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Lagluante©, Vie quotidienne

Mais puisque je te dis que je grandis

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25 mois pour Lagluante© deux ans et un mois. Et pourtant, depuis sa deuxième année, il s’en est passé des choses.
Bon d’abord ce qui ne change pas: elle a toujours les yeux bleus, les cheveux blonds et n’est pas encore sevrée. Sauf en journée. J’arrive depuis quelques jours a composer avec elle, et le nombre de tétées à baissé, si bien que certains jours, on arrive a deux tétées journalières.

Elle est toujours aussi adorachiante, mélange de petite fille qu’on a envie de dévorer de bisous et de démon qu’on a envie de balancer dans le puits [1].

Ce qui a changé maintenant. Par un savant mélange de réflexion et de psychomotricité, elle sait maintenant sortir seule de son lit à barreaux, tel un Mac Gyver juvénile et ne veut plus faire de sieste matinale. Bref, le matin entre 8 et 10h, c’est donc un fabuleux cache-cache qui se joue entre Lagluante© qui se tire de son lit et se cache, et sa mère, qui mal réveillée et mal embouchée, cherche à la remettre au pieu.
J’envisage le lit a l’envers, histoire d’en faire une cage, ou les contentions [2], voir un petit valium for kids© ma grasse matinée, c’est sacré.

Elle commence a parler aussi, de vrais mots, que parfois on met seulement une demie-heure a comprendre ce qu’elle voulait dire, vu qu’elle a pris l’habitude de bouffer systématiquement la première ou dernière syllabe.

Alors certes, c’est facile de deviner que po’te signifie porte, vu qu’elle la pointe du doigt pour être sûre que tu as compris ce qu’elle dit, mais certains mots restent assez obscurs. Du style pin: vu que non, en fait elle ne veut pas sa 14e tartine de la journée, mais parle du sapin, pas encore démonté [3].
Passons sur tab’ qui veut dire table, Mnamina qui désigne sa grand-mère. Par contre je sais pas, elle un soucis avec ses grands-pères, tous deux réunis sous le même vocable “Pépé” [4]

Quand on est chez mes parents c’est un peu difficile de savoir si elle veut sa Mnamina ou son miam-miam, voire manger dans les bras de Mamina

Elle est devenue aussi terriblement chiante quand il s’agit de dormir [6], d’être attachée dans son siège auto, ou dans son apprentissage de la propreté.

Alors certes, mademoiselle a décidé que les couches c’était fini. C’est bien, mais vu qu’elle n’a pas encore le contrôle de ses sphincters, j’ai l’impression d’avoir un chiot à la maison, vu sa propension à pisser partout. Accessoirement, c’est toujours fun d’avoir une gamine de deux ans a oualpé dans ta cuisine, vêtue d’un simple bonnet en laine sur la tête alors qu’il fait moins dix a l’extérieur [7] et derrière laquelle tu cours pour essayer de lui mettre un vêtement sur le dos.
J’attends d’ailleurs la livraison de culottes d’apprentissage, histoire de réduire le nombre de machine de vêtements qui lui sont dévolues, rapport à sa non maîtrise totale sphinctériale. Ou sphinctérielle.

Bref, autant dire que pour le moment on ne s’embête pas, que malgré tout elle est adorable et extrêmement câline et que je ne changerais rien monde de ma vie actuelle.[8]. Par contre je crois que je vais faire une consommation effrénée de caféine et de verveine.

[1] Celui qu’on a découvert dans la pièce de la cuve, lors d’un récent dégât des eaux; je te raconterai ça dans un autre post.
[2] D’ailleurs ce soir elle a tenu à dormir dans le grand lit de sa soeur, qui a déserté pour aller dormir sur un grand matelas par terre, dans sa future chambre
[3] Non parce que le démontage du sapin va lui coûter au moins cinq ans de psychanalyse, rapport à son rapport pathologique avec les miémières (lumières)
[4] Pourtant ils ne se ressemblent absolument pas, et mon père a plus de cheveux. Pareil en fait, elle confusionne un peu Mamie et Mamina
[5] Course poursuite dans le couloir, mit placage au sol avant de la remettre au pieu, sous vos applaudissements ses hurlements, capable de rendre sourd un pot
[6] C’est fou comme c’est souple la colonne vertébrale d’un enfant. Il peut se plier en 42 morceaux sans subir aucun dommage.
[7] C’est moins marrant quand elle dérape sur sa flaque de pipi et toute mouillée pleure pour aller dans tes bras parce que décidément, c’est trop pas juste la vie
[8] D’ailleurs mon chéri, il faudrait en faire un(e) troisième

Lagluante©, Vie quotidienne

Je t’aime moi non plus

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Lagluante© deuzans, est mignonne. Enfin, il parait. Moi j’aurais plutôt envie de lui arracher la tête et de mettre le reste dans le poêle. Ou le surgélateur.

Parce qu’elle marche sur la mienne, de tête. Alors on a beau dire le “terribeul twoo” [1], cette fameuse crise des deux qui sera suivie par la crise de l’affirmation de soi des deux ans et demi, de la crise j’me touche les couilles/les ovaires de deux ans trois-quart, la crise du je vois jusqu’ou je peux aller des trois ans, et ainsi de suite tous les trimestre jusqu’à au moins la majorité [3], c’est usant toutes ces bêtises.

Non parce que rien que cette après-midi, nous avons eu: chipotage dans le tas de bois à coté du poêle mit chute à 2,5mm du dit poêle, qui fonctionne à plein régime [4], gribouillage sur le carrelage, dans les feuilles de sa soeur et sur son visage, dépiautage en règle d’un Carcassonne et d’un Smallword [5], évidage d’un jeu de carte, tentative de buvage de toute boisson ne lui étant pas destinée [6], émiettage de sandwiche mou dans les canapés, promenage de couteaux en transit vers le lave-vaisselle, hurlements en tout genre pendant les coups de téléphone aux Instances Administratives [7], emmerdement maximal pendant les devoirs de sa soeur, escalader une chaise pour atteindre la table et se viander, se viander tout court, déchiqueter consciencieusement des feuilles de sa soeur, qui ne range rien et après râle que la petite lui bousille tout.

On a quand même échapper au jetage de chat de le poêle [8], a la chute avec gros bleus façon enfant battu et au verre cassé.

Toujours est-il qu’elle ne veut absolument pas obéir et se tire en rigolant quand on veut lui faire faire quelque chose, ou la récupérer parce qu’une voiture arrive dans la rue de l’école et qu’elle est donc plus souvent qu’a son tour, punie. Et laissée sans complaisance dans son parc prison, seule comme une malheureuse pendant que je peux réparer ses bêtises.

Seulement pas de bol pour elle, la grande est passée par ce stade aussi, nous a bien pourrit la vie, et nous n’avons pas cédé. Pour elle aussi, on résistera, vaille que vaille, contre vents et marées [9], en attendant qu’elle se calme, puis que la prochaine crise identitaire arrive…

Pis bon, faut avouer, elle n’est pas chiante à mourir 24h/7j. Non, elle nous laisse par ci par là quelques micros-seconde ou on retrouve notre puce adorable, a jouer avec le shaaaaaaaaaaaat, lou-loup, les bébêtes et ou elle est super chouette.
Bref, je ne la lacherai pas comme ca [10]

[1] C’est un peu comme les pics de croissance, ton enfant est chiant, on va lui appliquer une explication de crise, que c’est temporaire et que tu vas survivre. Dans les faits c’est vrai. Quand tu le vis c’est terrible [2]
[2] Particulièrement les pics de croissance en allaitement exclusif, quand t’as le gamin au sein constamment pendant trois jours et qu’en plus il hurle, cet ingrat
[3] Oui je sais, là tout de suite, je te vends du rêve. Tu veux un conseil? Vraiment? Ne fais pas d’enfants. Jamais. Si tu en as déjà brûle-les ou congèle-les, une fois qu’ils sont là, tu n’en a jamais finit. Puis prend un chat. Ou un chien. C’est plus facile à mettre dehors quand ça t’emmerde.
[4] Toi aussi sent ton petit coeur s’arrêter parce que dans ta tête tu VOIS l’accident et que en plus, la vitre du poêle risque d’être fêlée.
[5] Pas à nous évidement sinon ce n’est pas drole
[6] Comprenant du café et du thé. Bien chaud
[7] Ah, tout a coup tu es d’accord de tenter de règler mon problème par téléphone plutôt que de me faire déplacer? C’est trop mignon dis donc
[8] Sûrement une imitation de sa mère qui depuis hier lutte pour ne pas balancer son smartphone dans le poêle
[9] Et surtout en évitant de laisser des bleus qui se voient. Nan je déconne, appelle pas la police, on la maltraite pas.
[10] Sauf si tu as une proposition avec beaucoup d’argent, de neige de soleil et une vie entre le grand nord et les Maldives. Ca peut se négocier ca

Lagluante©, Vie quotidienne

Tradouctionne part one

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C’est bien beau tout ça, mais Lagluante© qui a vaillamment passé ses deux ans, ne cause toujours pas.
Non. Ce n’est pas tout à fait vrai. Elle chantonne dans son propre langage et manie quelques mots.

Le soucis, c’est que parfois un même mot peut vouloir dire plusieurs choses et que le défi est de savoir à quelle définition il se rapporte, avant d’avoir une catastrophe quelconque…

Ainsi “Pain” peut vouloir dire pain, lapin, ou “coup de boule imminent dans ta face” avec la variation “tin” elle te file ce qu’elle a en main la maintenant toussuite, tant pis pour toi si t’as pas récupérer avant qu’elle ne lâche l’objet en question.

Miémière et mumum, peuvent parfois se confondre, quand à tout hasard, il fait nuit dehors et que les voitures ont leurs phares allumés.

Attention, avec bouar et brouiil, qui signifie respectivement boire et nombril. Quand elle le dit, ca se ressemble très fort. Et vu qu’elle boit avec la main un doigt dans mon nombril, voilà quoi…

Lagluante©, Laglue©, Vie quotidienne

Courage fuyons

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Après bien des péripéties, il est arrivé un jour ou j’ai finalement réussi a convaincre LaMorue© [1] d’acheter une paire de roller a sa fille, toutes deux débutantes et de partir avec Laglue© et moi faire du roller en salle [2].

D’autant que LaMorue© ben elle a un peu toute sa famille qui suis les cours la-bas, et que c’est seulement depuis aujourd’hui qu’elle a décidé de se bouger le gras de fesses pour y aller [3]

Donc après avoir été acheter des roller pour Pitchoune; même que j’en ai profité pour m’acheter une nouvelle paire de groles encore plus féminines [4].
Une malbouffe plus tard, en route pour le sport city avec en fond sonore le bavardage des deux gamines à l’arrière et les conversation très philosophiques des adultes à l’avant.

Un split de groupe plus tard, on se retrouve a faire les exercices pour “débutant avancé”.
On commence “facile” rouler en ligne, sur un pied, tranquille quoi. Pis ca se corse un peu. On va faire un exercice “difficile et dangereux”.
Ah ben déjà dit comme ça, ça donne envie. Après avoir eu les explications, il y a tout à coup l’envie de déserter et de passer dans le groupe débutant d’à coté, qui en est toujours à se lever/s’asseoir sur un banc sans se péter la gueule.

Nan parce que l’exercice là, c’est de se retrouver debout SUR LES ROUES AVANTS des roller. Oué, tu vois, ton roller normalement y a quatre roues, fois deux, toutes posées sur le sol. Ben la tu te retrouve à deux roues sur le sol, le reste en l’air

Alors si mon cerveau rationnel comprenais bien l’exercice, mon corps et mon instinct de survis, eux, était pas trop d’accord, du coup ça a été un peu galère de parvenir a soulever les deux pieds en même temps. Bon disons le clairement à l’arrêt pour moi c’est quasi-pas possible.

Deuxième exercice? Vu que tu sais te dresser sur tes roues avant, maintenant tu fais une ola horizontale pour faire un demi-tour, toujours debout sur tes patins et ouais.
Vazy, entraine-toi un peu, tu as des protections, c’est fait pour ca.

Une fois que tu maitrises plutôt moins que plus ce délicat demi-tour, yapluka le faire en roulant. Et plusieurs fois. Pis une fois que sais, facile, tu rajoutes un peu de marche arrière [5], pis demi-tour pis marche avant, pis tu refais pareil. En évitant de te tauler ce serait bien.

Après ca? Un petit parcours commando: slalom gentillet, passage d’obstacle à l’arrêt, passage sur des tapis. Pis il a fallut sauter les obstacles. Genre Fabi, deux grammes même pas d’équilibre, qui saute en roller, ca vaut le coup d’oeil un peu. Inutile de dire que mon fessier a apprécié moyen.

Bref, je m’en sorts avec quelques bleus, mal partout, mais boudiou, qu’est-ce que je me suis amusée.

Bon après il a fallu manger. Du coup j’me suis faite enlevée pour aider a préparer des ravioles maison, qui était très bonnes, mais qu’on a mit du temps un peu à faire.

Et comme il avait été décidé que Laglue© dorme là-bas, c’est tout naturellement qu’elle a pris un bain avec sa copine avant de dormir.
Oui sauf que Lagluante© a entendu le mot bain. Et c’est tout naturellement qu’elle s’est désapée pour aller dans l’eau avec les deux grandes.

Donc tu vas chez des amis, et tu donnes leur bain à tes filles là bas. Et y a personne que ca choque…
Bon, quand il a fallu la sortir du bain, ca a été autre chose, et elle a crier, fort parce qu’elle voulait y retourner. Je crois que y a des tympans qui sont mourruts à cause de ca.

Enfin, ca a été une journée géniale pour les filles, pour moi, et pour le pauvre Merlin, assigné à demeure à la surveillance de la plus petites pendant qu’on roulait comme des malades.

[1] Nan mais si tu veux un autre pseudo ca se négocie hein
[2]
[3] Non ca c’est juste pour vérifier qu’elle lit bien mon blog. Si vous ne me voyez plus rien poster, c’est qu’elle l’a lu effectivement
[4] AHem. Oui, de superbes pantoufles de marches en fait, à moins 40%, tu comprends, c’est une affaire
[5] Suis un peu, vu que tu t’es retourné une fois, tu es en marche arrière. Donc tu continues en marche arrière, jusqu’au moment ou tu te retourne une deuxième fois, tu es donc à nouveau en marche avant, prêt à faire un nouveau demi-tour.

Lagluante©, Laglue©, Vie quotidienne

Retrospective longue durée

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Je sais pas si c’est les deuzans de la petite, ou les plus de huit ans [1]de mon couple, mais là j’avais envie de voir ce qui avait changé en ces quelques années.

Un peu moins de huit ans donc, depuis que j’ai appris que j’allais être maman [2] et ou mon quotidien est passé d’ordinaire a extra-ordinairement ordinaire.
Plus une minute ou on s’embête, j’ai élargis le champs des fumbles, désormais, j’allais être une et demie pendant neuf mois et tester des trucs de ouf, t’as pas idée. Avoir des réflexions que je n’aurai jamais imaginées…

Bon déjà un des cotés positif ca a été de récupérer une belle paire de loches, a mettre en valeur, sauf que les quelques mois ou ca aurait pu le faire [5], ben j’étais légèrement en train de vomir tripes et boyaux dans différents lieux, circonstances et positions: dans un train, sur un contrôleur, dans le metro, dans la voiture, dans ma bassine, sur les chaussures de la famille, dans les twalettes, un peu aussi.

J’ai même failli une fois me faire embarquer de force à l’hosto dans une station de métro, parce que le contrôleur y trouvait vraiment-vraiment que j’avais une sale gueule et qu’être enceinte n’était pas une raison suffisante que pour presque tourné de l’oeil devant lui [6] et que d’ailleur vu ma pâleur, je pense qu’au dedans de lui même il trouvait que j’avais plus l’air d’une toxico que d’une future jeune maman.

J’ai été prise de nombreuses fois pour une adolescente enceinte. Avec les regards des ptites vieilles qui vont bien, et que ne cherche absolument pas a te faire sentir comme une merde et avec le jugement de valeur qui te donne envie de leur fourrer leur écharpe en hermine dans le fond de la gorge. Pis d’aller attaquer l’autre coté de leur anatomie a coup de balais qu’elles y ont.

A huit mois et demi de grossesse, je me suis faite draguée par un gros lourd, faut croire que j’avais pas assez de ventre, ou que j’étais tomber sur un gars qui kiffe les femmes enceintes.

A terme, environ 95% des femmes enceintes de six mois avait un bide plus gros et plus mieux que le miens.

Après ca, la joie de paraître quelques années de moins et donc de passer pour la mère ado, les prises de tête avec la pédiatre de l’ONE, les menaces, l’infirmière a domicile, tout ces pitis soucis avec les autres, [7] quant à l’élevage d’enfant.

Alors déjà, ma fille elle avait les yeux bleus. Quand les cheveux on poussés, ils étaient blonds. Pas vraiment mon portrait craché donc.
Du coup, quand je sortais avec elle, les gens me demandais si j’étais la nounou/jeune fille au pair/baby-sitter, …

Si j’étais avec une copine blonde, c’était forcément elle la maman,qui se prenait les félicitations et moi heuuu… j’étais la copine de la maman ou son larbin.
Si je sortais avec un pote blond, c’était forcément lui le papa et on formait une bien jolie famille…

Avec une amie une fois, on est même passées pour un couple de lesbienneq avec enfant.

Deuxième grossesse. Malgré des cheveux -très longs, je dois avoir une gueule androgyne je sais pas, vu qu’a 5mois de grossesse passés, on me demande si je suis une fille ou un mec.
Genre ok, mon bide ne se voyait peut-être pas fort, mais mon superbe 120 D E lui passait pas inaperçu.

J’ai de nouveau pu testé les vomito partout, avec en prime le rattrapage de vomis dans le tuperware alors que tu conduit en même temps, super classe.
Le passage d’examen cisco deux jours avant d’accoucher (top classe)

Bon comme mon ventre ne se voyait pas non plus, j’ai eu cette fois ci, après la naissance, des questions concernant une éventuelle adoption. Deuxième fille avec des yeux bleus et des cheveux blonds, bien sur je prends mes enfants dans la filière russe tiens.

Ce coup ci, j’ai moins de réflexions, peut-être aussi parce que je parais avoir plus de 18 ans [8], ou que directement les gens entendent les filles dire maman, et que ca ne se fait pas de demander a des parents s’ils ont adopté devant leurs enfants.[9]

Enfin bref, tous ces souvenirs me sont remontés hier, en regardant des photos envoyées par une amie, pis en voyant mes propres photos et de se dire devant tant de disparité que putain, mes filles ne me ressemblent physiquement absolument pas [10], mais que coté caractère ou maladresse, y a pas, on sait que c’est les miennes. Encore aujourd’hui en dix minutes de temps, Lagluante© a raté deux fois sa bouche en essayant de boire [11] et s’est vautré dans son futal au moins trois fois.

Concernant Laglue© elle a presque autant d’ordre que moi et écrit aussi bien, et cause autant et avec de beaux mots…

Du coup, je me fais pas trop de soucis. Mes filles sont les miennes, m’aiment, sont calines et ca, ne sera être effacé par rien [12]

[1] Ou neuf ans? Misère je sais même plus l’age de mon propre couple
[2] Chic alors avais-je pensé très fort, n’ayant ni instinct maternel ni spécialement envie de grossesse [3] [4]
[3] Je devais déjà savoir en dedans de moi même que j’allais en chier en gerber pendant un trimestre
[4] Non sérieux, on peut pas avoir son bébé a soi et son chéri sans passé par la case neuf-mois-que-les-gens-disent-les-plus-beaux-de-ta-vie-mais-que-toi-tu-es-mourrute-au-moins-quinze-fois-sur-ce-laps-de-temps-et-qu’en-plus-tu-as-récupérer-un-corps-merdique-à-la-sortie?
Ce qui ne gâche rien à mon envie d’un ptit troize. J’dois être maso, je sais pas.
[5] Fille relativement mince avec poitrine opulente que j’étais
[6] En plus il ne m’a même pas demandé mon abonnement, alors que pour une fois, je l’avais sur moi
[7] Non parce que très jeune et pas mariée, forcément tu ne sais pas élever un enfant
[8] Il était temps en même temps, à presque 30 ans.
[9] Ou alors c’est juste que les gens osent plus m’aborder, que dans mon patelin ils ont peur de moi et que moi je me moque de ce qu’ils peuvent penser.
[10] Et que c’est tant mieux pour elles en fait, par contre je crains un peu pour leur(s) futur(s) enfant(s), rapport a la beauté qui saute une génération
[11] Et s’est foutu évidement plein de jus partout. Ca n’a fait que le troisième change de la journée
[12] Sauf un trou dans le jardin pour cause de chiantitude trop grande…

Informatique, P52

Projet 52

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Bon tu me connais, je suis toujours légèrement à la bourre [1], du coup il est tout à fait normal que je te parle avec presque trois semaines de retard d’un super projet photo de l’excellent Au pays des Merveilles qui te donne envie de ne jamais, jamais faire de photos, rapport que toi t’es nulle [2]

Donc je me suis lancée dans ce projet, parce qu’une photo par semaine, ca doit pouvoir le faire.
Oui sauf que. Une bonne photo par semaine, finalement c’est pas si facile. Bon y a toutes celles qui tournent autours des filles, et que je ne met pas sur internet. Du coup, ca me laisse pas tellement de champs pour faire des photos qui sortent de l’ordinaire.

Donc pour le projet c’est par ici pour voir les participations par là

Je ne garanti pas que je ferai une redite ici de chaque contribution postée là bas, mais je fais déjà les deux premières:
Celle de la semaine dernière:

Ah, c'pas comme ça qu'on met une kul-hotte?

Ouskon peut voit que Lagluante© ne maitrise pas encore tout à fait l’art délicat de l’habillage…

Mreawwwwww

Oui, Khali mérite amplement son surnom de Charpette© ou Chapupute© étant donné la crème de chat [3] que c’est.

Bon si je vois un autre coté positif à ce projet, c’est que ca me fait au moins un post de blog par semaine pour cette année 2012, et ce n’est déjà pas si mal.

[1] Sauf quand il s’agit de récuperer du pognon que j’avance à mes frères
[2] En vrai c’est tout le contraire, elle te donne envie de te lancer, pas de pression dans ses projets collectifs, et y a même des petits trucs pour faire de bonnes photos.
[3] Débile, mais adorable, on est bien d’accord

Lagluante©

Deuzans

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Aujourd’hui ma Gluante© à deux ans.
Deux ans donc, qu’elle a débarqué bruyamment dans nos vies, après s’être essuyé violemment les pieds sur mon utérus pendant neuf mois.

Et en deux ans, il s’en est passé des choses. Exit le bébé, c’est une petite fille, une vraie qui lui a fait place.
Toujours un peu gauche [1], cas complètement desepéré, pire que sa mère niveau murphyesque [2], mais qui sait déjà très bien ce qu’elle veut [3], câline à ses heures [4] et qui interagis trèèèèès bien avec son entourage [5]

Petite fille donc, qui adore sa soeur, que ce soit d’amour ou d’asticotage et qui peut jouer avec elle pendant plusieurs minutes SANS le moindre cri, ou tes fibres de maman se disent que quand même tu gères vachement bien la sororité; jusqu’au moment ou paf, un hurlement, et c’est le retour du match de catch dans ton salon.

Deux ans sont passés, elle ne s’en rend même pas compte, et son anniversaire reste une notion abstraite pour elle. Elle a sourit au “joyeux anniversaire”, n’a eu aucun cadeaux [6] et n’en demande pas; d’ailleurs, son plus beau cadal aujourd’hui était le retour de son papa après presque une semaine en Froidurie et par corollaire, des dodos seule dans sa chambre, vu que sa grande soeur squattait mon lit.

Elle a donc couvert son papa de quelques câlins, avant de partir au lit avec sa soeur.

Son anniversaire? On le fera surement demain. Ou apres demain, avec un cake au chocolat sans PLV, des bougies a souffler et un tas de photos pour immortaliser ces instants magiques.

Ma fille vient d’avoir deux ans. Je ne pensais pas l’allaiter si longtemps au départ, ni être aussi maternante.
24 mois, et je la porte toujours, et je ne m’en lasse pas.

C’est long et court en même temps, il n’y a plus trace de bébé dans ma fille, et on commence à voir la gamine qu’elle sera dans quelques temps, avec son caractère bien trempé qui nous promet des heures de sueurs froides en perspective

Bon du coup, pour compenser, je vais devoir adopter un bébé chat…

[1] Oui, je manie super bien les euphémismes, tavu?
[2] Nan bah écoute, ses trois dernières chutes étaient sanglantes
[3] Aka le sevrage en journée? Mais même pas en rêve maman, quand tu es là, je me sers épicétou.
[4] Et pas seulement quand elle est malade
[5] Aka papa-maman-Laglue-Khali et la famille. Un peu aussi avec les gosses de l’école de sa soeur, avant de se réfugier dans mes bras quand ca devient trop violent
[6] Pour le moment hein, j’en ai deux qui attendent que toute la famille soit réunie alors qu’au retour d’un avion, de bonne humeur et tout tout.[7]
[7] Meunan faudra pas attendre deux ans encore, mauvaises langues.

Lagluante©, Laglue©, Vie quotidienne

Réjouissez vous, bonne année

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Je pourrais te bloguer mon réveillon de nouvel an que j’ai livetwitter hier, mais la j’ai trop la flemme, et l’appareil photo est dans une autre pièce. Je pourrais les récupérer de sur twitter, mais bon tu me connais la flemme toussa [1], mais je le ferai surement demain, ou après demain, ou quand même rien que des photos de bouffe ne me donneront plus envie de mourir la sur place parce que “j’ai trop mangéééééé”[2], et que j’aurai récupéré du neurone frais.

Mais je ne peux pas m’empêcher de te parler de ce réveillon, parce qu’il a été mémorable: avec des amis [3], de la bonne bouffe, du bon vin, et de bonnes conversations, le tout saupoudré de quelques jeux [4] et d’une partie de wisth pour quand même sauver la face. Car on ne peut avoir Gwenhyfar à la maison, et ne pas y jouer [5]

Tout d’abord, parce que malgré tout, les filles ont été adorables; la grande à même préparé seule [6] un velouté de chicons au jambon cru, que la petite malgré tout ce qu’elle a bouffé [7] et qui apparement n’est absolument pas d’accord avec l’idée d’un sevrage partiel en journée, ben on a pu manger à notre aise, sans cris, sans colère le tout dans une super ambiance.

Bon y a juste que au moment du plat chaud, et diablement bon, genre vers minuit moins cinq, Lagluante© s’est approchée de moi en me montrant sa couche, qui puait à des kilomètres à la ronde, qu’a coté le déchaînement putrescent des enfers, c’est une bonne odeur de fleur de lys et autres roses au parfum capiteux.

Minuit moins cinq donc, que je prends ma fille sous le bras. Minuit moins trois que je demande de l’aide à son père, rapport que sa couche c’est les déchainements de l’enfer version deux, que y en a partout, y compris sur ses vêtements, et ses cheveux et que bon voilà.
Minuit moins une, il repart, vu que je peux à nouveau me débrouiller seule et avec ma bénédiction, accompagner les invités dans le changement d’année.

Minuit, on quitte 2011, pour 2012, bonne année, bonne santé, moi j’ai les mains dans la merde.
Minuit cinq, retour avec une Gluante© ravie d’être à nouveau toute propre et non puante.

Donc. J’espère sincèrement que commencer 2012 dans le caca va nous porter chance.
En tout cas, vu comment elle a commencé pour moi, je vais me commander de nouveaux viscères, et un foie un peu plus sympa, parce que bon, ca me gave un peu d’être malade 24h dès que je mange un peu plus riche que d’habitude…

Et sinon comme chaque année, je vous souhaite le meilleur pour celle à venir, d’aller au bout de vos rêves et de toucher le ciel du bout des doigts. Pour les cas les plus désespérés de vous les sortir du derche et d’aller de l’avant.

Bonne année donc, bonne santé, causez entre-vous, ne vous perdez pas de vue, et commme dirait Beau-Papa, à défaut d’être sage, soyez prudents.

[1] Oui, je ne compte pas laisser tomber la procrastination en 2012
[2] Et non pas “j’ai trop bu aussi” comme le sous-entendait Vanyel hier, y a juste que mon système digestif est un connard et me rend malade souvent.
[3] Sisi, ma vie sociale en a prit un coup, on était six adultes à la maison, tu imagines
[4] Si tu es un peu bédéphile ou que tu connais le monde de Troy, je te conseille vachement le time’s up dédié à cette univers. A toi la joie d’avoir à mimer une hallebarde, une prostituée ou un pétaure.
[5] Même si ca implique de mettre un couteau sous la gorge du Vacom pour lui apprendre les règles à lui, un joueur de belote…
[6] Sous la surveillance bienveillante de son papa
[7] Y compris des produits laitiers glanés sur la table, comme du fromage, et autres oeufs de dragon qui auraient pu l’étouffer

Vie quotidienne

Rencontre du troisieme type, a merde c’est une femme en fait

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Je suis misanthrope un peu, mais paradoxalement, je traine sur twitter et facebook. Bon sans beaucoup d’amis/followers ok, mais j’y dis des choses [1], je partage et je cause avec d’autres gens, des vrais [2]

Alors oui, j’ai déjà vu des gens que j’ai sur ces deux canaux, mais jusqu’a il y a peu, c’était tous des connus avant.
Depuis Setchaya [3], il y a au moins heuu… dix ans? quinze ans? je n’avais jamais rencontré IRL des gens avec qui je causais sur internet [4], enfin si, une autre topine de jeu aussi, qui habitais pas loin de chez moi et que je devrais bien recontacter à l’occasion [5]

Et donc, pourquoi une introduction si longue? [6], ben comme ca, j’avais envie, déjà que au moment ou j’écris ces lignes j’ai toujours pas de titre pour mon post, alors je meuble. Voilà,voilà.

Tout ça pour dire quoi? Ah oui, donc je suis sur twitter. La grande différence, d’avec fesses de croutes, c’est que si sur le dernier je n’accepte que des gens que je connais réellement et IRL, sur l’oiseau qui gazouille, je suis [8] des gens dont j’ignore la vrai identité et je m’en fiche, je les lis pour leur petites phrases et certain(e)s me font franchement tripé.

Or il se trouve que dans tout ce beau monde, un beau jour ou peut-être une nuit je sais plus trop comment, est tombée dans ma TL une nana pas comme les autres [10], vachement déjantée, célèbre sur twitter, prolifique au niveau écriture [11] et qui en plus bosse dans le vingt vin.

C’est à dire une femme qui contrairement à moi sera capable de décrypter un vin et de ne pas être dubitative devant son verre en maugréant dans sa barbre que ca sentirait bien l’alcool, la pomme et p’être une vieille odeur de cuir mal chamoisé oublié sur un chauffage, tout en vantant cette formidable souplesse de la jambe, cette couleur si chaude et chamarrée et ce disque si typique de cette région [12], que franchement c’est tellement facile que s’en est un cas d’école.

Généralement, toi néophyte que tu es, tu es déjà sous la table avec le gros nuage de dépression des mangas, la lèvre tremblotante et les indexes qui font “pic-pic” et la vague envie de ne plus jamais boire de vin

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J’ai donc pris contact avec elle; nous l’appellerons SandLaBlonde pour préserver son anonymat, afin de lui fournir un défi: trouver une bouteille de vin blanc pour aller avec une viande rouge pas cuite, bouteille que j’irais chercher dans sa boutique.

Pour se reconnaître facile, le mot de passe serait “entrecôte”, classe quoi, toi aussi va chez un caviste et après lui avoir dit bonjour, dit ce simple mot avec un air entendu. Oui, je sais, ce sera peut-être pas très bon pour ta crédibilité, mais si c’est une caviste et que c’est la bonne, tu devrais parvenir à la faire rire.

C’est le seul indice (avec le fait que nous soyons trois) que je lui avais donné, parce que sinon c’eut-été trop facile, genre nan mais ouais, en fait pas besoin de description, tu vas voir, tu vas me reconnaître tout de suite [13].

Donc une fois arrivés on s’est reconnue et ouais, c’est la classe, genre la nana que tu n’as jamais vu avant, tu te dis qu’en fait elle pourrait devenir une super pote [14], vu qu’en fait, en twitter, comme en vrai on rigole bien, et qu’elle aussi même si elle ne le sait pas encore, c’est une SASIenne.

Mon esprit malade l’imagine déjà embrigadée dans une table de jeu de role [15], a sa place DANS LA CUISINE, ou autour d’un jeu de société [16]

Enfin bref, après un laps de temps assez long en papotes et conseils vins, vu qu’à la base on venait quand même un peu pour ca, on est reparti juste à temps pour ne pas arriver trop en retard chez Setchaya et Unisprit qui nous faisait la joie d’une soirée pizza/jeux à… Bruxelles et oui.

On est sorti de là avec trois bouteilles, dont deux ont déjà trépassées et ont été unanimement appréciées.
Lagluante© fidèle à elle-même a failli faire cata sur cata, mais n’a finalement rien cassé, à part peut-être nos pieds, malgré une propension certaine à se prendre tous les coins de meubles et à vouloir me piquer l’une ou l’autre balle de jonglage pour les lancer sur les bouteilles.

On lui en veut pas, elle a été très sage, et ne s’est pas mise à hurler trop longtemps non plus, ce qui en fait toujours une gamine agréable aux zieux de l’innocente twiteuse…

[1]Majoritairement des conneries, on est d’accord, mais parfois aussi des choses intéressantes. En ce qui concerne l’intelligence, ca doit bien faire huit ans que j’en ai fait mon deuil. Ouais, la grossesse, c’est moche ce que ça fait dans ta tête. Surtout quand déjà au départ, t’as pas un gros potentiel
[2] Ouais, même des blondes méchantes à forte poitrine, ou des croquettes encore plus misanthrope que moi, voire même carrément avec des gens heu… que si tu les rencontrais en vrai, tu aurais très très peur.
[3] Et encore c’pas pareil, on s’est causé que 10 minutes sur internet avant de se rencontrer en vrai
[4] Mais si rapelle toi, ta maman t’as dit ralenti internet c’est blindé de pervers psychopathe en tout genre que même que si tu les rencontres, ils vont tous te tuer.
Bon perso, ca m’a juste permis de faire deux gosses hein.
[5] Oui, ceci est donc une note à moi même: Anjaaaaaa ou-es tu?
[6] Oui enfin à part pour te perdre plus que d’habitude c’est aussi parce que j’aime les trucs longs et que… ah merde, la personne dont je vais parler m’a déjà pervertie c’est trop tard [7]
[7] Non mais de rien hein, même pas peur d’abord, tu sais pas ou j’habite (et laissez Satan en dehors de ca, merci bien, les jeux de mots foireux, c’est moi qui les faits)
[8] Et plus bizarrement me fait suivre par des tas [9] < [9] Ouais enfin tas, tout est relatif hein, j'ai moins de 50 personnes qui suivent mes conneries. Mais ca en fait quand même plus que celles qui lisent mon blog... Bougez pas deux secondes, je vais me pendre et je reviens
[10] Et qui donc du coup ne s’appelle pas Hélène. OUi, ceci est une référence pourrite.
[11] Attends, je dis ca, mais j’ai au moins 8 posts de retard sur la sage de son blog, je sais saymal
[12]En vrai je peux te dire aussi beaucoup de choses sur un vin, le soucis c’est que ce sera 1. rarement juste 2. très verbeux-rigolo 3. Foutra la honte à tous.
[13] De fait, elle m’a reconnue tout de suite, mais c’est la faute à Merlin, il m’avait fait rire en prononçant entrecôte d’air air franchement entendu et graveleux
[14] si jamais elle s’enfuit pas en hurlant parce que tu lui aurais fait trop peur
[15] Nan mais c’est que ca court pas les rues, les joueurs dans mon bled. Son tous à Bruxelles ou a Liège, ces planqués.
[16] Meunan je cherche pas désepérement des joueurs si peu. Mais de nouveau, tous ces glandus, y sont à Bruxelles ou à Liège.

Elukubrations, Vie quotidienne

Permis de sortir

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Donc, oui parfois je sors de mon antre, accompagnée de mon chéri et de nos fabuleuses rejetonnes [1]; parce qu’il faut bien l’avouer, sans Merlin, je quitte rarement notre riante campagne pour faire les magasins [3], pour faire quelques emplettes.

Accessoirement, ça implique rencontrer des gens, ce qui à Bruxelles en fait beaucoup, et nettement moins souriants que par chez nous, grande ville oblige.

Notre point de chute du jour: le Lush du centre-ville, parce que oui, autant assumer mon rôle de sorcière jusqu’au bout [4] et basculer totalement du coté obscur à coup de henné rouge, en retournant dans le magasin où en desespoir de cause on avait été chercher quelques cadeaux de Noël la semaine passée.

Première chose, la vendeuse m’a reconnue tout de suite. Bon ok, j’avais Lagluante© en manduca et avec le manteau de portage sur le dos, ce qui ne passe pas inaperçu [5], mais je suis pas persuadée qu’elle nous aurait oublié même sans ça.

Faut dire que la nana qui tape la causette sur le henné en plein rush c’est moi, et que comme d’habitude, j’ai du sortir des tas de conneries.

Cette fois ci, j’ai fait très fort aussi, genre on peut difficilement oublier la grande folle là bas, cachez-vous elle est peut-être dangereuse; parce que oui, éventuellement, tenter d’étrangler Laglue© devant tout ce monde n’était peut-être pas une bonne idée, que rigoler avec sa fille de sept ans n’est peut-être pas habituel, je sais pas, mais sac a bébé+déconne+répondant aux déconnes des vendeuses, font que le passage dans ce magasin remplis de monde a été vraiment fort agréable, et que maintenant dès demain, Merlin pourra me maudire sur sept générations pour le râpage et mettage de bouillie informe auquel je le destine.

Pis je sais pas, le sac a bébé avec Lagluante© dans le dos à du succès, même si je n’ai pas encore eu l’occasion de lancer la phrase “ne vous inquietez pas, aucun manteau ni doudoune n’a été maltraité pendant le zippage de la poche de portage” d’un air grave, parce que oui, ce manteau super fort pratique à une poche qui se zippe a l’avant/arrière pour y ranger un mouflet. Bon par contre niveau son, y a pas de mute hein, faut faire avec le gamin hurlant quand il en a marre que ca ne bouge pas.

D’ailleurs, lui est béni sur beaucoup de générations, vu qu’il n’a pas/plus honte de moi, ne se cache pas/plus dans un trou de souris devant mon atipisme [6], il a du faire son deuil d’une nana normale, je sais pas. En tout cas il me supporte et rien que pour ca, il a bien du mérite

Ce dont je me rend compte, c’est que ma vraie personnalité fait peur, que le ridicule ne tue pas [7], que j’ai l’impression de croiser de plus en plus de gens dans mon genre, que c’est impossible de me prendre au sérieux, et que je ne verrai plus du tout de la même façon le mot entrecôte [8]

[1] Dis pas non, tout ceux qui les ont vues se sont accordés pour dire qu’elle sont adorables[2], cromeugnonnes et super sage.
Rassure toi, au bout de quelques minutes, eux aussi ont envie de les massacrer a coups de pelles ou de pioches. Car oui, on peut être cromignonne et méga relouse. Fois deux. Paye ton karma donc
[2] Comme quoi la beauté peut effectivement sauter quelques générations
[3] Sauf pour aller emmerder discuter avec la propriétaire du Pirouette du bled voisin
[4] Et faire encore plus peur aux petits nenfants du village
[5] Et non braves gens, certes, je fais quelques petits bruits bizarres pour calmer le monstre sur mon dos, mais la majorité des bruits de raptors-t-rex-gazouillis de dragon vient de derrière moi et non de ma bouche. Oui, ca casse un mythe, je sais
[6] Non ce n’est pas une maladie. Quoique, ça peut être contagieux
[7] Ou bien que je suis Immortelle, immortelle, j’ai le sentiment d’être celle… Voilà, tu as Lara Fabian en tête grâce à moi maintenant
[8] Promis, j’en parle dans le post suivant. Avec les explications et tout.