Cher secrétariat, personne voulant me voir
Je pourrai pas venir/te voir dans les prochains jours parce que je serai morte avant d’un front commun microbien rhume, sinusite cystite, auquel s’est adjoint une fièvre rigolote, un nez coulant pire qu’un robinet fuyant et une envie d’égorger avec mes propres dents toute personne qui viendrait me titiller d’un peu trop près, après toutefois lui avoir éternuer copieusement dessus.
Tu comprendras donc, que je préfère rester a mourir dans mon lit/canapé, après avoir été vaillamment à mes cours aujourd’hui (oui, applaudis mon abnégation), mais que la je peux plus, que quand le claque pas des dents je sue à moitié oualpé, et que donc non, je veux pas te voir avant au moins tout ca.

Bon c’est qu’un rhume, mais c’est vachement handicapant quand même. Surtout quand t’as le pif qui menace de tomber, que j’envisage d’y mettre une paille dans chaque narine et un berlingot pour récuperer le tout en bas.
Sur ce, m’en vais contaminer tout ceux qui passeront à porter de mon corps meurtri.

Vendredi, n’ayant rien a faire le soir, pour une fois (bénie soit la rentrée scolaire ou pour une fois j’ai pas cours jusqu’à 21H le vendredi), je participais en tant que figurante, dans un film ou un appel aux figurants pour faire zombies ou fete médiéval avait été fait.
Je savais, qu’en tant que figurant, on attendrait beaucoup (on est arrivés à 22h15, repartit a presque 4h), mais ca c’pas graaaaf, les gens figurants et acteurs étaient sympa et y avait a boire et a manger et du beau matériel a observer.

Ce dont je me souviendrai, c’est surtout la chance qu’on a eu avec le temps: pas de nuages, température pas trop froide (même tres bonne au coin du feu) et donc de pouvoir papoter dehors sans pour autant geler completement sur place. (en tout cas, pas avant 1h’ du mat), les trois ploufs dans la ptite rivière le long du champ, qui m’ont rappelé les “tu fuis” mémorable en GN ou nombre de gens tombe/glisse dans la boue ou la rivière sous les éclats de rire.

Ce que j’en tire? Jongler dans le noir avec un projo dans la face, c’est dur, voir quasi impossible. 10 minutes de prise avec l’actrice, pour peut etre esperer au montage 15′ 😀 (en plus deux ou trois assommage d’actrice en cours de route, c’était rigolo, mais pas prévu), a la fin, je regardais les reflets de la lumiere sur les balles pour me reperer.
Une caméra, ca peut faire mal et/ou chopper les cheveux.
Et surtout, l’anglais utiliser sur place était super compréhensible, et on était en zone trilingue, anglais/neerlandais/francais.

Ce qui est sûr c’est que dès que l’occasion se représente, je retente figuration (avec un bon bouquin et/ou mes cours), mais que j’y réfléchirai a 2 fois si c’est tournage de nuit, et en costume medieval.
Merlin m’en veut juste un tout petit peu de lui avoir fait chopper la crève qu’il dit. (Comme si un grand garcon comme lui pouvait tomber malade juste pour ca 😉 )

C’est un fait, j’ai hérité d’un chat totalement débile, qui a de l’imagination que pour faire des conneries.
J’envisage d’ailleurs sérieusement de le cuisiner comme repas pour la prochaine fois que mes parents viennent.
Alors certes, elle est très caline, à s’installer d’autorité dans les bras/sur le clavier du portable quand elle veut un calins ou tout simplement pioncer (et c’est fou ce qu’un chat de trois mois peut pioncer), mais d’un autre coté se lever un matin et retrouver les chiures du chat partout dans la veranda inclus le fauteuil ikea et le tapis, ainsi que le chat crade au possible, ca donne pas envie de commencer la journée d’un bon pied.

Quoi que… Ca a certains avantages comme remplir un seau d’eau plonger le chat dedans et secouer jusqu’a ce que le chat soit propre, puis agir en tandem quand le chat planqué sous une chaise de jardin, se croyant à l’abris commence a se lecher, et d’un soulever la chaise, et de deux balancer la flotte sur le chat qui n’en demandait pas tant.
Apres suffit de laisser secher et de réintroduire l’animal a l’interieur une fois qu’il est sec.
Cette mésaventure ne l’empêche pas de continuer a s’approcher de points d’eau dans lesquels elle peut tomber/être poussée. Faut croire qu’elle ne déteste pas l’eau.

Je pense essayer la cire à la prochaine connerie du félin…

Ca doit faire maintenant 3 semaines qu’elle est la, petite boule de pwals noirs qui les perds pas (encore) partout de trois mois.
En quelques jours on a pu faire connaissance avec ses griffes, ses fumbles et ses calins.
Incarnation du chat écharpe, doux et usine a Ronron, Kali est le chaton dégénéré arrivé parmis nous

On admire au passage les griffes de la bestiole

Niveau bêtise on a Spider Cat ou l’art de se déplacer sur la moustiquaire avant de miauler bêtement parce qu’elle est coincée et de se laisser tomber sur la premiere personne qui passe par la.
Mais aussi, Fish Cat, ou le félin qui regardait l’eau de la piscine de trop pres, et enfin le chat écrasé sous les fesses de sa maitresse car completement débile d’aller se coucher la juste quand elle s’assied.

Au batard de fils de chacal putride qui m’a voler l’antenne radio de ma Céé Chan, qu’il en profite bien et s’empale dessus avec moultes souffrances et malédictions pour les prochaines décades a venir (et qu’il en profite pour cartonner sa caisse, grace à la mauvaise influence de cette antenne)
Pis que ses dents et ses cheveux tombent qu’on puisse le reconnaitre aussi.

Non mais et puis quoi encore? Se faire voler son antenne comme ca à deux pas de chez soit, ca a de quoi mettre de mauvaise humeur.
Chercher les prix et voir que c’est au moins 30€, me fout encore plus en rogne.

La prochaine je la marque discretos et si on me la pique et que je la retrouve sur une autre voiture, cette personne là aura bien du soucis à se faire et payera pour les deux, (d’autant que si ca tombe se serait effectivement le même dégénéré)

Ces derniers temps, quand je vois Laglue© tomber de sommeil et que je veux la mettre au pieu, en dodelinant de la tête, elle me regarde et me dit “j’ai pas sommeil”.
Si elle est couchée sur mon épaule, somnolente, elle me dira que c’est parce que la position est confortable.
Je suis obligée de ruser pour la mettre au lit de son plein gré. Notamment en lui permettant de me piquer mon doudou

Dans un autre registre, depuis hier soir on a de nouveau un lit, raaaah le lukse, ne plus devoir se casser la figure en se levant du matelat posé par terre, ni avoir peur des araignées qui pourraient venir jusqu’a moi…
Maintenant,yapuka remonter la penderie ikea et remettre TOUS les vêtements dedans pour avoir une chambre vraie de vraie.

Y a quelques jours Merlin m’appelait devant l’étang pour me montrer un truc glauque: un morceau d’un truc blanchatre d’une dizaine de centimètres de long,épais de 4-5 cm, ressemblant à du poisson.
Hier, un nouveau morceau faisait surface, plus petit.
Depuis, plus de nouvelles des 3 koï habitant l’étendue d’eau, des poissons mesurant entre 20 et 40 cm.

Enfin c’est pas tout à fait vrai. Ce soir en allant les nourrir j’en ai vu un, le petit rouge et blanc.
Merlin est persuadé que le grand a disparu, on ne l’a plus vu alors que d’habitude on le voit bien et souvent.
Moi j’espere que ce n’est pas vrai, la moitié de l’eau est couverte de nénuphars et de leurs fleurs, les deux restants peuvent bien se planquer la dedans.

Puis ca se volatilise pas comme ca des poissons.
Et les extra-terrestres ont bien d’autres choses à faire que d’aller piquer des carpes kois dans un petit étang.
Du coup j’ai peur d’avoir un voisin vaudou psychopathe attendant avec son grand couteau de nous faire la peau après avoir fait leurs arrêtes aux poissons ou d’avoir un fauve qui profite de l’aubaine.
J’en fais même des rêves cheloux, comme manger des shasimis de Poipoi, la grande carpe.
J’ai un doute maintenant… Etait-ce réellement un rêve?….

Hier, je suis partie faire les soldes avec Laglue© et ma maman, dans les quartiers huppés de la capitale.
C’est toujours mieux que de dire j’ai fais mother care et la grande récrée apres avoir manger une soupe thai sans en mettre partout.
Donc après avoir dévalisé les ptits vêtements cro-meugnon (et vachement allegé la carte bleue de ma maman), direction l’énorme magasin de jeu juste à coté des vêtements (comme par hasard tiens; je parie qu’ils y en a beaucoup qui utilise la carotte “si tu es sage pendant qu’on te prend des habits, on ira faire un tour après la bas), hâvre de tentation pour les enfants, d’un autre type de tentation d’abondonnage pour les parents, enfantin cette fois.

Après un tour rapide (juste 30 minutes et un pied de biche pour la déloger de la petite maison), je jette mon dévolu sur un un tableau a dessin qui pesait à peine 59 kg au moins.
Je le traine à la caisse, je lève les yeux et la paf, je vois un vendeur beau comme un dieu.
Je m’apprête à payer quand je me rends compte qu’il me manque quelque chose (1m05 environ, beaucoup de décibel depuis qu’elle a choisi un micro comme cadeau).
J’ai dû aller la récuperer au fin fond du rayon instrument de musique en train de baver sur la batterie miniature et réutiliser le pied de biche pour la récuperer.

Retour devant l’Appolon, maitrisant parfaitement la bave qui menaçait de me couler de la commissure des lèvres.
Le vendeur nous demande si ca ira pour ramener le tableau de 659 kgs et de 3m sur 5 (oui en fait juste 1m50 sur 80cm).
Ma mère dit en rigolant que ca n’irait pas, le gars tout de go répond que ca ne le dérangerait pas de nous l’amener, personnellement.
Arguant le fait que je n’étais pas une frèle jeune fille, je prends la chose, manque m’étaler de tout mon long sous le sourire du gars et on repart vers la maison. (deux metros 500m plus loin, en pleine heure de pointe, youkaidi, youkaida)

Discussion plus tard avec ma maman:

• Fabi: il était beau le monsieur, ca se voyait que je bavais? J’aurais pas eu Merlin, j’aurais dragué tout de suite.
• Maman: C’est vrai qu’il était mignon
• F: et je suis sure que je lui plaisais regarde, il a dit sincèrement que ca le dérangeait pas de nous ammener le tableau
• M: oui, mais ca c’est la politique du magasin.
• F: oui mais non, je suis sure que c’est pour moi
• M: C’est peut être un vendeur qui a a le sens du service à coeur.
• F:Raah mais laisse moi me flatter l’égo en pensant qu’il a flashé sur moi enfin …
• M: … *regard façon ‘ma fille tu es irrécupérable’.

Non mais c’est vrai quoi, j’y peux quelque chose si ma beauté (sur)naturelle attire tous les bôôôô gosses du coin, hein, franchement.
Et si vous dites que c’est faux et que je me fais des idées, je vous répondrai que vous êtes mauvaise langue et totalement jaloux de mon charisme et mon charme sans égal sur la planète.
La preuve? J’ai le monsieur le meilleur du monde entier à mes cotés.
Mais aussi la petite fille la plus chieuse embetante et tête à claques du monde entier
Oui, je sais, chaque médaille à son revers, mais la, on peut dire qu’elle explose des records.

Alors qu’aujourd’hui est une superbe journée, que c’est le premier jour des vacances et qu’il était prévu que j’aille faire les soldes avec belle-maman, celà n’a pas été possible.
Moi qui rêvait de dépenser des tas d’argent à acheter des tas de choses inutiles, futiles, indispensables, voilà que je me suis retrouvée clouée au lit avec 39° de fièvre, des courbatures partout et l’impression que l’on m’a mis le dos sur une grille de barbecue chauffée.
Bon, je n’ai pas vraiment à me plaindre, je n’ai QUE de la fièvre (même si depuis quelques minutes, je sens comme une grosse boule dans ma gorge) et mal à la tête et ca passe facilement avec des cachets (bon faut juste en prendre un toute les 4 heures, mais ca ira, je devrais survrivre)

Mais ca, c’était sans compter sur Laglue© qui a trouvé amusant, depuis le matin de me coller, jusqu’a ce que super Mamie arrive pour me sauver.
J’ai survécu à la cueillette de 6 boites de framboises sous un soleil de plomb, avec mon thermostat completement déreglé, je suis fière.
C’est pourquoi en ce premier jour, pendant que la petite barbotte dans sa piscine, je n’ai aucune honte à dire que je vais sommeiller ou lire un livre dans un hamac avec une superbe vue sur la valée et le doux glougouti de l’eau dans la mare.

Ah, vous bossez et il fait petant de chaud, rapport que les radiateurs cassés fonctionne a fond?
Bah, je siroterai mon verre en pensant à vous.
Et je persiste, je n’ai même pas honte…

Celà dit, je sais qu’il est total loose de tomber malade le premier jour des vacances, a forciriori quand il y a 30° dehors.
Mais bon, faut bien que j’assume mon coté SASien.

Depuis qu’on a déménagé, j’avais une paix tranquille, quand, en journée je restais à la maison.
Pas de firme quelconque m’appellant pour me vendre qui un canapé, qui du vin, qui sa virginité son magasine halacon©
Mais depuis ce matin, l’horreur (oui enfin pas tellement en fait, parce que je dois avouer que ca me manquait quand même un peu de pas pouvoir rigoler un bon coup comme ca. Et puis 14h, c’est raisonnable comme heure d’appel).

Moi comme la pauvre victime potentielle que j’étais, je décroche avec un “allo” de bon aloi et de bonne humeur.
A l’autre bout du fil, blanc, puis voix masculine qui commence sa litanie. EN dedans de moi même, je lance les pronostiques (canapé?vin? ben non, journal télé).
Ce fut mon appel le plus rondement mené:

• Lui:Monsieur Machin de Telepovr’ vous etes bien madame Fabi?
• Moi: Oui, c’est bien moi, mais désolée, je ne suis pas interessée, je ne sais pas lire.
• Lui:… Bon ben aurevoir

Simple, rapide et efficace. J’affute d’ors et déjà mes flèches pour les prochains appels.

• Moi: oui, oui, c’est ca