Alalalala, les fratries, ca ne se raconte pas ca se vie.
Encore bien que parfois, ca permet quand même de raconter l’une ou l’autre anecdote.
Dans mon cas, les nains ont preskatrans et neuf ans. Bien entendu, elles s’asticotent a qui mieux mieux et il n’est pas rare d’avoir l’option pleurage et ralage “maaaamaaaaaaan” en stéréo, ce qui te fait dire que finalement Hawaii ou les Bahamas, seuls sans les gosses, c’est une perspective super attrayante; et que le fait d’avoir a vendre ta progéniture [1] pour payer un tel projet n’est juste qu’un petit obstacle de rien du tout.
Bref. Elles étaient occupées a jouer aux playmobils. Ces jeux incertains ou te te pose plus de questions quand tu apprends que le dragon sanguinaire est en train de se faire papouiller par une licorne, ni que la gentille fée est en train de préparer un quelconque maléfice vaudou [2]; tant que ca ne hurle pas, tu es content, c’est qu’ils sont encore vivants.
Je connaissais le jeu du téléphone arabe quand j’étais petite, qui donnait parfois des résultats truculents, mais j’avoue que pour ce coup ci, elle a battu tout les records; je pense sérieusement a faire vérifier son audition, parce que c’est pas la première fois qu’elle nous fait ce genre de coup [4]
[1] Ou te marier
[3] Deja quand on dépasse les cinq minutes, tu as l’impression d’avoir dû utiliser un point de destin/chance pour obtenir ce silence
[4] Bon y a aussi son audition selective, de celle que tu sais qu’elle va bizarrement être sourde comme un pot, jusqu’au moment ou tu murmureras le mot bonbon a trois pièce d’elles, et qu’elle va rappliquer dare-dare en demandant si elle peut en avoir un…
Mes filles sont fantastiques, vraiment. Ou pas
C’est pas tout les jours qu’on a 37 ans [1], du coup quand l’anniversaire de Merlin tombait pile-poil le jour de l’Assiette à Marie, forcément, je me devais de l’y inviter; ne serait-ce que parce que le menu était a tombé et les multiples plats servi avec du champagne [2]
Et faut dire qu’aussi bien au niveau des plats que des boissons on a été servis, et bien servis. Du saumon, du foie gras, du homard, de l’agneau. Et des champagnes, du brut, de l’extra-brut et même du brut rosé, un véritable délice.
Autant te dire que quand on est rentrés vers une heure du mat’ [3], on n’aspirait qu’a une chose. Dormir. Sauf que justement dans la pièce d’a coté, les filles dormaient aussi. Et qu’il a fallut sonner pour rentrer.
Après on a balancé la gamine ravie de nous voir dans son lit, et on est un peu restés a coté d’elle, le temps de faire des rocalins, qu’elle se calme un peu; son père lui avait même mis une chanson. Ca a été jusqu’au moment ou elle a fait “j dois faire pipi, j’dois faire pipi” et hop, une gerbouille dans notre direction. J’ai esquivé parfaitement les choses [3] , Merlin moins, qui du coup s’est fait vomir dans l’oeil et était moyen jouasse après ca. Bon au moins elle aura épargné son lit et ne se sera que vomis dessus.
Un desspage nettoyage plus tard, je la couche, la poupouille un peu, et pouf, une souche.
Une heure trente, on peut enfin aller au pieu, sachant qu’il faut se lever a 9h parce que j’ai répèt a l’autre bout de la province et que j’dois pas être en retard, rapport au concert qui a lieu dimanche prochain.
On s’endort comme on peut. 5h30, *blam-blam-blam-petit-pas-délicats-de-Lagluante-dans-ta-chambre*
Nan mais oui, c’est formidable d’avoir des enfants…
Rajoute a ca, que si elle n’a plus vomis par après, ca fait quelques jours que le soir, voire la nuit, on a droit a un vomis.
Brefle, jusque la je m’en étais plus ou moins bien sortie en évitant le geyser dans la tronche. Sauf que. Hier soir, elle est pas bien, elle vomis un peu donc on la garde avec nous en bas pour la soirée.
Même topo, devant Peter Pan, elle se met a crier “j’dois faire pipi, j’dois faire pipi”.
Tu me diras, j’aurais pu le déduire de la dernière fois, mais non, comme une conne, je la prends a bras pour aller au toilette et la paf, c’est le geyser. Tout dans la tronche. Et malgré les lunettes, dans les deux yeux.
Ben j’peux te dire que du vomis dans tes noeils, ca pique, et pas qu’un peu. Le temps de poser la demoiselle et de nettoyer ca, vu que je suis aveugle pour le coup, elle a terminer de vider son estomac, tout partout sur le carrelage et elle même.
Heureusement que j’ai un homme quasi parfait, parce que pendant je prenais une douche avec la demoiselle pour nettoyer les dommages corporels, lui nettoyait par terre en bas.
Du coup, être parent, j’me demande si c’est si génial que ca en fait. Surtout quand tu évite d’un cheveux de devoir te laver le poil de tête après vomitage de ton gosse, quand tu n’as qu’une seule envie: aller pioncer…
Ah et tu peux toujours voter pour le blog aussi, même s’il y a de fortes chances que ca soit un peu beaucoup peine perdue
[1] Hey pas moi hein, moi je suis encore jeune et dans la fleur de l’âge, toute ma vie devant moi, pas encore de cheveux blancs ni de rides et encore bonne pour le service
[2] Oué, de temps en temps j’aime faire ma bourge
[3] Chez les beaux-parents qui habitent pas loin du resto
[4] L’alcool aidant, j’ai fait une réussite critique
Tu veux gagner une clef Hearthstone?
Facile, c’est possible ici même.
Pour ouvrir le concours et en connaitre les modalités? Enfantin, il suffit que la page FBdu blog arrive a 150.
Avoue, comme première épreuve c’est pas trop difficile hein ^_^
Monsieur Boite?, me diras-tu, lecteur nouveau [3] mais késako donc? Tu peux lire la genèse ici ou te fier à mon résumé sur le pourquoi et le comment faire.
Quelques temps plus tard, Monsieur Boite s’est barré a la faveur d’un coup de vent. Pleurs des gamines perdant un compagnon précieux, je leur ai donc dit que monsieur boite était parti en voyage et leur ramenerait des photos des lieux qu’il a visiter et des autres boites qu’il a rencontré.
C’est donc la que toi, ami lecteur tu interviens. Comment? C’est très simple.
Tu prends une boite rectangulaire, n’importe laquelle, boite a chaussure/mouchoir/boite a gobelet du quick/caisse en carton/caisse de vin/que sais-je d’autre, tu lui dessine des yeux, un nez, une bouche, tu peux même rajouté des couleurs.
Tu la prend en photo, dis en quelques mots qui c’est et ce qu’il fait et tu me l’envoies a misterboite@gmail.com avec comme titre the journey of Mister Boite en me donnant ton ptit nom et l’adresse de ton blog si tu en as un.
Et tu en parles autour de toi, que d’autres gens le fasse aussi, qu’on puisse atteindre une masse critique.
Si tu n’as pas d’idée, voici des boites déjà reçues pour t’en inspirer. Pour leur histoire, tu peux aller voir directement dans la catégorie Mr Boite en bas a droite. All your laptop are belongs to us Nous n'avons pas gardé les zèbres ensemble Voici un exemple de Monsieur Boite qui a déjà son actif quelques photos
Brefle, je compte sur toi, c’est pas difficile a faire, ca prend peu de temps, ca peut être un super bricolage avec les enfants et ca ferait plaisir aux gamines.
Je pourrais tenter de t’appâter en disant que si on dépasse les dix envois je mets plein de trucs sur Rotisha et que si on dépassait les cent y aurait de la confiture maison a gagner, mais je suis pas sûre que ca te motiverait [4]
En attendant, si tu pouvais encore voter pour le blog, ben oui, c’est une fois par jour, ce serait super
[1] Pute borgne, elle va avoir neuf ans les gars NEUF ans. Ca va être une vieille. Deja qu’elle s’habille en 10-12 ans, bientôt elle ramenera des copains a la maison et faudra mettre la cave sous clef qu’on aura pas eu le temps de souffler.
[2] Keuwa, t’as vu le Naheulband, t’as passé l’après-midi avec eux et tu n’as même pas pensé a prendre Monsieur Boite pour faire une super photo? Mais Bouhouhouhou, t’es plus maman je t’aime plus, mon petit coeur de gamine de preskneufans est brisé
[3] Ou tout simplement étourdi
[4] Tu devrais pourtant, il parait qu’elle est vraiment bonne, et c’est pas moi qui le dit.
Bon je t’avais promis un post/jour pour ma semaine monoparentale, mais j’ai pas dit que ca serait spécialement sur celle-ci [1] et donc la je vais sortir de mes racontages ou recettes de l’ordinaire pour te parler d’un projet bien sympa et sur lequel tu peux participer sans bouger de ton fauteuil. Il suffit juste de voter pour mon blog de cliquer ici, et de choisir lq ville qui bénificiera de l’opération.
Voila pour le résumé. Sinon qu’est-ce donc?
Parce que les enfants malades et/ou hospitalisés ont aussi le droit de pouvoir jouer, malgré leur présence à l’hôpital,les jeux Dujardin [3] proposent donc une opération consistant a simplement cliquer sur une page, donner votre ville de prédilection, il y en a huit:
Brest
Poitiers
Paris (Robert Debré)
Orléans
Grenoble
Nîmes
Lille
Montpellier
Et a offrir a l’unité pédiatrique du CHU en tête une après-midi de jeu. A chaque palier de 1000 clics, paf, c’est comme les chocapics, les enfants malades/hospitalisé de la ville en tête du classement auront de quoi s’amuser une après-midi.
Leur but? Arriver a 4000 likes avant le 31 décembre. Le votre? Les obliger a arriver a ce nombre histoire que toutes ces animations soient faites et que des enfants puissent en profiter. Surtout quand leur règlement stipule que ca marche jusqu’a 10000 fans, ce serait dommage de ne pas essayer de faire tomber ce chiffre
Ca ne prend pas longtemps, ca ne demande aucune information personnelle et ils garantissent que les informations fournies resteront secrètes. En tout cas ils le disent dans leurs conditions [4], puis si chaque ville pouvait avoir son animation ca serait bien.
Et puis tant qu’on en est au clic, hein, n’oublie pas, un petit vote pour le blog
[1] Ni qu’effectivement y aurait un truc tout les jours. Mais je te parle de tous les jours [2]. Donc tu auras quand même finalement du racontage de tout les jours, tous les jours, mais pas tout les jours réellement, mais que bon au final, tu auras un résumé de tous les jours
[2] Et comme je ne sais pas l’orthographe correcte de tous/tout les jours j’te mets les deux hop, ni vu ni connu, vu que j’ai un peu la flemme de chercher et que voilà, je suis chez moi et j’fais ce que je veux. En attendant tavu comment j’ai bien noyé le poisson si jamais tu lis les notes de bas de page
[3] Ouais ceux-la même qui font le mille-borne et d’autres jeux de sociétés dont un certain dérivé du Fort Brayard, qui m’a laissée traumatisée, tellement mes frères le voulait
[4]
Cette application n’est pas gérée ou parrainée par Facebook. Les informations que vous communiquez sont fournies à Jeux Dujardin et non à Facebook. Aucunes des informations susceptibles d’être fournies ne seront divulguées ni utilisées.
A chaque fois que la page Facebook Mille Bornes Page Officielle acquiert 1000 fans supplémentaires, et ce jusqu’à 10 000 fans, l’un des services pédiatriques d’une ville de France bénéficiera d’une après- midi complète d’animation autour du jeu de société Mille Bornes.
Cette opération débute le 2 septembre 2013 et se termine le 31 décembre 2013.
Aucune information personnelle ne vous sera demandée.
Bref, elle ne va pas a l’école, et passe son temps a me gémir dessus. Autant te dire que niveau ménage, j’ai mis a peu près un jour et demi a plier une machine et ranger un lave-vaiselle.
Déjà, ca me rend jouasse moyen. Rajoute a ca que hier mon deuxième phare a décidé de me dire merde, paye ta rigolade pour le retour sans lumière, de nuit sous la pluie [2] et le voyage prévu vers la capitale pour les faire changer.
Je pars donc avec deux cadavres chez mes parents, qui vont me stalker tout l’après midi, affalée chacune d’un coté avec respectivement 38,7° pour la petite et 39,8° pour la grande.
Cerise sur le gatal, Vanyel est bloqué a son taf pour cause de pneu crevé, va falloir aller le rechercher avant de passer a mon cours de hautbois. Inutile de dire que la dernière partie a été passée a la trappe pour cause de gamines mourantes.
Le cadavre Numero, actuellement aux alentours de 39° attend de pouvoir manger en lisant dans un coin. A moins qu’elle ne soit déjà mourute, attends, je vais vérifier.
Je t’avoue que j’ai un peu beaucoup peur pour la suite de la semaine. Surtout que y a la neige qui s’invite et que j’ai pas de pneus neige encore. Et que les enfants malades, un peu ca va, trop is te veel.
Du coup j’envisage de partir une semaine aux Bahamas dès que Merlin est rentré de Chypre. Y a pas de raison que ce soit toujours les mêmes qui se dorent au soleil. [4]; et après comme dirait un pote, chacun sa merde.
En attendant j’vais allumer plein de miémières a Cthulhu et Sainte Rita. Je vois que ca pour survivre.
Et toi, tu peux voter pour le blog histoire de m’aider a garder la tête hors de l’eau…
[1] Bouhouhou, sortez violons et mouchoirs, mon chéri me manque grave en ces temps de mayrde
[2] Enfin aux anti-brouillards et longue portée pour quand y avait personne
[3] Mais vu qu’elle s’était enfilée comme gouter a 17h30 une part de Spongieux quasi liquide, m’est avis qu’elle devait plus avoir très faim de toute façon.
[4] On s’en fout que ca soit pour le travail, le résultat est le même. D’ailleurs chui sûre qu’on peut travailler aussi aux Bahamas
Je voulais faire un post par jour, pendant toute la semaine, devant la douloureuse traversée du désert, seule sans mariconjoint Merlinou, mais bien avec les deux filles, mais bon, les choses ont fait que ca a pas été fort possible.
D’abord que déjà le dimanche, je devais me remettre du tournage du Naheulband, dans le fin fond du trou du cul du pays, avec en prime des températures négatives toute la journée [1], mais qu’en plus j’ai du me lever tôt pour aller conduire le dit Merlinou a la gare, histoire qu’il se tape son marathon des transport pour arriver a Chypre.
Marathon comprenant, un train régional, un train international, un avion, une navette et un taxi, le tout pour beaucoup d’heures de voyage.
Déjà j’étais pas super ravie qu’il parte [3], en plus le pauvre, il a du se taper un concert de “ouin ouin, mon papa j’veux pas qu’il parte, je veux papa” que limite on aurait dit qu’il partait a la potence plutôt qu’a un voyage d’une semaine [4], et que moi après, j’ai du remonter le moral des deux filles en pleurs [5] a coup de promesses de raviolis, de pates au poulet, d’un tour d’Ingress et de marché de Nowel chez O’green. Le tout chapeauté de main de maitre par Vanyel, a qui le karma en veut personnellement faut croire.
Après bon, tu connais mon amour pour les miémières et mon coté légèrementun peu il faut bien le dire totalement pyromane, qui me fait collectionner les bougies, les lanternes et les miémières en tout genre, tu penses bien que quand je suis tombée sur ca, j’ai pas pu resister hein Bonjour, je suis une superbe lanterne de plus de 1m de hauteur, qui va être remplie de miémière de bouboules et de jolies choses et me retrouver dans ton salon en utilisant ma compétence "mimétisme j'me cache dans l'ombre, mais j'ai toujours été la qu'est-ce que tu raconte" pour passer outre le regard inquisiteur du Chéri qui ne la remarquera jamais comme nouvelle
Alors bien sûr, elle est crécré cher, bien entendu, elle prend beaucoup de place, et en prime celle-ci devient extrêment limitée dans le salon, mais que veux-tu, quand on aime on ne compte pas [6], et puis elle est tellement jolie hein. Bon je l’ai pas encore prise, mais si tu veux mon avis, ca ne devrait plus tarder.
Depuis, c’est restalkage de genoux, et elle est en train de faire la razzia sur ma vidéothèque: pirates, sailor moon, peter pan, tout y passe. Elle veut des rocalins, elle veut les bras, elle veut sa maman, elle veut des céréales puis n’en veut plus, une pomme épluchée qu’elle ne mangera qu’a moitié, des bonbons et de l’attention.
Bref, j’ai un peu peur de ce à quoi ressemblera la suite de la journée. D’autant qu’elle a l’air fatiguée mais pas décidée du tout a dormir, même dans le canapé.
Avoir une preskatrans dans ses pénates, c’est l’assurance d’avoir de temps en temps des mots pleins de bon sens et de bonne logique.
Plantons le décors. De préférence avec une clouteuse pneumatique ou des pieux, histoire qu’il ne se fasse pas la malle.
Avec le temps de mayrde qu’on a en ce moment, vouloir allumer un feu est plutot tendancieux, hasardeux, voire dangereux a tendance enfumage de jambon option étouffement dans la fumée brouillardesque, en plus d’être asbolument allumo-phage
Donc j’en suis a ma troisième tentative d’allumage: et attention c’est pas de l’allumage de tapette hein, j’y vais au chalumeau moi madame, et avec du bon bois bien sec pour démarrer.
Sauf que ce bas du poêle, ben, brûler et chauffer, il voulait vraiment pas. Il préférait nous faire ambiance plus brouillardeuse dedans que dehors [1] avec en prime refroidissement de la pièce qui n’était déjà qu’a 14°C.
Moué, avec une gamine qui prend tout au pied de la lettre comme ca, je pense qu’on a encore moyen de bien fondre devant tant de mignonnitude, de naïveté et de fraicheur.
By the way, n’oublie pas de voter pour steuplé, c’est mon ego qui demande de pouvoir être remonté un peu
Comme tout le monde, j’ai des excuses fétiches. Bon après y a les fausses du type j’ai pas envie de faire ton activité, mais je suis trop polie pour te le dire donc du coup je sors les excuses basiques pour que tu le comprennes quand même:
Je peux pas, j’ai ponay
Je peux pas, j’ai comptage de poils dans ma main, et ca va prendre du temps avec la variante, je peux pas, j’ai inventaire de baobab
et le très classique je peux pas, j’ai sacrifice humain. Utiliser le plus souvent quand l’école/des parents d’élèves me demandent quelque chose. Ca devient de plus en plus rare, je comprends pas. Ca doit sûrement être parce que maintenant ils vont directement chez Merlin. Parce que c’est lui qui fait partie de l’asso de parents.
Et puis y a les autres excuses, les vraies. Mais qui sortent un peu de l’ordinaire, mais que pourtant j’ai toujours des preuves pour étayer, sinon ca serait pas drôle.
Je peux pas, j’ai musique celtique/hautbois: classique mais néanmoins assez rare dans le pool d’excuses globales des gens
Je peux pas, j’ai piscine: oui par 20m de fond, en plongée et avec des images de go pro en preuves [1]
Je peux pas, j’ai conte: excuse préférée du samedi en musique celtique, qui est vrai pour trois ans. Celle là, y en a pas beaucoup qui peuvent s’en servir et je l’adore. Toujours vraie, mais bon parfois j’en reviens avec l’ego en miette, parce que apprenti conteur, c’est pas de tout repos
Je peux pas, j’vais taper sur des gens avec des épées [en latex] même si en l’occurrence c’est plutot en pause pour le moment et qu’en vérité je prends plus de coup que je n’en donne
Je peux pas, j’ai tournage. Bon t’ecxite pas hein, plus comme petite electro que comme acteur. A la limite comme figurant. Et encore, tu y verrais pas ma tête
Et on m’a confié aujourd’hui l’excuse du top, celle que j’aurai jamais cru pouvoir utiliser un jour:
Je peux pas, j’ai filature. La classe internationale. Même si c’est pour l’exercice d’un apprenti Inspecteur Gadget [2], ca fait bien comme excuse, toujours mieux que je peux pas, j’ai AG [3], que j’ai deja aussi utilisé, notament pour excuser une absence en conte
Bref, c’est peut être futile, sûrement totalement débile, mais moi ca me fait rire, et je kiffe ces vraies excuses.
Bon pour après, ca pourrait faire penser que j’ai une vie sociale extrêmement bien remplie, mais en fait c’est plus vraissemblablement que les gens ils préfèrent me proposer des tas de chose en même temps plutot que de me répartir ca convenablement sur un temps plus long. D’ailleurs l’excuse “j’peux pas j’ai tournage” me fait manquer l’opération spéciale pour les un an d’Ingress, mais que bon, que voulez-vous y a des priorités dans la vie.
Ah et n’oublie, pas j’aimerais pouvoir rajouter a mon ratelier l’excuse “j’peux pas, j’ai gagné le concours blog famili”, alors si tu pouvais cliquer sur le macaron [4], ca serait fort urbain
[1] Option échoué entre deux eaux, bataillant avec une crampe ou montant/descendant a fond de balle parce qu’a encore une fois confondu la fonction gonflage/dégonflage de l’inflateur du gilet.
[2] Gogo gadget a la ha[n]che
[3] Assemblée Générale, bien que par certains coté c’est vrai, ca puisse faire Anesthésie Générale, voir même Asthénie Générale
[4] Rond, rond, le diné a la maison, toussa toussa
Hé ouais, en vrai, je suis pas super chanceuse avec le matériel quel qu’il soit…
Tu me files un switch Lvl 3 Juniper entre les mains, je te le flingue en oubliant de démonter ma clef usb avant de faire un system request zeroize, et t’es bon pour une réinstallation from scratch de ton Junos [1],ahahaha.
Tu me causes pendant que je nettoye du materiel cisco, et en plus tu exiges des réponses, v’la t’y pas que au lieu de faire un erase startup-memory/ erase nvram: pour avoir une machine propre, je t efais un gros erase flash:, avant de te coller un reload et paf, ton joujou cisco est comme qui dirait tout mourru et tu en as pour des heures en réinstallation, ne serait-ce que le temps de retrouver la bonne version de l’ios. [2]
Allumer tout ce qui contient quelque chose susceptible de claquer: ampoule, condos [3], petite pièce électronique très sensible, porte de poêle [4], tuyau de douche voire ressort de suspension de Citroën C3, de préférence en roulant [5],…
Dernier truc en date, l’alimentation de mon nouveau portable. Celui qui m’a été confié mi-mai. Un choli mac book pro, que j’ai pu avoir grace a la participation financière de mes parents. Oui non, je ne suis pas riche, pas la peine de venir essayer de me cambrioler et de me prendre mon précieux, je dors avec. Comme ca c’est dit.
Bref, mon précieux à moi donc, hier soir, il m’a fait un drame. Je suis bien tranquillement installée avec Merlin a regarder la saison 3 d’Hero Corp, quand tout a coup, Un super Méchant un *pouf* une sale odeur de plastique/composant électronique brûlé.
On a pas découvert du premier coup d’où ca venait. C’est quand j’ai rebranché l’alimentation a mon ordi que j’ai trouvé: plus de loupiote verte me disant qu’il est chargé, plus de petite icone “je suis sur secteur tout va bien”. Rien, nothing, nicks, néant total.
Mon petit coeur il a eu peur, puis il s’est énervé un peu. Alors il a pris ses petites mains et initié une session chat avec le SAV Apple.
Chat qui s’est très bien passé. Ou j’ai du faire peur un peu au monsieur aussi, mais bon, j’me suis dit que mettre un peu de différence dans sa journée ca pourrait au moins le faire sourire.
S’en est suivit une escalade vers sa supérieure, par téléphone cette fois, pour convenir d’un échange sous garantie, le tout dans la bonne humeur, paraitrait-même que je l’ai fait rire [6], qu’on a le même genre de nom mais pas tout a fait parce que la dernière syllabe est la même mais pas avec la même lettre et qu’en plus on a des origines de pays voisins.
Après avoir essayé de me convaincre de plutot passer par un revendeur, ce que j’ai refusé, notament suite a des aventures semblables de mon monsieur avec les dits revendeurs, qui sont géniaux pour te vendre des trucs dont tu n’as pas besoin, mais dès qu’il s’agit de reprendre du matériel sous garanti y a plus personne, pour des motifs type au choix:
Ah oui mais non, il y a une griffe là – sur une alim’ oui c’est normal un peu
Ah oui mais non, la il y a une différence d’un poils de cul de mouche sur la couleur
Ah oui mais non, votre alim’ la, elle a un micron de différence d’avec nos gabarits
Ah oui mais non, vous avez éternué dessus
Ah oui mais non, vous êtes une femme, vous n’y connaissez rien
Ah oui mais non, c’est plus sous garantie, ou même si c’est on s’en tamponne
Bref, après l’avoir bien fait rire, et la pauvre elle a essayer de trouver une solution pour que je ne me retrouve pas orpheline de portable dès que ma batterie passe a zéro, après avoir parlé un peu de la pluie et du beau temps, et du long we qui s’annonçaient pour nous, j’ai l’honneur et la joie d’avoir un livreur UPS qui va m’amener une nouvelle alim mardi ou mercredi, et trolalala youplaboum, tout devrait fonctionner pour mieux.
En attendant, je stresse un peu, parce que la dernière fois que j’ai eu affaire au SAV d’un constructeur de matériel informatique, ca avait mis des semaines avant que je ne retrouve un autre portable, tout ca pour une charnière cassée…
Ah oui, n’oubliez pas de voter pour le blog siouplé, on est en troisième page, je suis sûre que y a moyen de remonter et de terminer dans les cinq premiers. On avait réussi l’année dernière, avant de se faire lamentablement pas selectionner par le jury, mais bon, on sait jamais avec un peu d’abnégation et sur un malentendu ;)…
Je compte sur vous
[1] Hihihi, c’est pas ma faute, je suis blonde intérieure *sourire plein de de dents et yeux de mangas* … Hmmmm; en vrai, une fois, pas deux. On dit toujours qu’on apprend de ses erreurs. J’avoue que c’est toujours mieux de tout péter en labo qu’en production hein
[2] Non en vrai ca ne m’est jamais arrivé. Juste failli. J’ai regardé ce que j’ai fait avant que ca ne devienne critique
[3] Oui pour condensateurs, mais ca me fait rire parce que ca peut faire aussi condom ou condylome. Ouais je sais, je ne m’excuse pas mon humour de merde.
[4] Rappelle moi de te raconter comment j’ai fais mon compte, c’était tres rigolo
[5] Ca aussi c’était très rigolo, d’ailleurs je dois en refaire un post, apres avoir envoyé un joli recommandé a Citroën. Ou pendant en fait, ca pourrait faire bouger les choses. Ou alors je vais commencer par un mail tiens. Ca me fera plus de raisons de me plaindre.
[6] Non en fait paraitrait pas, elle était morte de rire au bout du fil
