On est un couple intensément romantique, avec des belles phrases, beaucoup d’amour et tout.
On se soutient mutuellement aussi [1]

La si tu es une personne un peu sensible, ou qui ne veut pas entrer trop dans les détails d’un couple amoureux, tu arrêtes ta lecture. Coucou Belle-Maman.
Non mais sinon c’est à tes risques et péril ami lecteur, tu me connais, je fais tout dans la délicatesse d’un panzer.

Aussi c’est tout naturellement que dans cette période ou je gonfle un peu [2] et ou mon moral est inversement proportionnel à ma prise de poids, que je focalise sur le seul bien qui en résulte, à savoir le retour d’une belle paire de nibards, versus mes gants de toilette d’allaitante au long court [3]

Je n’aurais peut-être pas du le faire remarquer au Merlin goguenard qui du coup m’a fait remarqué qu’il aimait de tout son amour mes seins doux.

Du coup je vais aller me pendre et je reviens, hein.
Romantisme quand tu nous tiens.

[1] Et non, pas que a coup de barre à mine dans lagle’. Pas que.
[2] Non je ne suis pas enceinte, je fais mes réserves pour plonger ce we en carrière. Et en plus, astuce, je rétentionne d’eau pour améliorer ma flotabilité
[3] Rhooo tavu, imagine combien j’peux être sexy. Ou pas donc.

C’est terrible, depuis maintenant plus de cinq ans, quand je vois une manne à linge, je ne peux pas m’empêcher de rigoler bêtement.
Et tout ca à cause d’une phrase maleureuse de ma maman.
Laglue© était encore toute petite a l’époque, et se posait le problème de lui donner le bain chez mes parents.

Du coup, ma maman sur un trait de génie comme elle les connait, propose de le lui donner dans une manne à linge. Mais attention, pas n’importe laquelle hein, il faut une manne ouske y a pas de trous, parce sinon l’eau elle s’en va.
Consternation de la part de Merlin et moi. Bah oué, pas besoin de nous le dire, ca tombe sous le sens, qu’il faut un truc plein…

Déjà, en temps normal, j’en sors beaucoup, des conneries et des phrases qui ne font rire que moi. Avec la fatigue, c’est encore pire, et quand on croit que j’ai touché le fond et bien creusé, on se rend compte que je peu aller encore plus profond. Sisi, c’est possible.
Retranscription d’une conversation avec mon chéri:

• Fabi (sérieuse pour une fois): Oui, et le savon d’alep, il se bonifie avec l’âge, un peu comme moi quoi.
• Merlin (pensif): Non, toi je dirais plutôt que tu es déjà pourrie
• Fabi (déçue): rhooo j’aurais pensé que tu aurais plus sorti un truc du genre “non, toit tu te bobone-ifie avec l’âge
• Merlin (atterré): oui, aussi …

Dans le fond, une femme enceinte, c’est un peu le petit poucet des temps modernes.
Sauf que c’est pas des petits cailloux qu’elles sèment mais bien des ptits pipis

Seuls quelques personnes seront à même de comprendre ce jeu de mot pourri (oui on voit qu’on est vendredi et que vendredi c’est raviolis Cisco.)
Alors attention, accrochez vous bien a votre chaise la voici ma jolie phrase:
Juniper rien à étudier Cisco … (je n’y perd rien à étudier Cisco)

Bon juste un ptit mot d’explication pour comprendre la signification et la profonditude (c’est a dire encore plus loin que la profondeur abyssale) de cette phrase.
C’est tout simple, dans le monde impitoyable du routage, Juniper est un concurrent à Cisco, tout simplement. Maintenant, de savoir si c’est un concurrent sérieux ou pas, je dirais qu’ils ne jouent pas aux même niveau (Juniper s’adressant plus a des moyennes/grosses sociétés vu ses couts plus réduits que Cisco) mais ma connaissance de la chose s’arrête là. (Ah oui, ils ont aussi des certifications)

L’autre jour, un pote en rentrant chez lui s’est retrouvé nez à nez avec les flics.
Posons la scène (attention a vos pieds, c’est lourd un immeuble)
*Bruit de clefs dans la porte*, l’ami (donnons lui le surnom temporaire de Croquette)) ouvre la porte d’entrée, rentre et voit en face deux flics lui demandant ce qu’il fait ici, rapport au fait que la librairie du même bâtiment à été cambriolée la tout de suite. (bouuuh vilain suspect).

Là directement, j’ai pensé a différentes phrases qu’il aurait pu dire histoire de détendre l’atmosphère:

• Non mais j’vous jure je savais pas qu’il était mineur (et hop, vacances au trou pour quelques jours)
• Je pensais pourtant avoir bien planqué le cadavre (qui peut être couplé avec le point du dessus pour plus de fun)
• *en prenant un ton surpris et interrogatif* Comment avez-vous su? (si possible en écarquillant les yeux, joint aux deux points précédents, ca vous fait le goulag récréatif en prime)
• Ou plus simple: je ne savais pas que c’était illégal, en ne précisant pas quoi, histoire d’avoir le bon vieil interrogatoire mit botin.

Mais évidement non, il a préféré un banal et classique “heuu… j’habite ici?”. Pfff aucune imagination ces gens …

Aujourd’hui en cours de java.

• Prof:… et alors là le programme il lit “x” et en pseudo-code ca s’écrit lire(x)
• Moi: et pour se faire, il chante?
• Classe: …

Deuxième cours à peine et déjà un prof au bord du suicide 😎

Tu sais que tu ne marches pas symétrique, quand apres avoir marché 2km, ta longue jupe a fait un demi-tour sur tes jambes.

Rhooo dit donc, l’autre jour, tu sais quoi? J’ai rencontré un type.
Et ben tu sais quoi? il était vraiment trop simple.
Et t”sais pourquoi? Ben c’est normal, il était boolean

Tintintin 😎
Pour toute réclamation, va falloir aller au CES le plus proche.