petite baisse de régime, surtout quand je suis un chouya malade, comme maintenant, et comme j’ai un blog, je profite pour me plaindre, histoire qu’il serve aussi un peu à ca.
Bref, je te demande a toi, visiteur de passage ou habitué, voire même la personne qui commente jamais de laisser une petite bafouille pour me remonter le moral de dans la tête avec des mots parce que de toute facon, ce soir, j’me blottis dans les bras de mon chéri et je lui colle mes microbes sans aucune vergogne.
De toute facon, il a un bon systeme immunitaire.

Alors m’sieurs, dames, ce serait vraiment sympathique de me laisser un ptit mot; accessoirement, ca me permettra de savoir si vous êtes beaucoup a me lire, parce qu’entre les visites de bots et les requêtes sur google image, chui pas sûre d’avoir un grand nombre de lecteurs.

C’était le message de déprime du jour, avec un besoin de lustrage du poual, que même que ce serait super sympa.

Ne me pique pas

Hop, parce que ma fille était vachement prolifique aujourd’hui, vous avez droit à une nouvelle note.
Aujourd’hui, elle devait aussi aller chez le pédiatre, en plus de bouffer le gouter de la secrétaire de l’académie.
Et avoir droit aussi à une nouvelle fournée de vaccins, ce qui d’habitude se passe fort bien

Mais pas cette fois ci… En plus de hurler et tempêtuer pendant qu’on la déshabille, la pèse et la regarde sous toutes les coutures, réclamant à corps et à cris “maman maman” il fallait que cette fois, elle s’attaque au médecin.
*Musique d’ambiance style thriller horror, l’assassin est la dans la maison, juste derrière toi, ne te retourne surtout pas*

Le praticien approche sa main, armée d’une seringue de la cuisse de Moizelle et poignarde celle ci.
L’agneau sacrificiel ne se laisse pas faire, et, de toute ses forces rejette la mains qui vient de planter l’aiguille dans la peau délicate et douce de sa cuisse.
Repiquage un chouya plus violent et injection, avec en fond sonore hurlement de rage et de pas contentement de la pustulle.
Une rustine est vite apliquée sur une des piqures, la premiere, la moins profonde.
Juste à coté, une petite tache rouge, celle du vaccin finalement bien réalisé

Non on ne s’embête vraiment pas quand on emmène notre phénomène chez le pédiatre

Baballe

Quand on promene une gamine survoltée à la braderie du coin, on s’expose à divers problèmes plus ou moins fâcheux, allant du tour en charette dans le carouff d’à coté avec écrasage de ptite vieille canichée au passage avec bruitage dans les rayons: miam miam, miam miam, miam miam, bouar et autres glougloutis compréhensible que par une minorité tres minoritaire qui doit compter ho, 3 personnes au maximum?
Ca c’est aisément gérable, tout à fait normal (personne n’aime les ptites vieilles hautaines avec caniche).
Les crises de larmes et de colère aussi, à force on a l’habitude, tout comme de son aptitude à se cacher dans l’ombre ou a filer ventre à terre vers LE truc qui l’interesse.

En sus, elle à également un charme très élévé et reçoit souvent ce qu’elle convoite auprès des gens qui ne la connaissent.
Les autres ont acquis une résitance naturelle à ses envies

En l’occurence un ballon, gonflé à l’hélium (ca a son importance).
Elle se promenait [était trainée] par son oncle et moi même dans la rue, quand avisant un gosse dans une pousette ayant un joli ballon, elle affûte son regard numéro 42: larmoyant implorant et d’une petite voix plaintive réclame “baballe, baballe” nous trainant derechef vers l’objet.
Les nanas tenant le stand un peu plus loin on entendy son appel plaintif et lui font promesse du Nirvana pour autant qu’elles puissent lui déniché la sphère (pas totalement sphérique mais bon, ne soyons pas trop tatillons).
Elle les suis psalmodiant plaintivement “baballe, baballe”, tel un mantra et toujours la larme à l’oeil et la lèvre tremblotante.
Pour la prestation théatrale, elle aura eu pas un mais deux ballons.

Je les ai attachés à son poignet pour pas qu’ils s’envolent.
Ils y sont resté environ 15 minutes; elle a réussi à les enlevé et j’ai dû les rattraper in extremis, avant qu’ils ne partent dans les hauts plafond de l’académie où je me réinscrivais pour la 18e année consécutive, même que j’dois être une des plus anciennes.

Je suis rentrée avec les ballons accrochés à mon sac à dos, sous le regard amusé des gens.
On a failli se faire écraser parce qu’un coup de vent les a projeté devant moi et j’ai pas vu la voiture arrivé.
Ces ballons se trouvent actuellement chez le parrain de la demoiselle.

Je sens bien que je vais en défaire un et lui faire respiré un peu d’hélium la prochaine fois qu’elle me fait une colère.
Hin hin hin