Ayé, Lagluante© à troizans.
Bon alors concrètement, elle, elle s’en fiche complètement, mais du genre comme de sa première couche lavable, même que quand on lui demande, elle a toujours deux zans et demie…

Ca a commencé en fanfare ce matin, avant que je parte a ma formation conte. Fallait voir le sourire qui lui a fendu le visage, elle était heu-reu-se, enfin c’était le temps de son anniversaire.

Faut dire qu’avant elle, sa grande soeur, son papa, sa grand-mère et un de ses tontons fêtaient les leurs, et qu’elle ne savais pas quand finalement son tour arriverait.

Ma petite fille a donc troizans, va falloir s’y faire. C’est plus du tout un bébé, même si parfois pour obtenir ce qu’elle veut, elle le dit texto “moi pas grande fille, moi bébé” [1], est toujours aussi câline[2], voit le sevrage d’un très mauvais oeil, parle de plus en plus [3] et voue un culte énorme à sa grande soeur. Tellement énorme, que ca fait plus de deux semaines qu’elles dorment dans le même lit et que y a pas moyen de les séparer, j’ai l’impression d’avoir engendrer des siamois.

Même si elle continue a apprécier les balades en sac à bébé [4], je sens bien que c’est bientot la fin, rapport aux morceaux qui dépassent d’un peu partout.
Mais en attendant, je profite toujours de ces rapports fusionnels qu’on a [5] n’en déplaisent aux mauvaises langues, elle sera bien assez tôt indépendante.

Bref, c’est ma poupée d’amour et je l’aime crécré fort, mais si souvent parfois elle me sort pas les trous de nez et me donne envie de m’arracher les ovaires avec une cuillère à melon, rapport à son caractère de merde assez fort et a son instance de tout vouloir faire “moi toute seule” et de vouloir avoir le dernier mot.

[1] Traduire par “allez maman, fait pas iech et raboule ton boob ici avant que je hurle de frustration”
[2] Y a un coup de boule en plus du câlin, je vous le mets quand même?
[3] Même s’il faut toujours un dictionnaire malgache-ouzbec du nordistant pour la comprendre
[4] Mais dont à mon grand dam je ne peux poursuivre la collection sous prétexte que trouzemille c’est deja bien assez et que de toute façon bientot elle ne pourra plus s’en servir
[5] Maman pipi. Non pas papa, pas Laglue© veut maman.

Laglue© a reçu chez son Pépé une espèce d’alarme d’une série qu’elle apprécie pas mal avec ses copines [1]; un truc Monster High. Après les poupées hideuses, c’est donc un espèce de cadenas hurlant et moche qu’elle projète de poser sur la porte de sa chambre…

Oui, parce qu’en plus d’être moche, ca fait du bruit [2], et cerise sur le gatal, ca terrifie totalement Lagluante©. Même quand c’est elle qui le met en route.

Pas plus tard que y a quelques minutes, v’lat’y pas qu’elle met le machin en route.
Réaction immédiate: hurlements de terreur et projetage de sa carcasse dans les bras de maman, où elle passera de longues minutes a sangloter avant de se calmer.

Sa soeur sommée de planquer la monstrusosité s’exécute en râlant, l’incident est oublié.
Jusqu’au moment ou, Lagluante© faisant connerie sur connerie, je la menace en rigolant de remettre le truc en route. J’aurais pas dû.

Elle s’est réfugiée dans mes bras en hurlant de terreur à nouveau, les larmes coulants de ses yeux et promettant qu’elle serait sage et qu’il fallait pas l’allumer.

J’avoue, sur le moment, je me suis sentie un peu mal, créer une crise de panique comme ca chez ma plus-si-toute-petite, ça le fait moyen. Surtout quand une fois qu’elle s’est calmée, j’me suis prise à penser très fort “non on ne le remettra pas. Sauf si tu n’es pas sage mouahahahah”.

Ahem. Culpablité maternelle donc.
Bon sur ce je m’éclipse et retourne vers nos invités et les quarante deux plats qui nous attendent pour fêter dignement la fin 2012… [3]

[1] Mais que nous on aime pas. C’est moche, en plus d’être con
[2] Tiens enjoy le son du truc
[3] Car oui, pendant que j’écris ces lignes, les quatre hommes sont à leur place, à la cuisine

Scène d’anthologie, ce matin dans mon lit.
Lagluante© débarque en superbe forme en faisant tout plein de Graouuuuu. Devant mon grognement facilement traduisible par “fiche moi la paix, je vais dormir jusqu’à midi du matin au moins”, celle-ci me répond:

• Lagluante©, toute fière: Moi aussi monstre.
• Moi: ah, toi aussi tu es un petit monstre?
• Lagluante© vexée: Non pas petit monstre, moi g’and mons’stre
• Moi: ah euh, ok

Ok. Je crois que la notion de grande fille travaille un peu beaucoup mon petit monstre pour le moment… [1]

[1] Et vous pouvez vous fendre de rhoooo c’est cromeugnon, parce que vraiment c’était cromeugnon

J’ai hérité d’enfants au moins aussi sensibles que moi [1], ce qui fait que parfois il y a des situations ou mon petit coeur de maman saigne. Parfois même encore des semaines après, quand j’y repense. C’est le cas de cette mésaventure qui est arrivée a Lagluante© il y a quelques semaines.

Quand on fait les courses ensemble, de temps en temps je lui laisse choisir une pâtisserie (sans lait) comme goûté et comme généralement il y en a deux par paquet, elle en mange une directement et garde l’autre pour plus tard.

Ces pâtisseries sont de type gaufres au fruits, ou “carré à la confiture”, emballées dans un recipient en plastique qui ferme avec des petits renflement et qui normalement ferment bien.

Ce jour là, elle avait choisi de tenir l’emballage de son carré a la confiture elle-même.
Toute fière, elle le serrait dans sa petite menotte, l’autre main dans la mienne, pour traverser la rue. Sa grande soeur papotait a coté de moi.

On a commencé à traverser la rue, une voiture arrivait et s’arrête pour nous laisser passer. C’est la que le drame est arrivé. Le paquet s’est ouvert, la pâtisserie est tombé par terre, mais Lagluante© ne s’en est pas rendu compte tout de suite; c’était donc trop tard pour reculer et la ramasser, d’autant que la voiture attendait et qu’une fille s’était formée derrière elle.

Ma petite fille de deuzans et demie était en larmes. De voir son précieux gouté sur la chaussée. Elle m’a lâché la main et a voulu aller le récupérer, au mépris des voitures. A hurler quand je l’ai plaquée au sol pour lui éviter de se faire écraser. Et quand une voiture à roulé dsur le gâteau, j’ai vu dans ses yeux l’horreur de la perte que ca représentait pour elle.

Quand une autre l’a complètement écrasé et est reparti avec le morceau collé au pneu, ma fille était inconsolable. Sanglots déchirants sur sanglots déchirants, avec tremblements et perte de ses moyens. Même le sein, pourtant souverain n’a pas réussi à la consoler.

Je crois que ce jour là, elle a vraiment fait l’expérience du deuil et de sa fatalité…

Et tout ça juste pour un aliment. Ma petite fille qui va bientôt avoir troizans et pour qui tout est magie et amour. Ma petite fille que l’ont commence a me reprocher de trop couver, de ne l’avoir que trop “rien qu’a moi. Ma fille si ouverte aux autres, qui surkiffe l’école, mais dont des gens pensent qu’elle est trop fusionnelle avec moi, celle qui prend le chat pour un coussin et vice versa, celle qui commence à bien parler, celle qui avec sa soeur son mes deux biens les plus précieux.

Ahem, on dira que c’est l’arrivée imminente de ses trois ans qui m’ont fait repenser à cette anecdote et ressortir tout l’amour que j’ai pour elle… [2]

[1] Quoi que elles ne pleurent pas quand la belle-soeur de la Cendrillon russe du Boulot Merveilleux se fait casser le bras, la jambe et un oeil, avant de se faire transformer en pont, ni quand Scar meurt dans le roi lion
[2] Même si parfois, elle est franchement tête à claque