Ce sont les soldes, youkaidi, youkaida, ca permet de s’acheter des tas de choses comme un macbook pro, des tas de choses pour les filles, et en particulier des grosses pièces pour l’été. du style un trotteur…
Non pas les trotteurs pour bébés, ceux responsables des accidents domestiques et de traumatismes crâniens, en plus de problèmes de hanches et de posture, mais ceux pour les bébés qui galopent, une sorte de petit vélo à quatre roues, avec un guidon et sans pédale, don l’avant est légèrement déséquilibré, pour justement aider l’enfant à faire son équilibre.
Pas de risques de chute, mais ca permet un manoeuvrement plus délicat
Voilà la bête. Fière indomptée et absoluement pas dangeureuse. Sauf sur tes pieds
En plus j’ai juste appris ce matin qu’elle avait quand même pleuré une demie-heure hier, avec option couchée par terre, avant de rejoindre ses petits camarades sans faire d’histoires.
Du coup je me pose des questions métaphysique du style mon blog est-il nul? ai-je foiré quelque chose dans les étapes de la séparation? En ferais-je une serial killer a cause de trouble de l’attachement? Que mange-t’on ce soir?
Et surtout je crois que je vais laisser son papa gérer ca, histoire de voir si elle fait autant de barrouf avec lui
[1] Note à moi même, éviter de laisser traîner les colliers colsons et éviter d’inviter le collectionneur de menottes compulsif à la maison avec ses petits trésors. Sinon ca risque de poser des soucis
[2] C’est elle qui l’a voulu, moi j’ai fais que respecter ses choix, même si je suis pas sûre qu’elle prenait bien la mesure de ce qu’elle disait
[3] Travail des enfants dans une cave sombre, coups de fouet, nourriture: pain sec et eau
[4] Ce qui en plus est totalement vrai. Bon y a juste au moins 30 mètres entre les deux, mais paraitrait qu’ils les entendent hurler
Elle reprend confiance, joue tout en me surveillant du coin de l’oeil. Merlin qui voit l’heure tourner dit aurevoir à sa progéniture et se casse, rapport que le boulot y va pas se faire tout seul.
Vient l’heure de la séparation. Un dernier bisous, un dernier calin et c’est le drame. Elle se scotche dans mes bras, impossible de la déloger.
Son instit’ tente bien de la prendre, mais elle s’accroche encore plus et se met à hurler.
Il faudra littéralement lui enlever chaque doigt et lui décrocher les jambes [4].
C’est le signal de l’hallali, hurlements de terreur à tout les étages, je fuis honteusement, y a que ma gamine qui met le dawa dans la classe [5], avec un sentiment de soulagement mêlé de honte. Je n’imaginais pas ce départ comme ça. J’ai envie d’y retourner de la prendre dans les bras et de bien lui expliquer que je serai là à midi.
Mais je peux pas.
Quand je suis revenue la chercher, à midi donc, elle était ra-vie. Même qu’elle aurait bien voulu rester, et manger et faire dodo à l’école [6], du coup j’en suis a rassembler les affaires pour qu’elle commence dès demain les journées complètes alors que j’escomptais la garder en mi-temps la première semaine [7]
Quand on est revenu chercher sa grande l’après-midi [8], elle n’a pas eu l’air traumatiser de repasser la grille. J’ai bon espoir pour demain du coup, parce que bon si elle me refait le même coup, je vais vite passer pour une mère indigne et lâche, et ca serait dommage. C’est que je tiens à ma réputation de psychopathe moi.
[1] Bon un demi-jour en vrai, mais c’est pareil, l’intention y est.
[2] Mais faut dire que a eu de la rumba dans l’air pendant la nuit
[3] Hein quoi, comment ça maintenant que je suis grande je devrais être sevrée? C’est quoi cette histoire maman?
[4] Le malus du bambin porté, c’est pire qu’un koala et tu peux pas le déloger à coup de pierre, vu que tu as pas spécialement envie de te faire mal
[5] Et connaissant l’effet d’entrainement chez les enfants, vaut mieux que le responsable se tire avant d’essuyer les caillasses des profs
[6] Oui on parle bien de la rosse qui ne veut absolument pas dormir, sauf sur moi quand je suis là
[7] Non mais c’est vrai quoi, un sevrage brutal n’est jamais bon
[8] Youpie, trois aller/retours à l’école, paye ton sport. Mais nan j’exagère pas, c’est beaucoup 200m
Ce post parle particulièrement de notre voyage en Irlande, et se centre sur les bateaux. En bonus à la fin, une petite histoire de bateau, mais récente de genre aujourd’hui, et sur un fleuve, pour changer.
En plus des cavités souterraines, les filles se sont découvert une autre passion: le bateau.
Premier contact avec un catamaran, sur un fjord. On s'attendrait presque a voir des sirènes tellement c'est beau
Grand bateau, avec un barbec’ a bord, elles ont pu courir partout a l’interieur et parcourir les coursives exterieures. ♪ ♫Love Exciting and New come aboard, we're expecting you ♪ ♫
C’est quand j’ai eu du mal a garder mon équilibre et qu’on s’est pris une vague dans la tronche qu’on s’est dirigés vers l’interieur. Tu les sens bien mes roulis, tangage et autres gîte? – photo trouvée sur le net
Jusqu’au moment du départ, ou silence radio, elle regarde autour d’elle, sent la danse du bateau et au bout de quelques minutes, s’endort, me laissant le soin de compenser pour ne pas être secouée comme un prunier.
Parce que secoués, on l’est. J’ai failli me re-casser la gueule plusieurs fois, mais le spectacle est grandiose et le travail du corps pour rester en place et pas se vautrer lamentablement magique.
Du coup, quand on a dit qu’on allait prendre le bac pour rejoindre une autre partie de l’Irlande, elles ont été ravies et on profiter du temps de la traversée sur le pont. Hey, ca c’est du ferry, ou j’m’y connais pas – Photo glanée sur internet
L’une en haut dans le vent, avec son papa, l’autre en bas, devant les sabords vitrés avec sa maman. Devinez qui était avec qui.
Autre, traversée, autre bac, cette fois plus petit, pour rejoindre une ile, l’île de valentia. Le temps est dégueux, dans la mer a coté, on voit de grosses vagues, du style qui te font demander si finalement c’est si judicieux que ca de prendre le bac, même en restant dans la bagnole. Surtout quand on le voit arrivé, tout petit et mis en transverse pour lutter contre le courant. Ce n’est pas ma photo, mais on a eu le même type de temps que ceux qui l’ont prise, les vagues en prime
Dernier tour en date, cette après-midi,sur le lac de Kilarny. Sur une barque a moteur pour rejoindre une île et visiter une vieille abbaye en ruines.
C'est bien parce qu'ils payent au retour que je les abandonne pas là...
Les filles sanglées dans leur gilet de sauvetage profitent du spectacle de ce lac d’un noir d’encre. La grande assise sagement, la petite en train de bouger et de se pencher pour toucher l’eau.
Sisisi, ce bateau est parfaitement sûr. Tenez, mettez ce gilet de sauvetage, svp
On l’en a empêchée parce que décement, on sentait bien qu’on pourrait la laisser en plan la bas sur l’eau [5]. Quelques petites vagues nous on montrer que celle-ci avait un équilibre du tonnerre , même pas déséquilbrée la mouflette. Vous reprendrez bien une *grosse* pinte de guinness?
Et puis, dernier tour en bateau en date, cet aprèm, sur un petit pout-pout équipé d’un moteur 20 chevaux, qui d’après runkipper en vitesse de pointe fait 37km/h, mais que comme les sièges y sont pas boulonnés au sol, tu vas faire coucou à l’arrière du bateau en cas de brusque accélération [6] le put-put en question. Admire au passage ma maitrîse de toshop. Ou pas
Alors évidement, ce genre de bateau, quand on met le moteur à fond, vole littéralement sur l’eau. Ca donne une impression d’un mix entre un passage sur un toboggan aquatique et une luge dans une descente diabolique, y a du vent, ca saute et c’est génial.
Bon ca l’est juste un peu moins quand ta chaise se tire de sous ton gras de fesse pour cause de saut latéral ou que tu peux pas vraiment en profiter parce que tu as un cadavre qui te pionce dans les bras et que tu dois compenser les mouvements du bateau, mais bon, sur les autres qu’on a faite, c’était bien génial. D’ailleurs je pense que Merlin et son permis kiffe grave cette première mise à l’eau du pout-pout, que ca faisait bien 20 ans qu’il n’avait plus mis l’étrave dans une eau quelconque… Oui, il faut avouer, directement, le paysage n'a rien à voir avec l'Irlande
Ayé, un peu plus de trente-six heures avant la rentrée, nous sommes fins prêts.
Les sacs des filles ont été faits [1], trônant fièrement dans l’entrée, histoire qu’on puisse allègrement se prendre les pieds dedans et se casser la tronche en beauté.
J’ai taillé minutieusement tous les crayons de la demoiselle, vu que ceux de l’année dernière étaient encore très bien et qu’elle en a eu marre de tailler après à peine trois couleurs.
Ecris amoureusement son nom sur chaque classeur, chaque feutre, chaque farde à rabats [2].
Vérifié sa liste plusieurs fois pour être sûr que tout y soit, puis tout entasser en vrac dans le couloir… Rhooo ménaaaaaaaaaan, y a Jean-Michel la jarre qui a foiré tout le cadrage
Alors oui, y a des balles de tennis sur la photo, c’est pas une erreur. Sur sa liste il est marqué d’apporter QUATRE balles de tennis.
Je sais pas trop à quoi ca va servir, même si j’en ai une vague idée, mais ca laisse présager bien du plaisir pour la suite [3] Et voilà, tout le matos de 3e/CE2 est rassemblé
Enfin après un rangement tétris minutieux et la même méthode que pour fermer les valises une veille de vacances, tout est dans le cartable, fin près au départ lundi matin pour 8h… Après avoir sauté 45 fois, a peu près tout est rentré dans le cartable o/
Brefle, sinon, je te rappelle ami lecteur que tu peux aussi nous suivre sur twouiiiiteer, je mors pas, je suis propre et je ne demande qu’a partager avec des tas de followers.
Y aussi la pagefacebool du blog, toute neuve toute belle et qui pleure derrière les likes, que voyez-vous, à peine 37 like, c’est un peu la honte.
Et sinon, pour le futur du blog, il devrait y avoir des surprises, des interview, des tests en tout genre, notamment en matériel de puériculture écologico-bobo, des fins mots, des anecdotes, des recettes,…
Bref, stay tuned, la rentrée est là, et elle promet que du bon.
J’ai un tout petit peu peur des araignées. [1]
Alors tu comprends que quand on est aux périodes charnières ou ces saloperies rentre dans ton chez toi, je suis pas ravie ravie.
Surtout quand il peut s’écouler pas mal de semaine entre deux rencontres, ca va, je gère. Par contre quand j’en croise deux dans la même journée, c’est un peu l’hystérie dans mon dedans de moi même.
Alors tu as de la chance, je n’ai pas de photo, j’ai pas eu le réflexe portable [2], mais sache que la première faisait bien DIX centimètre de diamètre. Et sans exagérer hein, elle était plus grande que la bonde de l’évier.
Après quelques recherches sur le net [3], je sais exactement de quel type de tégénaire il s’agit. [4]
Tegenaria parietina, tiens je te met même une photo glanée sur les internets, cadal. La mienne était encore plus grande que ça.
Bref, cette araignée par le truchement de je ne sais quel karma, s’est retrouvée coincée dans l’évier de la cuisine. Totalement lisse et glissant, elle ne pouvait vraisemblablement pas s’en échapper.
Courageuse comme je suis, j’ai d’abord tenté de noyer la bestiole avec le verre rempli d’eau que j’avais sous la main. Hélas, c’est résistant ces choses là, et elle n’a même pas été sonnée. Par contre elle avait l’air légèrement furax hein. Et c’est rapide ces bestioles là.
N’écoutant que mon courage [5], c’est toute tremblante que j’ai réussi à ouvrir le robinet d’eau, qui était a quelques centimètres de la bestiole, pour lui balancer le jet dessus et tenter de la noyer. Je me répète mais ca court ultra vite ces bestioles.
Je sais, c’est cruel, j’aurais pu la choper dans un récipient quelconque et la mettre dehors, mais vois-tu je suis un peu arachnophobe sur les bords, c’est balot.
Bref, une fois noyée, elle bougeait encore des pattes, et pour abréger ses souffrances, je lui ai balancé la cocotte-minute sur la tronche, et laissé la comme ça jusqu’a ce que Merlin revienne le soir. Non parce que j’ai encore plus peur des cadavres que des araignées vivantes. Oui je sais, on est pas rendu.
Evidemment, quand il est reviendu, y avait pu d’arachnide dans la couverture. J’ai donc une tégènere de cinq centimètres de diamètre qui se balade dans mon chez moi.
Je ne peux pas m’empêcher de zieuter partout, stressant de la voir apparaître et de se jeter sur moi.
J’ai peur oskour, je vais mourur d’une crise cardiaque c’est terrible.
[1] En fait, ca tend à s’améliorer, je suis passée du stade “fuit en hurlant à la vue de la moindre bestiole a 8 pattes, même si elle est minuscule”, à “écrase bravement les bestioles de taille faucheuse ou en dessous de 3 cm sans même une élévation du rythme cardiaque”
[2] Aka “mais ou ai-je mis ce putain de téléphone; hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii elle bouge oskour
[3] Bouhouhouhou, vous imaginez pas tout ce que je peux faire pour vous, je suis encore toute tétanisée d’avoir vu ces bestioles, même en photo
[4] Je sais plus trop quel philosophe qui disait qu’il valait mieux tout connaitre de ses ennemis. Perso d’habitude je lance Chapupute contre les arachnides, mais là ce sac à puces n’était pas présent.
[5] Et non mes cris d’horreur pure comme certains pourraient le dire, ils n’étaient même pas là d’abord
Bon avant celà il reste juste trois petits jours à meubler, l’angoisse de séparation à gérer et terminer les trucs de vacances, aka plein de jeux, de piscine et de promenade.
D’ailleurs pour demain un passage est prévu par le Désert de l’Oubli avec sac à bébé et matos de pic-nic, pour célébrer comme il se doit le dernier jour de semaine des vacances.
En clair, j’ai l’impression de balancer une énorme entrecôte bien juteuse dans une cage à fauves émaciés et affamés, sans possibilité de faire marche arrière. J’ai peur, j’me sens limite mère indigne, tellement que j’appellerais bien la DDASS pour mauvais traitement à enfant.
Attends, une petite fille d’a peine deux ans et demi à l’école? Mais ca va pas la tête? Je sens que Merlin va devoir me détacher chaque doigt du petit corps de ma fille pour qu’elle puisse enfin s’éclater à l’école qui lui fait de l’oeil depuis plusieurs mois.
[1] Moi en tête à tête avec WoW Diablo3 les tâches ménagères, moi en tête à tête avec les affaire administratives, moi en tête à tête avec Cisco, moi en tête à tête avec mon cours hardware, que j’ai même pas un mois pour finir
[2] Et non pas freedent, quoique ca ira bien avec le sourire que j’aurai
[3] En tout cas niveau propreté, clairement pas
[4] Alors qu’en vrai ca à l’air d’être plutôt elle la violente.
Mais que se cache-t’il sous ce drôle de titre?
Absolument pas de quoi affoler les lecteurs de ce blog et les recherches google.
Rien non plus de pervers ou de dévoyé [1], mais bien parce que c’est réellement l’impression que m’a fait ce petit travail manuel, fait chez ma maman y a quelques jours.
Puis y a pas de raison, Merlin étant bien parti branler les ours blanc dans le grand nord, j’ai bien le droit de mettre une capote a un éléphant, nonmého
Non parce que faut pas croire, chez ma maman, on peut s’amuser. Puis y a des tas de trucs que y a pas chez moi, comme une taque a induction et un séchoir à évacuation. Et c’est bien celui-là qui nous intéresse…
Car ce séchoir à le tuyau d’évacuation facétieux, qui se détache de temps en temps, si possible quand personne d’autre que ma mère et moi sommes là, sinon ce n’est pas drôle et de la pire façon possible pour corser l’affaire.
Donc tu as vaguement l’idée de ce à quoi ca ressemble un sèche-linge, ce grand cube bien lourd, généralement posé sur le lave-linge et à une trentaine de centimètre du mur. Oui voilà, le truc bien chiant quand y a des soucis la-bas derrière.
Surtout quand ta marge de manoeuvre est déjà pas grande, genre tu te coinces entre le mur et les machines, mais qu’en plus tu as un malus style cactus pile poil à hauteur de tes yeux pendant la manoeuvre…
Enfin note que ca reste dans le thème du pachyderme hein. Je t’ai gentiment épargner les photos avec les araignées qu’il a fallut déranger pour accèder à la membrésie du séchoir. Malus savane pour la branlette élephantesque
Donc rentrons dans le vif du sujet et voyons comment mettre une capote à un éléphant en place un tuyau d’évacuation qui s’est fait la malle, dans un espace exigu.
Tout d’abord se contorsionner pour arriver jusqu’au tuyau d’évacuation supérieure. Prendre le tuyau flexible et essayer de le remettre sur le tuyau en plastique pas flexible qui va vers l’extérieur
Se bouffer des tas de poussières en tatonnant pour y arriver, y parvenir et être content
Jurer parce que le tuyau flexible s’est cassé la gueule a cause des vibrations et hurler parce que y a une araignée grosse comme la paume de ta main qui est viendu te faire coucou
Recommencer a mettre la capote le tuyau flexible sur le pas flexible et enrouler sur celui-ci, comme pour une capote, pour pas qu’il tombe.
Etre fière du résultat et ne pas trop pleurer sur la luxation d’épaule qui à suivit la manoeuvre Enroulement de capote *check*
Remonter fière du travail accompli
Raler sévère parce que Môman vient d’annoncer que le bas du tuyau s’est fait la malle
Se refaire un tour de rein en bougeant la machine pour ravoir accès au tuyau Aoups, y a tout qui sort
Se prendre tout l’air chaud qui sort dans la tronche et tenter de remettre le flexible en place, sur le pas flexible, mais du bas cette fois Mauvais essai, ca va tomber
Avoir toujours l’impression de s’occuper de la virilité d’un éléphant rapport que faut bien mettre la capote sur le tuyau pour pas qu’il retombe à nouveau *roule roule roule* faut bien dérouler le tissu pour pas que ca retombe
Vérifier que tout est bien mis et se congratuler parce que ouais, ca tiens, en ayant un regard global sur la bête Waow, quelle taille, et quelle belle fracture...
Remettre tout en place, pleurer sur les doigts écraser et continuer à ricaner bêtement avec sa mère, rapport que la branlette d’éléphant c’est rigolu quand on a trois ans d’âge mental
Bref, en même pas quelques minutes je suis devenue vétérinaire pour séchoir et réparatrice de virilité d’eléphant.
Aux dernières nouvelles j’ai bien fait ça et le montage tiens toujours, ce qui vous a permit en plus de voir mes fabuleuses capacités motrices et de réparations, d’avoir accès a ce fabuleux post.
On dit merci qui? On dit merci maman de Fabi o/
[1] Non parce que le sexe, saymal vois-tu, tu risqueras d’attraper de l’amour, des enfants, des champignons et des chlamydias. Un chocotof à ceux qui trouvent la référence cachée sous cette phrase
Bon tu vas me dire, que je suis un peu monomaniaque sur les contes en ce moment [1], mais bon rien de plus normal, je viens de passer un week-end intense à base de contes et théorie du conte, sept heures par jour à en causer, les décortiquer toussa, du coup, mon esprit s’est un peu mis à vagabonder et à imaginer ces histoires transposées à la réalité…
Non parce que quand on parle conte, on sait d’avance nous public, qu’on va gober tout ce qu’on nous dit et y croire; c’est normal, ca fait partie des règles, il était une fois et pouf, le monde merveilleux arrive et c’est génial.
Mais en y réfléchissant un peu quand même, c’est bourré de trucs pas glop les contes, et que si on les imagine en réel, directement, ca leur rend une dimension spéciale, horrible et particulièrement rigolote…
Non mais attends je suis sûre qu’y aurait moyen de faire une bédé/un truc audiovisuel super cool sur ce concept.
Genre, prends Blanche-Neige par exemple [2] c’est violent. J’veux dire la nana, elle meurt quand même trois fois hein. Une fois avec un lacet de corsage [3], une autre fois avec un peigne, mais les nains la sauvent [4], par contre quand cette cruche bouffe une pomme et tombe raide morte, paf là y a plus personne. Heureusement qu’un prince nécrophile passe par là [5], qu’il a un garde maladroit qui trébuche et fait sortir le morceau de pomme hein.
Et en plus sa princesse là, c’est une zombie. T’imagines le truc ? Blanche Neige la bave aux lèvres et le regard torve, regardant son sauveur en baragouinant « cerveauuuuuuuuuuuuu glaaaarrrrrrrrgh »?
Pis y a les contes trash. Les contes où le héros perd un ou des morceaux.
Prenons les sept corbeaux par exemple.
Un père maudit ses sept garçons parce qu’ils n’amène pas l’eau assez vite pour bénir la nouvelle-née. Ils se transforment en corbeaux. Paf. Déjà, je trouve la punition un peu rude. T’imagines? Tu vas pas assez vite, pouf disparais à jamais, et on reparlera plus de toi.
Bon l’héroïne [6], part à la recherche de ses frères, reçoit une clef pour ouvrir la porte d’une montagne en verre [7]. Mais cette gourdasse paume la clef et doit se trancher un doigt pour ouvrir la porte. A ce niveau la, je suis contente de ne pas perdre mes clefs hein, sinon ca fait longtemps que j’aurais plus de doigts.
Encore plus trash? Dans le conte la broderie, le héros doit carrément s’arracher la mâchoire, pour faire vivre un cheval de pierre qui le conduira chez les fées. Je suppose que les fées ont dû le guérir en court de route, parce que continuer son épopée sans mâchoire inférieure, faut le faire hein, avec le sang qui coule et tout. Puis pour parler, c’pas pratique.
Dans la série, petit matériel, dans Baba Yaga, la gamine elle se trimbale chez la vieille ogresse avec quand même un jambon, un pain, un burette d’huile et un ruban, ca doit faire un gros sac à dos quand même.
Pis un boulot oué tsé l’arbre, qui veut te fouetter les yeux, c’est moyen sympa quand même. Finalement, les jardins sans arbre ça a du bon. Pis faudra que je donne du jambon à mon chat, il est noir, je voudrais pas qu’il me crève les yeux.
Et pour finir dans le « paix et amour », c’est fou le nombre de contes ou les premiers de la fratrie disparaissent en quête à jamais et ON S’EN FOUT, on les pleurera jamais, on n’en parlera même plus. Et si ta Belle-Mère a essayer de te tuer, a passé toute sa vie à te maltraiter et t’en faire suer, comme dans le Gel Craquant par exemple, ben à la fin quand tu reviens, elle t’accueille a bras ouvert, tu lui a pardonné et tu te maries avec ton voisin dont tu n’avais jamais entendu parler ni rien.
Bon en vrai j’adore les contes, alors me frappez pas pour cet exercice que je viens de faire [8], mais parfois mon cerveau malade il invente des trucs et je vois des images bizarres que je me dois, de vous faire partager…
[1] Et sur mes comptes aussi, rentrée oblige [2] Le(s) conte(s) de base, la version Grimm par exemple, pas le bousin qu’en a fait Disney [3] Pas besoin de s’appeler Blanche-Neige pour, ça, le lacet de corset trop serré, c’est la mort assurée [4] C’est brave un nain quand même [5] Non parce que franchement, elle est morte, dans un cercueil de verre, tu imagines l’effet de serre un peu? [6] A ce niveau là, tu te dis, qu’elle la prend plutôt en seringue, l’héroïne [7] Ouééééé tutafé, c’est celà [8] Coucou les conteurs qui passeraient par là, pas la peine de faire chauffer l’eau ou le four, c’était pour rire, je respecte les contes en vrai.
Partir en Irlande, ca signifie aussi croiser des panneaux inusuels de par chez nous.
Du style les panneaux qui t’indique que attention, la route elle tourne cré beaucoup, et que pour les lignes droites, tu peux toujours te brosser.
Mais que ca tourne vraiment hein, et dans tous les sens, d’ailleurs on va arrêter de te donner chaque virage parce que de toute façon y en a trop et qu’ils vont dans tous les sens. Nan mais attention, ça tourne pour de vrai
Puis y a des panneaux juste avec du texte. Bien gentillet le texte, si tu le lis correctement.
Dans mon cas, j’ai rippé d’une ou deux lettres et plutôt que de lire Cattle crossing, j’ai lu caSTLE crossing.
Directement mon imagination perverse m’a fait voir ce chateau traversant la route… Attention, traversée de chateau...
Dans un autre registre, quand on a croisé le panneau animal crossing j’ai imaginé une ribambelle de gamines les yeux rivés sur leur nintendo DS en train de traverser la route en jouant à ce jeu, animal crossing [1]
Et pour finir, j’ai mourru de rire sur un panneau croisé en ville en traduisant le mot solicitor par demandeur.
Ce qui au final fait très private joke, du club très fermé des adhérents aux lois de Murphy [2] Vous avez demandez la poisse avec claff'? Ne quittez pas
Non parce que directement je ferais pas trop confiance a un avocat qui s’appelerait Murphy, mais qu’en plus la blague tomberait à plat avec le terme avocat plutôt que demandeur/solliciteur…
Et pour finir, la pensée geekette du jour:
S’il existe des pc overclocké, moi je suis overclaquée.
Sous vos applaudissement, merci, au revoir, et a demain…
[1] Oui, si tu en doutais encore, te voilà rassuré, je suis totalement folle.
[2] Tsééé les lois de l’emmerdement maximal, toussa. Avec une pensée pour tous les SASiens qui passeraient par ici. Coucou Liono, coucou Rosy, qui je pense me lisent régulièrement. Ou pas. Fin de la digression – GRESSIOOOOOOOONNNNNNNN
