Bah oui, ma Gluante n’est plus un petit bébé qui passait son temps à pleurer-souiller des couches-boire-dormir. Elle est devenue bien plus complexe que cela.
Déjà, ca fait deux bonnes semaines qu’elle tient assise toute seule; c’est arrivé paf, comme ca, du jour au lendemain. Un jour je chouine parce que tu me poses par terre, je veux aller dans tes bras, le jour suivant, elle crapahute dans toute la pièce, glissant ses doigts SOUS les portes fermées et essayant de se relever.

Quelques jours plus tard, elle tient debout dans son parc. Toute seule, elle se hisse sur ses petites jambes tandis que ses genoux font des castagnettes et qu’on peut lire plus que de la fierté sur son visage.

Pour le reste, elle est pareille à elle-même: elle aime toujours autant le sein, cause toujours que quand on est entre nous, faut pas croire hein, elle est timide c’te ptite.
Paraitrait qu’elle ne veut que les bras de Môman, ou a la rigueur de papa; même si elle condescend parfois a aller dans les bras de ses grands parents (ou avec plus de joie dans les bras de sa tatie a elle qu’elle a).
Une chose est sûre, si la nourriture l’intéresse c’est en petite quantité, sauf les choses qu’elle ne peut théoriquement pas (aka melon et pastèque, elle serait capable d’en manger un/une en entier je crois).

Elle est toujours raide dingue de sa grande soeur, qui se prend tous les sourires et les rires, que limite j’en suis jalouse (ménan je suis pas une mère un brin possessive style louve. D’ailleurs même Belle-Maman peut la prendre volontiers dans les bras, c’est pas une preuve ca? – comment ça le fait qu’elle soit une crème influe sur ce fait?)

Elle est toujours chauve de la gencive, commence a mettre le pouce en bouche, et se le fait retirer aussi sec (oui, mère indigne je sais), est toujours en couches lavables et/ou bio et réussit toujours a me surprendre avec des catastrophes d’évacuation, aka pourquoi me vider les sphincters dans une couche puisque je suis dans tes bras?

Bref, c’est un adorable bébé, qui ne pleure pas beaucoup (mais quand elle s’y met attention les tympans), fait craquer tout le monde, doit ressembler à un garçon et donne toujours la même réaction d’inconnu quand on dit son prénom “gni?” voire pour une certaine personne “ah et la commune autorise ce genre de prénom”?
Elle fait toujours aussi bien la lype, sait toujours aussi bien se faire comprendre sans les mots, est très expressive, bref c’est ma tite fille à moi que j’aime…

Et pendant ce temps, sa soeur continue à grandir aussi tranquillement, suivant son bout de chemin…

Sur l’air de “mon père, ce héros”
Non mais c’est sûr, à partir de 6 mois, un bébé ça devient nettement plus interactif et le module “je teste les conneries” à l’air nettement plus mature.
Non parce que forcément, à partir de 6 mois, ca se met aussi à bouger un bébé. Ca tente de s’assoir; un peu avant 7 mois certains modèles refusent obstinément de prendre une autre position que debout, notamment quand on essaye de les changer et que les couches, pour réussir à les mettre faut avoir bossé à la NASA et avoir un bac+15 au moins (oui, ce sont des lavables des TE1 bio et tout, j’vous ferai un article la dessus à l’occasion, ou sur le blog du maternage une fois qu’il sera tout vert, comme le jardin – ou mon René, c’est selon. A ben non, on me dit qu’en fait mon René il est tout blanc [1]), enfin bref, tout ça pour dire que les bébés, et en particulier mon bébé à moi, à partir de 6 mois, ca devient difficile à surveiller,en gardant le fondement dans le fauteuil.

Surtout qu’hier on était chez mes parents, chez qui il n’y a pas encore de parc, mais par contre un tapis de jeu.
Posage de l’asticot dans le tapis de jeu, mis à coté du canapé, qui fait un angle. Je la surveille en regardant les pieds qui gigotent et en jouant a Aion pendant que mes parents regardent la télé.
Je lève les yeux régulièrement histoire de vérifier que mon gastéropode ne fait pas de conneries.

Tiens, yapu de pieds? *se lève pour voir l’entièreté du tapis* EEeeeet mais yapu de Gluante© non plus *panique à bord donc* Mais ouskeléouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu? Mademoiselle avait roulé/rampé sur le parquet et s’apprêtait à bouffer le câble de la lampe allogène, tout ca en 10 secondes chrono. Et quand elle m’a vue, elle m’a décoché le sourire 67 dit “Tu fonds littéralement devant mes yeux qui pétillent et mon sourire coquin, me faire des bisous et ne même pas être fâchée un peu”, pendant que je dégrafais un à un ses ptits doigts du câble électrique.

On aurait pu penser que dans son parc, elle serait en sécurité (mis à part qu’elle à l’air d’en vouloir personnellement à ses barreaux et que vu qu’elle n’a pas de lime à disposition, elle essaye en les bouffant. Voyant que ça ne marchait pas, elle s’en est pris directement à un des boulons, qui est parti dieu sait où (et encore, je suis même pas sur qu’il le sache. Pour ce que j’en sais, il est peut-être en train de voyager présentement dans son système digestif.) Bref, une fois le boulon parti, elle tente de faire le bélier pour ouvrir une brèche dans ce fichu parc et se faire la malle.

J’ai peur de ce qu’elle me réserve pour la suite, d’autant qu’avec sa grande sœur, il risque d’y avoir les 400 coups dans pas longtemps.
Faites des gosses qu’ils disaient. Ouinnnn elles auront ma peau…

[1] private joke, mais comme les gens à même de la comprendre lisent mon blog, ou tout du moins je l’espère, vous n’aurez qu’a hocher la tête et dire oui oui

Bon alors l’embêtant quand on a un bébé qui a dépassé les six mois et qui est en allaitement exclusif, c’est que la diversification se pointe, et avec elle la préparation de repas a destination de Lagluante© ; parce non, j’peux pas lui faire des petits pots du commerce, ce serait contre ma logique d’éducation, mon portefeuille, (c’est que ca coute cher le collector de starcraft II),et, que de toute façon j’aurais pas assez de force pour ouvrir les couvercles

Evidement, comme j’aime pas faire les choses comme tout le monde, j’ai décidé de zapper l’étape des purées [1] et de commencer directement en grand.
Bref, tout ça pour dire que ca y est, j’ai testé pour vous les carottes en morceaux. (Enfin plutôt c’est Lagluante© qui a testé, moi j’ai mangé les restes)
On a bien sûr tout filmé, histoire de lui foutre la honte quand on montrera ça comme vidéo a son mariage.
Alors on l’a fait en deux temps: d’abord en battons, pis en écrasé a la fourchette (et donné a la cuillère)

En bâtons: si elle a très bien compris comment c’est qu’on mange les doigts, les mentons et les bouts de nez à l’occasion, l’idée a eu un peu de mal a être transposée aux carottes.
Vous voyez comment on slurpe un spaghetti? Ben elle fait pareil, mais avec un bâtonnet de carotte…
Après c’est l’extase pour aller lui récupérer dans la bouche, parce que le morceau, il est grand quand même, et même si on a révisé Emlich, pour un début de diversification, c’est un p’tit pneu violent.

Elle a aussi bien léché le morceau avant de le mettre en bouche, et en a mâchouillé dubitativement d’autres parties. Parfois elle avale, parfois elle recrache. Elle essaye de les téter aussi. (Oui, je parle toujours de l’essai carotte de Lagluante©. RHooo mais bande d’esprits mal placés va ) En tout cas, ca n’a pas l’air de lui déplaire. (C’est moi qui lui ai donné les morceaux, parce qu’elle voulait surtout jouer avec l’assiette, ce qu’il y avait dedans l’intéressait surtout pour être lancé a terre).

Comme il en restait beaucoup et qu’elle était toujours de bonne composition (comprendre souriante en essayant de m’arracher le bol des mains), on a continué avec les carottes écrasées a la fourchettes et données a la cuillère en plastique.

Ben comment dire, la c’est nettement plus l’horreur en fait. Même en lui donnant sa propre cuillère (vide), qu’elle se fait un plaisir de mettre en bouche avant la mienne, de batailler avec ma cuillère à moi (pleine. Bonjour la bataille de cuillère façon starwars) et une fois que sa cuillère est par terre, prendre le contenu de la mienne a pleine main. Et se mettre la main, et une partie de ma cuillère en bouche. (oui, elle a une grande gueule), tout en gloussant de contentement.

Résultat, je sais pas la quantité de carotte qu’elle a finalement manger, mais

1. Ca c’est fait sans pleurs, sans se battre et avec de grands sourires
2. En morceaux, ca tache nettement moins qu’en purée et je n’aurai PAS ma cuisine ni les vêtements à laver après cet essai
3. C’est nettement moins de vaisselle a faire après (bah oui, pas de mixer a utiliser et l’assiette reste clean, pas besoin de frotter comme une damnée)
4. C’est nettement meilleur a manger après elle

Bon le soucis, c’est que ca c’était le premier essai, et les trois suivants. Elle aime toujours autant mettre les carottes en bouche, mais n’a toujours pas compris qu’il fallait avaler (et pas tout recracher dans le décolleté de maman sur le chat qui était inopinément dans le chemin sur le clavier du vaio, vu que la bouche à ma fille c’est pire qu’une catapulte sur ses affaires propres en générale, j’envisage de la faire manger a poil dans sa baignoire)
Du coup je me demande si je vais quand même pas essayer une fois le passage par la purée, voire si c’est la consistance qui ne l’encourage pas a avaler ou si c’est simplement qu’elle a pas envie.
Et demain, je vous parle de l’essai petit pois qui vaut son pesant de cacahouètes.

[1] Diversification Menée par l’Enfant que ça s’appelle. Si c’est joli dans la théorie: l’enfant mange directement avec des morceaux en se servant de ses mains pour aller piocher dans l’assiette soit a lui, soit a ses parents (pratique pour obliger la famille à manger équilibré), avec mon monstre c’est nettement moins pratique, vu que tout ce qu’elle choppe dans l’assiette sera inexorablement broyé entre ses mains avant de se retrouver sur un support quelconque, et de préférence pas dans sa bouche.

Dimanche et lundi, nous avons testé pour vous le bébé hurlant sans rien pour le calmer , mis à part une rencontre inopinée avec un mur 2010©.
Deux fois une demie heure dimanche ou elle a hurlé comme jamais elle n’avait hurlé, du style “mais ca fait mal d’être découpé vivant” que même mes bras, la promenade, le sein et les trois ensemble ne donnait aucun résultat. Limite elle était tellement flippante que si on avait pas été chez belle-maman, je l’aurais prise sous le bras et direction l’hosto.
Ben oui, on est maman parano ou on ne l’est pas

Bref, apres avoir claqué 40€ chez le toubib, parce que oui, Laglue© a ENCORE une double otite sa mère la pute borgne, mit grosse pharyngite, tiens reprends donc une poignée d’antibio, comme ca dans la foulée tu auras a nouveau mal au bide, nous aussi on prendra un abonnement siouplé bien docteur; j’apprends après auscultation de la petite qu’a part une gorge un peu rouge elle a … rien.
Oué, donc elle me refait la symphonie polyphonique en Cri majeur pour bébé, mais elle n’a, redit le moi pour voir; rien? Juste un nez bouché, une gorge un peu rouge et schnol?

Je suis donc repartie avec une gamme de goute pour le nez pour la tite que ca va être la fête de la morve et de la chandelle dans mon chez moi rien que pour les lui mettre et comme consigne que si ca ne va pas mieux dans 48h, on y retourne. La après 24h, ca va beaucoup mieux, du coup j’ai bon espoir de retrouver tous mes abbatis du coup Et hier, après avoir déposer la grande chez mamy et m’être endormie comme une merde dans le canapé avec en fond sonore symphonie polyphonique en cri Majeur pour jeune bébé, je suis pas sûre qu’il y a ce qu’on pourrait appeler un mieux. Enfin si, après la dose de junifen, que pour lui donner c’est limite plus facile de faire bouffer son vermifuge en comprimé au chat, et que encore, tu te retrouve avec moins de coups de griffes et glouglou au sein, elle comate dans son cosy, rapport qu’on est rentré de la bas, qu’elle a dormi tout du long même quand le camion devant nous il a trouvé rigolo d’éclater sa roue et d’en mettre partout et que la, elle dort encore. Ou alors elle est morte. Attends je regarde. Non ca va, elle n’est pas bleue, c’est qu’elle est encore en vie.

Après une nuit facile, en regard de celle d’avant, la torture nasale faisant apparement très bon effet, son accès de douleur était peut être surement, du à une gorge un peu rouge et a mon humble avis, des sinus a percer au marteau pic. Au moins.
Du coup, au prochain coup comme ca, je la sèvre et j’me fais bonne soeur contemplative du St matelas de mon Lit.