Bon maintenant que j’ai survécu au premier module de la formation longue conteur/acteur pro, laisse moi te raconter ce premier week-end.

D’abord il faut vraiment l’avoir vécu pour comprendre, mais ca a été un week-end hors du temps, avec beaucoup de rires [1], avec beaucoup de noeuds [2], des interrogations à base de “gniiii mékomenkelfé?” [3], on a travailler sur les axes, sur sa présence sur scène [4], la création de personnages, aussi bien sur nos histoire qu’avec des personnages piochés un peu avant qu’il fallait faire deviner aux autres [5], avant de passer en interaction entre personnages.

Ce qui me fait dire en vrac que oué, j’accroche a fond à cette formation et que je veux la suite; que j’ai a peu près autant d’équilibre qu’une brouette bourrée, que plus je suis fatiguée et plus je fais des jeux de mots douteux [6], et que c’est vraiment chouette d’être dans une équipe qui ne juge pas le travail sur scène en un “j’aime/j’aime pas”, mais en “je trouve que” et qui donne vraiment des idées et solutions pour s’améliorer.

…
…
Et je ne dis pas ce QUE parce que ca me permet aussi d’avoir des week-end sans mes boulets à pattes.
Mais c’est sûr que c’est un petit plus qu’il est bien

[1] J’ai encore des crampes aux abdos et aux zygomatiques
[2] Non mais tu sais mes “petits problèmes psychomoteurs”, essayer de faire du taichi avec ce malus, c’est un peu comme faire conduire un aveugle dans une Lamborghini sur le circuit de Spa-Francorchamps
[3] C’est le taishi j’te dis, tlop compliqué semaine plochaine, va falloir que je m’achète un cerveau
[4] Toi aussi aie l’impression de marcher a coté de toi-même après un week-intensif
[5] Plus ou moins facile du style prince prétentieux, poule hystérique, serpent stressé ou fermière fachée.
[6] Ton fils apprends le mandarin mais pas le cantonais? Ha ben il se cantonne au mandarin alors *clap*.

J’ai un tout petit peu peur des araignées. [1]
Alors tu comprends que quand on est aux périodes charnières ou ces saloperies rentre dans ton chez toi, je suis pas ravie ravie.
Surtout quand il peut s’écouler pas mal de semaine entre deux rencontres, ca va, je gère. Par contre quand j’en croise deux dans la même journée, c’est un peu l’hystérie dans mon dedans de moi même.

Alors tu as de la chance, je n’ai pas de photo, j’ai pas eu le réflexe portable [2], mais sache que la première faisait bien DIX centimètre de diamètre. Et sans exagérer hein, elle était plus grande que la bonde de l’évier.

Non parce que cette andouille de Laglue© elle l’avait vu l’araignée, mais elle avait pas jugé utile de me le dire AVANT que la bestiole ne tente de m’escalader le bras pour sortir de sa prison.

Après quelques recherches sur le net [3], je sais exactement de quel type de tégénaire il s’agit. [4]
Tegenaria parietina, tiens je te met même une photo glanée sur les internets, cadal. La mienne était encore plus grande que ça.

Bref, cette araignée par le truchement de je ne sais quel karma, s’est retrouvée coincée dans l’évier de la cuisine. Totalement lisse et glissant, elle ne pouvait vraisemblablement pas s’en échapper.

Courageuse comme je suis, j’ai d’abord tenté de noyer la bestiole avec le verre rempli d’eau que j’avais sous la main. Hélas, c’est résistant ces choses là, et elle n’a même pas été sonnée. Par contre elle avait l’air légèrement furax hein. Et c’est rapide ces bestioles là.

N’écoutant que mon courage [5], c’est toute tremblante que j’ai réussi à ouvrir le robinet d’eau, qui était a quelques centimètres de la bestiole, pour lui balancer le jet dessus et tenter de la noyer. Je me répète mais ca court ultra vite ces bestioles.

Je sais, c’est cruel, j’aurais pu la choper dans un récipient quelconque et la mettre dehors, mais vois-tu je suis un peu arachnophobe sur les bords, c’est balot.

Bref, une fois noyée, elle bougeait encore des pattes, et pour abréger ses souffrances, je lui ai balancé la cocotte-minute sur la tronche, et laissé la comme ça jusqu’a ce que Merlin revienne le soir. Non parce que j’ai encore plus peur des cadavres que des araignées vivantes. Oui je sais, on est pas rendu.

Mais y a eu pire. Cet après-midi, alors que j’avais Lagluante© dans les bras, qu’est-ce que je vois à même pas CINQ centimètres de mon pied? La petite soeur de l’araignée sacrifiée ce matin.
Je suis sure que c’est une araignée vengeresse de la première.
Un poil plus petite, mais toute aussi rapide. J’ai bien essayé de l’écraser, mais elle est parvenue à s’enfuir et à se réfugier dans une couverture.
Inutile de dire que je l’ai roulée en boule et balancée dans un coin en attendant le retour de Merlin et en priant très fort pour que l’araignée reste dedans jusqu’a ce qu’il soit la…

Evidemment, quand il est reviendu, y avait pu d’arachnide dans la couverture. J’ai donc une tégènere de cinq centimètres de diamètre qui se balade dans mon chez moi.
Je ne peux pas m’empêcher de zieuter partout, stressant de la voir apparaître et de se jeter sur moi.

J’ai peur oskour, je vais mourur d’une crise cardiaque c’est terrible.

Bon et sinon en bonus pour m’excuser auprès des autres arachnophobes que je sais parmis nous, une tite photo des piépiés de Lagluante©

[1] En fait, ca tend à s’améliorer, je suis passée du stade “fuit en hurlant à la vue de la moindre bestiole a 8 pattes, même si elle est minuscule”, à “écrase bravement les bestioles de taille faucheuse ou en dessous de 3 cm sans même une élévation du rythme cardiaque”
[2] Aka “mais ou ai-je mis ce putain de téléphone; hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii elle bouge oskour
[3] Bouhouhouhou, vous imaginez pas tout ce que je peux faire pour vous, je suis encore toute tétanisée d’avoir vu ces bestioles, même en photo
[4] Je sais plus trop quel philosophe qui disait qu’il valait mieux tout connaitre de ses ennemis. Perso d’habitude je lance Chapupute contre les arachnides, mais là ce sac à puces n’était pas présent.
[5] Et non mes cris d’horreur pure comme certains pourraient le dire, ils n’étaient même pas là d’abord

Le complexe du Poseidon [1]

Une petite bafouille pour une mésaventure qui m’est arrivée il y a quelques jours. Et une copie de la lettre que j’envoie à la commune pour me plaindre. Je sais que ça ne servira à rien que le règlement communal est le même pour tout le monde, mais si ça peut aider d’autres a pas se faire avoir ce serait déjà bien.

Chère commune.
Oui, je dis chère, dans un sens totalement pécuniaire, parce que vois-tu malgré tout ce que j’ai fait pour toi, tu continues ta politique d’emmerdement maximum pour tous les anciens qui ont quitté tes verts pâturages pour la lointaine campagne, rapport à tes coûts exorbitants, mais pas que.
Mais bon, là n’est pas la question

Parce que tu vois, chère commune,après presque vingt-cinq ans où nous avons filé le parfait amour, je t’ai quittée, il a quelque temps, renonçant de fait à ma superbe carte riverain, et aux facilités de stationnement qui y étaient liées.

Maintenant, quand je vais voir mes parents, outre le fait de galerer pour trouver une place, je me retrouve dans l’obligation d’aller toutes les deux heures à ma bagnole, tourner dans le quartier pour trouver une autre place et remettre a l’heure ce formidable disque bleu, parce que bizarrement, quand on rend visite à ses parents, ca ne dure pas deux heures, et qu’on n’est censé ne pouvoir se garer que deux heures à une même place.

Tu me diras que ce n’est pas valable les we, mais vois-tu, c’est con, parce qu’il m’arrive souvent de m’y rendre aussi en semaine.

Ancienne habitante et y ayant passé toute mon enfance, j’ai passé pas mal d’heures au complexe du Poséidon, que ce soit pour l’escalade, la piscine ou en saison la patinoire, et c’est tout naturellement que j’y vais encore maintenant avec mes enfants, et je viens de loin pourtant.

Mais j’avais oublié ta politique, excuse moi de te le dire, mais de je le dis quand même, de merde sur le stationnement. Trouver une place ou le temps de parking n’est pas limité a deux heures, c’est une gageure, et quand tu comptes aller à la piscine avec deux enfants, dont une de moins de trois ans, forcément, tu vas y passer plus que deux heures

Aujourd’hui, c’est tout naturellement que je me suis garée devant le parking de ta piscine communale, mais honte sur moi, j’ai oublié de mettre mon disque, malgré les panneaux qui te l’annoncent tout partout à l’entrée de cette zone de parking, mais que c’est balot, quand tu es dans ta voiture, tu le ne vois pas.

Ben oui, excuse moi, quand je conduis dans cette zone j’ai plus tendance à regarder ou je roule histoire d’éviter d’écraser les gens qui sont sur la route, puis une fois garée a éviter que mes enfants à moi ne se fassent écraser par d’autres qui regarderaient les panneaux de stationnement.

Non parce que en fait j’avais pas compris, je pensais naïvement qu’il ne fallait payer que pour entrer dans la piscine, pas pour avoir l’honneur d’avoir posé les roues sur ton parking.
J’ai eu beau ouvrir les yeux en plus, je n’ai vu nulle part dans le complexe un quelconque rappel, du style “N’oubliez pas votre disque” ou “attention avez-vous mis votre carte de riverain bien en vue”.

Non parce qu’un oubli, ça peut arriver, on est tous humain, et un rappel de toute bonne foi, n’aurait pas été superflu; accessoirement, là je n’aurais pu m’en prendre qu’à moi-même et pas rester avec un arrière-goût de “tout est fait pour te faire racker et yaka fermer sa gueule”

Du coup, chère commune, considère celà comme un divorce. Oui je paierai ces quinze euros que j’estime être une extorsion, mais plus jamais tu ne me verras venir dépenser mes sous et passer un agréable moment en famille en ton sein.

Tout comme je ne manquerai pas de faire ma vieille aigrie de prévenir toutes mes connaissances que décidement, la politique de stationnement a Woluwe Saint Lambert, c’est vraiment de la merde, et que la piscine Saint Pierre est nettement mieux.

Pour finir sache que non je n’ai pas accepté ton rappel à la con, parce que franchement qui serait assez con pour payer 15€ plutôt que de mettre son disque, mais que je n’ai tout simplement pas vu tes panneaux de zones a disque juste devant l’entrée de ton parking et nulle part ailleurs.

Rappel

Le fait de ne pas apposer de ticket, de carte de stationnement ou de disque valable et/ou de manière lisible derrière le pare-brise suppose que vous avez opté pour le Tarif 1 et entraîne de fait son application.

[1] Photo trouvée

Mon Merlinou d’amour, y m’avait fait remarqué que mon pneu avant droit était dégonflé, et que ca expliquait surement le fait que ma CéééChaaan d’amour avait tendance a glisser et a crisser dans les virages un petit peu appuyés.

Après il m’a dit de me débrouiller avec ca et de les regonfler moi même [1], ce que j’ai tenté de faire aujourd’hui.

J’arrive donc à la station service, avise la pompe a air, me gare a proximité et cherche la pipette du pneu.
Ne la trouve pas. Recherche la pipette.
Ne la trouvant vraiment pas, je commence à me sentir conne un peu. Surtout que les filles commencent à s’impatienter dans la bagnole.

Je rentre donc dans le shop de la pompe et demande au vendeur s’il sait comment on regonfle un pneu.
Un client style motard baroudeur présent se propose de m’aider. On se retrouve donc à trois devant le pneu de Cééé Chaan.

Et là, d’un coup, je me sens moins conne, parce que eux non plus ne la trouve pas la pipette.
On est donc trois à se gratter le crane devant la voiture. A faire le tour et a voir que toutes les autres sont présentes sur les pneus.

Finalement après concertation et un retirage d’enjoliveur on trouve la fameuse pipette.
Le gars enleve le capuchon, et branche le tuyau.
1,7 bars de pression. Aoups. Normalement ca doit être a 2,1 bars.

Pshhhht pshhht, ayé, mon pneu avant droit est gonflé. On se dit que tant qu’a faire, autant vérifier les autres.
On a bien fait parce qu’il était tous entre 1,7 et 1,5 bars au lieu du 2,1 qu’ils devaient faire.

Après remerciements au gars qui en plus était plutôt sympa et doué en compliments, je repars avec les deux filles vers la maison.
Curieusement j’ai l’impression que ma voiture chaloupe nettement moins. Ho wait, je crois que ce n’est pas qu’une impression en fait

[1] Cet inconscient n’a peur de rien. Me demander ca à moi alors que j’ai deux mains gauches et que j’ai failli déjà en perdre une avec Christine la tondeuse, lors d’un déblocage de lame.
Oui mais si j’avais débrancher la bougie, qui me regardait avec tristesse d’ailleurs, je suis sûre qu’elle en avait après mes blanches mains