Aaaaaaah ce moment joyeux ou ton enfant en a terminé avec le Terrible Two et envisage la côte du Fucking Four. Ces moments ou tu espères être un peu paisible, ou tu cherche la tranquilité [1], ben je peux clairement dire que c’est pas ici que ca se trouve…

Non parce que la mise au pieu devient de plus en plus tendue du string avec Lagluante© et ses troizansEtDemi au compteur.
Parce que le lit, elle en veut pas, et elle le fait savoir. En hurlant, gigotant, gesticulant; ce qui ne serait pas embêtant si elle ne partageait pas la chambre de sa soeur. Ce qui est un peu le cas, malheureusement.

Vu que les menaces et les punitions, un peu ca va, mais a force ca lasse [3] et que le temps imparti au bisous-calin-attention c’est le moment de dormir à tendance a grandir dans des proportions effrayantes, il fallait passer à d’autres méthodes.

Je te passe celle qui nage dans mon neurone malade [4], ici la solution proposée a été tu mets le dawa, on te met dans une autre chambre. Bien sûr a dit la demoiselle, je serai sage.
Quand son père est allé leur dire bonne nuit, évidement c’est fête dans le lit de Lagluante© et Laglue© totalement déprimée tentait de dormir vaille que vaille avec son oreiller sur la tête.

Bien entendu, menace mise à exécution, j’entends les cris déchirants de Lagluante© qu’on change de pièce…
Et le silence. Quelques minutes plus tard, hurlements à réveiller un monstre, qu’on se demande comment c’est possible que les poumons n’éclatent pas devant tant de pression. Et des cris qui montent de plus en plus dans les aigus, que c’est pas possible, les flics, la DDASS et la brigade anti-terroriste va débarquer chez moi dans pas longtemps.

Le temps de monter quatre a quatre, je retrouve Lagluante© en pleine crise de nerfs se tenant l’entre-jambe devant les toilettes et tremblant tellement qu’elle ne parvient pas a se déssapper.
Le temps que j’arrive, que je la déshabille, et elle se laisse pas faire la bougresse, je suis sur le point de la posée sur les chiottes que patatra, sa vessie lâche. Me voilà quitte pour en prime tout nettoyer après.

Un nettoyage de morveuse relouse plus tard, et quelques gros calins, elle est calmée.
Le temps de la coucher et de lui parler un peu je comprends ce qui s’est passé; c’est fou ce qu’une gamine de TroizanEtdemi peut dialogué si on lui en laisse l’occasion:

• Lagluante© des trémolos dans la voix: Moi j’étais très fachée maman, je voulais boire et t’étais pas là, alors j’ai crié très fort et j’étais tres fachée {en boucle et sur diverses variations}
• Moi: oui mais tu sais bien que ca ne marche pas quand tu cries et que tu hurles, tu as rarement ce que tu veux et en plus ca nous fache
• Lagluante© calmée mais avec encore les yeux tout embrouillés: Oui mais moi j’étais très fachée. Je peux boire maman?
• Moi: Oui mais non, tu as fait une grosse colère, du coup tu boiras demain soir [5]. Si tu m’avais demandé directement avant que je parte tu aurais pu, mais la c’est trop tard [6] j’vais rester un peu avec toi te poupouiller [7]et puis après je m’en vais. Alors ferme tes yeux et rododo maintenant
• Lagluante© baillant à s’en décrocher la machoire: oui maman

Bien sûr ca aurait pu se terminer la avec la gamine qui s’endort et tout, tel une image d’Epinal de la mère aimante et attentionnée, mais ca aurait été trop facile.
Elle a continué a causé, j’ai continué a lui répondre et nous nous somme quittées d’un commun accord, calmes et tranquilles.

J’avoue appréhender les prochaines mises au lit. J’ai pas de recettes miracles, la batte de base-ball cloutées ou non est proscrite et le petit coup derrière la nuque plus efficace, parait qu’a force de trop l’utiliser il y a eu accoutumance.

Du coup évidement on se prend une gamine reloue le matin et sa soeur tête dans le derche n’est pas en reste.
Vivement que tout ca se calme, sinon je pars sur une ile déserte en abandonnant enfants, mais en trainant homme et chats, parce que faut pas déconner quand même.

[1] D’ailleurs si tu la cherche toujours, je peux te dire ou elle est, c’est facile c’est en trois lettres: DANS TON CUL !!!!! [2]
[2] Et tu sais ce qu’on dit a propos des gens qui abusent des points d’exclamation hein. Alors si en plus ils écrivent en rouge et porte des chaussures pointues, méfie-toi
[3] Han tavu la superbe rime?
[4] Rhooo vi la torture d’enfant, c’est tellement bien la torture de mes enfants.

[5] Bon je lui ai donné de l’eau hein, je suis pas non plus une tortionnaire
[6] Non parce que sans dec, ca fait plus de trente putains de minutes qu’on essaye de te mettre au lit hein
[7] En tout cas le temps que t’arrête de trembler

Aaaaaah faisez des enfants qu’ils disaient. Vous verrez, une manne d’anecdotes a raconter, vous vous emmerderez jamais, vous chierez sur vos Grands Principes d’avant ces plaies purulentes ces bonheurs insoupçonnés [1], imaginerez toujours que ca ne pourrait pas être pire [2], et pourtant.

Spécial bonus pour toutes les fois ou vous aurez vu des sales moufflets et qu’au dedans de vous mêmes vous vous êtes dit “les miens, ils seront pas comme ca, je saurai les éduquer, *MOI*”, tout en souriant hypocritement aux géniteurs des mouflets en question [3]

Pour toutes les fois ou vous pleurerez prostrés sur les chiottes [4], parce que malgré tout vos efforts éducationnels, rien à faire, vous avez mis au monde des monstres et faudra faire avec. Parce que le congélo est plein et que l’infanticide say pas bien

Bref, on a beau te parler du Terrible Two, du Fucking Four, et du AnyAge YourChildrenLikeLifeAreABitch, même si t’en a fait d’autres avant [5], quand ca clash et que c’est la crise, t’es jamais vraiment bien préparé, même si tu pensais que si.

Dernier exemple en date: Lagluante© despote 2e du Nom, qui est en mode “crise d’ado dix ans avant l’heure”.
En plus d’être imbuvable, chiante et totalement insolente, a décidé de nous faire payer sa ré-entrée a l’école, en faisant un foin pas possible à l’heure de se coucher et en emmerdant sa grande soeur tant qu’a faire.

A tel point qu’il n’est pas rare qu’on doive monter et intervenir pour parvenir à ce que tout ce beau monde dorme.
Genre, elles sont au lit depuis quelques minutes, Laglue© arrive en pleurant que sa soeur l’empêche de dormir, qu’elle est fatiguée et que ca commence à bien faire.

Le temps que je monte voilà Lagluante© le rire hystérique et qui court se planquer derrière les rideaux.
Je l’attrape sous le bras, la sort dans le couloir et la pose à terre, lui disant qu’elle est punit maintenant.

Elle me regarde, me nargue, bouge a gauche à droite:

• Moi: Lagluante© c’est tout maintenant, tu te calmes
• Lagluante© courant dans le couloir: Naon j’veux pas
• Moi, attrapant Lagluante au vol et la secouant comme un prunier de façon a lui faire sortir les yeux des orbites [6]: maintenant tu vas te calmer sinon tu vas être punie dans le coin
• Lagluante©, goguenarde: Je veux aller dans le coin
• Gamine posée dans le coin, moi faisant les grozyeux: Bon ca sufit maintenant, on se calme
• Lagluante© gigotant dans tous les sens et se fouttant carrément de ma démonstration d’autorité: nan je veux pas. Je veux que tu me donne une fessée. Allez, donne moi une fessée
• Moi, bouillant intérieurement: mais avec plaisir, même que tu vas pouvoir déguster ton coccyx vu la force avec la quelle je vais y aller, et que ton corps sera séparé en deux et que même que c’est bien fait pour tagle, Rotisha n’aura qu’a manger le cadavre [7] :Non je vais pas te donner de fessée, par contre je vais te laisser la toute seule dans le couloir et redescendre
• Lagluante© en pleurs: Naooon maman, je suis fatiguée, je veux dormir dans mon liiiiiiiiiiiit

Un gros bisous calin plus tard, la voilà ronflant à coté de sa soeur…

Bon alors, j’avoue, je sais pas d’ou elle tient cette idée de fessée, vu qu’on n’en donne pas [8] et qu’on menace rarement de, mais j’ai ma petite idée sur la question; reprise de l’école bonjour.

Mais vu qu’elle a l’air d’être de la graine de terroriste, j’avoue avoir peur pour la suite. On peut pas dire qu’on l’elève pour servir de bouffe a Rotisha, hein dites? Ou l’enfermer dans une cave jusqu’a sa majorité, voire la vendre pour pièces pour se faire un peu de pognon?
Non parce qu’avec ma bagnole qui a flanché, j’vais en avoir besoin de pognon moi…

[1] Ahem, ne surtout pas faire peur aux innocents qui un jour pourraient avoir l’idée incongrue de se reproduire. Non c’est génial de faire des enfants. Surtout si vous voulez modifier radicalement vos vies et faire un tour du coté de chez swann de la folie de la parentalité
[2] D’une certaine façon c’est pas faux, c’est juste le point de vue qui change, le pire vous n’auriez pas pu l’imaginer de toute façon, il faut être un fourbe d’enfant innoncent pour ca…
[3] J’ai jamais fait ca moi, ayant eu deux frères bien plus jeune que moi, j’ai directement sû combien ca pouvait être compliqué

[4] Parce que c’est la seule pièce qui ferme a clef de la maison, et que parfois même pour chier on peut pas être tranquilles. Même que je pense a toutes les fois ou je pourrai emmerder les filles la bas, quand elles seront ados
[5] Des enfants hein, pas des infanticides.
[6] Ah non pardon, ca c’était dans ma tête
[7] Ha non pardon, n’appellez pas la DDASS, ca c’est toujours dans ma tête que ca s’est passé
[8] Le bottin ca laisse moins de traces, puis ca laisse une utilité a cette énorme chose, parce que bon sinon il est comme le H de Hawaii, il ne sert a rien