Aujourd’hui, dans les conseils halacon de tata Lolly, nous verrons comment NE PAS se pendre avec un hakama, en un petit « how to » de quelques points, certains plus stratégiques que d’autres.
1.Recevoir son hakama rouge pour quand elle conte des contes japonais/shinto (ou veux faire du cosplay de miko, mais c’est avant tout un outils de travail.)
2. Déballer la chose et se dire qu’au final le tissu a l’air léger et se foutre le dosseret dans l’oeil au passage.
3. Passer quinze minutes a découper les fils qui retiennent les différents plis et les lanières en évitant d’abîmer le hakama et accessoirement de se blesser avec le couteau.
3B. Soigner la blessure sous l’ongle due a la lame du canif qui a riper en evitant de mettre du sang partout, et particulièrement sur le hakama.
4. Mettre le hakama sans s’étrangler une première fois avec les lanières et se retrouver saucissonner façon shibari par les dites lanières qui sont vraiment très longues.
5. Trouver le hakama a sa taille mais se dire qu’avec son gros dosseret, va falloir se tenir vachement droite pendant qu’on le porte.
6. Enlever le hakama et manquer se tauler parce qu’on s’est pris les pieds dedans. Voir le bureau de fort près dans la chute. (ippon pour le hakama)
7. Passer au moins trente minutes a essayer de replier convenablement ce **** de **** de *** de*** hakama qui a la propension de générer pleeiiiiin de plis.
8. Mourir par strangulation lors de l’essai de repliage des lanières, que bordayl, chui bien contente de pas avoir de hakama a mettre plus souvent.
Voilà voilà, la semaine prochaine si tu es sage, je t’apprendrai a décoincer la lame de ma tondeuse a gazon (qui s’appelle Christine pour la petite histoire)
Qui a dit que la vie de mère de famille est un long fleuve tranquile?
Déjà si tu dépasse le nombre de un enfant c’est mort. Tu sais déjà quee tu devras gérer des crises, des pleurs, des bagarres qu’a coté l’ONU n’a qu’a aller se rhabiller. On laisserait des mères de familles nombreuses gérer les conflits mondiaux, le monde marcherait droit et s’excuserait a la moindre incartade.
Mais tout ceci m’éloigne de mon sujet. En l’occurence, la gestion de la dite famille, des rendez-vous médicaux que tu gères seule quand ton monsieur travaille et du fait que tes deux enfants ne savent/peuvent pas se piffer. Comme ça c’est dit [1]
Donc, plantons le décor. Les filles vont dans deux écoles qui sont à un centaine de mètres l’un de l’autre. Le temps de trajet en voiture est de dix minutes. En bus, ca varie entre 30 minutes et une heure.
Voilà, donc on est mercredi, et voici donc la transcription de cette très, trop, longue journée:
– 11h30: le téléphone sonne: Allo oui bonjour, c’est le secrétariat du docteur RedresseQuenote, on a pas de place, mais si vous pouviez être là entre 13H30 et 15h30, on pourrait vous prendre entre deux rendez-vous, c’est possible pour vous?
– Moi regardant ma montre: oui oui, ca doit être possible.
– 11h35: je suis a la supérette du coin et j’achète de quoi manger pour les demoiselles, aka de quoi faire des sandwiches et leur demande du liquide en plus pour pouvoir payer l’ortho
– 12h05: on est dans la voiture, je prie désepérement pour avoir un slot et pouvoir sortir de ma place. Coup de chance, la voiture derrière moi s’arrête directement dès qu’elle voit mes feux de recul. La place ne reste pas innocupée longtemps Ma voiture me rappelle qu’elle est sur la réserve et que j’ai une autonomie de ZEROS kilomètre environ
– 12h15: je mets EXACTEMENT dix litres dans la voiture à la pompe qui coute trois reins à proximité de la maison
– 12h35: je dis des gros mots sur la messagerie de cette andouille qui prend décidement tout son temps pour rentrer
– 12h37: elle daigne enfin me répondre, et la bouche en coeur me dit qu’elle est descendue un arrêt plus tot pour papoter avec des amis
– 12h38: sous le flots d’injures imagées que je lui renvois, elle se met a courir et pulvérise le record du 400m d’Usan Bolt
– 12h40: elle jette ses affaires à la maison, prend son repas et fonce dans la voiture pendant que je les cravache sa soeur et elle pour aller plus vite. Je fais demi-tour pour récuperer les affaires d’académie qu’on avait oublié à la maison
– 12h45: elles sont toutes les deux attachées dans la voiture et m’attendant sans moufter. Je crois qu’elles sont terrorisées. On démarre.
– 13h30: arrivée dans la ville sur les chapeaux de roues mais en respectants les limitations de vitesses, les feux et les priorités
– 13h32: ah ben c’est bien le moment d’avoir une sortie d’école hein
– 13h35: garées, j’éjecte tout le monde de la voiture on se fait les cent mètres restants au pas de courses et sous un soleil de plomb
– 13h37: installées dans la salle d’attente. La secrétaire vient nous dire la bouche en coeur qu’il n’y a pas de désistement et qu’on nous prendra entre deux patients ou en cas de retard
– 13h45: je suis collée a mon siège et avec mes lunettes de soleil tellement il fait chaud et lumineux dans cette pièce. Pas merci le toit vitré
– 16h25: Lagluante éjectée de la bagnole et balancée dans sa classe avec moulte excuses je peux enfin soufler
– 16h30: ha ben nan, faut faire les courses, passer a la bibliothèque et a la banque avant d’enquiller sur mes propres cours a 18h30
Piece of cake la journée. Sur les chapeaux de roues. Je suis pas tombée en panne sèche, les filles ont pu manger et boire et on est arrivées dans les temps. Mais des mercredis comme ça j’avoue, heureusement que c’est pas tout le temps…
Ah, je t’ai pas dit. La petite aussi va devoir porter un appareil dentaire…
[1] Par contre tes conseils d’éducation foireux, tu peux te les foutre au cul, particulièrement si tu n’es pas parent, mais que tu sachais tout mieux que tout le monde. Ma binveillance a tendance à vouloir distribuer des roto-baffes ces derniers temps. Bref.
[2] Bah oui, c’est toujours mieux de casseer son appareil la veille d’un long week-end de pont; Et ce qui, connaissant mon amour du téléphone, imagine donc l’horreur que ca a été
[3] Sachant que le cabinet est à genre un heure de chez moi et cinquante minutes de leur école, vive la campagne. Ou pas.
– Coucou maman, je suis avec papa, on attend l’ambulance
– WHuuuuut?!!!!!!!!!
– Il est tombé et il saigne de tout partout, il s’est cassé le nez il penses
– Whaaaaat?????!!!!!!
– Nan mais ca va hein, il est pas mort mais il a mal
– .oO (t’es bien la digne fille de ta mère toi)
Résultat, pendant cet échange j’essayais juste de rester sur la route et de n’emplafonner personne, je me suis donc retrouvée quasi au coeur de la ville en plein heure de pointe, youpidou.
Brefle, la donzelle qui a attendu avec son papa l’arrivée de l’ambulance dans le froid et la pluie [3], m’avait dit qu’elle me rappellerait quand elle saurait vers quel hôpital ils seraient dispatchés.
Ce qu’elle a fait 30 minutes plus tard quand l’ambulance est arrivée. [4]
Je les y ai rejoins. Vers 20h. Pu voir qu’il était malgré tout encore sexy sous tout ce sang tel un Jack Bauwer ou un Tyler Durden [5].
On y est resté jusque quasi minuit. Pour les différents soins/radios/re soin/s Trucs autres, en s’envoyant des messages pendant les temps morts.
Brefle, le Merlinou est vivant et se porte plus ou moins bien [6] et attend impatiemment sa prochaine cascade. Ou pas.
Après j’vous ferais bien dire que si moi je me taule nettement plus souvent que lui, ca me permet de diluer tout ca et de ne pas avoir de grosses blessures tout les trois quatre ans, nomhéo
[1] Techniquement non La Morue, j’étais en ville tout court, en route vers l’autoroute sans passer par chez toi; mais pour les besoins dramatiques de l’histoire, on dira que. Repose cette pelle tout de suite s’il te plait
[2] Tavu, je suis trop respectueuse du code de la route
[3] Tels les misérables dans Victor Hugo. Bon y pleuvait pas encore a ce moment là, mais pour l’intensité dramatique ca se pose la. Par contre il faisait déjà fort froid
[4] Ca commence a faire beaucoup de digressions ca. Et dix gressions, c’est beaucoup. Enfin bon, heureusement que c’était pas une urgence vitale, du coup ils ont pas voulu déforcer les services d’urgence du coin, a 10 minutes de la et on fait partir une ambu qui revenait de Grande Ville d’à Coté. En même temps le froid ca conserve, y avait pas grands risques qu’il cane pendant ce temps
Avoir des enfants, ce truc formidable, qui te permet de te rendre compte de plusieurs choses, pas forcément en même temps:
1. Le ridicule ne tue pas: que ce soit ta progéniture, qui s’est habillée comme elle le voulait, multipliant les couches en été, courant a oualpé ou presque en hiver et ne sachant absolument pas coordonner les couleurs [1], ou toi, quand tu dois gérer les bons mots et les crises de la dite progéniture devant un tas de regards au mieux désobligeants, au pire suivi des commentaires de leur propriétaire, qui généralement se prendra le parent a bout de nerf avec un au choix “je ne vous ai pas demander votre avis, vous pouvez vous le carrer ou je pense” ou un plus diplomatique “c’est ça, c’est ça, tout en pensant maintenant ta gueule sinon ca va très mal se passer pour ton cul”
2. Un enfant c’est usant. Si vraiment. Cielleux qui disent le contraire on soit des faux nains[2], on de la chance d’avoir le syndrome de Dory [3], leur permettant d’un jour à l’autre d’oublier les problèmes petits et grands amener par leurs enfants. Clairement. C’est relou. Ca te pousse à bout.
3.C’est égoïste. Tu lui donne le doigt, il va te bouffer la main, le bras, et laisser juste les chevilles s’il est pas trop vorace. Tu veux lui faire plaisir, c’est jamais assez. Et ça te l’exprime en râlant
4. C’est jamais content, même quand tu fais ce qu’il veut, on en revient au point 3. Avoir des enfants, c’est comme un esclavage, sauf qu’au début, on t’a jamais dit que tu signais pour ça, la conspiration “Lay Enfants Say ke Du bOnheur” étant passé par la avant et ayant baliser le chemin, JA-MAIS on t’a dit que tu allais souffrir mille morts. D’abord pour l’expulser. Ensuite pour t’en occuper. Et je te raconte pas la tonne de sacrifices en prime. [4]
5. En cherchant bien, et surtout pour t’éviter le combo infanticide-suicide, un enfant, c’est aussi plein de chouettes choses, de bons moments, beaucoup d’amour, et un putain de syndrome de Stockolm aussi.
Pis elle était contente quand même un peu, de faire le resto, c’est chouette un resto, c’est rare [6], et en plus ils ont des boulettes. Chouette. Sauf que.
Le monsieur du self, il a balancé une louche de sauce sur ses boulettes. Et la c’est le drame. Les cris, les pleurs, J’AIMEEEEE PPOOOOOOOOOOO ÇAAAAAAAAAAAAAAAAAA [7]. Le parrain de la grande, Vanyel, il a déjà mit les bouts et observe avec interêt la crise de la gamine et ma non gestion, aka, surdité selective profonde la maintenant tout de suite.
Et toi? Dis moi que ça t’arrive aussi des trucs comme ça, et que tes enfants ne jurent que par un ou deux plats et qu’a l’exterieur c’est souvent galère. S’il te plait, dit moi que je suis pas la seule à être dans ce long tunnel noir de l’ingratitude nainesque
Si tu es arrivé.e sur cette page via une recherche sur la pilule du lendemain ou norlevo, tu peux directement passer au paragraphe en jaune et t’épargner le blabla.
Sinon tu peux lire le petit paragraphe ici en dessous qui introduit la chose.
Je vais directement te dire tu. On est ici chez moi, et j’aime bien tutoyer les gens, les mettre à l’aise. Y pas de jugements, pas de réprobation, juste de l’information factuelle et scientifique, validée par une sage-femme de profession.
Quand on voit la période de fertilité d’une femme, son nombre de relations sexuelles, et le fait que la pilule,
si c’est le moyen de contraception choisi doit être prise tous les jours a horaires fixes pour fonctionner, c’est quelque part, assez normal qu’il y ait des “ratés”. Et ça ne fait pas de ces personnes dotées d’un utérus, qui prennent la pilule du lendemain (ou font une IVG) des monstres ou des gens sur lesquels on peut pas compter, parce que franchement, c’est pas si difficile que ça de se protéger, merde hein. Ni des traînées.
Au contraire, ça prouve bien qu’on se soucie de nous, de notre avenir et du fait que si on veut un enfant, on met toutes les chances de notre coté et on ne le fait pas “par accident”.
Norlevo, c’est quoi?
La pdl, pour pilule du lendemain c’est un contraceptif d’urgence. A prendre quand tu as eu des relations sexuelles non protégées, que le préservatif s’est cassé/était troué, que tu as oublié/vomi/mal pris ta pilule.
Si tu la prends, c’est que tu ne veux pas d’enfant, mais que quelque part ta protection a merdé. Et tu sais quoi? C’est pas grave. Personne, pas même le pharmacien n’a le droit de te faire les gros yeux, te prendre de haut et te faire tout un laïus que c’est pas bien et que franchement tu devrais avoir honte. Tout au plus, il a le droit de te rappeler que c’est un moyen exceptionnel, parce que bon, c’est quand même une bombe hormonale que tu prends et qui risque de foutre le dawa dans tes cycles.
Mon conseil: tu ne dis rien tant que tu n’as pas le précieux médicament puis tu lui dis d’aller se faire cuire le cul. Un accident ça arrive à tout le monde et justement, on devrait plutôt te féliciter de veiller à ta contraception/celle de ta copine que de te pourrir. Après tout, c’est pas eux qui vont en subir les conséquences et le paternalisme machisme ca va bien deux secondes.
Ho, évite aussi de faire ça à ta pharmacie habituelle, tout comme le test de grossesse, ca évitera de faire jaser et pour ta tranquillité d’esprit, crois moi, c’est mieux. Pars du principe que la plupart des gens sont cons. Crois moi ça te facilitera la vie.
Mais concrètement, elle fait quoi?
Basiquement, elle essaye de t’empêcher de tomber enceinte en tentant de retarder ou carrément annuler l’ovulation, si tu la prends AVANT celle-ci. Elle empêchera la nidification si tu la prends APRES l’ovulation. Dans les deux cas, elle sera efficace.
Mais il faut la prendre le plus rapidement possible après les rapports litigieux. Très très efficace au début, elle décroit rapidement et il faut la prendre impérativement AVANT trois jours, sinon ça ne vaut pas la peine. Si ce délais est écoulé, il vaut mieux prendre ELLAONE, efficace jusqu’à cinq jours.
Quand et comment la prendre?
Le plus tôt possible après les rapports. Et maximum trois jours après. En cas de vomissements dans les trois heures, il faut en reprendre une autre. Pas besoin d’être à jeun ou quoi, on peut la prendre n’importe quand dans la journée.
Les effets secondaires:
Nausées, vomissements, diarrhées, saignements plus ou moins intenses, mal de ventre, fatigue, vertiges,…
Généralement ils disparaissent dans les 48h, sauf pour les saignements qui peuvent durer jusqu’aux prochaines règles.
En résumé:
– Je saigne beaucoup/un peu/pendant quelques jours/jusqu’à mes prochaines règles: c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e
– Je saigne pas: c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e
– J’ai des nausées/diarrhées/ mal au ventre : c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e
– J’ai pas mal au ventre mais je me sens fatiguée: c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e
– J’ai mal partout et je me sens raplapla: c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e
– J’ai de la fièvre: heuuu ça n’a rien à voir avec la prise de la pilule ça par contre
– J J’ai aucun effet secondaire: c’est normal, fais un test de grossesse dans 23 jours pour être sûr.e (et soit dit en passant, petite chanceuse)
Et après?
Ne pas avoir d’effets secondaires, ou au contraire les avoir tous ne veut pas dire que la pdl a fonctionné.
Les règles peuvent arriver en avance/ retard. Ca ne veut rien dire.
Même si tu as saigné comme un boeuf depuis ta prise jusqu’à la date de tes règles, il y a une infime possibilité d’être enceinte. Et si tu as pris norlevo, c’est que tu ne voulais pas l’être. Donc par acquis de conscience et pour être tout à fait sûre, mieux vaut faire un test de grossesse. A J+13 si c’est une prise de sang, à J+23 pour un test de grossesse. Et en attendant la fin de ce cycle, il faudra utiliser le préservatif.
Les cycles suivants peuvent un peu varier.
Un autre bon moyen de contraception d’urgence est la pose d’un DIU (stérilet) par un médecin. Surtout si le délai de cinq jours à été dépassé. Tout aussi efficace, il a l’avantage d’être à long terme si pas de contraception ou qu’on veut arrêter la pilule et il n’y a aucune contre-indication avec le fait de n’avoir jamais eu d’enfant. Et ceux qui le disent ont tout faux. On peut mettre un DIU à une nullipare. Ca ne la rendra pas stérile, si c’est bien fait ça ne lui fera pas plus mal que ça et c’est très efficace.
BONUS: La fécondation comment ça marche?
Le sperme a une durée de vie d’environ cinq jours. L’ovule, de deux.
Concrètement, ça veut dire que si pendant cinq jours il rencontre un ovule, paf ca fait des chocabites… heuuu pics. Et entre le moment ou l’ovule a quitté son ovaire et se nichera, fécondé, dans l’utérus, sept jours se seront écoulés.
Aujourd’hui, in les pitoyables aventures de Lolly en milieu naturel non protégé, voyons voir si elle peut survire lors d’une journée maladresse de l’extrême.
Pour commencer, de bon matin, après une bonne douche, l’enfilage de vêtements tout propres [1], j’attache ce qu’il reste de mes cheveux [2] en un chignon famélique débordant de mèches trop courtes [3] et m’avance dans le long couloir sombre vers les escaliers. Avec le nez qui me chatouille façon “Bonjour, je suis la Mère de tous les éternuments et quand je vais enfin arriver a quitter tes sinus et ton tarin, tu auras eu l’impression d’accoucher par les narines d’un bébé balaineau de 2 tonnes et demie environ.
J’arrive a la hauteur de la porte, que je bataille a demander aux filles de la laisser fermer parce que bordel, on veut pas chauffer pour rien, mais que d’habitude elles laissent allègrement grand ouverte. Et ben cette fois, elle n’était ni ouverte ni fermée. Elle était entre les deux. A moi la joie donc de la percuter de pleine face nez en premier quand enfin cette saleté d’atchoum veut bien sortir.
Alors je peux te dire que des étoiles j’en ai vu. Plein. Et que quand il s’agit de sortir de mon nez, mon sang il est vachement fluide et plutôt rapide [4], et, qu’il trouve mon t-shirt à son gout,vu les flots qui dévalent allègrement sur mon t-shirt tout beau tout propre et tout plein de jolies arabesques rouges vif maintenant.
Alors, il y a une explication à cette catastrophe: le fait que cette fichue porte n’ai pas été dans son état habituel, grande ouverte, et le poids de mes cheveux disparus qui ne retiennent plus autant ma tête qu’avant… Sisi, j’vous jure.
Pour la suite, tout était question de prioritays: d’abord arrêter le saignement, ensuite changer de t-shirt.
En attendant, aie, bobo
L’après-midi, en allant chercher les filles à l’école, j’ai eu une soudaine douleur à la main en changeant mes vitesses. Mon téléphone avait choisi de se suicider en sautant depuis son support, sur ma main, choisissant avec soin sa trajectoire et le fait d’atterrir de toute sa vitesse, sur un angle, un plein sur une veine de ma pauvre mimine qui n’avait rien demandé mais se retrouve désormais avec un énorme bleu de veine éclatée.
Après ça, j’ai plus osé bouger et j’ai attendu que la journée se termine. En me brûlant sur le four en sortant la pizza. Mais j’ai survécu. On est demain et comme disait Scarlett au hara [5], c’est un autre jour…
[1] C’est important
[2] Passer de cheveux super longs au milieu à hauteur des épaules en penchant la tête c’est un sacré changement. Même ma balance m’a dit que j’avais perdu 700gr. Je crois qu’elle essaye de me faire passer un message et regretter ce coup de tête.
[3] Allo oui, say la team mélodramatique-exagération. Il n’y en a que quelques unes qui dépassent
[4] Contrairement aux fois ou je le donne ou il se fige telle une sorte de mélasse, m’obligeant à pougner avec colère dans la balle qu’ils donnent pour accélérer le mouvement. Et y a plein de monde qui passe tandis que moi j’attends qu’il daigne se liquéfier un peu
[5] Quelle drole d’idée quand même de parler a des chevaux, tout le monde sait qu’ils ne répondent pas
Aaaaaah, la joie d’avoir des frangins, d’être misanthrope, et donc de ne pas pouvoir décliner l’invitation au mariage d’un de ceux là. Mariage qui avait lieu hier donc.
Les mariages c’est bien, tu rencontres des tas de gens différents, tu en recroises d’autres que ça fait des années que tu n’avais plus vu [1], des gentils, des méchants, des interressants, des que tu te demandes ce qu’ils font là.
Et des gens relous que tu essayes d’éviter au maximum dans la vraie vie, mais que dans certaines circonstances, comme celles ci, tu ne peux pas éviter, même après avoir tenter une partie de cache-cache géant intitulée “trouve moi pas connasse”
Plantons le décor, on est entre le repas et le dessert, les gens ont bu plus ou moins d’alcool, l’ambiance est bon enfant, on cause par petit groupe, quand soudain, une nana s’incruste dans ton groupe, s’approche de toi et déroule le tapis rouge, drappée dans sa méchanceté et sa suffisance pour créer:
Ce moment gênant, où tu dois prendre sur toi pour pas frapper/être (trop) impoli avec une connaissance, amie de tes parents invitée au même mariage que toi, qui met la main sur ton ventre et te sort:
– MmeSansGene, en posant la main sur mon ventre: Tu n’attendrais pas un petit 3e?
– Lolly, zen sous le grand chêne de la sagesse: (oui c’est une référence a Boulet): Nope (mais si tu ne retires pas ta main, c’est la mienne que tu vas prendre dans les dents.)
– Mme SansGene, qui dans ma tête s’apparente a un primate (oui une référence a Boulet toujours): Non mais t’es sûre? Parce que bon; toujours en essayant de me toucher le ventre.
– Lolly, un peu moins zen, toujours sous le chêne de la sagesse, mais avec un grand sourire sadique, en retirant la main de l’importune doigt par doigt et se retenant de lui foutre une mandale dans la tronche: nan mais oui, je suis sûre, avec ma ligature des trompes, y a aucune chance que je le sois.
– MmeSansGene, qui dans l’interval s’est transformée en sac à merde: Ah ho Non c’est pas vrai ?! (bonus: non c’est pas vrai, mais ca ne te regarde pas CONNASSE) *déception dans son regard, lueur de méchanceté qui s’allume dans son oeil torve* C’est que tu as du grossir vachement du coup.
– Lolly, qui a transformé le chêne de la sagesse en nunchaku géant et voudrait bien faire du clafoutis de connasse, toujours souriante de toutes ses dents, en pensant avec émotions à ses cours de contes et de théâtre, qui disaient combien il était important de mettre une émotion AVANT de parler, et aux cours d’aikido qui lui apprennent à se maitriser): Ca c’est parce que j’ai perdu 15kgs depuis la dernière fois que je t’ai vu (avec stalactites dans la voix et intention: comprends bien que tu es un cloporte inopportun connasse et que dans ma tête je viens de te faire mourir de trouze mille façon différentes et horribles)
– MmeSansGêne, mouchée: …
Bref, j’ai pas tué la personne, je n’ai pas fait d’esclandre, mais bordel, ca devient lassant à chaque fois le même schéma. Pour la petite histoire, quelques minutes plus tard, elle s’attaquaient à mon homme sur d’autres sujets mais de la même façon, juste dans le but de vouloir blesser les gens. (Hint, elle a pas réussi)
Mais elle est comme ça avec tout le monde, a chercher les failles et a vouloir blesser le plus méchamment possible les gens. Moi quelque part je m’en fiche, déjà que je connais la personne, je sais que c’est que de la merde qui lui sort de la bouche, mais pour quelqu’un d’un peu sensible, mal dans sa peau, recevoir de telles paroles, gratuites, dans la tronche, ca peut faire mal. Vraiment mal. Il n’est pas dit qu’une prochaine fois où je la croise, seule, je ne lui révèle pas le fond de ma pensée sans y aller par quatre chemins ni enrober ca de politiquement correct et de miel pour faire passer le message.
Avec le strip de boulet en question, pour bien imaginer les choses:
[1] Rho ben dis donc, tu as déjà trois enfants et ton aîné a 10 ans? Comme le temps passe vite, c’est dingue…
Il y a quelques années, quatre en fait, pour être précise, je m’étais fait ma première bague en argent, lors d’un workshop sur un week-end de mélange entre rave-party, trucs de geek et machins vaguement (il)légaux dans une plaine des Pays-Bas. Le OHM que ça s’appelait [1]
J’en étais très fière. On partait d’un bout d’argent de quelques centimètres de long pour parvenir après un pliage/martelage/soudure/remartelage/nettoyage/ponçage a une bague 100% DIY un truc du genre Oui, tu seras une bague, ma fille.
Pour arriver à ça Moh oui, qu’elle est jolie. Bon peut être un peu “Wibbly wobbly, timey wimey … stuff mais c’est moi que je l’ai fait
Pour la petite histoire je l’avais fait trop grande, et elle ne tenait à mon doigt que via une autre bague. Et pas question de la mettre sans, sinon elle disparaissait. Mes précieuses. … Pouvoir du prisme lun… oups pardon, je m’égare
Bref, quatre ans plus tard, en aout donc, nouvel opus de ce rassemblement de grouilleux hackeurs, amateurs de musique boumboum et autres trucs vachement plus-ou-moins (il)légaux, SHA, de son petit nom [2], je fais une nouvelle bague. Toute aussi personnelle et originale que la première. Je l’aime beaucoup d’amour et en plus celle-ci est à la bonne taille, pour autant que je ne maigrisse pas trop des doigts. One.. Heuu… pardon Two Rings to rule them all, Two Ring sto find them, Two Rings to bring them all and in the darkness bind them In the Land of Mordor where the Shadows lie.”
Me voilà donc propriétaire heureuse de deux bagues en argent, faites avec mes petites mains pleines de doigts. Sauf que.
Il y a quelques jours, en allant aux toilettes, je m’aperçois avec effarement que j’ai perdu l’une de celle-ci, la première que j’ai faite. Ma précieuse, ma plus mieux. Brans-le-bas de combat, je me rhabille fissa et essaye de me rappeler la dernière fois que je l’ai vue. Je suis sure à 100% que je l’avais quand je me suis lavé les mains chez un ami. Je retrace donc le trajet que j’ai fais jusqu’ici. Descendre de chez lui, prendre la voiture, se garer sur le parking, marcher jusqu’a la maison, poser des trucs dans la cuisine, monter et aller aux chiottes. C’est en m’asseillant sur le trône que je me rend compte de la perte
Premièrement je me dhésabille et secoue mes vêtements des fois qu’elle se soit coincée dedans. Que dalle. Je regarde dans le couloir, les escaliers, en bas. Le stress monte, les filles sur mes talons qui veulent aider mais ne font que m’encombrer se prennent une soufflante. L’homme en bas se fait sommer de mettre la marmaille au lit pendant que je fais le trajet jusqu’a la voiture avec une lampe de poche. Des sanglots dans la voix, c’est ma précieuse bague, bordel, je téléphone à l’ami chez qui on a passé la soirée pour voir si c’est pas trop demander de le sortir de son pieu, faire descendre ses deux étages à pied et regarder sur son parking si elle n’y est pas. Il fera chou blanc.
Je rentre à la maison sans bague, super vénère, il me reste un seul endroit ou j’ai pas chercher, DANS le trone en faïance blanc. Je l’ai pas entendue tomber dedans, mais bon, sait-on jamais, je VEUX récuperer ma bague [3].
Ni une ni deux, j’enfile mon gant, gloups et explore la gorge de la bête. Rien. Schnoll.
Las; j’arrête mes recherche là, tandis que l’Homme me demande si j’ai bien fouillé partout. BIen sur que je lui rétorque l’engueulant presque, y a juste un seul endroit ou j’ai pas chercher, mais elle y aurait été je l’aurais senti.
…
…
Oui, tu le devines cet endroit? Par acquis de conscience, j’ai vérifié, glissant ma main dedans et effectivement…
Ca faisait une putain de demie-heure que je me baladais avec ma bague DANS MA CULOTTE
Voilà. Imagine l’estime de moi après ça. Et la tête de l’Homme. Et de l’ami; que ça n’étonnait pas trop du reste, ils me connaissent tous les deux.
Voilà voilà.
A ma décharge, ce jour là, je portais une culotte de grand mère super large because cystite de l’enfer et que ça douillait pas mal. Ce qui n’a pas aidé a ma mauvaise humeur. Maintenant coïncidence ou pas, faut croire que l’argent dans la culotte aide contre les cystites…
[1] Pour Observ Hack Made
[2] Pour Still Hacking Anyway
[3] Nan mais j’te rassure, elle était propre la cuvette et l’eau
L’autre jour, en grosse warrior que je suis, je faisais mes courses avec les DEUX filles [1]. Courses alimentaires, rapport au frigo qui était du genre tout vide. [2]. Ca se passait relativement bien d’ailleurs, rapport au fait que je n’étais pas écartelée entre les deux enfants voulant aller dans deux directions différentes. Etant assez grandes, elles font leur vie plus ou moins à la portée de mon oeil. Il y a juste l’un ou l’autre moment crispants. Comme arriver au rayon yaourts, crèmes, caramels, bonbons, chocolats,biscuits, fort bien mis ensemble [3], pour le plus grand bonheur des enfants, buggant devant la profusion de choses interdites à demander et pour les parents devant subir cette avalanche. A peine le non dit au premier objet que la demande suivante arrive avant la fin de l’écho de la négation.
Force est de constater que je maitrise le non en rafale, sans jamais m’énerver mais en utilisant un ton ferme et décidé que ne renierait pas super nanny [4]
Sur ces entrefaits, un vieil homme nous voyant cligne de l’oeil à sa femme disant suffisamment fort et avec cet accent indéfinissable de la région mais pourtant tellement sympa, pour qu’on entende son ton amusé que quand même j’étais vachement sévère avec ces pauvres enfants.
Sur quoi, sa femme l’a toisé de bas en haut, lui et son caddy, disant que j’avais parfaitement raison, que lui d’ailleurs devrait faire plus attention à ce qu’il mettait dans son chariot et que toutes ces crasses là, ca n’allait pas, remet ça dans les rayons TOUT-De-Suite d’un ton parfaitement rieur mais sérieux, rabrouant le pauvre homme qui avait tenté de faire une remarque humoristique,sous un flot de paroles concernant maintenant son tour de taille, tandis qu’au bout de ma vie, rapport a la crise de fou rire que je sentais monter irrépréssiblement, je m’éloignais de la zone minée pour éclater à mon aise.
Les filles ont gagné le droit de prendre un pack de yaourts. Moi une bonne tranche de rire.
[1] Une forme de sado-masochisme parental latent appelé “j’ai mal prévu mon coup”.
[2] Enfin sauf le chicon/endive mutant qui commençait à grogner dans le bac a légumes et que depuis j’élève avec amour, un peu comme un David 8 cultivant amoureusement la vie. D’ailleurs il commence a avoir des petites dents toutes mignonnes, par contre je m’inquiète, il semble ne plus se satisfaire des carottes et loucher de plus en plus sur mes doigts.
[3] Que le concepteur de cet agencement ait des hémorroïdes à vie et les bras trop cours pour se gratter
[4] Les châtiments corporels se passant dans l’ambiance private de la cave aux multiples donjons. Faut pas déconner on a du monde en bas.
J’ai de la chance d’avoir des enfants en bonne santé. Bon mis à part l’une ou l’autre peur [1] généralement tout se passe bien. Peu de visites chez le médecin ou à l’hôpital et les trois quart du temps c’est en urgences parce qu’un accident c’est si vite arrivé [2]. Pour le tout venant: rhume, saignements de nez, blessures ne nécessitant pas de points, on gère nous-même, avec le joker parfois, de la pharmacie à genre 40m de la maison. [3]
Après quinze minutes de compression sans succès, c’est la mort dans l’âme que je sors avec Freddy Krugger faire un saut à la pharmacie la plus proche, histoire d’appréender un peu mieux sa future période adolescente émostatique de la ouatte hémostatique.
Bourrage du pif de la gamine. Post d’un statut facebook:
Si vous avez besoin de sang de jeune vierge pour un sacrifice quelconque, faites offre, j’ai tout ce qu’il faut ici…
Aka Lagluante pisse le sang sans que rien ne l’arrête ET a partager amoureusement ses effusions émoglobulaires avec sa mère. On est quitte pour un double change, sous le regard hilare et pif en choufleur orange du zombie
Traduction: rien de grave, Lagluante a juste perdu trouze mille litres de sang lors du claquage d’un vaisseau du nez, trouvant qu’il faisait fort chaud et qu’on était fort a l’étroit dans ce tarin.
Ca a continué de saignoter de ci de là pendant toute l’après-midi et la soirée. Rien à voir avec le geyser précédent mais quand même. En mauvaise mère, je reposte un truc alors que la chair de ma chair est quasi exsangue à mes côtés [5]:
Méthodiquement Lagluante continue à se vider de son sang.
C’est à partir de 4l de perdu qu’on s’inquiète non ? #boucherieSansOs
Ca a été une vraie galère, rien de grave, mais rien d’agréable non plus. Peut-être a part les moments calinous avec la remise au pieu de la bestiole propre encore éveillée puis sombrant gentiellement dans le sommeil. Avec option “ne parvient pas a se rendormir pour toi. Mais Je l’ai décris de façon ultra-lyrique pour toi ici :
Catégorie expulsion violente de fluides corporels, Lagluante, sept ans, reste au taquet: après l’exsanguination nasale de la veille, tu ne te douterais jamais de la contenance stomacale d’une gamine de sept ans, avant qu’a 2h30 du matin, elle ne disperse l’intégralité de celui-ci dans le couloir et sur les toilettes, te laissant la douce charge de toute nettoyer derrière lui (après avoir nettoyer la gamine, rapport a ce qu’elle s’était pas ratée elle non plus et la laisser mariner propre et pas encore tout a fait sèche dans la salle de bain parce qu’il fait trop chaud.
Rester avec elle jusque 3h du mat qu’elle se rendorme (elle a pas mal non qu’elle te dit, mais elle voudrait ‘kanmem’ que tu reste près d’elle. Répondre aux questions absonces de la gamine du style ‘et le vomis, il va dans le cerveau parfois? Et il peut sortir par les yeux? Et si je ferme pas mes levres alors le vomis il peut sortir par le trou de mes dents?. #LaDrogueJeVoisQueCa )
Ne pas parvenir a te rendormir après et garder les yeux ouverts dans le noir de la chambre.
Tenter le réveillage de cadavre à 7h30, y a un peu école tout de même, sans aucun succès. Laisser le zombie drogué dormir. Quand vers 11h quand la gamine guillerette et totalement remise, vienne te voir, vous êtes a peu près toutes les deux dans cet état là…
Dessin avec coupidroit intégré et citation de la source: Nathalie Jomard D’ailleurs si tu connais pas j’te la conseille, c’est de la bonne.
(Poke Ragnagna, tavu, je fais de la pub a la pique-à-chignon-c’te-classe. Bon ok, tu dessines mieux qu’elle mais entre rousse y a un code tu vois. /me fuis. Et laisse cet Alien là, il t’a rien fait.)
[1] Infection urinaire carabinée pour la grande, problème de hanche bénin, et au long cours une dyspraxie plus ou moins bien gerée par la concerné. Et une immaturité du système nerveux avec le syndrome du bébé tout gris qui a oublier que pour vivre il fallait respirer pour la petite
[2] Ou une appendicite. Ou un nez qui pisse le sang des heures durant après la rencontre avec un meuble. Ou des vomissements incoercibles après s’être ouvert le crane en tombant a la bibliothèque et en pissant le sang partout. On oublie vite en fait.
[3] Enfin sauf quand c’est la pharmacienne qui est phobique du sang. Là c’est plus difficile. Heureusement, c’était pas elle qui était en post hier.
[4] La génétique cette grosse farceuse qui parvient a te faire une blonde aux yeux bleus à la peau pale, te faisant passer pour l’assistante maternelle de ta progéniture, plutot que pour sa génitrice. Pardon d’avoir les yeux bruns et la peau pâle tendance rousse, MAIS qui parfois, entre deux coups de soleil peut bronzer.
[5] Oui, je suis TOUJOURS dans l’exagération
