Depuis quelques temps, Maëva a bien intégré le fait qu’elle était une personne à part entière, une entité individuelle, une machine infernale à bêtises ah non, ca elle savait déjà depuis le début.
Au niveau différence, ca se sent surtout dans le fait qu’elle veut toujours plus d’autonomie: se laver seule, manger seule (mais bon a deux ans moins quelques jours, c’est tout ce qu’il y a de plus normal) faire ses bêtises seule (oui oui, j’insiste je sais, mais le coup du verre d’eau balancé à travers la pièce, c’est un tout ptit peu chiant).
La seule chose qu’elle veut toujours pas faire (seule ou pas) c’est faire ses ptites affaires dans son petit pot, non c’est tellement plus marrant de salir des couches et d’offrir ce délicat fumet à sa maman préférée.

Elle commence à faire de vraies phrases aussi: et s’est même trouvé un ptit nom “Vava” et de dire “vava boare” , “vava tchop” et tout récemment “vava clic clic” parce que j’ai eu la trop super mauvaise idée de la laisser jouer avec le clavier de mon portable. Du coup, impossible de faire cliclic moi-même sans avoir la demoiselle sur les genoux voulant a tout prix faire clicclic toute seule, parce que, vous comprenez, maintenant que je suis une grande, moi aussi je peux être une geekette.

Bref, j’ai le choix entre la laisser tapoter ou voir mon salon se transformer en champ de bataille parce qu’elle aime jouer toute seule a “je-fous-un-max-de-bordel-avec-tout-ce-qui-me-passe-sous-la-main-même-que-si-ca-peut-te-faire-mal-c’est-encore-mieux”
Ralalala, la jeunesse de nos jours, j’vous jure, c’est plus ce qu’elle était.

Bon en tappant un commentaire sur le blog d’Alix que je lis régulièrement (et ouske je commente parfois) j’me suis dit que faire un état des lieux de ce que ma fille est capable de faire (en positif pour une fois, on ne parlera donc pas des grosses bêtises qu’elle a faite comme nicker un mp3 ou d’explosage de clavier voire même d’autres choses que j’ai pas envie de lister, z”avez qu’a utiliser la fonction recherche ou la catégorie Maëvaaa…, bande de moules

Enfin bref, donc en listant j’ai remarqué qu’elle commencait vraiment à parler et à dire des mots comme: chat, chien, bébé maman, papa, pied, miam, tchop, pain et lune dans ce qui est intelligible sans plus, des baragouinages malgo/japonais comme pin (pour lapin), chûre (pour chaussure), paton (pour pantalon), cohant (collant), caoussh (couche), scuit (biscuit), bouarre (boire), et encore tout plein, vais pas vous faire toute la liste non plus, sauf si vous avez besoin d’un somnifère.

Accordons lui des étoiles pour le mot “bêtise” qu’elle dit à la perfection alors qu’elle est même pas fichue de dire “lapin”, ca doit être l’esprit de contradiction ca.
Bon cela n’est pas encore trop grave, le pire, c’est bien connu c’est que les enfants sont super doué pour répéter et se souviendre des mots qu’il ne faut pas comme “cul” par exemple qui est son nouveau mot qu’il est trop beau et chouette à sortir en société.

Pis elle ne veut pas répeter les mots que je lui dit pour fixer sa prononciation sur ce bloug, elle fait rien qu’a me fixer répétant maman avec un air chafouin alors que je lui fait “allez Maëva dit “machintruc”

Pis elle sait même compter jusqu’a trois et m’aide à apprendre mon japonais (en pointant mes syllabaires du doigt “c’est quoi ca maman”. et de répéter les mots que je dis quand ils sont pas trop compliqué. Et elle trouve ca marrant.
Très drole aussi de me demander d’épeller tout ce qui lui tombe sous la main (ce qui fait perdre du charme au bouquin/magasine lu, mais qui est un si formidable moment de p*tain tu vas me laisser terminer ma partie de wow calins et de proximité mère/fille.
Par contre elle est infoutue de reconnaitre les couleurs.

Coté tres amusant pour elle, moins pour moi, le déshabillage option pantalon-collant-couche si tu n’as-pas-vu-assez-vite-ce-que-je-faisais, (ce qu’elle est présentement en train de faire devant moi) si je tarde trop, elle va se retrouver en body avant que j’ai pu faire quoi que ce soit (vu qu’elle matrise aussi le “j’enlève le haut”). ‘Reusement, elle maîtrise pas encore l’enlevage de “botton” et j’peux esperer ne pas la voir a poual cette fois ci (la elle attaque la fin de ses collants – et moi je suis morte de rire en la voyant. Vais en profiter pour lui donner sa douche tiens).

Enfin voilà, c’est ma fille rien qu’a moi, la seule qui doit avoir l’option “j’te dors sur les pieds si t’es trop occupée sur ton pc force bavouille integrée +20″(seul moment ou elle bave) en rand avec “regard implorant lache ton pc/livre/casserole”(sisi ca m’arrive de cuisiner) et bêtise puissance 1000” qui est déclinable à l’infini.

Ce jour là, comme certains autres jours, c’est en train que je m’étais rendue sur la capitale avec mon monstre gigotant dans sur un bras et la poussette sur l’autre.
Je connais par coeur la joie des escalators en panne ou ne faisant que monter (!) (ben oui, a Arts-Loi, tout les escalators sont mis dans le sens de la montée, pour la descente, débrouillés vous, m’sieurs dame à poussette, y a pas d’ascenseur, que des escaliers ou pour peu que vous ne puissiez vous débrouiller seul, il faudra attendre quelques minutes une âme charitable).
Bon c’est sûr, je préfère nettement les devoir descendre des escaliers que les monter avec mon bardaf; et quand c’est le plus grand escalator bruxellois qui est en panne et que je dois me le farcir la poussette sur l’épaule et les 12kgs de ma fille dans l’autre bras, je suis mûre pour buter le premier technicien stibien que je croise.

Mais bon ce post n’est pas là pour parler de mes déboires métropolitains mais bien d’une anecdote qui est arrivée y a quelques jours.
On a quitté la maison, la puce n’avait que son bib dans le ventre, je comptais lui fournir pitance chez mes parents mais la coquine en a décidé autrement: avisant une dame qui était a coté de nous dans le trémo, voilà la puce qui pointe son doigt vers celui ci, disant dans un français parfaitement compréhensible “Pain, pain”; et la nana de lui filer un quignon assez conséquent de sa baguette que Moizelle mettra bien une heure a boustifailler.

L’histoire aurait pu s’arrêter là mais que nenni, sitôt sorties du métro, direction el boucher, histoire d’avoir quelque chose à se mettre sous la dent pour midi. La puce étant une habituée, elle s’est donc retrouvée avec une tranche de saucisson de jambon dans une main et son quignon de l’autre, reflet d’un repas de midi d’un grand qui aurait lieu à … 11h00

Parfois Benêt P., il a de drôle d’idée: apres que la Chose pleurniche parce qu’elle a du tomber le voilà qui fait, “ouais de temps en temps Maeva elle tombe toute seule regarde *pousse la gamine dans le dos des deux mains* comme ça”

On m’a conseillé d’utiliser la technique *baffe baffe baffe* t’en as assez, p’tit con? non? *baffe baffe baffe koudboul* Maman, de temps en temps, y’a Benêt P. il se cogne tout seul >_<

Je trouve l’idée particulièrement drôle et qui ressemble assez a la méthode employée *jambe trainant nonchalamment pile poil dans l’angle de la course du tortionnaire*

Parce qu’il est bien connu que la musique adouci les moeurs (et les meurtres aussi, mais ca c’est une autre histoire).
Parce qu’il est de notoriété publique que j’ai a peu pres autant de mémoire que le croisement entre un commodore 64 et une passoire.
Parce que je suis sur mon blog et que je peux y écrire ce que je veux (et parce que je le vaus bien)

Voici en primeur absolue la chanson qui à la cote aupres de ma fille en ce moment, paroles et air de moi bien sûr. *roulements de tambours [de guerre]*

• Je t’attrape et je te mords
• Et puis je te mange encore
• Et s’il en reste des moreaux
• Je les mets dans mon frigo

A répéter à l’envie, au milieu des éclats de rires et des “acore” de la gamine, voici donc une chanson parfaitement adaptée a l’âge de la filette, totalement bienpensante.