Aaaaaah faisez des enfants qu’ils disaient. Vous verrez, une manne d’anecdotes a raconter, vous vous emmerderez jamais, vous chierez sur vos Grands Principes d’avant ces plaies purulentes ces bonheurs insoupçonnés [1], imaginerez toujours que ca ne pourrait pas être pire [2], et pourtant.

Spécial bonus pour toutes les fois ou vous aurez vu des sales moufflets et qu’au dedans de vous mêmes vous vous êtes dit “les miens, ils seront pas comme ca, je saurai les éduquer, *MOI*”, tout en souriant hypocritement aux géniteurs des mouflets en question [3]

Pour toutes les fois ou vous pleurerez prostrés sur les chiottes [4], parce que malgré tout vos efforts éducationnels, rien à faire, vous avez mis au monde des monstres et faudra faire avec. Parce que le congélo est plein et que l’infanticide say pas bien

Bref, on a beau te parler du Terrible Two, du Fucking Four, et du AnyAge YourChildrenLikeLifeAreABitch, même si t’en a fait d’autres avant [5], quand ca clash et que c’est la crise, t’es jamais vraiment bien préparé, même si tu pensais que si.

Dernier exemple en date: Lagluante© despote 2e du Nom, qui est en mode “crise d’ado dix ans avant l’heure”.
En plus d’être imbuvable, chiante et totalement insolente, a décidé de nous faire payer sa ré-entrée a l’école, en faisant un foin pas possible à l’heure de se coucher et en emmerdant sa grande soeur tant qu’a faire.

A tel point qu’il n’est pas rare qu’on doive monter et intervenir pour parvenir à ce que tout ce beau monde dorme.
Genre, elles sont au lit depuis quelques minutes, Laglue© arrive en pleurant que sa soeur l’empêche de dormir, qu’elle est fatiguée et que ca commence à bien faire.

Le temps que je monte voilà Lagluante© le rire hystérique et qui court se planquer derrière les rideaux.
Je l’attrape sous le bras, la sort dans le couloir et la pose à terre, lui disant qu’elle est punit maintenant.

Elle me regarde, me nargue, bouge a gauche à droite:

• Moi: Lagluante© c’est tout maintenant, tu te calmes
• Lagluante© courant dans le couloir: Naon j’veux pas
• Moi, attrapant Lagluante au vol et la secouant comme un prunier de façon a lui faire sortir les yeux des orbites [6]: maintenant tu vas te calmer sinon tu vas être punie dans le coin
• Lagluante©, goguenarde: Je veux aller dans le coin
• Gamine posée dans le coin, moi faisant les grozyeux: Bon ca sufit maintenant, on se calme
• Lagluante© gigotant dans tous les sens et se fouttant carrément de ma démonstration d’autorité: nan je veux pas. Je veux que tu me donne une fessée. Allez, donne moi une fessée
• Moi, bouillant intérieurement: mais avec plaisir, même que tu vas pouvoir déguster ton coccyx vu la force avec la quelle je vais y aller, et que ton corps sera séparé en deux et que même que c’est bien fait pour tagle, Rotisha n’aura qu’a manger le cadavre [7] :Non je vais pas te donner de fessée, par contre je vais te laisser la toute seule dans le couloir et redescendre
• Lagluante© en pleurs: Naooon maman, je suis fatiguée, je veux dormir dans mon liiiiiiiiiiiit

Un gros bisous calin plus tard, la voilà ronflant à coté de sa soeur…

Bon alors, j’avoue, je sais pas d’ou elle tient cette idée de fessée, vu qu’on n’en donne pas [8] et qu’on menace rarement de, mais j’ai ma petite idée sur la question; reprise de l’école bonjour.

Mais vu qu’elle a l’air d’être de la graine de terroriste, j’avoue avoir peur pour la suite. On peut pas dire qu’on l’elève pour servir de bouffe a Rotisha, hein dites? Ou l’enfermer dans une cave jusqu’a sa majorité, voire la vendre pour pièces pour se faire un peu de pognon?
Non parce qu’avec ma bagnole qui a flanché, j’vais en avoir besoin de pognon moi…

[1] Ahem, ne surtout pas faire peur aux innocents qui un jour pourraient avoir l’idée incongrue de se reproduire. Non c’est génial de faire des enfants. Surtout si vous voulez modifier radicalement vos vies et faire un tour du coté de chez swann de la folie de la parentalité
[2] D’une certaine façon c’est pas faux, c’est juste le point de vue qui change, le pire vous n’auriez pas pu l’imaginer de toute façon, il faut être un fourbe d’enfant innoncent pour ca…
[3] J’ai jamais fait ca moi, ayant eu deux frères bien plus jeune que moi, j’ai directement sû combien ca pouvait être compliqué

[4] Parce que c’est la seule pièce qui ferme a clef de la maison, et que parfois même pour chier on peut pas être tranquilles. Même que je pense a toutes les fois ou je pourrai emmerder les filles la bas, quand elles seront ados
[5] Des enfants hein, pas des infanticides.
[6] Ah non pardon, ca c’était dans ma tête
[7] Ha non pardon, n’appellez pas la DDASS, ca c’est toujours dans ma tête que ca s’est passé
[8] Le bottin ca laisse moins de traces, puis ca laisse une utilité a cette énorme chose, parce que bon sinon il est comme le H de Hawaii, il ne sert a rien

A troizanetdemie, j’ai un peu l’impression d’avoir foiré quelque chose dans l’éducation de ma fille parfois.
Du genre pas taper/mordre/assassiner ou ne pas lancer.

Non parce que c’est son dada du moment ca, lancer les trucs quand ca marche pas comme elle veut. Du coup je me retrouve a essayer d’éviter des projectiles en tout genre [1] et a proteger mon délicat laptop des projection de chaussures.

Pas plus tard que tout à l’heure, la voila donc qui essaye de mettre sa chaussure, n’y arrive pas et sans calculer son coup, me la balance dans Lagle’ [2]. Un peu pas contente je la balance dans son parc, lui expliquant que c’est pas bien que ca fait mal toussa. 3 secondes plus tard elle enlève son autre chaussure et la balance a travers la pièce…

Son père qui passe par la, la voyant punie lui demande si elle sait pourquoi elle est punie. La demoizelle lui explique tout bien.
Okay, on a donc une graine de terroriste a la maison. Ca promet pour la suite…

[1] Heureusement, elle n’en est pas a essayer de couper sa viande elle même… Gloups
[2] A la base,c ‘est le laptop qui était visé, en tentant de modifier la trajectoire, mon jet d’esquive a foiré et me la suis prise en pleine tronche donc. A moi la fabuleuse marque I-walk en imprimé sur le front

J’ai une maman, en vrai elle est gentille hein, très [1], mais un peu technophobe sur les bords. Mais juste un peu. Généralement quand elle me demande de l’aide en informatique, j’ai juste envie de lui répondre que je peux pas, j’ai sacrifice humain à dos de ponay à la piscine, mais bon, vu que c’est ma maman, je l’aide quand même, tout en pensant a une foultitude de moyen de me suicider la maintenant tout de suite, parce que bon, c’est pas qu’elle est pas douée hein, elle comprend vite. Mais faut lui expliquer longtemps…

Et y a pas que pour les ordis, télé et autres décodeur que ca pose problème ou que ca dégénère dans des proportions tout à fait hallucinantes. Y aussi avec la technologie du genre pour prendre le métro.

Installe toi donc confortablement et laisse moi te prouver que le ridicule ne tue pas…

Plaçons donc le contexte [2]. Nous sommes dans une station de tré-mo. Du genre celles qui sont équipées de portiques. Malheureusement je n’ai plus de carte, du coup qu’est-ce qu’on fait? Facile on fraude on se décide a acheter dix places Mobib sur son abonnement pour douze euros.

Sauf que trop facile, si la machine débite bien les sous, il y a une erreur et les places ne sont pas mises sur la carte. A nous donc la joie de faire a pieds les 4km qui nous séparent de la station suivante. Avec plus de 30°C et Lagluante© sur le dos, j’te raconte pas le coté jouissif de la chose. Rajoute à ca le malus “pieds qui glissent dans les sandales a cause de la transpiration” et tu as une idée du temps que j’ai passé a galérer jusque là.

Arrivées a la station, explications avec le monsieur qui nous prend juste pour des idiotes et explique que c’est normal, la carte à un soucis et qu’il faut la remplacer et que voilà madame vous pouvez y aller.

On tente de rentrer. La machine pas contente nous fait de sa voix exaspérante qu’on ne peut être qu’a deux dedans. Moi j’veux bien mais je fais quoi de Lagluante© ? Je la laisse là [3].
Le mec avec un merveilleux facepalm nous explique comment frauder et parvenir à tromper la machine. Trop facile dis donc de passer a deux de front quand tu as une gamine qui dépasse des deux cotés de tes hanches généreuses.

On scanne la carte deux fois, c’est bon on est passées… Du mauvais coté. Moment de flottement
On interpelle donc le gars qui nous dit, goguenard de repasser dans l’autre sens mais d’attendre quand même cinq minutes le temps que la carte soit de nouveau activable

On est finalement parvenues a destination, non sans avoir été prises pour une paire de connes et demie.
Après ca a juste été un rodeo pour récuperer Lagluante© trop heureuse de courir partout dans tous les sens et de dévorer tous les bouquins qui lui tombaient sous la main.

Alors note que le sac-à-bébé ergobaby contient toujours la remuante de 3 ans et demi et ses environ 13kgs. Juste faire gaffe a quand tu passes les portes, qu’elle ne fasse pas l’andouille. Sauf si c’est assez fort pour l’assommer complètement. Si tu hésites pour tes propres nains, hésite plus et prend. C’est de la bonne

Accessoirement, donner un quignon de pain et un jus à la gamine, la rend de suite plus mignonne aux yeux du monde. Cherche pas pourquoi, c’est juste qu’au moins pendant ce temps, elle se la ferme.

Et sinon réellement, je suis ravie d’avoir récuperé mes deux filles et d’avoir des vraies vacances avec elles [4]

[1] Non mais pour de vrai, et elle n’est pas QUE gentille
[2] Fais juste gaffe a tes pieds, ça peut être douloureux un contexte
[3] J’avoue c’est extrêmement tentant, mais bon y avait trop de témoins
[4] Comprendre sans horaires ni contraintes