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Sadique

Aaaaaaah les joies de Saint Nicolas. Si pour Lagluante© ca reste ces instants magiques ou le grand saint va se plier en 47 pour rentrer/sortir de la cheminée, Laglue© elle, a basculer dans le monde des adultes et connait la Vérité.

Ce qui me permet de ressortir le vieux chantage des familles: à propos du rangement, des devoirs, de la propreté et de tant d’autre choses dont elle se bat l’oeil habituellement.

Ce soir, j’ai poussé le vice encore plus loin. Le chantage aux cadals: Aaaaaaah, tu n’es pas sage et tu m’embête, et bien demain tu vas voir, on descendra voir les cadeaux, si tu en as plusieurs, tu en choisiras un, sans savoir ce que c’est,sans l’ouvrir ni le soupeser, et celui, là, il sera à moi.
D’ailleurs je prendrai mon temps pour l’ouvrir devant toi et en profiter directement. Si y en a qu’un pas de bol, tu n’auras pas de cadal.

C’est juste dommage qu’au bout de dix ans cette enfant connaisse sa mère et ne m’a absolument pas prise au sérieux. Mais elle verra demain, elle verra.

Chantage

Aaaaaaah, décembre, fabuleuse période de l’avent, permettant de mettre des miémères à outrance, des thés de Noël et des vins chauds, de la course aux cadeaux, du sapin et de tous ces tests divers et (a)variés pour cuisiner les fêtes.

L’une de ces traditions, que j’apprécie encore plus depuis que j’ai des enfants et justement les calendriers de l’avent, ou le bonheur de pouvoir se prendre un chocolat tous les jours quand on est petit, ou un dérivé genre calendrier de l’avent des whiskey quand on est grand.

Les filles ont bien entendu leur calendrier. A vrai dire, y en a même trois à la maison. Deux avec des chocolats, et un avec des play-débiles. Heuuu pardon mobile.

Evidement j’avoue que pour en profiter, il faut les mériter. Quoi de meilleur donc, que de faire un bon vieux chantage des familles à base de si t’es pas [insérez ici le motif de votre ire] [1] tu n’auras pas ton calendrier aujourd’hui.

Voire si comme moi, vous avez un gamin en plein FuckingFour, utiliser la menace ultime dites du “tu vas voir ce que tu vas prendre, ca va être méchant”: si tu n’arrête pas tout de suite ton cirque, ton chocolat, c’est moi qui vais le manger, et devant toi en plus. Et même regarde, je vais bien mettre le temps histoire que tu souffres et que tu comprennes qu’on ne joue pas avec mes pieds et qu’au niveau caractère de merde, crois moi, tu ne me battras pas.

Et croyez moi, c’est uber jouissif de voir ce petit visage se déformer au fur et a mesure qu’il voit que la menace, c’est pas du flan et que donc son chocolat il peut se le carer bien profond.

De rapprocher doucement le chocolat de sa propre bouche, de regarder l’enfant et croc, de l’avaler petit bout par petit bout, tandis que le gniard apprend ce que dépression veut dire.

Et enfin de lui dire à quel point il a été bon, le choco, pas l’enfant, et qu’on espère que demain il sera pareil histoire de pouvoir en manger encore un autre, de bon chocolat [2]

Moi, en burnout parental? Mais non pas du tout, c’est juste Lagluante© qui fait rien qu’a être uber chiante. Mais je l’aime hein. D’ailleurs là, je l’ai couchée sous trois couettes avec des parpaings pour être sûre qu’elle dort bien.

Pis c’est tellement bon les chocolats. D’ailleurs, je vais en acheter un pour moi, voila. Et sinon je suis la seule à faire du chantage au calendar?

[1] Sage/fini pas ta soupe/ne range pas/termine pas la vaisselle/whatever
[2] Enfin j’imagine, je n’ai pas encore eu besoin d’aller jusqu’au bout, mes filles sachant que j’en suis tout à fait capable, elles se calment avant.

Let it g- snow

Aaaaah décembre, outre ses célèbres calendriers de l’avent; je t’en parlerai dans un autre post, c’est aussi le retour du froid et quand on est chanceux, si on aime ca. De la neige.


A l’heure ou je t’écris [1] ca tombe dru sur la maison et petit miracle, ca commence a tenir.

Tombe la neigeuuuh, non tu ne viendras pas ce souaaaaar

Oui, j’avoue danser l’Invocation a la Neige tous les jours depuis que les températures sont aux alentours de zéro, je rêve d’un “Nawel” blanc, n’en déplaise au sieur Noumaïos et de neige tout partout de congère d’être bloquée a la maison pendant deux trois jours sous cette couche blanche et ouatée.

Mais au vu de cette première offensive, c’est pas demain la veille

Roooh c'est beauuuu... *Schblaf une Lolly qui s'étale*

Bien sûr, je n’ai pas pu m’empêcher de sortir, sans veste évidement pour prendre quelques photos et m’étaler joyeusement sur la couche de neige/verglas qui s’était crée. Mais j’ai rebondi malgré l’adversité, telle la sale gosse de katrans que je suis a l’interieur du dedans de moi même

Il ne manque que la fumée sortant de la cheminée

D’ailleurs je suis pas la seule, je suis équipée de deux filles raide dingue de la poudreuse dont une de dizans, Laglue© qui n’a pas hésité a se relever pour aller la voir tomber avant de retourner se coucher…

Un pull neigeux pour l'arbre a papillon qui doit encore être taillé

Bref, j’adore la neige, je l’attend avec impatience, je suis une enfant en dedans de moi même… Suis-je là seule?

[1] Magie temporelle des internets, nous sommes mardi soir et il est 22h30

Amour toujours

Aaaaaah les enfants, ces petits êtres si foooooormidabeul, que parfois tu te demandes si tu ne les as pas eu juste pour faire un blog [1], tellement ils sont remplis de morves vomis couches et vêtement sales
de bons mots qui t’arracherait presque une larme de joie et d’amour si seulement tu avais un coeur…

Un exemple: facile, Lagluante© preskecinkans:

Maman je t’aime très fort jusqu’aux étoiles et retour, dit elle avec de l’amour plein les yeux…
Quand tu seras morte j’irai mettre des tas de fleurs sur ta tombe parce que tu es très très gentille, dit bien sûr d’une petite voix toute guillerette, limite j’ai hate de le faire

Heuuuu OK ?
Ma fille, cette psychopathe heureuse

Note que sa soeur n’est pas en reste, au même âge elle attendait impatiemment que je meurs pour pouvoir récupérer mon doudou. Je suis pas rendue avec des mômes pareilles. Je t’avoue que j’ai même carrément peur du type d’hospice ou elles me mettront pour mes vieux jours… Ah moins qu’elles ne s’embarrassent même pas de ça et me fasse crever dans un coin, comme un vieux chien pour se partager mes possessions et fleurir ma tombe…

Je suis la seule à a avoir des enfants aussi moignons ou y a t’il dans la salle d’autres graines de psychopathes en puissance?

[1] Ben quoi,y en a bien qui en font pour être à la mode

Lolly, passion devoirs

Un jour tu as un petit bébé vagissant dans les bras, le lendemain, tu te retrouves a faire des devoir d’algèbres halacon avec ton aînée, qui en plus à pas l’air d’aimer plus que ca ce genre de calculs…

Et puis ca te donne envie de faire subir des sévices terribles à son instit’,on parce que le calcul halacon© d’aire de feutrine a coller sur un cube ou d’aquarium fait maison de 30 cm de coté avec des plaques de verre vendues au mètre carré, et l’alu pour faire les joints au mètre, ben franchement ca me pète les ovaires un peu.
Et je te raconte pas le tapissage de pièces aux dimensions non-euclidiennes

Du coup, parce que j’ai des connaissances formidables, on a embrayer un peu sur les excuses fourres-tout/soupapes de sécurités:

  • “Madame, nous ne comprenons pas l’intérêt de mettre de la feutrine sur un aquarium. les poissons ont le droit de voir le monde. c’est de la discrimination anti Fishtick , pour raison idéologique de base, nous nous opposons à la réalisation de cette exercice”, une maman anonyme
  • “Madame, achetez un aquarium tout fait, ca coutera nettement moins cher et il sera probablement plus solide qu’un fait maison. Bien à vous, bisous”
  • “Chère madame, nous n’avons malheureusement pas le budget pour refaire la chambre de Basile, d’autant que nous ne connaissons aucunement ce garçon. Ca me parait franchement déplacer de nous demander une chose pareille. Veuillez voir avec les gens dont c’est le métier.”
  • “Madame, ma fille n’est pas en âge de fabriquer un aquarium, le verre ça coupe et elle n’a pas d’équipement de sécurité.
    En plus, où est ce que je vais m’amuser à trouver tous les matériaux? y’en a pas au match du coin, et puis c’est quoi l’intérêt? les poissons s’en foutent cordialement que leur aquarium soit carré où rectangulaire, de mon temps, ils étaient ronds en plus, et la poiscaille ne s’en portait pas plus mal, cordiablement”, un etudiant puer anonyme mui aussi

Puis on est partis sur des interrogations plus idéologiques: de quel mal-être mystérieux les profs de maths pouvaient-ils souffrir pour acheter leurs fruits par caisses de 100 kgs et d’ou venait cette compulsion maladive de baignoire bouchée (ou non) et de joints mal foutu.

D’ailleurs était-ce pour quitter leur faible condition qu’ils prenaient toujours leurs train par deux, partis de villes différentes a des heures et des vitesses aléatoires?

Bref, je déteste les mathématiques. D’ailleurs je préfère la logique, c’est tellement beau les tables de vérités et leurs équations. Et chaque fois que je fais du VLSM, j’ai un petit soupir de bien être avant de prendre mon crayon…

Et toi, jamais rêver d’écrire un mot d’excuse halacon© au(x) prof(s) de tes chers enfants?

Monstrueusement mignonnes

Laglue© qui arrive doucement sur ses dix ans DIX ANS PUTAING DE BORDAYL DE MEYRDE [1], elle a tendance à être un peu tragi-comédienne, tendance relouse, te donnant un aperçu de ce que pourrait être son adolescence [2] et de l’envie de la tout de suite l’envoyer au Goulag Récréatif, rapport que non, être servie comme une princesse, ca va juste pas être possible.

T’as beau l’aimer de tout ton coeur, parfois trop c’est trop, puis tu te rappelles qu’a pas encore dix ans, on reste malgré tout une enfant. C’est marrant de voir ses différentes facettes grandir et mûrir a des vitesses différentes; on peut avoir des conversations très pointues ou philosophiques avec elle, et l’instant d’après rire a gorge déployée sur une connerie ou un jeu de gamins.

Elle est a fond dans certains jeux, comme Minecraft, elle fait des constructions de fous, ajoute des mods, parlent une langue que les autres non-joueurs ne comprennent pas. Elle a lâché un peu Ingress, ca l’embêtait que ses parents prennent tout sans rien lui laisser.

Et puis elle est plongée sans ses bouquins, partout, tout le temps, dans une frénésie boulimique de lecture. Ca passe de la bande dessiner à la brique anti-agression, du manga au roman fleuve, elle n’en a jamais assez. Tu veux lui faire plaisir, achète lui un bouquin.


Sa soeur, qui arrivera un peu plus tard sur ses cinq ans est terrible aussi dans son genre. Un Fucking Four et Forbidden Five réunis. Une petite peste qui n’écoute rien, n’en fait qu’à sa tête et pleure à la moindre contrariété [3], n’en a clairement rien à faire de son Oedipe.

Papa? Bah, c’est un pis-aller pour quand maman n’est pas là. D’ailleurs dans la configuration pyramidale des amours de sa fille, il ne vient qu’en troisième position, derrière Mamie.

Bah oué, Papa il est nettement moins coulant et plus sévère, en plus on peut pas discuter avec lui. Enfin moi qu’avec maman, encore que ces derniers temps, maman elle est méchante, je l’aime plus, elle me met plein de limites que j’avais pas avant. C’est vrai quoi, comment peut-elle me brider dans mon envie de liberté et de découverte du monde, seule, alors que je vais avoir cinq ans?

Bref, souvent parfois, Lagluante© on a aussi envie de la passer à la moulinette et d’en farcir des lasagnes [4], puis de temps en temps elle a des petits mots, des réactions qui font qu’on fond totalement

Genre elle a été survoltée toute la journée, a couru jusqu’a tard dans la soirée dehors, et quand on rentre s’endort dans la voiture. Je la récupère dans les bras, elle entre-ouvre un oeil et demande si là, elle est calme et sage, et qu’elle m’aime beaucoup beaucoup, jusqu’au soleil, aux étoiles et a la comète

Ou alors que je meurs tranquilous, allongée dans le canapé, elle vient se coller tout contre moi, faire le “doudou Lagluante©” me faire des papouilles des bisous, parce que maman, elle est malade et faut la soigner [5]

Elle est aussi devenue pro en magie. Elle fait disparaitre les objets de ses mains [6], puis elle les fait revenir, sauf que parfois, ca marche moins bien et il faut qu’elle se dandine un peu plus pour récupérer l’item caché dans sa robe.

Elles sont dures et difficile parfois, se disputent souvent, se frappent aussi, mais à coté de ca, elles peuvent s’adorer se faire des énormes câlins et passer une demie-journée sans s’entre-tuer, voire jouer avec les mêmes jeux sans que ca ne crise.

Et surtout elles grandissent. De jours en jours. Et de ca, je ne sais pas trop quoi en penser…

[1] Tiens, c’est gratuit le coup de vieux dans la face. D’autant plus quand tu te rends compte que dans une poignée de mois, tu fêteras AUSSI les dix ans du blog. D’ailleurs je cherche des généreux donateurs pour faire des cadals pour cet évenement
[2] M’en fiche d’ici la je serai partie vers d’autres cieux plus cléments, sans enfants vivre une vie magique a paillettes, alcools, poules de luxe et plein d’admirateurs, pendant qu’une ribambelles de précepteurs masculins et féminin entreprendront les filles sur les choses de la vie et de la haute société. Ou pas.
[3] Pas tout le temps non plus hein, on peut passer de très chouettes moments ensembles
[4] Recyclage, toussa
[5] Le tout sans me filer de coup de boule, de genoux ou de tirage de cheveux, juste tranquille, allongée contre moi. Y a pas cette gamine a du potentiel en survie
[6] En les cachants dans sa robe, en disant une formule magique.

Chronique d’un dimanche ordinaire

Il y a un an et demi, ma belle-mère, éminemment sympathique, au demeurant, avait tenté de m’assassiner en laissant traîner malencontreusement une paire de chaussures dans l’escalier.

Si je n’avais pas été autant aguerrie dans les chutes, elle y serait sûrement parvenue. Mais cette tentative là s’est juste soldée par une cheville foulée dont j’ai traîné les séquelles quasi neuf mois.

Je pensais en être quitte niveau tentative d’assassinat, c’était sans compter qu’elle avait passer le flambeau aux filles

16h00 aujourd’hui, je sors la litière propre du chat, le pack de 10kg neuf, sinon c’est pas drôle, avance et paf, tombe avec celle-ci dans les bras tandis que ma cheville émet un craquement sinistre.

Je viens de me tauler sur un jouet sphérique de Laglue© et ma cheville et mon épaule déjà mal en point pleure à propos d’un abrègement de souffrance qui tarde à venir.

Je passe la fin de la journée à boitillé vaillamment tandis que ma chaussure me tient au courant de l’état de gonflement de la cheville.

20h00. On est chez les beaux-parents. Lagluante© avisant un ballon qui traîne dans un coin me le balance a la tronche de toute ses forces [1], paye les étoiles dans les yeux, tes vertèbres cervicales venant faire un bisous à tes lombaires tandis que ton crane se met a te lancer vigoureusement

J’ose espérer que la journée est finie là, j’ai fais le tour des bobos en tout genre, je survis vaillamment même si je sens que ma gorge se resserre de plus en plus et que mes ganglions prennent de plus en plus leurs aises dans celle ci


Vous pouvez envoyez vos dons en tisane, wintercure et autres thés au blog qui transmettra

[1] Bon techniquement elle l’à juste lancé très fort, sa courbe se terminant malencontreusement sur mon crâne

Previously dans…

… I did it again, je te racontais que j’allais chercher MonMonsieur à l’aéroport. Ben en fait, as usual [1] ca a été épique un peu.

Son vol atterrissait à 23h15, j’avais pour 40 minute de trajet, je comptais partir pour 22h15, histoire d’être à l’aise.


Je t’avais dit aussi que j’avais mis Lagluante© a faire une petite sieste et que quelques minutes avant de partir, elle continuait de cavaler en haut. Bref, j’arrive a 22h pour la lever.

Pas moyen, elle dort du sommeil de la buche du juste, secouage, chatouillage, rien n’y fait. je me résigne à prendre ses trop lourds kilos dans les bras [2] et a tenter de descendre sans nous tuer.

Je te passe le petit corps qui me glisse dans les bras, cherchant à nous entraîner tête première dans l’escalier, et le Rotisha qui s’est glissé sous mon pied au milieu de l’escalier.

Partie rigolote: habiller le petite cadavre: manteau, bonnet et chaussures, pas folle, je l’ai faite dormir habiller.

Je sais déjà que je ferai jamais comme métier habilleuse de cadavre, je me suis déboiter trois épaules et j’ai failli la faire tomber quatre fois.

Embarquement des enfants vers la voiture, avec une engueulade sur Laglue© qui devait évidement ABSOLUMENT aller faire pipi maintenant. Pas du tout pendant que je préparais sa soeur. D’ailleurs elle a toujours pas mis ses chaussures.

Il est 22h35, tout va bien, on gère. Ou pas.

Traversée du jardin et de la route dans le noir, en tenant le petit corps qui chouine et qui glisse de mes bras, sinon ce n’est pas drôle.

Attache l’enfant qui se tortille dans le siège auto, dans le noir et lui donner ma propre veste comme couverture alors qu’il fait 7° dehors.

Bouger ma voiture, garée sur le cul de la voiture de MonMonsieur pour cause de manque de place, reculer la voiture de MonMonsieur, la placer pour partir, rentrer dans la mienne et tuer le connard de voisin qui voulait me piquer la place. Le fait que j’étais là avant ne compte pas à ses yeux. Je lui exprime ma façon de penser [3], gare ma voiture à sa place et embarque pour l’aéroport.

Il est 22h45, on est laaaaaarge. (Oui, toujours ou pas)

Lagluante© ronfle derrière après avoir pleurer sa fatigue, Laglue© chante a tue-tête la reine des neiges, mon téléphone m’envoie un message: MonMonsieur a atterri, il attend ses bagages, on est toujours sur l’autoroute, tout va bien, je vois déjà mon Starbucks filé tel un météore de Pégase loin de moi.

On arrive sans se perdre, prend le premier parking qui me tombe sous la main. Détachage de Lagluante© chouinage en règle, on se dirige vers le terminal des départs. Non parce que tant qu’a faire, vu que MonMonsieur il poireautait depuis perpet’ il a déjà commandé les chocolats et nous attends.

Le retour ressemble à l’aller. Cadavre poids mort, mais fois deux cette fois. Avec la superbe prestation de Laglue© qui est parvenue a s’endormir juste après avoir posé une question.

Au final elles sont arrivées toutes les deux chacune dans leur lit, en un sol morceau, aucun dos n’a trouvé la mort dans l’exercice [4] et c’est avec delectation que j’ai retrouvé mon lit pour un repos bien mérité.

… Dis, c’est quand qu’on retourne au Starbucks, c’est une tuerie leur chocolat viennois miel amande…

[1] Oui j’adore mettre plein de mots anglais dans mes posts ces derniers temps, c’est hype, t’vois.
[2] Une petite vingtaine en fait, mais elle est vraiment lourde quand elle dort
[3] Qui pourrait se solder par un vas faire caca dans les bois la mainantoussuite si tu veux pas te faire enterrer sous le pommier du parc
[4] Bien que certains ont été fortement injuriés

I did it again

Et voilà, dans moins de deux heures, je devrais retrouver MonMonsieur à l’aéroport [1]. J’ai donc survécu encore à une semaine en célibat avec deux enfants. Plus important encore, elles m’ont survécu [2]

J’ai géré comme un chef, elles sont pas arrivées en retard [3], elles ont eu a mangé tous les jours, des vêtements propres et aucune ne s’est noyée dans la baignoire [4], même les journées en flux tendus, du style 3 jours sur les six ou MonMonsieur à été absent.

Pour survivre, j’ai appliquer la stratégie de la terre couette brûlée, aka mettons donc cette eau plus que bouillante et sous pression dans une fluffy kawaii bouillotte et mettons la au pied du lit, le temps de prendre une douche de vapeur, tellement l’eau est chaude et de ramener la température de mon corps à un niveau suffisant pour dormir [5] et pouvoir enfin profiter d’un lit toute seule histoire de pouvoir me rouler en boule AU MILIEU sans embêter personne, ni être embêtée.

Oui sauf que.

  • Jour 1: Laglue© me rejoins dans le lit après avoir déposé son père a l’aéroport. Le soir je me couche dans mon lit seule. 3h du mat: la grande arrive, je suis malaaaaaaddeeeeeeee.
  • Jour 2: c’est le seul finalement que je passerai seule dans mon lit, les filles étant attachée dans le leur, pas moyen de s’en échapper, je suis tranquille. Sinon la journée est cool: commencée a 7h du mat’ terminée à 18h. Joie et bonheur. Les filles sont gérables.
  • Jour 3: C’est le mardi. Pas grand chose à dire, je gère les cours des filles, les miens, la mise au pieu.
    Vers 1h du mat’ Lagluante© arrive en pleurant, elle terminera la nuit dans mon lit, prenant le rôle de “doudou à maman” [6]
  • Jour 4: C’est le “petit jour” youpiya, je rentre avec deux gamines qui pleurent et s’entretuent. Je les entretue moi-même, pour la peine Laglue© squatte mon lit pour la nuit. Bilan, un nez casser les deux yeux noirs. Elle a le coup de boule dans son sommeil facile, cette petite là
  • Jour 5: Chic alors, le jour des cours à l’académie pour Laglue© et sa copine, et ô tiens, mon nouveau jour de tromblon hautbois. Ce qui a donner un truc genre chercher les filles a 16h00/les déposer à l’académie/être à l’heure pour la réunion de parents de 17h10[7]/récupérer le papa de la copine de Laglue/foncer sur Hannut/aller a mon cours/prêter la voiture/récupérer Laglue© et ma voiture et ramener tout le monde à bon port. C’est au tour de la Katranzédemie de me squatter la couette. Et bien crois moi, elle sait y faire pour prendre toute la place que tu puisses plus y poser le gras de fesse sans l’écraser
  • Jour 6: c’est vendredi, le jour ou elles terminent tôt et sur-excitées. Je blogue actuellement depuis ma cellule, condamnée a perpet’ pour double infanticide, alors que je n’ai fais qu’abréger leurs souffrances, tandis qu’elles s’entre-tuaient

Je pars dans moins d’une heure a l’aéroport. Bien entendu, Lagluante© qui était au lit pour “une petite sièste parce que fatiguée galope allègrement dans le couloir, tandis que sa soeur comate sur mon bras…

Oh oui, que je l’aurai mérité mon starbucks…

[1] Sous réserve qu’on ne se perde pas en cours de route, qu’il ai pas raté son vol – à priori non, il twittait depuis sa place. Pour le reste, c’est pas un vol MA, il devrait donc arriver sans trop d’embûches, et dans les temps.
[2] Ce qui n’était pas gagné, vu leur potentiel de nuisance
[3] Contrairement à moi, mais c’était pas ma faute, et j’étais dans le quart d’heure académique
[4] Note pour plus tard, prendre des parpaings plus lourd et la remplir plus
[5] Trois degrés environ.
[6] Aka, je fais le poulpe et je te colle, tant pis si tu deviens mauve de ne plus savoir réspirer
[7] Moi je l’étais, la prof pas, pour une fois que c’est pas le contraire

Les ouacances say cro cro cool

Bon.
J’ai passé toute une partie de la journée à LLN avec les filles et Preuve.
Résultat: on a profité des 25 ans de Slumberland [1] (et Lagluante© a reçu en cadal une peluche de loup cromeugnone)

Bonzouuur, ze suis Loup, le nouveau doudou de Lagluante...

j’ai quelques livres en plus pour nourrir mal PAL [2], on a enfin trouvé la poupée Elsa qui faisait de l’oeil aux deux filles et qui va être recycler en cadal de “A chaque fois que vous vous disputez avec cris et coups, vous ne pourrez pas avoir la poupée ce jour là, elle restera bien emballée dans son papier Grande Récré” [3]

J’ai eu beau avoir essayé de les lester avec une crêpe à la crêperie bretonne avant d’aller a la piscine, ben ca à pas marché. Deux heures plus tard, elles étaient encore en vie, et en pleine forme. Malgré la traversée de la ville à pied en long, large et travers pour cause d’Ingress

Bon d'accord, il est tard, vous avez froid, faim, êtes a moitiés mortes et voulez rentrer. On peut y aller maintenant, j'ai terminé ce que j'avais à faire

Fait le tour-ki-fait-plaiz’ a l’Esplanade aka GrandeRécré/Nature&Découvertes/Librairies/TrucsAmiémières [4], elles étaient encore en forme.

D’ailleurs, y a une “promo” chez Ikks en ce moment. Tu leur achètes pour 130€ de fringues, estampillés Monster High, tu reçois une poupée moyennant encore 5€ en plus. Sisi, je t’assure

J'espère que tu as un rein et un poumon a vendre, rapport au prix des différents vêtements

Bref, j’ai tenter de les assassiner en terminant mon tour d’Ingress pour avoir mon niveau dix, causer a une verte qui faisait pareil, que c’est le moment de rentrer, dans le froid, le vent et la nuit.

Je pensais ramener deux cadavres, aidée par le changement d’heure, ben rien du tout hein. Elles étaient et son actuellement en pleine forme, attendant que le rôti de biche aux mangues, sauce au miel et soyu et mélange d’épices soit cuit et prêt a être mangé…

Des monstres je dis, j’ai engendré des monstres…

Bon au moins, elles ont apprécié leur journée et sont restées quasi tout le temps dehors, ou dans la flotte.

Et par chez vous, c’est comment les vacances?

Grrrrrr non mais d'ou tu me tiens comme ca? Tu veux pas non plus me mettre une plaque de prisonnier avec ta double photo halacon?

[1] Trois mangas achetés, le quatrième gratuit. Je vais de ce pas vérifier les tomes qu’il me manque. Je te signale d’ailleurs qu’ils ont édités les Cités d’Or en manga. Voilà. Je dois vite retourner chez Slumberland, et braquer une petite vieille.
[2] En fait un, le deuxième est pour Laglue©
[3] Ah mon avis, elles vont pas l’avoir avant longtemps…
[4] Tiens, ca me fait penser qu’on a pas fait l’arnaque cette fois. Pas le temps sûrement