Y a quelques temps de ca deja, je voulais me faire dégeler des sushis, et ayant très faim, folle et téméraire que je suis, j’ai voulu passer par le micro-onde…
C’est la que vous retenez votre respiration et dites “nan pas possible, comment elle est trop wilde elle”.
Bref, je sors la barquette, la met dans le cro-onde, met la minuterie (1m30′) et attends en bavant assise devant (oui, j’avais trèèèèès faim, et des sushis, tu penses)

Au bout d’une minute, tiens c’est bizarre, y a comme de la fumée qui s’échappe, c’pas normal ca, par acquis de conscience et parce que ca fume vraiment beaucoup quand même j’ouvre la porte et la, horreur, des ptites flammèches sont visibles sur la grille du dessus du cro-onde. (ah ben oué, ca doit être pour ca que ca fume).
N’écoutant que mon courage, je regarde c’que j’ai sous la main pour circonscrire (et non circoncire) le début d’incendie.

• Choix A: un chat. Bon oké il est noir, débile et fait pas mal de conneries, mais niveau extinction de feu, il doit pas valoir tripette. Kali me regarde et se casse en miaulant genre “j’ai vu l’étincelle que tu avais dans l’oeil, n’y pense même pas sous peine que je te lamine”. Choix A … ou pas.
• Choix B: la cruche d’eau. Mouais, sur un truc branché, électrique avec un départ de feu que j’connais pas, c’est moyen comme idée avec comme résultat au choix: gros incendie avec explosion, système électrique en rade et vu ma chance, électrocution foudroyante et mise a la porte des ruines le soir même si je suis pas morte sur le coup avant. On va passer hein ….
• Choix C: souffler dessus. Bah oui, vu la position du truc, bon courage pour le couvrir, en même temps ce sont des ptites flammèches de riendutout et ca risquerait d’attiser le futur brasier. C’est que j’ai envie de manger des sushis crus moi.
• Choix D: ne rien faire et prévoir un torchon mouillé just in case et envisager de débrancher la chose. C’est bien sur le choix que j’ai fait.

Les flammes se sont arrêtées d’elles-même très vite, sans doute du a un corps gras qui avait bondit jusque la (moralité je ne me percerai pu les boutons devant le micro-onde ouvert – total glamour n’est-ce pas).
Bon j’dois avoué j’ai eu très peur (pour les sushis, j’avais faim, ensuite pour le cro-onde ‘oh mon dieu il est toukassé oskour’ et finalement pour moi ‘Naaaaaaaan Merlin y va m’arracher les yeux, me mettre a la cave et pu jamais vouloir me parler OUINNNNNNNNN’ – post-syndrome de la responsable universelle que j’étais chez mes parents et qui maintenant, presque 6 ans après me traumatise encore. Et j’vous ai pas raconté la fois ou j’ai peter un volet)
Après tout ca, le cro-onde fonctionne parfaitement, le chat ronronne toujours autant, de préférence en écharpe autours du cou maintenant qu’il fait moins chaud et une autre fois, j’vous raconterai ma rencontre avec des araignées absolument horribles qui osent venir à quelques centimètres de moi…

Ho bien sur je pourrais parler de ma Charpette© et de sa tendance a sauter à coté de l’endroit visé, ou de ses actes suicidaires comme marchés dans nos jambes ou se cacher sous ma longue jupe, mais ce serait trop facile.
Je pourrais raconter comme après qu’elle a joué au spider-cat sur la moustiquaire et se soit retrouvée sur le toit, elle miaulait misérablement pour qu’on vienne la chercher, parce que tu penses bien, sauter dans tes bras n’est pas une option.

Mais non, j’ai mieux que ca, nettement mieux.
Le summum de la loose, la réconciliation de l’Univers et le meilleur truc qu’il puisse arriver aux araignées de chez moi.
J’ai pas mal d’arachnides qui aiment transiter au dedans de ma maison, particulièrement dans l’entrée ouske ce sont les grosses velues auxquelles je suis allergique et ai encore peur; maintenant j’écrase même les gros faucheux toute seule et sans [presque] crier.

Bref, mon araignée la, alors qu’elle se promenait devant mon ma porte d’entrée coté interieur a connu une des fins les plus misérables possibles.
Ca a fait paf, enfin non plutot sprotch l’araignée, écrasée par le courrier qui venait de tomber au sol.
Bien sûr, ca je ne l’ai pas vu, je n’ai vu que le résultat, a savoir de la bouillie d’énorme araignée sur mon courrier avec le cadavre encore collé dessus a moins de 10 cm de ma mimine à moi que j’ai.

Heureusement, le super meilleur ami Setchaya était la pour chasser la bestiole d’abord du couloir, ensuite jusque dans la rue, paske sinon, pas sûre que je serais sortie de chez moi.
Oui je sais c’est la loose intégrale…

Murphy, il est partout dans ma vie, parfois de façon discrète, d’autres fois, il rapplique avec ses gros sabots en me laissant tout juste le temps de parer a la catastrophe.
Dernièrement, rendez-vous chez un medecin, tout va bien, faut juste faire une prise de sang, qui se passe sans trop de probleme.
La toubib met la rustine me demande de me rhabiller.
Je m’exécute quand soudain, je sens mon bras humide et mes yeux se pose par terre.

Des grosses gouttes de sang tombent a interval régulier par terre et mon bras est rouge dégoulinant (forcément, une prise de sang, ça ne se fait pas sur les ptites veines de merde).
Une exclamation de suprise de type “gerps” la toubib, sans bouger de son bureau de répondre, “faut plier le bras”

Un pliage de bras plus tard et un rhabillage aléatoire a une main avec aide, je sors du cabinet, toujours avec un bras bien crade.

Néanmoins, je suis parvenue

1. A ne pas REglisser dans mon propre sang et donc ne pas me peter la goule en redit de la derniere fois
2. A ne pas me tacher les vêtements avec mon propre sang (et juste le sol )

Comme quoi, tout n’est pas perdu et il reste encore de l’espoir 😀

Bon outre le fait d’avoir été oubliés par un prof lors d’un examen de seconde cession (et oui c’est balot), Murphy se penche souvent sur mon cas aussi bien lors de mes cours que dans la finalité de ceux-ci, le truc super craint de la fin d’année, j’ai nommé : les examens.
Aujourd’hui j’ai réussi le beau doublé pleurer a un examen et avoir la honte d’expliquer pourquoi à son prof…

Je suis assise devant mon ordinateur, sur une de ces horribles chaises en bois ouske le bord métalique est plus haut que l’assise de la chaise.
Je me pousse un peu sur le coté histoire que le prof puisse voir mon code et paf, index douloureusement coincé ente deux chaises…
Va t’en expliquer après, que cette jolie larme qui coule le long de ta joue façon “même pas mal” est dûe à ton pas de bol quotidien qui ne te laisse même pas la paix lors de ces si importants examen.

Donc, pleurer a un examen pour une raison totalement débile, ca c’est fait.
Maintenant j’ai l’osselet légèrement bleuté qui fait un chti peu mal et ralenti ma cadence aux clic.
En même temps ca tombe bien, tous les examens qu’il me reste sont écrit.

Y a des moments ou Murphy il est rigolo kanmem’ ou il décide de s’occuper de moi dans les moments les pires de ma vie avec un humour assez décalé.
Genre. Plantons le décor: je suis dans une petite pièce carlée et en chaussette, et v’la t’y pas qu’inopinément je commence une hémoragie, un beau sang rouge s’écoule du dedans de moi même, je fais le remake de chainsaw dans ma salle de bain.
Coule bien entendu sur le carrelage, recouvert de rien du tout, alors que mes petits petons frileux sont dans leurs chaussettes.
Alors que je me dis qu’un passage par un médecin serait peut-être judicieux, paf, mon pied glisse dans la flaque de sang et je me taule méchament par terre, me cognant légerèment la tête contre une cuvette émaillée. (même pas mal d’abord, et pas une trace de bosse si ca c’est pas la classe).

Nan mais parce que je me serais mal vue franchement allez aux urgences et leur dire “bon ben voila j’ai fait une tite hémoragie, rien de grave mais j’ai glisser dans mon propre sang et je viens de me faire une double fracture du crane. Nan mais rigolez pas hein, j’ai pas tourné de l’oeil, ca me fait rien la vue du sang, c’est juste que je suis super trop maladroite”.
Nan ouais, vraiment, c’t’un peu nul kanmem’