J’ai la chance d’avoir des filles adorables, de bonne constitution, (dans tous les sens du terme) même si en réalité elles font plutôt poids plume, elles sont généralement peu malade (je touche du bois), je crois que Lagluante© du haut de ses presque 17mois n’a encore jamais fait de gastro et s’est juste tappé un rhume sans trop de gravité pendant tout l’hiver.

Laglue©, elle aussi santé de fer, sauf quand elle est malade (relativement en hiver) du coup il n’était encore jamais arrivé qu’elles soient malades ensemble, et donc quand un cas semblable se présente c’est total freestyle.
Notons que si seule Laglue© était malade sur le coup de 2h du mat (parce que oui, être malade a genre 22h, c’est trop nul, on peut pas embêter son monde ni réveiller les parents qui s’étaient endormis à peine une heure plus tot…), Lagluante©, elle trouve drôle d’avoir une dent creuse vers 3h.
Donc je me retrouve avec une mourante se vidant par tous les trous de 6 ans et demi dans les bras, en train de se faire gratouiller dans le canapé de la pièce a jouer, planquée dans mes bras, avec son doudou et une couverture en “attendant que les médocs fassent effet” et une petite de presque 17 mois qui hurlent à coté que bon, ca commence à bien faire, mais il fait soif par ici.
A l’autre bout du couloir, un papa qui s’il ne dit rien, aimerait dormir un peu, rapport que ses nuits se sont réduites à peau de chagrin ces derniers temps et que bon, quand c’est pas l’une c’est l’autre, et que quand les filles dorment, c’est sa chérie à lui qui hurle dans la nuit. (Oui, il est pas aidé, je sais)

Après d’âpres négociations avec la grande (meunan tu vas pas mourir tout de suite, enfin sauf si tu vas pas au lit la MAINTENANT TOUSSUITE, parce que sinon c’est moi qui t’achève, tu verras tu me remercieras plus tard – ou pas), je verse un cadavre dans son lit, prend la hurlante vagissante dans les bras, lui donne à boire avec un bras pour la tenir, papouille l’autre gamine avec l’autre bras pour l’aider à s’endormir, dix minutes plus tard, les yeux sous les seins eux mêmes sous les rotules, je titube vers mon lit, il est trois heures passée et je vais enfin pouvoir dormir.

J’ai essayé vers 7h30 de réveiller la grande pour aller à l’école. Elle m’a dit oui, s’est rendormie et je n’ai plus eu moyen de la réveiller. Du coup elle a eu une journée de rab, et la matinée n’était pas super glorieuse.
Tout ca, c’était dimanche soir. Depuis elle est revenue à l’école et mes nuits à moi sont plus tranquilles. Celles de Merlin aussi du coup.[1]

[1] Enfin quand je ne l’empêche pas de dormir avec mes ricannements ou fous-rire et que je ne hurle pas en plein milieu de la nuit, faut pas déconner non plus.

Or donc en ce radieux mercredi, alors que je revenais du double combo musique plus courses, le coffre plein de victuailles et de deux gamines plus ou moins braillardes, voilà que je me gare devant la maison.
Sors deux sacs. Ouvre la porte. Rentre Lagluante© et la parque et la pose dans son parc, mes clefs toujours sur la porte.
Que j’entends claquée, mue par la délicatesse naturelle de Laglue© déjà disputée pour l’occasion.

Bah oué, une voiture avec un coffre plein ouvert et personne devant, moi je vois ça, j’irais bien me servir dedans au passage hein (ou pas).
Donc la gamine ressort, va devant le coffre, je sors derrière elle et la paf, la porte d’entrée qui claque.
Porte sur laquelle il y AVAIT mes clés. Laglue© les ayant enlevées et posées à l’INTERIEUR, vous comprenez? Oui, à l’interieur, avec une Gluante© passablement énervée d’être seule à l’interieur. Et nous bloquées dehors, sans possibilté de rentrer…

Un fusillage de fautive plus tard, tandis qu’en faisant le tour de la maison j’avise par téléphone à mon chéri de l’ampleur de la situation ce qui en substance donne: *voix énervée un peu, avec des pitis papillions tout partout*:

Allo mon chéri à moi submergé de travail qu’a coté la fosse des Marianes c’est une micro faille de quelque microns? Oui, tu sais ton adorable ainée elle a enfermée la petite à l’interieur, du coup ben j’essaye de passer par derrière, mais il est possible que tu doives quitter ton travail la maintenant toussuite rapport que je sais pas si je saurai jouer les héros et délivrer Lagluante©. Oui, j’ai bien conscience qu’il n’est pas encore 16h, je t’aime créfort, ahaha qu’est-ce qu’on se marre.

Arrivée derrière, chic alors, y a au moins tous les voisins qui s’y sont donnés rendez-vous, sous le mur qui longe le jardin. Ahaha, dix personnes (au moins) en train de m’observer alors que je tente de faire le mur; nanan, appelez pas les flics hein, c’est chez moi que je tente d’entrer par effraction, bébé enfermé, toussa toussa hahaha, on aime l’aventure dans la famille.
Voisins qui me regardent bizarre donc. [1]

Un mur escaladé plus tard (et en chaussure de fille c’est clairement pas facile) me voilà dans le poulailler mit grosses branches et orties partout tentant désespérément de garder mes jambes de tout ce qui pique et blesse je me retrouve dans le jardin à proprement parler, courant tel un valeureux pompier vers la porte fenêtre que je priais tous les dieux, existants ou non que j’espérais ouverte (signe que cette damnée gamine ne l’avait pas refermée comme je le lui avait demandé après avoir été jouer dehors,ce qui en temps normal aurait mériter une grosse punition)

Si je vous parle d’ici c’est bien que finalement la porte était ouverte et Lagluante© sauve, que les voisins doivent penser de droles de trucs sur moi (pour pas changer) et que mon Monsieur aura pu continuer a travailler et pas passer pour un tir au flanc au boulot.
Bref, le monde est beau, les pitis zoiseaux chantent et Laglue© est privée de pc jusqu’à nouvel ordre (et flagelée avec des orties fraîches plusieurs fois par jour)

[1] Bon en même temps ils n’en sont plus à ca près je crois. Ils m’ont vu en costume médiéval, avec des épées en mains, ramener une pelle pleine de terre un samedi soir après minuit, … Après ça, je suis plus sûre qu’ils continuront à me dire bonjour quand on se croisera celà dit.[2]
[2] Et pendant ce temps là, la grande jouait avec les enfants d’un des voisins, ravie de l’aubaine, tandis que moi je réfléchissais 1. A sa punition, 2. Aux tortures que je pourrai lui infliger quand j’aurais récuperer la petite

Saint Nicolas est passé aussi à l’école de Laglue© et lui a aussi déposé un cadeau, comme chaque année.
Oui, elle est sympa son école, elle offre des cadales aux élèves mais refusent obstinément de communiqué la liste des numéros de téléphone/adresses dans les classes.

Résultat, sur la quinzaine d’invitations données pour son anniversaire, j’ai reçu trois réponses positives, une négative et pour tous les autres, c’est silence radio. Comment je leur extirpe les infos? Ben je fais pas. Et je crois les doigts pour qu’il y ait plus que trois copains à son anniversaire. Et que si c’est le cas, elle n’en soit pas trop malheureuse comme les pierres, même si c’est mal partit et que son petit coeur risque d’avoir mal

Enfin soit, depuis qu’elle l’a reçu et ouvert (quasiment tout de suite après ses devoirs quoi), c’est devenu son nouveau jeu préféré, celui ou ce qu’on doit faire des tas et des tas de parties les unes après les autres, même quand toi tu en as marre après la quinzième partie d’affilé.

Certes, le jeu est plus que sympa, mais bon, l’excès nuisant en tout, à la fin tu as envie de tuer les poules et de sodomiser les coqs avec le renard. En plus d’une furieuse envie de poulet rôti ou de poule au pot.
Bref, ami parent ou ayant des enfants de 5 a 9 ans dans ton entourage, je te le conseille (a déguster avec sagesse quand même)

Le but, avoir trois oeufs, les faire éclore, tout ca sans se les faire maraver par le renard des ptits copains. C’est sympa, faut faire la poule pour faire apparaitre les poussins et les enfants adorent.
Si je te dis, et toi aussi tu vas adorer. Tu peux acheter les yeux fermés (et ce sera toujours mieux que le monopoly ou le qui-est-ce que tu comptais offrir pour Nowel)[1]

[1] Et si tu es un peu sociopathe ou misanthrope, tu peux même l’acheter sur le site en ligne de bilboquet Ils ont plein d’autres choses et si toi tu aimes les cerfs-volants, tu peux même leur en acheter.
J’ai testé et je recommande, jamais eu de mauvaises surprises au fil de mes commandes.

J’avais promis six posts sur son annif, voici le troisième tadaaam.
J’avais parlé d’un cadal un peu spécial, rapport a un truc que ca fait plus de dix mois qu’elle a pas pu avoir.
Et bien maintenant,c’est fait.

En ce dimanche cinq décembre, ayé, elle a eu son apres-midi avec rien que papa et maman pendant que la petite soeur pleurait toutes les larmes de son corps etait chez sa mamina à pleurer son indignation (si, quand même un peu).

Tout a été tenté pour lui faire plaisir, elle voulait un resto japonais quand on lui avait parlé de son cadeau, maintenant elle voulait un mac do; oui mais problème, genre on a fait un quick la veille. On a donc temporisé et appâter la bête avec une permission de manger avec des baguettes.

Un chirashi plus tard, direction le ciné, prise des ticket AVANT l’appel à ma Môman: Lagluante© hurle depuis qu’on est parti, sauf dans les bras de sa grand-mère qui malheureusement n’a pas que ca à faire.
Bah, elle survivra hein.

C’est dans la grande salle que la projection avait lieu.
Le film (Raiponce) est assez sympa, il se laisse regarder, à des moments vraiment marrant et n’a pas le personnage über chiant propre aux disneys. Bref, un des meilleurs disney récent que j’ai eu l’occasion de voir (même si le look grand yeux manga des personnages féminin et les traits de visage en général ne sont pas mes préférés niveau graphisme)

Bref, aprem bien sympa pour tout le monde, truc a refaire plus souvent (et ne pas avoir de Gluante© au nibard ou à bras pendant tout ce temps ne m’a presque pas manqué du tout

Ben oui, vu qu’elle a eu six ans et que six ans c’est important, c’est l’age des trous dans les dents, de la rentrée au CP/Première primaire, et que vu qu’elle a reçu les Six Epreuves des Six ans, les SEXA, du coup j’me suis dit qu’elle avait mérité six posts causant de son annif.
Celui-ci est donc le deuxième, oui, plus que quatre donc. C’est mal parti, je sais déjà plus ce que j’ai mis dans le premier. Ahem, j’vais faire une pause et le relire donc. On mettra ce manque de neurone sur les nuits hachées de Lagluante© (rhoo ben ouais, même si elle ne se réveille qu’une fois, c’est de la nuit hachée d’abord).

Fin bref, une relecture plus tard, pour ne pas me repeter, même que c’est raté mais soit, je me rend compte que je n’ai pas parlé de ses premiers cadeaux: Un grand vélo de la part de son papi et sa mamy, un siege boule ikea spécial enfant de la part de son pépé et sa mamina.
Et de notre part? Bah a part la danse des oeufs, un jeu qu’il est bien pour se rechauffer et refaire les vitres qui ne sont pas en double vitrage, rien.
? Enfin rien, c’est pas tout à fait, rien. C’est juste qu’on ne lui a pas encore offert son cadeau spécial, vu qu’il faut une certaine infrastructure pour se faire, mais qu’elle le connait déjà et qu’elle en est plus que ravie. Ce que c’est?
Rien de moins que plus d’une demie-journée seule avec papa ET maman, sans petite soeur morveuse et squatteuse de bras de maman dans les pattes, avec au programme un resto au choix et un cinéma (et peut-être plus si affinité. M’est avis que ca va se terminer aussi par un tour au marché de Nowel)

Pour le resto elle a choisi, un quick, un mac do ou un japonais …(Ouais, c’est pas ma fille pour rien en fait), pour le film, elle se dirige actuellement vers le dernier disney, on verra a ce moment là.
Et pendant ce temps, la toute petite plus si petite Lagluante© attendra dans une consigne à la gare chez mamy ou mamina le retour de la famille indigne).

Prévu pour quand? Bah c’est la que le bat blesse *sort une paire de collant et se flagelle avec* soit ce week-end, si c’est mamina qui est disponible pour garder la toute petite, soit heuuu… je sais pas trop quand si on doit se fier à mamy qui a un agenda qui fait paraître un ministre petit joueur a coté d’elle.
Mais elle l’aura son cadal, c’est sur.

Hahaha, je vais devoir faire attention a ce que j’écris ici moi, parce d’ici peu, Lagluante© qui lit parfois par dessus mon épaule fera plus que déchiffrer quelques mots…
Il se pourrait même qu’elle comprenne ce que j’écris, voire même qu’elle corrige mes fautes (ouuuh la honte)

Non parce que ca y est là, depuis vendredi soir, elle a 6 ans. SIX ANS DIT; même qu’elle est grande maintenant, sisisi je t’assure, elle est deviendue une très grande fille en un seul coup la, paf, six ans et elle voudrait déjà diriger son LE monde.

Elle a six ans et ça se voit aussi, pas que parce qu’elle a un grand trou du à la perte de deux incisives, que la petite souris s’est dépeché d’escamoter, contre monnaie sonnante et trébuchante.
Il y a aussi son apprentissage de la lecture, le déchiffrage laborieux et à haute voix (note a moi même, mettre tous les objets contondants sous clef quand elle dépasse les trois minutes trente d’ahanements mystiques et de questions toujours les mêmes a base de “dit maman, comment ça se prononce telle lettre?”)

Elle a aussi les questions qui se font plus fines, le pouce qui va moins en bouche et le caractère qui se forme (et il est plutot trempé le caractère, limite si un jour les flics vont pas débarquer parce qu’elle hurle qu’on va la tuer de la laisser seule dans ce couloir froid)

Bref, la vie avance, et pendant ce temps là la serpillère la quatre pattes rampante qui lui sert de soeur continue son bout de chemin elle aussi, et y a beaucoup a en dire aussi. Mais dans un prochain post; parce que la, la vedette, c’est Laglue© six ans depuis quelques jours, mais par contre, toujours aussi pot-de colle, têtue, chiante et adorable, même que je la vend pas cher (enfin un peu quand même) pour m’acheter un poele de masse en pierre ollaire. Personnes intéressées contactés moi, je la vends aussi en morceaux (on est mère indigne ou on ne l’est pas)

Ayé, depuis ce matin, ma fille est “officiellement” une grande. Bah oué, forcément, elle rentre en première primaire, et c’est que c’est important cette affaire là.
D’abord, elle avait une liste de fourniture scolaire longue comme le bras, par rapport a celle de l’année dernière (on échange un classeur et un paquet de mouchoirs contre des tas de classeurs de tailles différentes, une latte, des crayons, des marqueurs, …)

Bon en même temps, son attirail, elle l’avait facile depuis mi-juillet. Et vu que c’est elle qui a choisi les motif c’est très … rose. (Et j’ai même pas pu prendre un classeur hello kitty pour mettre mes cours à moi, des fois qu’un matin elle se trompe et embarque mes TP Cisco plutôt que son classeur de français. J’vous raconte pas la honte que ca ferait, un peu).

Donc après un retour à la normal niveau horaire (victoire, on a réussi à la taper au pieu avant 22H, youhou – 20h15 en fait), ce matin, c’était une vraie bombe, réveillée toute seule a 7h15 et avec autant d’énergie qu’une balle magique sous amphèt.
Ca rebondit partout, c’est difficilement gérable et ça parle a la vitesse d’une kalachnikov, de tout et de rien.
Notez que si j’ai réussi a me lever vers 7h, un exploit, ca ne m’empêche pas de me poser des questions existentielles du style “mais non d’un chien, c’est quoi un scrofule? Ca a le nom d’une maladie, je suis sure qu’il existe une fièvre scrofuleuse”.

Une Gluante habillée plus tard alors qu’elle avait facile une demie-heure d’avance dans la vue, c’est au pas de course qu’il faut aller a l’école. Me demandez pas pourquoi, mais y a toujours une espèce de faille temporelle ou on se retrouve de “demie-heure d’avance à vite-on-va-être-en-retard”. Si quelqu’un à une solution pour éviter cet écueil, merci de me la dire.

C’est une petite fille très timide que l’on retrouve un peu plus tard dans la cours, avec sa super mallette kipling (… rose, bravo ami lecteur, tu gagnes un point), mais qui s’enhardit rapidement dès qu’elle retrouve l’un ou l’autre copain, tandis qu’une Gluante très intéressée contemple ce petit monde. Enfin quand elle n’a pas le bonnet (de sa soeur) complètement sur le visage. Meuhnan j’essayais pas de l’étouffer, quelle idée franchement.

Après le discours de rentrée de circonstance, la présentation des nouveaux profs, c’est le moment de rentrer en classe. Les enfants en rang sont suivit de près par leurs parents (ils rentrent en première on vous dit, c’est important). Chassés de la classe par l’instit, ils seront nombreux a s’agglutiner aux fenêtres pour voir les premières minutes de leur progéniture à la grande école.

Maintenant, j’attends midi, et j’irai la rechercher histoire d’avoir ses premières impressions sur sa nouvelle classe et les devoirs que nous parents allons déjà faire. (et je tiens a signaler que ce sera Merlin de corvée recouvrage, parce qu’avec mes deux mains gauches, ça risque d’être très moche)

Laglue© a une façon bien à elle de nous dire qu’elle nous aime…
Y a quelques jours, en trente secondes de temps elle est parvenue à me dire que:

1. Maman, tu es toute cabossée
2. Et puis tu as des jambes grosses *en pointant les cuisses*
3. Et aussi tu as des rides aux pieds * en montrant des veines*

Et tout ça avec un sourire angélique, limite pensant me faire plaisir.
Depuis j’ai envisagé la pendaison (pour moi) ou l’abandonnage en forêt de Soignes (pour elle)

Il arrive que parfois, dans une journée bien remplie, Laglue© trouvant qu’elle n’a pas eu assez de câlins ou d’amusements, mettra un entrain négatif (sisisi, c’est possible) à aller au lit.
Il se trouve justement que hier soir était l’une de ces journées. Cherchée a l’école à 17h et des brouettes, amusements, câlins, jeux sur pc et une pizza plus tard, c’est le moment d’aller au pieu.

Si la demoiselle ne se fait pas encore (trop) prier pour y aller, une fois qu’elle est en pyjama, brossée et coucouche panier les papattes en rond, c’est tout une affaire pour s’en sortir. Surtout s’il y a une Gluante© braillarde un étage plus bas ou une chambre à coté. Laglue© est littéralement transformée en pot de colle à qui il faudra faire quarante dix milles bisous, câlins, assurer qu’on ne marchera pas comme un bulldozer dans le couloir (ahem), et quand enfin on s’est extrait de ses bras, qu’on a changer son eau, envisager de l’étouffer sous sa couette, vient enfin le moment tant attendu de l’Excuse, chaque fois différente.

Hier c’était tout nouveau, après le chapitre sur la peur, le froid, la faim, là elle a innové: on est passé à la tragédie:

• Moi, traversant le looooooooooong et froid (enfin moins maintenant qu’on a des températures positives) couloir: au revoir ma puce a demain
• Laglue©, dans son lit: mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan cavapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, j’ai mal a la gorge
• Moi, un chouya résignée: méssssssssssi ca va, ménan t’as pas mal, aller je suis partieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
• Laglue©, effrayée: *kof kof kof* Ménan maman part pas je m’étouuuuuuuuuuuuufeeeeeeeeeeeeeeuh *kof kof*
• Moi, atterée: … ben tiens, bon je suis partie
• Laglue©,mamaaaaaaaaaaaaaan je vé mouriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir *avec les trémolots dans la voix*
• Moi: …
• Laglue©, n’entendant pas de réaction: … Bon et tu marcheras sur la pointe des pieds pour pas faire de bruits dans le couloir hein.

Une tragi-comédienne née donc. Autant dire qu’elle s’est vite endormie et qu’elle allait très bien ce matin, nous ne sommes pas bourreau d’enfants à ce point là.

Laglue© c’est sûr, a hérité du sens de l’humour, si ce n’est de ses parents, d’au moins celui de sa mère.
Retranscription de la conversation:

• Laglue©: maman, mes chaussures elles sont vieilles.
• Moi: bon elles datent de l’année dernière mais de là à dire qu’elles sont vieilles…
• Laglue©: mais oui mais nan, elles sont vieilles, regarde, elles ont des rides.
• Moi: Gni?
• Laglue© Mais oui regarde, les griffes/grattes dessus, c’est comme des rides de sandales.
• Moi: Okéééé… *morte de rire* On est pas rendus hein.

Cette petite a du potentiel, moi je vous le dis. Après les petits des zanimaux , la vieille mamie, et ses jeux avec les chiffres, je pense que la relève du jeu de mots foireux est assurée. Oui, vraiment