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Me, moi et myself, Murphy powa, Vie quotidienne

Jour 10: Souffrance infinie

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Oui je sais, il manque des jours dans mon calendrier, mais comme personne ne réagit, on va rien dire [1] et utiliser la fonction magique de wordpress permettant d’écrire dans le passé, voilà.

Donc tu sais que on est parti a Center Park ce week-end pour l’anniversaire de Laglue© [2] et que Lagluante© était de la partie elle aussi. [3], qu’elles ont kiffés grave. Nous aussi dans une moindre mesure.

Non parce que moi, personnellement, j’ai pu déclarer la mort de mes orteils gauches, désormais transformés en knackiballs, pour cause de rencontre impromptue avec les escaliers de sortie de la rivière sauvage.

Oui parce que pour éviter la noyade à Laglue© j’ai préféré sacrifer mon pied plutôt que sa vie; alors que crois-moi si j’aurais su je l’aurais laisser crever remonter toute seule, grâce a son gilet de sauvetage.

Non parce que imagine, tu la vois qui fait méduse dans le bassin d’arriver, tu la récupere sans voir ou tu mets les pieds, et schbaff, d’un coup une énorme douleur aux orteils, gauches que limite tu crois que tu vas mourir la tout de suite.

Tu sors, tu te rends comptes que y a un truc qui cloche à tes pitis doigts de pieds à toi que tu as, mais bizarrement tu ne vois pas quoi.
Ah ben si en fait, ca saigne. Ah et ton ongle la, et son copain a coté, ils ont pas l’air normal. Ah ben oui. Ils sont retournés, façon pliés en deux et tu peux voir la chair à vif en dessous. Aïe.

Niveau accident j’ai pas peur de grand chose, mais j’avoue, les soucis d’ongle de ce genre là, c’est au dessus de mes forces. Heureusement j’ai un Homme, un vrai a la maison, qui a réussi à me les remettre en place sans même sourciller. Paye donc ta deuxième plus horrible douleur, parce que évidement, ca fait aussi mal a remettre en place, qu’a se tirer [4] , puis faire semblant que tout va bien pour continuer les activités [5]

A ce niveau là, comptabiliser deux orteils morts. Puis rerentrer dans un bassin, se dire que ca fait mal, une drole de sensation sur le deuxieme orteil, comme si l’ongle s’était transformé en porte ballante. Regarder. Ah, mais c’est le cas en fait, v’la t’y pas que l’ongle est coupé en deux au 3/4 de sa taille et que les mouvement de nage font qu’il arrête pas de bouger. Un ongle arraché plus tard, me voilà à trois orteils tout capout

C’est en me séchant les pieds dans la cabine que j’ai vu le 4e, mon ptit orteil qui avait lui aussi l’ongle coupé en deux, mais dans le sens de la longeur. Autrement dit, je vais devoir faire vachement attention en mettant mes chaussettes pendant les prochains mois pour ne pas arracher une (ou les deux) partie, ce qui promettrait de faire bien mal aussi.

En attendant ca fait quatre orteils sur cinq hors service au niveau de ongles, et le gros orteil, jaloux, qui s’est paré d’une fantastique couleur bleue.

Et comme je suis gentille, je ne te montre pas de photo de l’étendue des dégats, mais sache que c’est extrêmement douloureux, que marcher est une torture et que depuis hier, je sais pas, les filles ont l’air de trouver amusant d’essayer de me marcher sur les pieds, au sens propre.

Je crois que je vais mourir là. J’atteins des sommets de pas de bol jamais usité et je commence a craindre pour ma propre vie.

[1] Z’aviez qu’a protester avec véhémence et exiger vos jours dû. A force de monologuer, je vais croire que ne lise ce blog que trois pelés deux tondus… Oh wait… Coucou ami lecteur, sache que ton choix de lire ces écrits fait de toi quelqu’un de très bien, oui oui.
[2] Mais si je t’en parlais dans le billet d’hier
[3] Tout est raconté dans les billets du week-end je te dis
[4] Ho ouii, la sensation de l’ongle qui revient sur la chair sanguinolente et blessée
[5] Aka se faire noyer par ses deux filles.

Lagluante©, Laglue©, Vie quotidienne

Jour 9: l’enfer pour les parents

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Les filles réveillées a 8h15 donc, en super forme, Lagluante© tente le forcing de notre porte, retenue contre son gré par sa grande soeur, qui douée d’une intuition divine [1], l’en empêche, sauvant le peu de ce qui me reste de nuit, tandis que leur père, loué soit cet homme saint [2] s’en occupait.

Moi je mourrais de mes courbature, rapport a tous le sport que j’avais fais la veille.
Puis il a fallu se rhabiller et re-sortir. Direction plaine de jeux. Pour trois longues heures.
Lagluante© cet enfant qui a peur de tout avait mis un point d’honneur a me faire aller avec elle dans chaque petit tuyaux, chaque petit passage étroit de la plaine pour les 4-8 ans, le cauchemar où jamais mon 1m82 n’est parvenu a se déplier correctement. A la fin je me sentais comme Quasimodo, la bosse en prime et les genoux en deuil.

Bon a la limite, c’est pas ca le pire, le pire c’est quand elle part seule dans le module destiné aux plus grands, celui ou tu vois plus de parents que d’enfants, et qu’elle escalade le truc a s”naize, parce que tu vois “maman est là, maman”, en pointant du doigt le bas du toboggan et en refusant catégoriquement que je l’accompagne dans cette escalade, contrairement au jour d’avant ou elle se servait de mon corps comme marche-pied pour arriver à l’étage supérieur, ca peut faire peur un peu.

Surtout quand elle t’as fait chier sévère pour loger ton m³ de postérieur dans l’aire des plus petits et qu’elle te refuse celle ou tu pourrais t’épanouir a l’aise [3]

Retour au bungalow pour manger un coup. Lagluante© est chouineuse, apres tant d’effort et sa courte nuit. Une mini sieste sur maman plus tard, tandis que Laglue© cette pré-ado écoute de la musique de sauvage sur son mp3 [4], c’est deux gamines en super forme qu’on ramène a l’aquamundo, pour soyons fous, en faire la fermeture.

En tant que porteuse de lentilles, j’ai un malus+10 en “metre la tête sous l’eau et garder les lentilles” ce qui fait que je m’achète une paire de lunettes de natation a 3 euros.
J’essaye de la régler. Ca ne marche pas. Je vais causer au gars qui me les a vendu, qui essaye de les regler. Il n’y arrive pas non plus. Propose d’aller voir chez un étudiant, les ingénieurs toussa, il devrait mieux savoir que nous.

Et bien non, l’étudiant ne sait pas non plus. Nous voilà comme trois cons devant une paire de lunettes inréglables. Une manip de trop, et oups, elles sont cassées. Le gars, bien embêté recherche sa jumelles dans celles a vendre et ne les trouve pas.

Dépité, il me propose une autre paire, deux fois plus chère et plus mieux, qui est vachement confortable et ne quittera plus mon sac de natation.

S’en suit des noyades, des longueurs, des passages dans les vagues, des coucous aux poissons, de l’apprentissage de natation pour les filles et un accident d’orteils pour moi.

C’est crevées qu’elles sont sortie de là. Le temps de remplir la voiture et de partir, il s’était pas passé cinq minutes que Lagluante© s’était endormie…

[1] Pour une fois
[2] Et pour qui je n’ai toujours pas de cadal d’annif, mais ca va j’ai le temps, c’est pour jeudi. Oh wait
[3] Et que quand tu descends les toboggans tu es de toute façon en dehors des tapis, rapport a la vitesse que tu as pris
[4] Victoria Justice, bonjour

Vie quotidienne

Jour 8: le paradis des enfants

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Laglue© avait finalement trouvé ou elle partait pour le we, elle ne tenait plus en place, et nous demandait ce qu’elle pourrait faire a Center Park. Pas grand chose lui répondions-nous, à part aller dans une mega-plaine de jeux indoor, et barboter dans un centre aquatique énorme, en plus d’avoir une petite maison rien qu’à nous perdue au milieu des bois, et en prime, sous la neige.

La première nuit s’est très bien passée, les filles ayant finalement décidé de dormir dans le même lit, même qu’a la fin on sav°ait plus trop qui dormait dans les bras de qui.
Quand elle se sont levée le samedi matin, Lagluante© ne voulait qu’une chose, aller a la piscine, et nous le serinait en boucle “piscine, piscine, piscine.

Dûment équipés, [1], nous nous dirigeons donc vers l’Aquadome, séparé de nous par environ 800m. Les filles sont au top de leur forme après une bonne nuit de sommeil, et plus que ravies d’aller à la “piscine” si tant est qu’on puisse appeler “piscine” les trois toboggan, la rivière sauvage, les aquarium sous l’eau, la piscine exterieure, la piscine a vague, la piscine a bulles, extérieure elle aussi, les trois pataugeoires, la piscine a courants et le fantastique solarium, en plus des trois ou quatre autres petite piscines lagunaires.

Bref, il a de quoi faire. Premier plouf dans l’aquarium, en extérieur ou Laglue© essaye désespérément de mettre la tête sous l’eau pour voir les poissons, mais que voyez-vous, ca lui fait de l’eau dans les oreilles et qu’elle n’aime pas ca [2], et qu’en plus elle parvient pas a couler et qu’elle a peur de se noyer

Lagluante© pendant ce temps, agrippée a mon dos essaye tout naturellement de me couler. Elle s’en fout que je sois morte au fond, après tout y a papa et en plus elle flotte toute seule [3]

Pendant quatre heures donc, on ira de l’une a l’autre, en passant par des moments plus calme ou les filles s’éclatent dans les différentes pataugoires.
Le jeu préféré de Lagluante© est de nous prendre les mains, de nous mettre en rond et de faire “tourne lalalala” que ce soit au milieu des vagues, a l’exterieur ou dans 30 cm d’eau.

[1] Bonjour, on est samedi matin 11h, et il fait -6* dehors. La neige a regelé, c’est rigolo regarde, c’est une vraie patinoire partout
[2] Mais veut toujours passer son baptême de plongée et ne voit pas ou est le soucis
[3] Même si pas ultra rassurée, elle préfère quand même tenir un petit doigt ou autre partie de corps

Vie quotidienne

Jour 7: aspirateur mon enami…

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AUjourd’hui nous allons voir la Fabi évoluer dans un milieu assez inconnu pour elle, la Fée Lation du logis mode bricole.

En effet si elle sait se servir d’un aspirateur et éventuellement d’un fer à repasser [1], dès que ca fonctionne pas comme il faut, ben fatalement ca prend un peu plus de temps.
45 minutes en l’occurrence, pour remettre a neuf un aspirateur a cendre et un aspiro normal, tout en respirant 30 tonnes de poussières au cm³, tout ca pour se rendre compte que finalement le défaut d’aspiration provenait du sac de l’aspirateur, qui misérable vermine avait osé se déchirer juste a un endroit invisble SANS défaire complètement le sac.

Sac déchiré depuis je sais pas combien de temps, je te raconte pas le carnage DANS l’aspirateur. Rien que pour le nettoyer j’ai perdu les 2/3 de mes poumons et toper des yeux de lapin myxomateux, rapport a toute la poussière qui s’était installée dedans et qu’il a bien fallu déloger.

Bref, j’ai de nouveau un aspirateur comme neuf, un apiro-cendre qui marche du tonnerre, et environ trois kilos de cendres à la poubelle.

[1]Avec en option repassage de main droite

Lagluante©, Laglue©

Jour 6: Saint Nicolas m’a apporté

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Ouais, de part chez nous, il existe une tradition vieille comme la famille encore vivante, et que même les morts, qui étaient vivants à l’époque perpétrait. Une fête qui arrivait dans ces moments froids de l’année et te donnait les calories pour tenir l’hiver.
Une fête que tous les enfants attendaient avec impatience, au grand dam de la SPA qui parlait de maltraitance animal en pointant le pauvre âne de somme.

Une fête qui d’après certains sentait bon le relent raciste et la maltraitance d’enfant, avec ce bon vieux Zwaarte Piet qui fouettait les gosses pas sages [1]

Une fête qui supplantait le père noêl cette ordure et halloween, et même, une fête que l’on fait encore par chez nous, j’ai nommé la Saint Nicolas.

Même qu’a l’école des filles ils l’a font aussi.
Et cette fête donc, c’est le six décembre. Oh ben dis donc, c’était carrément aujourd’hui.
La tradition veut que l’enfant offre un petit quelque chose à boire pour le grand saint et une carotte pour son âne [2]. C’est ce que m’a supplié de faire Laglue© hier soir avant d’aller se coucher, rejointe par sa petite soeur qui apportait la carotte pour l’âne.

Ce matin, elles étaient au taquet “saint nicoya qu’elle disait Lagluante© qui comprenait pas tout ce qui se passait, mais était pressée de descendre avec sa soeur, voir s’il était passé déposer quelques cadals.

En effet, curieusement, il était passé, avait balancé sa moisson de cadals et était parti comme il était venu, non sans avoir bu et fait profité son animal des offrandes déposées a leur intention.

Laglue© fébrile débale ses cadeaux: des skylanders et quelques livres, aidée par Lagluante© dans l’arrachage de papier. Cette dernière d’ailleurs s’intéresse plus aux mandarines qu’aux cadeaux et râle de devoir aller à l’ecole sans s’en manger une.

Je les ai récuperée cette après-midi après l’école, ou Saint Nicolas était passé aussi. C’est deux enfants sur-excitées qui ont été au lit ce soir, parce qu’en plus voyez-vous, il parait qu’on aura de la neige demain. Ca tombe bien, on doit prendre la route pour partir en week-end, laissant la maison aux bons soin de son Gardien, Vanyel [3]

[1] Et après on s’étonne que le respect se perde ma bonne dame
[2] Appologie de l’alcoolisme, le saint se contente rarement d’un soda, il préférera un alcool ou une bière
[3] Qu’on risque de retrouver congelé, au vu des températures prévues

Informatique, Me, moi et myself, Vie quotidienne

I did it – Cisco netacad achievement

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Tatzouinnnnn après la “beuverie mais pas trop” d’hier soir [1], l’orgasme organoleptique [2]; aujourd’hui était le jour de repéchage de mon exam Cisco.
Oué, genre je suis trop une warrior, je bois quelques heures avant de passer un examen [3], je ne suis même pas malade la nuit, et même s’il a fallu un treuil pour me lever, je suis arrivée en temps et en heure [4]

Testage du matos, histoire de ne plus ravoir un cable défectueux pendant l’exam, je reçois la feuille et les consignes. Sauf qu’en fait l’examen il ne dure pas 4h mais bien 2h30 [5]

Soit, y a pas du tout de pression [6]; c’est le coup d’envoi, paf tête dans le guidon, on se lance. Et évidement, pas de “on disait que c’était un câble croisé, mais en vrai c’est un droit”. Trouve tes bons câbles donc.

Je m’atèle a la tâche, avec un putty chiant au possible qui plante souvent [7], et premier essai de pinguage. Aoups. Ca ne passe pas. Vérification rapide, forcément si mon adresse est en 172.X.X.X mais que je l’ai notée comme 182.X.X.X, c’est sûr, ca ne marchera pas.

Je continue la liste, fait les différents exercices et tout marche. J’ai mis un peu plus d’une heure a faire l’exam [8] et même si je suis fière, ben j’en mène pas large, parce qu’il faut encore corriger.

Oui sauf que la correction a mis à peu près autant de temps que de faire l’examen. Que le formateur/examinateur est un sadique de la pire espèce [9], bref, voilà mon petit coeur qui commence a se sentir mal.

Mais pourquoi qu’il fait non de la tête? Et pourquoi cette moue. Haaaan il a une tête trop bizarre en regardant mes configs. Ca y est, chui sûre que j’ai raté. Et en plus il dit rien… *ping time-out sur la Fabi, elle est toute mourrute.

Surtout quand tu le vois sortir taper la discut’ avec l’autre formateur à propos de ma copie, ca me renvoie a une redit douloureuse de l’essai précédent.
Je suis donc en train de mourir en attente de mes résultats, au bord de la syncope et en restant en vie par adjonction de pims [10]

Et enfin, le verdict, j’ai réussi. A un poil de cul près peut-être: 87%, mais c’est réussi.
T’imagine même pas la jouissance que j’ai eu à fermer tous les onglets CCNA, parce que plus jamais je de vrai étudier pour un examen de fin de module, ni faire de tp foireux de longues haleine sur ce truc mal foutu qu’est packet tracer.

T’imagine pas non plus la déprime intense qui en a suivit:rouvrir les onglets parce que maintenant il va falloir tout revoir pour la vraie certif, et tant qu’a faire se booker pour la passer.
Bon ma plus grande question pour le moment c’est surtout thé ou café français ou anglais?

[1] Tu vas voir, la magie d’internet et de wordpress va te faire voyager dans le temps et créer une note d’hier qui n’existe pas encore
[2] Shhhut tu vas bientôt avoir les explications
[3] Coucou monsieur l’agent. Si j’ai bu de l’alcool dans les dernières 24h? Mais j’me rends a un examen là, franchement.
[4] Et même carrément en avance

[5] Aoups, autant dire que c’est tendu du string, la première fois, je l’ai fais genre en 3h30
[6] Coucou, tu les sens bien les 85% minimum pour réussir?
[7] Tu te connectes sur un autre routeur? Paf, je fiche, vazy, redémarre moi et perds bien du temps
[8] Comme quoi, le training intensif ca a du bon
[9] Limite pire que moi, il adore torturer les pitis enfants les grands apprenants. Et chui sûre qu’il doit manger des bébés chats aussi.

[10] Quand je stresse, je sais pas manger. Quand je stresse plus j’ai faim. Très faim.

Elukubrations, Informatique, Vie quotidienne

Jour 3: mix de passion

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Bon alors aujourd’hui j’ai pas grand chose à dire, les filles sont chez leur Mamie, étude pré-examen et congé pédagogique oblige, Merlin au travail et moi a bosser mon pratique Cisco pour mercredi.
Mais tout ca me rapelle une petite anecdote qui est arrivé ce week-end.

Samedi matin, tête dans le cul j’me prépare a me rendre à mon cours de contes, quand Laglue© je sais plus trop pour quoi me pose une question en rapport avec les réseaux, et plus exactement comment qu’un truc qui part de l’ordi, sait ou il doit aller. Du coup je lui ai expliqué rapidement en en légèrement simplifié, comment donc qu’on pouvait faire celà.

Mais expliqué simplement, ca aurait été trop facile, du coup, forte de mes techniques de conteur, je lui ai expliqué la chose.
On pourrait intituler cette petite histoire “Dans la peau d’un paquet, le routage pour les nuls”

Il y a un petit paquet qui sort de l’ordi, il a une enveloppe avec l’adresse du serveur WoW et une demande de clef. Il part sur ses petites papates, avance jusq’au routeur qui est en fait la boite qui te donne internet. Ouais, la Bbox là.
Le routeur, il regarde le dossart qu’il a puis lui dit: t’as une addresse privée, tu sors pas. Puis il lui donne un autre dossart avec une adresse publique, garde une copie de ce dossart avec le dossart de l’adresse privée, puis envoie le paquet vers le routeur suivant.

Le routeur suivant, il a une grande carte, avec plein de destination possible, et tout en bas de sa grande carte, un autre itinéraire pour les destinations qui ne sont pas dans sa carte. Alors que le petit paquet arrive, il regarde la destination sur l’enveloppe: le serveur WoW, regarde sa carte et comme il ne voit pas sa destination dans la carte, ben il l’envoie par une route par défaut. Et ainsi de suite jusqu’a ce qu’il arrive a l’entrée d’un routeur de chez blizzard.

Quand le petit paquet arrive, le routeur de chez Blizzard, il voit que l’adresse ca correspond a une machine de chez lui, alors il prend l’enveloppe, l’ouvre et la transmet au serveur WoW.

Le serveur WoW, lui il voit que dans la lettre, il y a une demande pour avoir une clef pour ouvrir une porte pour faire un chemin de chez lui à l’ordi. Comme les infos qui sont dans l’enveloppe lui convienne, il est daccord.

Mais maintenant, l’enveloppe, elle est toute déchirée. Mais comme l’ordinateur il a bien fait ca, il avait mis son addresse au verso, pour être sûr de recevoir une réponse. Alors le routeur, il écrit sa réponse, donne les infos qui vont bien et écrit sur une nouvelle enveloppe, l’adresse de l’ordinateur. Mais tu te souviens hein, l’adresse c’est le dossart que le premier routeur il avait donné au paquet. Oui c’est ca, pour qu’elle puisse sortir.

Alors comme le premier paquet il est tout fatigué, ben le serveur WoW, il envoit un nouveau paquet avec l’enveloppe vers son routeur de sortie à lui, celui qui a dit que c’était un paquet pour chez lui. Et ce routeur la, il regarde de nouveau sa carte, et choisi un chemin pour renvoyé le paquet avec l’enveloppe à son point de départ. Il passera pas forcément par le même chemin, mais une fois qu’il arrive au premier routeur de l’histoire, ben celui-là, il voit que le dossart du paquet, oui le dossart public, il le connait. Alors il le reprend, rend le dossart privé au paquet et l’envoit sur l’ordinateur.

L’ordinateur il est tout content, parce qu’il a une clef, un chemin et pouf ca fait des chocapic il va pouvoir jouer à WoW – enfin toi surtout.

Et voilà. Maintenant toi aussi, tu connais la superbe histoire simplifiée du routage internet.
Si tu es sage, la prochaine fois je t’apprendrai ce qu’est le dhcp et comment ca marche, la translation d’adresse et pourquoi il faut l’utiliser et la différence entre les protocoles a vecteur de distance et a état de lien.

Et même que si tu insistes, je te présenterai aussi les vlans, et la facon dont des switches discutes entre eux pour envoyer leur trafic à qui de droit.

Merci qui? Merci Tata Fabi

Me, moi et myself

Jour 2: Apocalypse Snow

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La neige, c’est beau, la neige c’est cool. Un peu moins quand je dois prendre la voiture pour me taper plus de 70 bornes, dont les trois quart sont sur des nationales de campagne.

Non parce que ce matin, quand je me suis levée, il neigeotait juste un peu, a peine de quoi faire un pull de neige e Céé Chan, tellement peu en fait, que j’ai même pas penser à faire une photo AVANT de mettre les essuies-glace…

C’est après que ca s’est corsé, quand j’ai quitté le micro-climat de mon trou paumé et que j’ai vu qu’en fait de la neige, il y en avait sur la route, et que même en plus de tenir, elle se remettait à tomber du ciel

Devinette: dans quelle situation les voitures ne dépassent jamais un tracteur? Quand c'est le chasse-neige pardi o/

On dit toujours, “faites attention aux entrées/sorties d’autoroute en conditions hivernales”, j’dois avouer ils n’ont pas tout à fait tord

Entrée d'autoroute avec option dérapage dans ta face

Par contre, ils ne parlent pas assez des gens qui malgré la neige a moitié fondu et bien glissante sur la bande non dégagée, persiste a y rester, te balançant toute la neige dans la tronche, avant de se rabattre devant toi, te dépassant par la droite et te faisant une frayeur par possible par ce mouvement artistique hautement contradictoire du code de la route, le tout dans une ambiance fin du monde, tiens il y a blizzard aujourd’hui
A toi la joie de l'autoroute a une bande ET demie sous la neige o/

Tout ca pour aller raconter une histoire qu’un camarde vient de lire, nous raconte une fois et à nous d’aller la re-raconter devant les autres [1]
Mais aussi profiter de la sérénité des lieux

Moooh que c'est beau, une vision très zen avant faire travailler les neurones

Bonus track: je suis une flippée :
C’est beau, sauf que ca l’est nettement moins quand tu dois aller au Rouge-cloitre, un truc en plein milieu de la foret de soignes, dans une cuvette ou tu roules sur une petite route pavée de merde avec une pente pas possible, et que pour retrouver la civilation c’est une route forestière en lacets completement défoncée et très pentue aussi

J’avoue j’ai pas tenté le diable, j’ai trouvé a me garer sans avoir a descendre la cuvette en voiture, mais plutot sur les fesses a pieds. Les quelques qui ont tenté on eu bien du mal a remonter ce soir, rapport que ca glissait pas mal

[1] Dis comme ca, ca a l’air simple, en vrai, c’est vachement plus compliqué, en plus d’être très marrant

Lagluante©

Jour 1: Le parent, ce Mac Gyver

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Non mais faut pas croire, être parent, c’est aussi déployer des trésors d’ingéniosité quand ta petite dernière, nouvellement propre [1], a un petit loupé et se fait pipi dessus.
Surtout quand tu n’as pas de vêtements de rechanges, que tu n’es pas chez toi, mais qu’heureusement, il reste une couche dans un coin.

Bon évidement, tu as le malus l’enfant était en collant et en jupe et s’est donc pissé sur TOUS les vêtements.

Tu n’es pas chez toi donc, il n’y a pas d’autres enfants présents [2] et tu as bien sûr une heure de voiture pour rentrer, et deux degrés dehors, sinon c’est pas drôle.

Que fais-tu pour remédier à ce soucis, tu as 39 secondes…
C’est simple en fait. Première partie, tu prends des chaussettes de sport blanche et tu les lui met. Ca fait des longues chaussettes qui s’arrêtent au dessus du genoux et qui tiennent grâce a l’élastique. Ensuite tu chercher un ponchon péruvien multicolore, taille adulte et tu le lui mets.

Bon au premier essai c’est pas probant, vu qu’elle passe au travers du trou pour la tête, alors tu bricole avec une épingle a nourrice pour réduire la taille du trou. Ensuite du fait des noeuds pour faire des espèces de manches, et tu regardes Lagluante© se vautrer lamentablement, vu qu’elle s’est pris les pieds dans le tissu. Après tu rentres chez toi et tu la fous au pieu. Avec un peu de chance elle n’a pas attraper une pneumonie du genoux…

[1] De la couche, parce que du museau, on a fait le deuil, c’est fou comme ca se salit vite un visage d’enfant
[2] Bien que techniquement tu aies deux gabarit a dispo, de 20 et 22 ans, ca ne résoud pas tes soucis

Elukubrations, Vie quotidienne

Ceci n’est pas un exercice

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Bon aller, pour rigoler, je vais tenter de me lancer dans un calendrier de l’Avant [1], non parce que c’est la mode dans la Blogosphère [2], mais parce que j’ai envie de me prêter à l’exercice.
Alors, forcément, ce ne sera pas pour des longs articles a chaque fois, mais je vais essayer de poster un petit quelque chose pendant les 25 premiers jours de décembre. Bon pour le reste aussi p’être bien, ca dépend de mon taux de survie aux fêtes.

Bon alors pour commencer ce serait cool d’avoir un petit recensement. Ami lecteur, aurais-tu l’extrême obligeance de faire un petit coucou dans les commentaires pour que je puisse te compter?
Non mais c’est rapport a un mail de journaliste que j’ai reçu y a quelques jours [3] et donc j’aurais bien voulu que tu te comptes.

Ensuite sache que si Lagluante© survit, ce n’est pas grâce à moi. Enfin j’ai bien essayé de l’abandonner elle a bien tenter de se perdre aujourd’hui en faisant les courses, mais manque de pot, sa toux lui a fait râter l’opportunité de se planquer pénarde dans les grand congélateurs du supermarché. Cette petite à du potentiel. Dans la comédie française aussi d’ailleurs; parce que quand tu vas chercher sa soeur à l’école et que la petite te répond, moi pas école, moi suis malade *kof kof kof* alors que genre dix minutes plus tôt elle te tannait pour aller faire un tour sur Pauline le trampoline, y a de l’abus moi j’dis.

Et pour finir, j’ai examen mercredi, presque rien foutu ces trois derniers jours pour cause d’enfant malade, Saint Nicolas c’est la semaine prochaine et tu sais quoi? Je ne suis même pas prête pour rien. D’autant que c’est bientôt l’anniversaire de chéri et que j’ai déjà un super cadal pour lui [4] et en plus je commence à tousser comme un vieux rat mort.

On parie combien que je meurs avant la fin du monde? [5]

[1] Mais je te raconte pas la gueule du calendrier pour accueillir mes courbes voluptueuses, c’est du lourd
[2] Bonjour, le mois prochain, je serai bloggueuse mode. Ou pas
[3] Et dont la journaliste n’a plus jamais donné de nouvelles après le premier appel. Pourtant j’ai pas fait comme avec les télémarketeurs. Ou alors elle a ou peur. Ou bien elle a vu qu’en fait personne ne lisait ce blog. Enfin bref.J’aurais pu aussi la rappeler remarque, mais avec ma phobie du téléphone toussa, j’peux pas c’est comme sega, c’est plus fort que moi. Voilà
[4] Coucou le piti chaaaaaaaaaaaaaaaaaaat o/
[5] Par auto-suicide par pendaison du combo cable d’alim de routeur et cable serial, sur un vieux hêtre (ou ne pas hêtre) de la forêt de Soignes à cause de cette maudite CCNA qui hante jusqu’à mes rêves.