Sur l’air de “mon père, ce héros”
Non mais c’est sûr, à partir de 6 mois, un bébé ça devient nettement plus interactif et le module “je teste les conneries” à l’air nettement plus mature.
Non parce que forcément, à partir de 6 mois, ca se met aussi à bouger un bébé. Ca tente de s’assoir; un peu avant 7 mois certains modèles refusent obstinément de prendre une autre position que debout, notamment quand on essaye de les changer et que les couches, pour réussir à les mettre faut avoir bossé à la NASA et avoir un bac+15 au moins (oui, ce sont des lavables des TE1 bio et tout, j’vous ferai un article la dessus à l’occasion, ou sur le blog du maternage une fois qu’il sera tout vert, comme le jardin – ou mon René, c’est selon. A ben non, on me dit qu’en fait mon René il est tout blanc [1]), enfin bref, tout ça pour dire que les bébés, et en particulier mon bébé à moi, à partir de 6 mois, ca devient difficile à surveiller,en gardant le fondement dans le fauteuil.

Surtout qu’hier on était chez mes parents, chez qui il n’y a pas encore de parc, mais par contre un tapis de jeu.
Posage de l’asticot dans le tapis de jeu, mis à coté du canapé, qui fait un angle. Je la surveille en regardant les pieds qui gigotent et en jouant a Aion pendant que mes parents regardent la télé.
Je lève les yeux régulièrement histoire de vérifier que mon gastéropode ne fait pas de conneries.

Tiens, yapu de pieds? *se lève pour voir l’entièreté du tapis* EEeeeet mais yapu de Gluante© non plus *panique à bord donc* Mais ouskeléouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu? Mademoiselle avait roulé/rampé sur le parquet et s’apprêtait à bouffer le câble de la lampe allogène, tout ca en 10 secondes chrono. Et quand elle m’a vue, elle m’a décoché le sourire 67 dit “Tu fonds littéralement devant mes yeux qui pétillent et mon sourire coquin, me faire des bisous et ne même pas être fâchée un peu”, pendant que je dégrafais un à un ses ptits doigts du câble électrique.

On aurait pu penser que dans son parc, elle serait en sécurité (mis à part qu’elle à l’air d’en vouloir personnellement à ses barreaux et que vu qu’elle n’a pas de lime à disposition, elle essaye en les bouffant. Voyant que ça ne marchait pas, elle s’en est pris directement à un des boulons, qui est parti dieu sait où (et encore, je suis même pas sur qu’il le sache. Pour ce que j’en sais, il est peut-être en train de voyager présentement dans son système digestif.) Bref, une fois le boulon parti, elle tente de faire le bélier pour ouvrir une brèche dans ce fichu parc et se faire la malle.

J’ai peur de ce qu’elle me réserve pour la suite, d’autant qu’avec sa grande sœur, il risque d’y avoir les 400 coups dans pas longtemps.
Faites des gosses qu’ils disaient. Ouinnnn elles auront ma peau…

[1] private joke, mais comme les gens à même de la comprendre lisent mon blog, ou tout du moins je l’espère, vous n’aurez qu’a hocher la tête et dire oui oui

Bon alors l’embêtant quand on a un bébé qui a dépassé les six mois et qui est en allaitement exclusif, c’est que la diversification se pointe, et avec elle la préparation de repas a destination de Lagluante© ; parce non, j’peux pas lui faire des petits pots du commerce, ce serait contre ma logique d’éducation, mon portefeuille, (c’est que ca coute cher le collector de starcraft II),et, que de toute façon j’aurais pas assez de force pour ouvrir les couvercles

Evidement, comme j’aime pas faire les choses comme tout le monde, j’ai décidé de zapper l’étape des purées [1] et de commencer directement en grand.
Bref, tout ça pour dire que ca y est, j’ai testé pour vous les carottes en morceaux. (Enfin plutôt c’est Lagluante© qui a testé, moi j’ai mangé les restes)
On a bien sûr tout filmé, histoire de lui foutre la honte quand on montrera ça comme vidéo a son mariage.
Alors on l’a fait en deux temps: d’abord en battons, pis en écrasé a la fourchette (et donné a la cuillère)

En bâtons: si elle a très bien compris comment c’est qu’on mange les doigts, les mentons et les bouts de nez à l’occasion, l’idée a eu un peu de mal a être transposée aux carottes.
Vous voyez comment on slurpe un spaghetti? Ben elle fait pareil, mais avec un bâtonnet de carotte…
Après c’est l’extase pour aller lui récupérer dans la bouche, parce que le morceau, il est grand quand même, et même si on a révisé Emlich, pour un début de diversification, c’est un p’tit pneu violent.

Elle a aussi bien léché le morceau avant de le mettre en bouche, et en a mâchouillé dubitativement d’autres parties. Parfois elle avale, parfois elle recrache. Elle essaye de les téter aussi. (Oui, je parle toujours de l’essai carotte de Lagluante©. RHooo mais bande d’esprits mal placés va ) En tout cas, ca n’a pas l’air de lui déplaire. (C’est moi qui lui ai donné les morceaux, parce qu’elle voulait surtout jouer avec l’assiette, ce qu’il y avait dedans l’intéressait surtout pour être lancé a terre).

Comme il en restait beaucoup et qu’elle était toujours de bonne composition (comprendre souriante en essayant de m’arracher le bol des mains), on a continué avec les carottes écrasées a la fourchettes et données a la cuillère en plastique.

Ben comment dire, la c’est nettement plus l’horreur en fait. Même en lui donnant sa propre cuillère (vide), qu’elle se fait un plaisir de mettre en bouche avant la mienne, de batailler avec ma cuillère à moi (pleine. Bonjour la bataille de cuillère façon starwars) et une fois que sa cuillère est par terre, prendre le contenu de la mienne a pleine main. Et se mettre la main, et une partie de ma cuillère en bouche. (oui, elle a une grande gueule), tout en gloussant de contentement.

Résultat, je sais pas la quantité de carotte qu’elle a finalement manger, mais

1. Ca c’est fait sans pleurs, sans se battre et avec de grands sourires
2. En morceaux, ca tache nettement moins qu’en purée et je n’aurai PAS ma cuisine ni les vêtements à laver après cet essai
3. C’est nettement moins de vaisselle a faire après (bah oui, pas de mixer a utiliser et l’assiette reste clean, pas besoin de frotter comme une damnée)
4. C’est nettement meilleur a manger après elle

Bon le soucis, c’est que ca c’était le premier essai, et les trois suivants. Elle aime toujours autant mettre les carottes en bouche, mais n’a toujours pas compris qu’il fallait avaler (et pas tout recracher dans le décolleté de maman sur le chat qui était inopinément dans le chemin sur le clavier du vaio, vu que la bouche à ma fille c’est pire qu’une catapulte sur ses affaires propres en générale, j’envisage de la faire manger a poil dans sa baignoire)
Du coup je me demande si je vais quand même pas essayer une fois le passage par la purée, voire si c’est la consistance qui ne l’encourage pas a avaler ou si c’est simplement qu’elle a pas envie.
Et demain, je vous parle de l’essai petit pois qui vaut son pesant de cacahouètes.

[1] Diversification Menée par l’Enfant que ça s’appelle. Si c’est joli dans la théorie: l’enfant mange directement avec des morceaux en se servant de ses mains pour aller piocher dans l’assiette soit a lui, soit a ses parents (pratique pour obliger la famille à manger équilibré), avec mon monstre c’est nettement moins pratique, vu que tout ce qu’elle choppe dans l’assiette sera inexorablement broyé entre ses mains avant de se retrouver sur un support quelconque, et de préférence pas dans sa bouche.

Dimanche et lundi, nous avons testé pour vous le bébé hurlant sans rien pour le calmer , mis à part une rencontre inopinée avec un mur 2010©.
Deux fois une demie heure dimanche ou elle a hurlé comme jamais elle n’avait hurlé, du style “mais ca fait mal d’être découpé vivant” que même mes bras, la promenade, le sein et les trois ensemble ne donnait aucun résultat. Limite elle était tellement flippante que si on avait pas été chez belle-maman, je l’aurais prise sous le bras et direction l’hosto.
Ben oui, on est maman parano ou on ne l’est pas

Bref, apres avoir claqué 40€ chez le toubib, parce que oui, Laglue© a ENCORE une double otite sa mère la pute borgne, mit grosse pharyngite, tiens reprends donc une poignée d’antibio, comme ca dans la foulée tu auras a nouveau mal au bide, nous aussi on prendra un abonnement siouplé bien docteur; j’apprends après auscultation de la petite qu’a part une gorge un peu rouge elle a … rien.
Oué, donc elle me refait la symphonie polyphonique en Cri majeur pour bébé, mais elle n’a, redit le moi pour voir; rien? Juste un nez bouché, une gorge un peu rouge et schnol?

Je suis donc repartie avec une gamme de goute pour le nez pour la tite que ca va être la fête de la morve et de la chandelle dans mon chez moi rien que pour les lui mettre et comme consigne que si ca ne va pas mieux dans 48h, on y retourne. La après 24h, ca va beaucoup mieux, du coup j’ai bon espoir de retrouver tous mes abbatis du coup Et hier, après avoir déposer la grande chez mamy et m’être endormie comme une merde dans le canapé avec en fond sonore symphonie polyphonique en cri Majeur pour jeune bébé, je suis pas sûre qu’il y a ce qu’on pourrait appeler un mieux. Enfin si, après la dose de junifen, que pour lui donner c’est limite plus facile de faire bouffer son vermifuge en comprimé au chat, et que encore, tu te retrouve avec moins de coups de griffes et glouglou au sein, elle comate dans son cosy, rapport qu’on est rentré de la bas, qu’elle a dormi tout du long même quand le camion devant nous il a trouvé rigolo d’éclater sa roue et d’en mettre partout et que la, elle dort encore. Ou alors elle est morte. Attends je regarde. Non ca va, elle n’est pas bleue, c’est qu’elle est encore en vie.

Après une nuit facile, en regard de celle d’avant, la torture nasale faisant apparement très bon effet, son accès de douleur était peut être surement, du à une gorge un peu rouge et a mon humble avis, des sinus a percer au marteau pic. Au moins.
Du coup, au prochain coup comme ca, je la sèvre et j’me fais bonne soeur contemplative du St matelas de mon Lit.

Bon un bébé, on est d’accord, ca boit, ca chie, ca mange, ca dort (parfois), ca pleure beaucoup beaucoup, en particulier pendant les périodes ou nous, on aimerait dormir-manger-baiser, quoique non, pour ca, le bébé est un contraceptif naturel.
Parfois, c’est même multitache: ca chie en dégobillant entre deux hurlements. Bref, que du bonheur.

De temps en temps, ce sont des combos horribles, du style que j’ai pu tester hier soir: Après quelques cris, bébé s’endort, on monte vers la chambre pour dormir nous aussi, et là elle nous sort double combo: dodo+caca dans la couche a 1H du matin. O joie.
Comme tu es une mère indigne, tu caresses l’idée de la laisser comme ca, vu la couche de crème qui tu lui as mise sur le popotin, ca craint pas trop, mais que vu le regard que te lances ton chéri, tu te dis que c’est pas bon comme idée. Et vu que c’est pas lui qui la rendort lui la tête pensante de tout le bourzin, ben tu t’appliques et tu vas lui changer la couche, au granulome de tes jours (et tes nuits, dans ce cas ci)

S’en suit une opération quasi chirurgicale:
Lagluante© est allongée, endormie dans sa nacelle. Chéri est allé dans la salle de bain chercher le nécéssaire de changement, aka couche et lingette.
Toi, tu observes la bête, et commence a lui remonter le sac de couchage et avec une précision micropoilique, défaire les boutons de ses jambes de pyjama. En retenant ta respiration, tu lui bouges les jambes des jambes de pyj, et commence les choses vraiment sérieuses:

• 1. Dégraffer le body, en faisant attention de pas griffer les jambes de la progéniture qui bouge dans son sommeil. Si c’est réussi, passe a l’étape 2:
• 2. Repousser body, pyj et laisser le champs libre à la couche sale. Détacher les scratch qui vont faire un bruit d’enfer, retenir encore ta respiration pendant que bébé sursaute un coup. Passe a l’étape 3.
• 3. Nettoyage de derche, et changement de couche en moins de 10 sec, histoire qu’elle évite de pisser, les fesses à l’air dans son lit, parce que bon voilà quoi. Tu jette la couche sale a la figure de ton chéri tends la couche, que lui va plier et jeter. Si tu as réussi bravo, va à la page étape 4
• 4. Tu rhabille consciencieusement la merveille de ta vie, toujours en faisant attention. Tu as des points bonus si tu lui coinces pas les orteils dans les pieds du pyjama (aie)
• 5. Tu es bleu(e) parce que tu n’as toujours pas repris ta respiration depuis le début de l’opération, mais tu ne vas pas faiblir pour si peu. Il te reste plus qu’a zipper le sac de couchage pour aller dormir sans passer par la case nourissage de monstre.

Bravo, tu as réussi, ne te reste plus qu’a te relever, parce que tu étais assis(e) par terre et a aller te coucher.
Paye ton malheur, le craquement de tes genoux dans la manoeuvre à réveiller la splendeur de tes jours que finalement, elle trouve que y a une petite dent creuse par la.
Fail.

La semaine prochaine, tata Fabi vous apprendra a donner un bain sans noyer le bébé.

S’il est une zone devenue de non droit, ou la guerre est permanente pour sa possession, ce sont bien mes genoux.
Après presque 3 mois houleux, ou les deux filles se battaient pour être proclamée dictateur de cette république banannière, depuis quelques temps, on est arrivé à un consensus: Lagluante© au sein, ou sur l’estomac, Laglue© sur les genoux proprement dit. Le copain Vaio, lui sera sur une chaise devant nous, des fois que la grande veuille jouer ses brutes ou son roi sur muxxu. Oui, ma fille de 5 ans a un compte muxxu rien qu’à elle. C’te classe quand même. Quand j’avais son âge, j’avais même pas de télé moi.

Fin bref, tout cela est bel et bon, mais ne tient pas compte d’un élément extrêmement perturbateur: Chapupute© herself, qui trouve aussi que mes cuisses grasses c’est Byzance pour s’installer (et que a tout prendre je préfère l’avoir elle sur les genoux: elle est douce, chaude et bouge pas toute les 10 secondes et demi. En prime, elle ne file JAMAIS de coup de boule, tout au plus elle plante ses griffes dans le pantalon quand on veut la virer)

Pour faire une rapide digression, je suis en partie responsable de cette guerre territoriale: pendant toute ma grossesse j’ai laissé animal et fille ainée aller le temps qu’elles voulaient sur mes genoux. Alors fatalement, l’adaptation avec l’arrivée du petit parasite a été assez chaotique, passant d’un tout à presque rien.
Mais bon, j’allais pas commencer à sevrer la grande sous prétexte qu’une Gluante© arrivait. Et du coup, cahin chaos, on a trouvé un équilibre, qui fait que parfois, c’est cité dortoir sur moi même.
Deux enfants, un chat, généralement, tout ce petit monde me pionce allègrement dessus, et ont doit arrivé facilement à 30kgs à supporter pour mon faible corps.
Mais bon, je ne vais pas m’en plaindre c’est super agréable.

Oui, sauf que. Lagluante© elle maitrise déjà bien ses mains, et si elle condescant à partager maman avec sa grande soeur sans lui faire de mal (ou juste lui filer un coup de boule malencontreux de temps en temps), avec le chat, ben c’est pas pareil.
Elle l’apprécie hein, à sa façon. Si au départ, elle pouvait pas la blairer et la chassait à coups de pieds quand le félin avait l’outrecuidance de s’installer sur mes cuisses, maintenant, elle l’adore. Elle doudouce la fourrure du fauve (qui laisse toujours 10²³ poils au cm², période de mue oblige) et quand un ronronnement de dakota au point fixe se fait entendre de la noiraude, paf, bébé se saisit de la fourrure mit peau et tire dessus, genre “ca doit être bon le chat, et si on goutait”, tandis que le félon se demande ce qui se passe et que j’essaye de faire lâcher le cou du chat à Lagluante©

On aurait pu croire à un incident isolé, ou que Khali se méfierait désormais du bébé.
Ben en fait, que dalle, le chat aime toujours mes genoux, et je suis obligée de l’y chasser histoire de ne pas me retrouver avec une Balafrée couverte de poils noirs. Déjà que je retrouve souvent les cheveux que je perds dans les mains de ma fille, si en plus elle tope les poils du chat, on va pas s’y retrouver.

Vous ne me croyez pas? Vous ne pensez pas qu’un enfant de 3Mois puisse mettre une rouste à un chat de presque deux ans? Je vais vous le prouver donc:

Chapupute© torturée par Lagluante©

Observez la prise de la petite main sur la fourrure de l’animal, ne laissant aucune chance à celui-ci de détaler.
Depuis, impossible de les séparer. Le chat aime l’enfant, l’enfant apprécie le chat. Misère. Je crains de devoir coudre une combinaison swiffer au chat, ou de l’aspirer avant qu’elle ne revienne sur mes genoux. En tout cas, ca promet pour la suite…

Ami du soir, bonsoir. Aujourd’hui dans notre rubrique “la vie expliquée aux jeunes parents”, nous allons aborder le problème du siège auto cat 0, dos à la route.
En soit, c’est quelque chose de très pratique (en particulier dans toute voiture s’assimilant a une [grosse] familiale), ou le cas échéant, dans ma C3, avec la grande a l’arrière (ou dans une voiture 5 portes).

La mini donc, c’est très mignon, super confortable, et on peut mettre des tas de choses dedans (ou en tout cas, plus de trois personnes). Donc notre cours d’aujourd’hui portera sur comment mettre un put*n de maxicosy dans une fuck*ng voiture trois portes; en l’occurrence une mini. En fait c’est très facile, pour peut que 1. Ce soit votre propre voiture et vous vous SAVEZ comment désactiver l’airbag avant (pour autant que cela puisse se faire) ou 2. Que vous soyez contorsionniste.

Dans notre cas, c’était la voiture de belle-maman qui n’avait aucune idée de comment se désactive l’airbag et qui ne trouvait rien de difficile à [me faire] mettre la petite à l’arrière. Donc comment c’est qu’on fait? Facile: 1. Ecraser à moitié la grande, déjà assise à sa place en tentant de mettre le cosy derrière le siège conducteur (oui parce que coté conducteur, y a un vilain mur empêchant d’ouvrir en grand la portière) 2. Jurer en faisant sortir l’enfant manu-militari de sa place, se péter le dos et finalement réussir à mettre le cosy en place. 3. Se rendre compte qu’on a pas le bras assez long pour mettre la ceinture ventrale des deux cotés du cosy avec Lagluante© hurlant en fond sonore 4. Se péter l’épaule en réussissant enfin à mettre les deux morceaux de la ceinture. 5. Sortir de la place arrière en se dépliant et en jurant intérieurement sur l’exiguïté du lieu. 6. Arriver a l’endroit ouskon doit aller et se dire qu’il faut faire une manœuvre compliquée pour sortir le bébé.
Méthode de désincarcération du bébé seul 1. Ouvrir la portière conducteur et rabattre le siège, en ayant au préalablement mis l’écharpe sur sois parce que ca caille et que y a du vent dehors. 1Bis: se péter lamentablement la gueule sur un pan d’écharpe en se mettant dans la voiture dos à la route 1Ter: jurer parce qu’on vient de s’éclater la tête contre la portière. 2. Installer face au cosy, assis tailleur détacher et glisser tant bien que mal le bébé dans l’écharpe. 2Bis: faire attention de ne pas assommer AUSSI l’enfant en faisant la manœuvre. 3. Sortir comme on peut de la voiture et compter ses dents.
Ën ce qui concerne le remetage d’enfant dans le cosy, faire en sens inverse. Compter ses dents après la manœuvre.

Pour terminer, faire sortir le cosy et l’enfant par le même chemin qu’a l’aller parce qu’il y a toujours se fichu mur rendant impossible l’ouverture en grand de la porte conducteur.
Enfin, pour vous aider à voir plus clair, il se peut que je vous fasse une notice dessinée de la chose. Un jour.

Ou comment faire prendre 10 ans à ma mère en quelques secondes…
Oué, a à peine deux mois, Lagluante© fait déjà des frayeurs à ses parents; ou en tout cas à moi particulièrement. Normal en même temps, son papa travaille (beaucoup) et moi je suis avec elle presque h24, alors forcément, je vois toutes ces petites choses qui passeraient inaperçues aux autres.

Oui en fait, toutes sauf une. Enfin un genre de. Lagluante© a le sommeil vraiment lourd. Du genre le monde peut s’écrouler autours d’elle, pas sûre qu’elle se réveille. Et parfois elle dort trop. Vraiment trop; du genre à faire défiler sa courte vie devant nos yeux. Enfin les miens en l’occurance, papa il était au taf quand ça c’est produit.

Bref, lundi matin, l’empereur, sa femme et le ptit direction mutuelle avec la puce bien blottie dans l’écharpe. Arrivée sur place après une petite demie heure de marche, j’ouvre mes différentes couches histoire de pas faire étouffer la puce sous les 23° facile qu’il devait faire dans ce bureau. Et caresse la joue de ma merveille que je trouve quand même super fraiche. Et elle je la trouve super pale. Je met mon doigt sous son nez, et je ne sens rien.
Bah pas de panique, elle respire peut-être tout doucement, c’est pas la première fois que je ne sens pas son souffle. Je lui caresse la joue et l’appelle doucement. Pas de réaction. Je caresse plus fort et hausse un peu la voix. Schnoll. Bon le stress monte un peu, mais c’pas grave encore. Je lui prend la main et je secoue un peu. Rien. Secoue un peu plus fort et commence a vraiment parler fort. Pas de réaction. La je flippe sévere et commence a crier son nom. Toujours rien. Panique a bord et striptease pour ôter couche et Lagluante© de l’écharpe. Une femme court vers moi et souffle dans la figure de la petite, l’employé empoigne son téléphone et la tension est palpable dans le bureau. Secouage horizontale de la gamine et comme unique réaction on verra une petite main bouger légèrement et une grande respiration.
Il faudra attendre plusieurs minutes avant qu’elle ne daigne se réveiller et pleurer. Je crois que tout le monde a été soulager par ce son.

J’ai appris que cette femme qui est venue vers moi avait perdu son fils de la mort subite il y a 35 ans, et que cet incident lui avait rappeler ces souvenirs. Moi je suis soulagée que la petite soit vivante, j’ai bien cru pendant quelques secondes qu’elle était morte. Et pendant plusieurs minutes je vais continuer a trembler et à la serrer très fort contre moi, à lui faire des tas de bisous, à respirer son odeur. Et a imaginer que la vie sans elle serait impossible.

Depuis on a été chez le pediatre, il a prescrit un test de sommeil, histoire de voir si elle a réellement des apnées ou “juste” un sommeil très très lourd. En attendant d’avoir rendez-vous, je vais stresser. Me lever 45 fois par nuit vérifier si elle respire toujours. Et revoir en boucle ces quelques minutes de lundi. Oui c’est con, si ca tombe c’était même rien et je fais une montagne de pas grand chose. Mais j’ai vraiment eu peur. Je crois même que c’était au delà de la peur, de la terreur.

Entre temps, le test à été fait, de mardi a mercredi, j’vous raconte tout ca dans un autre post…

Dans le cadre de la semaine “ma fille, cette blennorragie”[1] nous avons donc le sinistrage total de vêtements.
Mais avant d’arriver a celà, il y a eu un long cheminement. Qui a commencé avant hier, quand j’ai du me résoudre a dormir chez mes parents, vu mon état de mouritude avancé. Total glamour avec 39 de fièvre sinon c’pas drole, et une Gluante© qui a commencé sa nuit vers 22h, soit environ 2h plus tôt que d’habitude.

Il fallait s’y attendre, ça a légèrement perturbé ses heures de dodo, vu que de 4 à 5, elle était réveillée et bien. Pis redodo jusqu’a 8h. Puis squattage de bras et glougou jusqu’a 9-10h. Je la pose dans la nacelle, me disant que je vais pouvoir espérer récupérer un peu de cette nuit de merde, quand quinze minutes plus tard vomit en jet, sinistrant sa nacelle et le haut de ses vêtements de rechange que j’en ai plus de propre ici. Mais le jet genre, je l’ai vu passer par dessus la nacelle. Tout son repas et hop. Heureusement, c’était du lait frais, donc l’odeur pas trop terrible.
Trente millisecondes plus tard elle sinistrait le bas à coup de couche explosive. Du coup, le temps que mon papa aille chercher des vetements, au Carrouf’ du coin ben elle est restée emballée dans sa couverture et au sein. Bah oué, elle voulait récuperer son repas perdu.
Pendant le change à grand coup de lavette nettoyante et désodorisante, le caca de bébé allaité c’est terrible comme ca sent le lait caillé, j’ai droit à de grands sourires, des mimiques adorable, et même son premier éclat de rire.
Sur qu’elle trouvait ca amusant dis donc, moi nettement moins.

Là, on tient le bon bout, j’ai encore deux pyjamas de rechange ocazou et sa dernière couche a été maitrisée (encore heureux)
Mais vu que moi je suis malade, j’ai de la fièvre et je suis perclue de courbature, ben quand la demoizelle a commencer a trop pleurer en début d’après-midi, ben on a jouer nuit des sanglots en famille, avant de finalement s’endormir comme deux bouses dans le canapé.

[1] Oui, je suis sûre que quand elle s’y met vraiment, elle est encore pire qu’une MST, et qu’a coté une poussée d’exéma purrulant couplé à une infection de galle, c’est une sinécure.

Alors que Lagluante© était gentillement assoupie sur moi, je propose à son papa de la poser dans le parc, histoire d’avoir les mains libres.
Conversation d’anthologie:

• Merlin, moribond: Tu attendras bien que je prenne quelque chose pour ma tête
• Fabi, hilare: Comment, tu n’as pas confiance en ta fille? (au dedans d’elle-même: une hache? une guillotine?)
• Merlin: Nan mais j’la connais hein.
• Lagluante©, posée dans son parc: …

Dix minutes après, tandis que la grande soeur se tôle généreusement sur un sac en papier kraft bien bruyant

• Laglue©, ingénue: ooh maman, la ptite soeur elle a les yeux ouverts
• Fabi, vaguement dégoutée: bah avec le bruit que tu as fait, pas étonnant
• Merlin, les grozieux pour de rire:Tu n’as pas honte d’avoir réveiller la ptite soeur?
• Fabi, hilare: Ménan puce, papa rigole, ca fait déjà plusieurs minutes qu’elle est réveillée
• Merlin, contrit: Ha ben j’ai été mauvaise langue, elle ne s’est pas mise (pour une fois) à hurler.
• Lagluante©fourbe: Yerk yerk yerk

Il est genre facile 16h30 quand (un t-shirt open solaris plus tard) je récupère Merlin, sorti d’une conférence. On s’en ira rejoindre a pied Vanyel chez lui, qui suite à une série d’attention de Murphy rien que pour lui, a sa tendance sociale, à un niveau négatif. Un glouglou ou deux plus tard, se joignent à nous d’autres gens, des bdgestistes pour la plupart, et direction resto. Bien sur, le point de rendez-vous était l’appartement. Caser 11 personne dans moins de 20m², avec une Laglue© surexcitée est plutôt folklorique, voire tient carrément du vœux pieu. Pas farouche pour un sous, elle traine des gens qu’elle ne connaissait pas deux secondes avant, dans le couloir pour jouer avec elle.
Tout le monde étant finalement là, on remet Lagluante© dans l’écharpe et direction le resto, à une petite dizaine de minutes à pied de la. Y a du monde, très, beaucoup, heureusement, on est a une extrémité de la salle, même si le niveau sonore est quand même super élevé.

Profitant que la morfale est endormie, je fais la wilde lors de ma commande: une entrecôte au lieu de l’habituel américain, mangeable froid et à une main. Après l’entrée, je me rend compte que j’aurais pas dû. Ca s’agite dans l’écharpe et je dois sortir son occupante sous peine de cris très forts très vite (même s’ils sont noyés dans le bruit ambiant…).
Fail donc, je n’aurai qu’une main pour manger mon entrecôte… Ou pas en fait. La puce est endormie dans mes bras, d’un sommeil de plomb. Lentement je la glisse sur mes jambes, la cale avec mes coudes, et me retrouve à nouveau maitre de mes deux mains. Je vais pouvoir manger toute seule, sans que ça ne refroidisse (oui enfin faut pas en demander trop non plus a une viande cuite bleue), le fruit de mes entrailles recouvert d’une serviette blanche histoire d’éviter de lui faire des taches de sauce dessus. Elle dort toujours à poing fermé quand son papa a terminé son assiette et que je lui transfert le paquet pour quand même avoir plus facile pour finir mon assiette.

Elle se réveillera finalement une heure plus tard pour réclamer elle aussi son repas et se rendormir aussi sec après. Du coup, on quittant le resto presque trois heures plus tard, elle n’aura pousser que deux trois cris.
Pendant ce temps là, sa grande sœur aura confié tous ses malheurs aux seules deux autres femmes de l’assemblée, à l’autre bout de la table. En tendant l’oreille, j’aurais perçu qu’elle parle de son petit ami, du fait que ses parents la torture et la laisse mourir de faim (bourreaux que nous sommes) entre autres choses.
Bref, nos deux filles auront été hyper sage. Retour à l’appart, une dernière tétée, avant de repartir un change avec la dernière couche de mon sac, quand toutakou *bruits d’une petite fille qui évacue tout son contenu intestinal dans sa toute nouvelle couche que ça fait pas 2 minutes qu’on lui a mise*.
A mais c’est con, je n’ai plus de couches avec moi, les autres sont trois étages plus bas… Bah pas grave, on décidera de la changer dans la voiture après lui avoir fourni la fin de son repas. Change acrobatique sur les genoux de papa. Contorsion pour la remettre dans son siège auto sans passer par dehors avec en fond sonore Laglue© qui pleure parce qu’on ne l’a pas encore attachée et qu’en prime elle est fatiguée. On peut enfin partir, il est 2h du matin passé. La partie trajet en ville sera cauchemardesque, les deux gamines décidant de pleurer de concert.

La route sera dure, on fera 3 pauses pour que Merlin se repose quelques minutes, enfin on aurait pu n’en faire qu’une, un peu plus longue si une sirène ne s’était pas mise en route a chaque fois qu’on s’arrêtait plus de 2 minutes.
C’est avec joie et plaisir qu’on a regagner notre lit, pour quelques heures trop courtes de sommeil.