Depuis le 26 novembre, ma puce à moi a 2ans.
Deux ans, c’est l’âge de devenir grande, de pouvoir faire des tas de choses et de se rendre compte d’autres.
Surtout que depuis quelques jours, elle fait de plus en plus de progrès, plus rapidement, plus facilement aussi, comme si après avoir laissé décanté pendant ces deux longues années, tout à coup elle avait mis les pièces d’un puzzle en place.

Ce week-end, c’était fête chez ses grands parents: son anniversaire et Saint Nicolas, et oui, tout ça en même temps, ce qui peut donner un aperçu des cadeaux reçus (hoo, ca rime et ca rame, comme tartine et boterham), elle est devenue une vraie petite princesse pourrie gatée: grande maison pour jouer et toboggan pour glisser, elle ne se sent plus, et ne veut plus partir de la bas, chez Mamie c’est vraiment le paradis.
Ceci donne une petite idée de ses capacités plus que bonne au niveau psychomotricité: on peut rajouter qu’elle n’ose pas descendre toute seule le ptit toboggan du parc mais que par contre, le grand avec une bosse au milieu, elle le fait les doigts dans le nez; faut pas chercher à comprendre

Elle s’affirme aussi au niveau caractère, commence des crises de colère (la super période des deux ans) et à faire des phrases de plus en plus complexe comme “chèché maman/mamie/mnamina/… “soti pak deho”, est devenu un véritable moulin à parole presque impossible à arreter.
Et pis surtout parfois, comme ce matin, elle me prend par le cou et n’arrête pas de répeter en me faisant de gros calins “t’aime maman, t’aime”.
Petite flaque maternelle sur le sol garantie et grand bonheur dans le coeur.

Depuis quelques temps, Maëva a bien intégré le fait qu’elle était une personne à part entière, une entité individuelle, une machine infernale à bêtises ah non, ca elle savait déjà depuis le début.
Au niveau différence, ca se sent surtout dans le fait qu’elle veut toujours plus d’autonomie: se laver seule, manger seule (mais bon a deux ans moins quelques jours, c’est tout ce qu’il y a de plus normal) faire ses bêtises seule (oui oui, j’insiste je sais, mais le coup du verre d’eau balancé à travers la pièce, c’est un tout ptit peu chiant).
La seule chose qu’elle veut toujours pas faire (seule ou pas) c’est faire ses ptites affaires dans son petit pot, non c’est tellement plus marrant de salir des couches et d’offrir ce délicat fumet à sa maman préférée.

Elle commence à faire de vraies phrases aussi: et s’est même trouvé un ptit nom “Vava” et de dire “vava boare” , “vava tchop” et tout récemment “vava clic clic” parce que j’ai eu la trop super mauvaise idée de la laisser jouer avec le clavier de mon portable. Du coup, impossible de faire cliclic moi-même sans avoir la demoiselle sur les genoux voulant a tout prix faire clicclic toute seule, parce que, vous comprenez, maintenant que je suis une grande, moi aussi je peux être une geekette.

Bref, j’ai le choix entre la laisser tapoter ou voir mon salon se transformer en champ de bataille parce qu’elle aime jouer toute seule a “je-fous-un-max-de-bordel-avec-tout-ce-qui-me-passe-sous-la-main-même-que-si-ca-peut-te-faire-mal-c’est-encore-mieux”
Ralalala, la jeunesse de nos jours, j’vous jure, c’est plus ce qu’elle était.

Bon en tappant un commentaire sur le blog d’Alix que je lis régulièrement (et ouske je commente parfois) j’me suis dit que faire un état des lieux de ce que ma fille est capable de faire (en positif pour une fois, on ne parlera donc pas des grosses bêtises qu’elle a faite comme nicker un mp3 ou d’explosage de clavier voire même d’autres choses que j’ai pas envie de lister, z”avez qu’a utiliser la fonction recherche ou la catégorie Maëvaaa…, bande de moules

Enfin bref, donc en listant j’ai remarqué qu’elle commencait vraiment à parler et à dire des mots comme: chat, chien, bébé maman, papa, pied, miam, tchop, pain et lune dans ce qui est intelligible sans plus, des baragouinages malgo/japonais comme pin (pour lapin), chûre (pour chaussure), paton (pour pantalon), cohant (collant), caoussh (couche), scuit (biscuit), bouarre (boire), et encore tout plein, vais pas vous faire toute la liste non plus, sauf si vous avez besoin d’un somnifère.

Accordons lui des étoiles pour le mot “bêtise” qu’elle dit à la perfection alors qu’elle est même pas fichue de dire “lapin”, ca doit être l’esprit de contradiction ca.
Bon cela n’est pas encore trop grave, le pire, c’est bien connu c’est que les enfants sont super doué pour répéter et se souviendre des mots qu’il ne faut pas comme “cul” par exemple qui est son nouveau mot qu’il est trop beau et chouette à sortir en société.

Pis elle ne veut pas répeter les mots que je lui dit pour fixer sa prononciation sur ce bloug, elle fait rien qu’a me fixer répétant maman avec un air chafouin alors que je lui fait “allez Maëva dit “machintruc”

Pis elle sait même compter jusqu’a trois et m’aide à apprendre mon japonais (en pointant mes syllabaires du doigt “c’est quoi ca maman”. et de répéter les mots que je dis quand ils sont pas trop compliqué. Et elle trouve ca marrant.
Très drole aussi de me demander d’épeller tout ce qui lui tombe sous la main (ce qui fait perdre du charme au bouquin/magasine lu, mais qui est un si formidable moment de p*tain tu vas me laisser terminer ma partie de wow calins et de proximité mère/fille.
Par contre elle est infoutue de reconnaitre les couleurs.

Coté tres amusant pour elle, moins pour moi, le déshabillage option pantalon-collant-couche si tu n’as-pas-vu-assez-vite-ce-que-je-faisais, (ce qu’elle est présentement en train de faire devant moi) si je tarde trop, elle va se retrouver en body avant que j’ai pu faire quoi que ce soit (vu qu’elle matrise aussi le “j’enlève le haut”). ‘Reusement, elle maîtrise pas encore l’enlevage de “botton” et j’peux esperer ne pas la voir a poual cette fois ci (la elle attaque la fin de ses collants – et moi je suis morte de rire en la voyant. Vais en profiter pour lui donner sa douche tiens).

Enfin voilà, c’est ma fille rien qu’a moi, la seule qui doit avoir l’option “j’te dors sur les pieds si t’es trop occupée sur ton pc force bavouille integrée +20″(seul moment ou elle bave) en rand avec “regard implorant lache ton pc/livre/casserole”(sisi ca m’arrive de cuisiner) et bêtise puissance 1000” qui est déclinable à l’infini.

Ce jour là, comme certains autres jours, c’est en train que je m’étais rendue sur la capitale avec mon monstre gigotant dans sur un bras et la poussette sur l’autre.
Je connais par coeur la joie des escalators en panne ou ne faisant que monter (!) (ben oui, a Arts-Loi, tout les escalators sont mis dans le sens de la montée, pour la descente, débrouillés vous, m’sieurs dame à poussette, y a pas d’ascenseur, que des escaliers ou pour peu que vous ne puissiez vous débrouiller seul, il faudra attendre quelques minutes une âme charitable).
Bon c’est sûr, je préfère nettement les devoir descendre des escaliers que les monter avec mon bardaf; et quand c’est le plus grand escalator bruxellois qui est en panne et que je dois me le farcir la poussette sur l’épaule et les 12kgs de ma fille dans l’autre bras, je suis mûre pour buter le premier technicien stibien que je croise.

Mais bon ce post n’est pas là pour parler de mes déboires métropolitains mais bien d’une anecdote qui est arrivée y a quelques jours.
On a quitté la maison, la puce n’avait que son bib dans le ventre, je comptais lui fournir pitance chez mes parents mais la coquine en a décidé autrement: avisant une dame qui était a coté de nous dans le trémo, voilà la puce qui pointe son doigt vers celui ci, disant dans un français parfaitement compréhensible “Pain, pain”; et la nana de lui filer un quignon assez conséquent de sa baguette que Moizelle mettra bien une heure a boustifailler.

L’histoire aurait pu s’arrêter là mais que nenni, sitôt sorties du métro, direction el boucher, histoire d’avoir quelque chose à se mettre sous la dent pour midi. La puce étant une habituée, elle s’est donc retrouvée avec une tranche de saucisson de jambon dans une main et son quignon de l’autre, reflet d’un repas de midi d’un grand qui aurait lieu à … 11h00

Parfois Benêt P., il a de drôle d’idée: apres que la Chose pleurniche parce qu’elle a du tomber le voilà qui fait, “ouais de temps en temps Maeva elle tombe toute seule regarde *pousse la gamine dans le dos des deux mains* comme ça”

On m’a conseillé d’utiliser la technique *baffe baffe baffe* t’en as assez, p’tit con? non? *baffe baffe baffe koudboul* Maman, de temps en temps, y’a Benêt P. il se cogne tout seul >_<

Je trouve l’idée particulièrement drôle et qui ressemble assez a la méthode employée *jambe trainant nonchalamment pile poil dans l’angle de la course du tortionnaire*

Parce qu’il est bien connu que la musique adouci les moeurs (et les meurtres aussi, mais ca c’est une autre histoire).
Parce qu’il est de notoriété publique que j’ai a peu pres autant de mémoire que le croisement entre un commodore 64 et une passoire.
Parce que je suis sur mon blog et que je peux y écrire ce que je veux (et parce que je le vaus bien)

Voici en primeur absolue la chanson qui à la cote aupres de ma fille en ce moment, paroles et air de moi bien sûr. *roulements de tambours [de guerre]*

• Je t’attrape et je te mords
• Et puis je te mange encore
• Et s’il en reste des moreaux
• Je les mets dans mon frigo

A répéter à l’envie, au milieu des éclats de rires et des “acore” de la gamine, voici donc une chanson parfaitement adaptée a l’âge de la filette, totalement bienpensante.

Je crois vraiment que ma fille est schyzophrene bipolaire au dernier degré et un danger pour la société et elle même [comment ca, c’est pas les bons termes? je dis ce que je veux d’abord]
Elle peut être adorable, comme y a quelques jours alors qu’on a poireauté plus d’une heure au syndicat, où elle a jouer toute seule dans son coin, avec sa poucette avec moi et ou elle n’a poussé que l’un ou l’autre cri.
Dans l’heure qui a suivi, elle s’est transformée et véritable petit monstre avec force hurlements et bêtises, faisant monter l’envie de la sprotcher contre un mur de plusieurs degrés (oui protché est un mot que j’adore surtout en imaginant la scène, qui en plus se trouverait être sa derniere de cène à elle et enfin… bref je m’égare)

J’en ai encore eu la preuve cette nuit (en plus d’encore l’une ou l’autre preuve qu’elle a hérité de moi dans ce qui est de se prendre des tas de choses dans la chetron, après l’armoire à coté de la table a langer hier soir, elle vient de se prendre la cheminée sur le coin de la goule, oh yeah) donc bref, elle s’est montrée particulèrement imbuvable cette nuit, entre pleurs et cris, à tel point qu’il a fallu la prendre dans les bras pour lui donner un medoc qu’elle n’a pas voulu prendre la salope sacriponne.

Et tout ca pour quoi? je vous le donne en mille: elle avait froid [température 36C°2)et envie d’un calin. Ce qui fait que votre serviteuse s’est retrouvée à 4h39 du matin passé avec un paquet ficelé dans les bras, enroulé dans une couverture alors que pour une fois je petais de chaud et occupé à faire un gros calin a la demoiselle aux anges, maintenant qu’elle avait les mains chaudes.
Et elle a pas fait d’histoires pour retourner au lit apres ca, mais moins de deux heures apres remettait le couvert avec miammiam/boar/maman maman/papa/ouinouin. Une paire de claques un oreiller sur sa ma tête à facilement résolu le problème et on a pu terminer une nuit décidément trop courte

En fait, j’aimerais qu’elle soit gentille plus souvent, mettons 23/24h me parrait une bonne solution

Je me disais en Irlande que la Chose Hurlante me manquait uniquement parce qu’elle était loin de moi, et que dès que je serais reviendue, je n’aspirerais qu’à repartir à nouveau.
Et bien 48h à peine apres mon arrivée, mon intuition se réalise: je veux repartir!!!!
Je crois que Belle-Maman a échangé ma fille contre une saleté de monstre hurlant, morvant et capricieux au possible, tout juste bon à être jeté sous une voiture ou abandonné dans un magasin, voir dans ma grande mansuétude juste clashé contre un mur.

Alors que, pleine de bonne intension, je saute au Déli du coin pour lui chercher quelque chose de frais à manger, la prennant sous le bras avec Benêt G. vl’a t’y pas qu’après a peine 15 mètres, celle qui voulait plus que tout au monde se promener dehors, se dit que tout compte fait, être dehors c’est bien, être dans les bras de maman c’est mieux.
Après avoir bataillé ferme, j’ai obtenu qu’elle fasse les 3/4 du chemin à pied en ronchonnant un peu.
Arrivé au Déli [de sa race qui a nické sa reum] j’me rend compte que je n’ai pas d’argent que cette chiotterie de magasin n’a pas LE plat de stoemp carotte, repas préféré et de Maëva et Reum© mais que tout le reste par contre, merci bien, y a juste quelques plats manquants. Tout ca m’a meme couper l’envie de mon poulet tika (bon pour être honnete c’est la perspective de devoir faire du riz qui m’a fait reposé le plat, on est fade ou on ne l’est pas) et pousser ma mauvaise humeur un cran plus haut (Choupette© PépéMougeot l’ayant déjà pousser a un niveau 1 ou 2 sur l’échelle descendante de la zénitude)

Enfin bref, je prépare le monstre pour le retour qui est, ô joie en montée (sinon ce ne serait pas drole)/
Et là, dès les premiers mètres c’est l’enfer. Elle ne veut pas avancer, elle hurle, elle tempête, fait la gamine battue à qui mieux mieux, sous le regard interrogatif de pitié réprobateur carrément courroucé des passants (qui du coup ne passait plus, outrés par cette gamine qui hurlait toute les larmes de son corps et sa mère au coeur de pierre refusant de la prendre dans les bras, l’abandonnant assise sur le trottoir et lui disant simplement d’avancer.
Note que quelqu’un se serait permis de me faire une remarque, il aurait pris sur le coin de la chetron le coup de poing de la zénitude retrouvable dans la goule.( et que pour moi, ca aurait terminé en morte goule), on a donc avancé comme ca cahin chaos (ah Cahors et ses vins) avec une gamine de plus en plus en crise de nerf a sangloter MamanMamanMamanMaman de plus en plus fort de plus en plus vite (jusqu’au bout de l’extrême limite) et qui à mis au moins 10 minutes à se calmer apres avoir été prise dans les bras.

Le temps pour faire la distance? Ho seulement 45 minutes… pour faire 500 mètres…
Elle était tenace… Moi aussi, ce qui doit expliquer ce fabuleux tête à tête qui vu de l’exterieur a dut me faire passer pour un monstre.
Heureusement, les gros calins, c’est bien pour réconcilier les enfants d’avec leur mère monstrueuse.

Je suis subjugée par les progrès que fait ma fille jour après jour, des progrès plus ou moins heureux pour moi (savoir qu’elle peut escalader le canapé sans trop se fracasser le crane est en soi une bonne nouvelle, mais moins chouette que de savoir qu’elle ne peut pas grimper).
Des progrès qui sont très rigolos pour elle souvent, pour l’entourage, parfois; le dernier en date pouvant la faire taxer d’exibi de couches sales.

Aujourd’hui donc, elle a découvert qu’elle pouvait enlever aussi souvent qu’elle le veut son pantalon. (dans les limites de la propension au rabillage de l’entourage; elle n’a pas encore compris comment le remettre en place
Et donc de fait, elle court souvent en couche, c’est très vite lassant de la rhabiller surtout quand il fait bon comme ca.

Trouvant que c’était pas drole de seulement enlevé le pantalon, v’la t’y pas que la demoiselle se dit que sans couche, ca peut être amusant aussi.
Il a pas fallu trois seconde pour qu’elle trouve le scratch le défasse et arrive vers moi, couche sale à la main et grand sourire aux lèvres.

Maintenant, j’ai peur qu’elle en se mette a me parler, me regarde dans les yeux et me dise “demain j’enlève le haut”…

En regardant grandir ma Mouflette, je me prends a esperer qu’elle n’a pas trop hérité de mes gènes.
Malheureusement, au jour le jour, je trouve de plus en plus de traits de caractère communs.
Si ce n’était que des choses genre mauvaise foi crasse ou bordel intégral (mais ca on lui soigne, on l’oblige a ranger ses affaires), ce ne serait pas grave, mais là c’est quelque chose de terrible…
Je crois qu’elle a hérité de mon sens de l’équilibre (sens inutile s’il en est, suffit de voir le nombre de mes bleus)

Je ne suis déjà pas quelqu’un du matin, quand j’émerge un paresseux à l’air plus aware et dégourdi que moi; ce que ne me facilite pas la tache d’aller de la chambre aux toilette ou à la salle de bain, voire dans la chambre de la Pustule, et ce à n’importe quelle heure du jour et de la nuit, ce qui pour un conjoint au sommeil leger (que je n’ai pas heureusement) est passablement désagréable.

Plantons le décor, il est quelque part entre 3 et 5 heures du matin et j’dois aller faire pipi.
J’entrouvre un oeil, me leve et direction la salle de bain *paf* fait ma tête en rencontrant le chambranle de la porte de la chambre, *ouille* fait mon genoux en tappant dans la caisse qui est dans le petit couloir et *bim* fait l’épaule en tappant le chambranle de porte des chiottes.
Tout pareil dans l’autre sens pour réintegrer le lit, avec un gros soupir venant de la chambre Crapulesque paske décidément, maman elle fait trop de bruit.

Ma fille, elle, est pas encore en age de se lever la nuit pour faire pipi, mais est assez douée pour se prendre les portes elles aussi, et les coins de tables, c’est si marrant, des qu’elle peut aller se cogner quelque part, elle le fera, si ca fait un gros bleu c’est encore mieux; avec une prédilection pour les coins de lit.

Je me demandais d’ou elle tenait cet amour immoderé des coins de lit en bois, je le sais maitenant, elle le tient de moi, tout simplement, et j’en ai eu la preuve aujourd’hui:
Mon télephone portable sonne, il est dans la chambre, je suis dans le salon en schématisant un peu, le trajet vers celui ci donne:
Lachage de gamine dans le canapé => course vers la porte du salon => *bam* => course vers la porte de la chambre => *bim* => saut dans le lit et profitage du rebond pour esssayer de chopper le téléphone au vol => *kaboom fait la tête de Fabi en frappant violement le bord du lit* => gros juron => chopage de téléphone qui évidement ne sonne plus.
Bref, tout ca pour rien, heureuse que j’étais.

Apres ca, je vois la Pustule se tatanner la tête joyeusement sur la boule en bois du canapé.
Mais quelle famille, j’vous jure, à continuer comme ca, Merlin va se faire accuser de nous battre toutes les deux