J’ai reçu comme cadal d’anniversaire, il y a quelques mois déjà, de la part de Setchaya et Koochie, une place pour le concert de Lindsey Stirling à l’AB.
Il avait fallu décompter les jours, attendre impatiemment le 30 octobre, mais finalement, on y était.
Totalement impatiente, avec les jambes préparées a une longue immobilité [1], on est arrivés a la salle a l’heure. Y avait du monde. Crébocou en plus. Heureusement, on a su se trouver une place d’ou on voyait quelque chose.
Première partie du concert: un gars alliant Parkinson au syndrome de la Tourette et tournette [2], y a une performance technique, mais j’accroche clairement pas.
Un peu d’attente, le temps de dire des conneries a/avec mes deux compères, d’avoir envie de crier FUHA dans la salle voir si y a des potes ou pas, et ça y est, ca commence.
Elle apparait derrière un rideau noir, violon en main et danse… Début du concert, avec un peu d'imagination, tu peux voir une grande ombre, c'est bien elle, Lindsey Stirling
Pour la suite ça a été très vite, les morceaux s’enchaînent. On nous avait prévu un sons et lumières, c’est bon là, on en prend plein les mirettes Un violon, du beau son et de l'émotion (oui, je suis pouet poète a mes heures)
Le tout entre-coupé de pauses pour qu’elle puisse parler un peu, et accessoirement se reposer d’avoir sauter a gauche et a droite en jouant de son instrument [3], plaisanter sur le Gaga style, dire vouloir être sexy [4] et c’est reparti pour un tour. Des mélodies ultra connues, d’autres un peu moins, on est emportés dans son univers, elle nous mène ou elle veut. Du son et lumière, et toujours, du violon
Le concert continue, d’autres pauses arrivent, un speech sur l’importance de la confiance en soi, du fait que chacun est unique, et qu’il ne faut pas avoir peur d’être soi-même. Des paroles faites pour aller droit vers le coeur des ados, plein de positivisme et de choses simples mais que l’âge ingrat ou adulte fait parfois oublier.
En livrant savamment des petits bouts d’elle-même [5], une projection de photos et vidéos d’elle jeune; elle parviendrait presque a faire croire que les choses sont aussi faciles qu’elle le dit, ou tout du moins qu’en s’en donnant les moyens on peut
Le temps de méditer ses paroles pendant quelques instants, c’est reparti pour un tour, de la musique, de la danse, ils sont cinq sur scène: elle, son percussionniste, son pianiste et deux danseurs. Pas le temps de regarder ailleurs, la foule est absorbée par le jeu de la danse et de la musique Violon et danse, coordination motrice au top
Une nouvelle pause. Le temps d’appuyer sur le clou “soyez unique, soyez vous, soyez heureux” des explications sur l’une ou l’autre chansons et créations et c’est le moment d’allumer toute chose qui brille pour le balancer au rythme de la musique, ce que la salle ne s’est pas privé de faire Séquence émotion, éclairage au briquet, téléphone et autres leds et batons lumineux
Je ne sais pas combien de personnes étaient là, mais la salle était pleine, les deux étages aussi et pas mal de monde a joué le jeu. Quant à applaudir siffler ou crier, je pense qu’on a été entendu.
Bref, ca a été un concert fabuleux. Un du genre de ceux ou on se sent vivant, ou on ressent et partage les émotions données par l’artiste. La dernière fois ou j’ai été remuée un peu comme ça c’était lors de mon premier concert de Dead can Dance. Tout à fait dans un autre genre mais j’y ai retrouvé le même genre de feeling.
Un concert inoubliable donc. Merci Lindsey et à bientôt j’espère Au top de la forme quand toi tu as mal aux pieds au dos et un peu chaud
Ah oui, désolée de la qualité pourrave des photos, j’ai fais ce que j’ai pu, mais comme dit plus haut, avec un peu d’imagination tu peux la voir. Dommage si tu n’étais pas au concert c’était quelque chose, je ne peux que te conseiller d’aller la voir quand elle reviendra.
Et sinon, des expériences de très chouette concert, vous en avez?
[1] Monter et descendre cinq fois six étages a pied sur la journée, passer son temps de midi trop court a ingresser, traverser la moitié de la ville a pied pour rejoindre sa voiture. Oui, le concert était debout
[2] Bon ok je suis méchante, j’étais pas très réceptive, mais j’ai malgré tout beaucoup d’admiration pour le gars, c’est une vraie performance ce qu’il fait et être première partie n’est jamais facile. Mais le set qu’il a sorti c’est pas mon genre.
Le pire c’est qu’en écoutant ces autres trucs y a des trucs que j’aime. Et il est encore plus doué que ce qu’il a montrer hier. Mais clairement j’irais pas un concert
[3] Perso, ca fait vingt [putain d’] années que je joue de la flûte mais jamais je parviens a faire le tiers du quart de la moitié du dixième qu’elle fait hein.
Bon déjà, je sais pas danser, ca aide pas. Mais niveau coordination c’est pas ca non plus. Puis directement ca donne nettement moins classe que le violon en fait.
Et sinon le coup de vieux dans la tronche des vingt ans, ca y est ça c’est fait, je vais m’ouvrir le ventre avec mes instruments et je reviens.
[4] Okay cay bon madame tu cray sexy, pas besoin de le travailler encore plus, d’ailleurs si tu pouvais partager un peu ca me ferait plaisir
[5] Tu peux ranger ton petit sachet gros dégoutant, ce ne sont pas des rognures d’ongles ou des cheveux
j’ai quelques livres en plus pour nourrir mal PAL [2], on a enfin trouvé la poupée Elsa qui faisait de l’oeil aux deux filles et qui va être recycler en cadal de “A chaque fois que vous vous disputez avec cris et coups, vous ne pourrez pas avoir la poupée ce jour là, elle restera bien emballée dans son papier Grande Récré” [3]
J’ai eu beau avoir essayé de les lester avec une crêpe à la crêperie bretonne avant d’aller a la piscine, ben ca à pas marché. Deux heures plus tard, elles étaient encore en vie, et en pleine forme. Malgré la traversée de la ville à pied en long, large et travers pour cause d’Ingress Bon d'accord, il est tard, vous avez froid, faim, êtes a moitiés mortes et voulez rentrer. On peut y aller maintenant, j'ai terminé ce que j'avais à faire
Fait le tour-ki-fait-plaiz’ a l’Esplanade aka GrandeRécré/Nature&Découvertes/Librairies/TrucsAmiémières [4], elles étaient encore en forme.
D’ailleurs, y a une “promo” chez Ikks en ce moment. Tu leur achètes pour 130€ de fringues, estampillés Monster High, tu reçois une poupée moyennant encore 5€ en plus. Sisi, je t’assure J'espère que tu as un rein et un poumon a vendre, rapport au prix des différents vêtements
Bref, j’ai tenter de les assassiner en terminant mon tour d’Ingress pour avoir mon niveau dix, causer a une verte qui faisait pareil, que c’est le moment de rentrer, dans le froid, le vent et la nuit.
Je pensais ramener deux cadavres, aidée par le changement d’heure, ben rien du tout hein. Elles étaient et son actuellement en pleine forme, attendant que le rôti de biche aux mangues, sauce au miel et soyu et mélange d’épices soit cuit et prêt a être mangé…
Des monstres je dis, j’ai engendré des monstres…
Bon au moins, elles ont apprécié leur journée et sont restées quasi tout le temps dehors, ou dans la flotte.
Et par chez vous, c’est comment les vacances?
Grrrrrr non mais d'ou tu me tiens comme ca? Tu veux pas non plus me mettre une plaque de prisonnier avec ta double photo halacon?
Bxl - Darsana - Photo Niantic
Avant-propos: oui ça (re)parle d’Ingress, de résistance, de FUHA et d’anomalie. Ah et de ma vie aussi, un peu.
Peut-être qu’un jour je traduirai ce post en anglais (ou que quelqu’un le fera pour moi, ou en dira la substance). En attendant, il sera ici en français, parce que bon voilà, j’avais envie/besoin de l’écrire épicétou.
Maybe, one day, i’ll translate this post in English,because, Ingress is at least more in English than any other languages. And the 1/2 of my team don’t speak French. But for now, it is just in French, because my blog is in French and I have already say something similar in G+
Je n’ai jamais été une meneuse. D’ailleurs les gens, j’aime pas ça. C’est compliqué, susceptible, faut les ménager et j’ai autant de diplomatie qu’un porte char leclerc. En plus je suis handicapée sociale et je les comprends pas, du coup dès qu’il s’agit de fédérer ou de leader, je laisse la place aux autres avec grande joie.
Je préfère être dans l’ombre, la petite main prête a donner un coup de main ou plus, mais qui sera jamais sous le feu des projecteurs, parce que de un, le feu ça brûle, de deux, j’ai déjà des gens qui viennent me dire bonjour que je sais même pas/plus qui ils sont [1], alors si je devais être connue par encore plus de monde, j’te raconte pas le beau bordel que ca serait. [2]
Bref, j’avais lancé y a quelques semaines l’idée de faire une équipe exclusivement féminine lors de l’anomalie Ingress sur Bruxelles. Qu’on savait même pas encore comment elle allait s’appeler. [3]
Je pensais même pas que ça allait prendre, tu parles, rassembler quinze meufs de nationalités différentes, pour essayer de monter un portail P8 international c’était un peu gros.
Mais c’était sans compter sur quelques facteurs exterieurs…
Azouik, dans les hautes sphères de la résistance belge
les FUHA girls, qui ont été très rapidement emballées par l’idée
Les copines des copines qui pourraient être intéressées
Bref, on a eu notre équipe. 15 nanas toutes plus géniales que les autres, internationales, folles et FUHA [4], commence alors de grandes discussions sur hangout, puis le lancement d’une communauté, plus facile pour centraliser les différentes infos.
On “attrape” une team leader, Mimtwin => “Ouais ouais, tu seras TL, j’veux bien être ta co-TL”, Azouik nous refile the best nav ever, et le grand retour super attendu d’une amie et joueuse hors-pair, NatachaBabette et tout ce beau monde parle, joue et rigole.
Une équipe de filles peut-être, mais pas n’importe les quelles. Les discussions sont tours a tours trash, graveleuses ou rigolotes, ca parle de tout et de rien. Un coté mode aussi, pour se créer nos propres t-shirts et hoodies, histoire qu’on soit bien repérables. C’est un véritable travail d’équipe, entre brainstorming et le travail de graphiste de MinnieMax qui nous fait un logo de toute beauté, nous permettant de porter fièrement les couleurs de la FV-FUHA Team 1 de Bruxelles.
Je prends en charge les commandes, passe par Epic Guy pour la création. D’ailleurs je te recommande, prix très correct, qualité au top, grand choix de t-shirt/hoodies/whatever et avec les délais cours qu’on avait, il a assurer comme un chef. Voilà.
Les jours, passent, on fait nos inventaires comme on peut [5]. Je me rends compte que je viens de passer une commande de plus de 300€ pour des gens que je ne connais pas IRL, sauf l’une ou l’autre et ca ne me stresse pas. C’est normal, c’est FUHA. Je sais que chacune me payera son dû [6]
La soirée passe super vite. Je revois des gens que j’avais plus vu depuis quelques semaines à plusieurs mois, des retrouvailles, des boissons, des rires. Je me fais ramener chez mes parents par un joueur au gout très sûr Regarde moi, je suis un écureuil renard cromeugnon
Quelqu’un qui a une telle peluche dans sa voiture ne peut-être que de bon gout
Samedi matin. Le rendez-vous est a dix heures. Chance, dans le métro, je croise un autre joueur qui me conduira ma caisse de hoodies jusqu’au point de rendez-vous. Il m’a sauver la vie, rien que de passer les portillons avec la caisse était épique et j’ai bien failli finir décapitée.
Distribution de t-shirt/hoodies, il ne reste plus rien, nous sommes bien équipées, téléphone et anker chargés au maximum, les cookies et les pralines circulent dans l’équipe. Le nalu et la bière aussi.
Les mesures commencent. Notre nav gère comme une cheffe, et malgré l’adversité des pannes de réseaux et autres soucis, nous gardons sous nos couleurs 9 des 14 portails qui nous ont été assignés. Le reste est neutre. Un est vert; de quoi être fières donc.
L’après-midi est très vite passée sous le soleil, les licornes et les cris FUHA, j’ai l’impression de le dire à chaque fois, mais chaque anomalie est mieux que la précédente, bien que je ne vois pas trop comment faire pour surpasser celle-ci. A part en reprenant la même équipe, ailleurs.
Bref, merci à :
mimtwin
NatachaBabette
Alouche
Cyliane
FUHAMarie
hitram
jw1512
kitty151
KureruChan
legslesslegolas
Sellenne
MinnieMax
Pyroclastic
et notre prestigieuse invitée: Boranova
Voilà, il n’y a pas de mots pour décrire ce qu’on a vécu, l’entente du groupe, les moments de rires et de connivence et l’impression que le temps passe trop vite. J’espère juste qu’on pourra remettre ca a l’occasion, parce que vraiment c’est trop la classe.
Puis du coup je me suis retrouvée a devoir utiliser mon anglais intensivement,ce qui m’a fait du bien. Parce que malgré le fait que je sois niveau B1-2, j’ai toujours l’impression d’être méga nulle et incompréhensible.
Bon sur ce je te laisse, je dois changer mon nom ingame en Useless
[1] Vis ma vie de personne absolument pas physionomiste. Je suis contente de jamais avoir eu les filles en pouponnière, j’aurais carrément pu me tromper d’enfant. Voilà à quoi j’en suis rendue. Bientôt je vais faire un who’s who pour être sûre de reconnaitre les amis que je vois trop peu souvent.
[2] Oh wait, c’est déjà le cas en fait, on va éviter d’en faire plus
[3] C’était donc pas trop trop tard donc
[4] FUHA, c’est un état d’esprit, du fun, de la solidarité, de l’amitié et un (gros) grain de folie.
[5] Aka quelques fermes et récupérations d’items chez l’un ou l’autre qui ne participe pas
[6] Puis de toute façon j’ai une cave insonorisée
Pendant que certains se battent sur le mercredi d’école ou non, que l’excellente Nathalie Jomard fait un dessin excellentissime sur les enfants zombies du mecredi, moi je subis mes miens, de mercredi avec les enfants.
Parfois ca ressemble plus à un chemin de croix, option bad karma et expiation qu’à une bucolique après-midi champêtre; un peu comme hier en fait.
Il faut savoir que pour rentrer, on passe devant une plaine de jeux, qui invariablement m’attire les lamentations de la plus petite, voulant aller jouer la maînantoussuite, qu’il pleuve,vente ou y ait des températures négative.
Ce qui se solde par des larmes et des cris “je veux aller à la plaine de jeu bwaaaaaah”, et le trainage d’un boulet de 15kgs sous le regard atterré des autres parents [1]. Jusque là, c’est habituel, rien de neuf sous le soleil.
C’est donc avec deux pleureuses relourdes et bruyantes que je suis rentrée mercredi midi. Crois moi bien, j’ai du lutter pour ne pas faire un sitting au milieu de la nationale.
Voilà. Puis rajoute a chaque gamine une peluche. Qui un dragon bleu à deux têtes, baptisé Aymcar Bonjour je suis Aymcar, le double dragon pas commode
Qui la Schtroumpfette en peluche, pas besoin de te faire un dessin, tu sais a quoi ca ressemble [3].
J’ai donc profité de ce moment comme si je buvais du petit-lait, pour une fois que j’avais une revanche servie sur un plateau d’argent, je n’allais pas bouder mon plaisir hein.
Bien sûr, je me suis faite pourrir après par ma grande, que franchement c’était clairement pas adulte comme façon de faire et que je devrais avoir honte. Mais dans ce cas, c’est bon la honte
[1] Bah, en même temps j’ai l’habitude, mais je préfère regarder ma progéniture enterrée qu’atterrée. Minute. Ou alors c’est le contraire, je sais plus, ‘fin bref
[2] Oh pitain, dix ans. DIZANS!! Je vais decédé de la mouritude décrépite de la vieillesse qui se prend un compte à deux chiffres dans l’âge de sa progéniture
[3] Oui, le fait d’avoir des peluches bleues n’est pas un hasard, on est resistant ou on ne l’est pas
[4] Ou pas en fait, elle fait partie de la caste des allumés aussi
Bref, elle a un petit problème concernant les auxiliaires, on peut pas vraiment lui en vouloir, c’est de son age. Tout comme sa conjugaison hasardeusement mignonne.
Aujourd’hui en voulant aller prendre un truc, elle s’est taulée sur mes pieds, à manquer se ramasser la tronche sur la table et s’est raclé le dos sur le canapé.
En chouinant, elle nous regarde, son père et moi ” je me SUIS fait mal au dos”; son père tout fier la regarde et lui fait “mais c’est bien ma chérie”.
La gamine se tourne vers nous interloquée, je suis morte de rire intérieurement, on a tout les deux tilter sur sa bonne prononciation de la phrase, alors qu’elle avait au moins risqué sa vie sur cette pirouette, cacahouète [2], genre “j’ai cru mourir et vous vous en foutez, limite vous rigolez de moi, parents indignes”
Bref, on a une fille en voie de maitrise de l’auxiliaire être…
Et toi, les enfants que tu cottoyes, ils ont aussi des drôles de constructions, des bons mots?
[1] Je ne peux qu’imaginer la scène, étant à ce moment là du coté de Munich et de l’Oktoberfeist avec une bande de joyeux trublions psycho-sociopathes, dotés de super pouvoir, comme l’aptitude a attirer et faire parler n’importe qui, alors qu’on en a rien à faire de la personne.
[2] Non parce qu’a l’écouter, elle est vétérante de cinq guerres, au moins, ayant eu lieu soit a l’école pendant la récré, soit sur ses temps libre à la maison. Et je te parle même pas des combats contre les fauves de maisons hein.
Aujourd’hui, je vais te parler d’un problème insoluble. Un problème que certains ont cru résoudre en accusant, parfois a tort la machine à laver. T'en avais deux? Et ben maintenant tu n'en as plus qu'une. Voilà
Cette pauvre machine souvent accusée à tort, donc; parce que chez moi, les paires elles ont tendance a déjà arriver esseulées, rapport à ce que les filles sont infoutues de les mettre ensembles une fois qu’elles ont quittés leurs pieds.
Ma vie est tellement palpitante qu’a chaque fois que je parviens à réunir une paire de chaussettes des filles c’est limite si je n’en pleure pas de bonheur. Voilà. On est jeudi, je peux donc faire un jeudi-confession.
Mais bref, les filles ne mettent pas les chaussettes ensemble donc. Et on tendance a les abandonner un peu n’importe, pensant sans doutes qu’elles vont trouver toutes seules le chemin du panier a linge sale, sur leurs petites papattes minuscules.
Et donc j’en suis a faire des paires disparates, de toute façon on ne voit rien dans les chaussures [1], quand j’ai de la chance d’en trouver au sortir de la machine à laver. Ou encore pendant aux pieuvres Hic et Ha que j’aime d’amour, tellement elles sont pratiques pour les chaussettes et sous-vêtments
J’ai eu beau ramasser les filles, me fâcher, toujours les chaussettes disparaissent. Pire, elles me soutiennent que si, elles sont parties au sale et que c’est pas possible, elles sont devenues vivantes et se sont tirées.
Et bien en fait c’est pas totalement faux. Au milieu des chaussettes zombies [2], ce matin j’ai trouvé du mouvement.
ALors je veux bien qu’on soit en pleine saison de rentrée des araignées, mais une araignée de cette taille, avec tant de poils gris, au milieu de mon tas de linge, j’y crois moyen. Un [Putain] de Rotisha en train d’y laisser ses poils et de taquiner la chaussette et la tulotte sale, j’y crois plus.
Un Rotisha oui, tu sais ce truc là Dragon vicieux en attente de rotissage de chat relou
7kg500 de poils, de griffes, de dents et de moustaches donc, que si on la laissait sortir elle te ramènerait surement une vache ou un mouton comme proie; Rotisha le chat qui pourrait d’un coup de griffe assassiner les filles mais se contente de se laisser écraser,papouiller,habiller(!) par les mêmes; dans ses heures de solitude chasse la chaussette.
Elle est ou la chaussette? Probablement entre le cu-cul et la tê-tête
Oué, voilà donc une photo du chasseur après l’action, parce que évidement je n’ai pas pu la prendre à temps, jouant avec la chaussette.
Tu pourrais te dire qu’en fait, elle ne la chasse que dans la salle de bain, ou a la limite dans le panier à linge sale d’en bas.
Ben en fait non, pas que. J’ai pu la voir chasser la chaussette en hauteur, sur les pieuvres hic et ha, elles -même sur les fils à linge. J’ai donc pour résoudre la deuxième énigme primordiale de la buanderie, aka mais pourquoi donc mordel, ces fichues pinces de pieuvres se pètent les unes après les autres.
Réponse? Parce que tu as un crétin de Rotisha qui s’y pend pour récuperer les chaussettes.
Et un crétin de Rotisha avec ses deux tonnes et demie, ben j’ai peur pour mon carrelage un peu.
Et pis après avoir bien chasser, elle à soif un peu, alors elle aimerait bien boire. Mais comme elle a pas la lumière a tous les étages, sa maitrise des endroits ou on peut s’hydrater laisse à désirer Je suis trop trop triste, ma maîtresse elle m'a punie pour vol de chaussettes... (3)
Tu remarqueras que ce chat fait tout pour m’emmerder. En plus d’essayer de me tuer, il m’empêche de travailler, se planque sur le bouquin/téléphone/télécommande, qu’après t’as l’air bien con de voir ton chat endormi vibrer, rapport que justement quelqu’un t’appelle sur ton portable… Quoi? Maintenant que tu as toutes tes chaussettes tu voudrais te mettre a travailler? No way, j'ai pas fini de me vautrer.
Bon après ca reste Rotisha hein, ca a beau être une belle bête, poseuse et se pensant toujours à son avantage, comme ici par exemple, Je suis gracieuse, je suis forte, je suis impressionnante...
Ben parfois, dans le contexte, quand ca veut pas, ca veut pas. Et on se retrouve avec un chat uber vexé qui se demande qu’est-ce qu’on a se tapper la cuisse en rigolant… ... Oui, dans le siège pour poupée rose de Lagluante, je sais. Mais je reste digne (et conne)
Bref, j’ai un chat voleur de chaussette et prédateur de petites tulottes…
[1] Ce qui peut être valable pour les adultes aussi du reste, parce que même quand elles sont en paires, j’ai tendance a les appareiller un peu à la funky’port’nawak
[2] Celles ou la vie s’est developpée, que ca soit par apport de champignons et de peaux mortes ou celles après une anomalie Ingress ou tu as marché 20km en moins de 4h et ou elles tiennent debout toute seule ambiance carton.
[3] Oui je lave ma cocote dans l’évier de la buanderie, j’ai pas assez de place dans l’évier de la cuisine et je met de la flotte partout
J’ai un truc à vous avouer. Un truc pas cool. Un truc pas glop. Ca fait plus de dix ans que je n’avais plus pris un bain, dans ma propre baignoire…
Dix ans. Même onze en fait. Onze ans donc, que j’attendais impatiemment de pouvoir me re-coincer le cul me vautrer langoureusement, voluptueusement dans une baignoire. Observe moi, plonge ta main dans l'eau, je sens déjà ton plaisir a l'idée de te prélasser dans mon eau
Ca aurait dû être un moment d’une intensité rare et remarquable, un moment unique, un point d’orgue a ma vie [1], une apothéose, [2], un moment parfais dans l’univers, quand tout est bien, bien agencé, bien positionné; j’avais même prévu le bain moussant, une bonne lecture et des bougies, balancé les gamines dans la baignoire la veille au soir pour profiter de ce moment SEULE, sans avoir de parasite dans mon eau ou ma pièce, sauf que, bien évidemment, ca s’est pas DU TOUT passé comme ça.
Déjà, il faut savoir que la salle de bain n’a pas encore de porte. Et de douche, mais ça c’est accessoire, elle a une baignoire. A mon sens, une salle de bain n’a pas besoin de plus; j’ai tellement été frustrée, tu comprends que je vois une baignoire accessible, je ne me sens plus.
Bref, devant ma progéniture au coeur saignant, au moins comme mon steak, j’ai donc condescendu à lui permettre d’aller dans la salle de bain avec moi. Bon de toute façon j’avais pas le choix, sans porte point de salut et elle l’aurait très vite compris si elle y avait réfléchit un peu. Du coup j’ai pris les devants et présenter la chose comme une immense surprise que je lui faisait.
Et bien crois moi, mon moment de luxe et volupté, il s’est transformé en cauchemar intégral.
Déjà, l’idée du bouquin, tu oublies. Surtout quand tu as une petite fille armée d’un gobelet a coté de toi et prête à t’aider a mouiller/rincer tes cheveux et qu’en plus, elle a pris sa collec’ de playmobill et schtroumpfs et veut jouer avec toi, directement ta jauge a zenitude se réduit à vitesse grand v.
Oui, parce que la bougresse, elle s’était déjà déssapée, parce que “tu comprends maman, j’ai froid avec mes vêtements mouillés”, et a poil, jouait de la gravité pour atterrir tête première dans l’eau.
J’ai eu environ une minute trente de répit, quand elle est partie aux toilettes. La salle de bain ne peut pas en dire autant… Elle est passée par ici, elle repassera par la
Bref, j’ai une nouvelle baignoire qui s’appelle Mimi Furo… Je suis, luxe, je suis volupté, je suis ta fucking nouvelle baignoire, Mimi Furo o/
Et vous? Vous faites comment pour profiter de la salle de bain tranquillous? Vous attachez les gniards? Les mettez devant la télé? Attendez qu’ils soient endormis? Non s’il vous plait, donnez moi des trucs, je veux profiter de Mimi de façon zen et décontractée…
[1] C’est te dire à quel point elle est passionnante pour le moment. Rappelle moi de te parler sur comment je me perds trop bien dans les villes étudiantes, c’est très rigolo. Pour les autres
[2] Et non une apoptose, même si je risque la mort, et pas que cellulaire a chaque sortie de baignoire
[3] Oui la demoiselle a une préférence jambière.
[4] Poétiquement, ca donne bien, en réalité, le gras de la fesse coincée entre les parois de la baignoire et le cheveux gras et flottant commençant déjà a boucher le syphon a défaut de m’étrangler convenablement, après avoir glisser sur le fond de Mimi et m’être exploser le coccyx et l’occiput. En échappant de justesse à la noyade. Voilà. The true story of my life.
Une fois n’est pas coutume, on va sortir un peu, voire totalement de la ligne éditoriale de ce blog [1] pour parler un peu de la presse.
Non je ne vais pas te causer du référendum écossais, ou du temps par ici, mais d’un article passé assez inaperçu je pense, sur une solution proposée par un informaticien français et son associé belge [2], proposant un logiciel pour éviter les coupures de courant cet hivers.
Je te mets ici les titres glanés sur différents sites:
La Belgique a refusé un logiciel “anti-black-out” – 7SUR7.be
Melchior Wathelet met au frigo un logiciel “anti-black-out” – DHnet.be
Wathelet met un logiciel « anti-black-out » au frigo : « Aucune preuve d’efficacité… » – lavenir.be
Melchior Wathelet explique pourquoi il a mis au frigo un logiciel “anti-black-out” – lalibre.be [3]
Melchior Wathelet met un logiciel “anti black-out” au frigo – rtbf.be
Un informaticien a trouvé LA solution pour contrer le black-out, Wathelet la refuse – rtl.be
Melchior Wathelet met un logiciel «anti-black-out» au frigo – lesoir.be
En gros le gars propose a l’état belge, pour la “somme modique et symbolique de un euro par personne” de lui fournir un logiciel qui permettrait de réduire la consommation électrique des foyers. Pour un an les onze millions hein. On est pas fou, on file pas le logiciel, mais des licences. Vas-y le confortable revenu par an si tu signes le contrat.
Sans entrer dans les détails techniques, le programme “libérerait” de la mémoire pour consommer moins. D’après mes sources IT, c’est du joli bullshit et les chiffres sortis sans aucun fondement scientifique.
Il table aussi sur 5 millions d’ordinateurs en Belgique, toutes catégories confondues (privés/public/entreprises/whatever) dommage, d’après les chiffres du crioc, page 6 en 2008, il y avait 4 575 950 de ménages, possédant chacun 1,3 ordinateurs ce qui nous fait en 2008 5 948 735 ordinateurs, rien que pour les particuliers. En six ans ça a du quand même bien bien augmenté. Plus tous les ordinateurs des sociétés et de l’administrations, ca doit faire un beau paquet. Sans compter les datacenters et serveurs disséminés un peu partout…
Bref, un peu raté sur le nombre pour le coup. Je t’épargne les chiffres sortis du chapeau qui sont invérifiable et fait sur base d’extrapolation vu que le logiciel n’a jamais été déployé sur autant de machines et que je ne sais pas avec quelle précision ils ont pris leurs mesures
Mais c’est pas tant sur ca que je voulais attirer l’attention, mais plus sur la façon dont les manchettes des différents journaux ont été faites.
En soit, c’est très bien d’avoir refusé un logiciel sorti dont ne sais ou, pas tester en environnement réel à 11 millions, pour ce prix là, j’espère qu’en plus il fait le café. Sans compter que d’après Melchior Whatelet il y a eu harcèlement pour acheter le produit et que le promoteur du projet est “une personne pas tout à fait nette qui a déjà eu des problèmes avec la justice”
Un joli sac de noeud et une belle possibilité d’arnaque. Mais la presse a préféré titrer sur le fait qu’il refusait une solution, oh combien simple [4] et permettant d’éviter les délestages par radinerie.
Or le gouvernement actuel est toujours en affaire courante il me semble et de fait, pas habilité a prendre des décisions telles que celle ci, en plus d’être en fin de législature.
Sinon ce qui est raconté dans le site du logiciel est juste un formidable bullshit [5] et l’optique utilisée pour le promouvoir comme logiciel anti “black-out” est malhonnête. Certes, il a obtenu des awards mais plus comme logiciel d’aide aux personnes que spécifiquement sur le point d’économie d’énergie; bref plus une façon d’essayer de se faire de l’argent facilement qu’une réelle solution.
Mais ils auront au moins eu le mérite d’essayer et de parvenir a faire taper sur un pauvre ministre qui pour une fois, a fait correctement son boulot. Non sérieux, parce que pour le reste, voilà quoi…
[1] Si si, en cherchant bien il doit y en avoir une. Ou deux. Voire même trois. On va dire qu’elle est quantique, comme ca elle change quand elle veut. D’ailleurs à ce niveau là, c’est carrément plus une ligne mais une courbe qui se gausse.
[2] Dont seul la DH cite les noms: Alexander Hoffmann et Bruno Bernard
[3] Qui ne devait pas être le titre original l’article ayant été mis à jour entre temps
[4] Ce qui est bien connu, les meilleures solutions sont les plus simples, et les yaka et ilsuffitde vont régler la paix dans le monde
[5] Libérer de la mémoire ne fait pas consommer moins. Voilà, comme ca c’est dit. Sinon en plus long ca donne ca:
” Nombre de logiciels de ce genre existent, et partent du postulat que Windows fait mal son travail et ne récupère jamais de la mémoire des programmes qui l’ont jetée. C’est ridicule. En réalité, Windows utilise la mémoire libre pour y stocker des tas de machins qui pourraient être réutilisés à terme. Si une application demande de la mémoire, Windows va simplement recycler la mémoire “au cas où” en mémoire libre et paf. Et pas que Windows. Sous Linux, tapez “free”: je parie que la mémoire libre est presque nulle tandis que buffers free est énorme. C’est parce que la mémoire libre sert à faire de la cache disque. Nettoyer systématiquement ces zones est purement et simplement contre-productif.”
Pour compléter, les auteurs de greenify, un logiciel du genre évoqué ci-dessus pour Android a expliqué qu’accéder systématiquement à la liste des tâches pour tout virer sauf l’application active avait un impact négatif sur la batterie parce que ces applications consommaient plus à rétablir leurs données en mémoire que de les y laisser. Ils recommandent donc de ne supprimer que les machins rarement utilisés…. Pour un bénéfice très minime.”
Alors le manduca c’est quoi? Je sais que j’en parle beaucoup sur ce blog depuis que je l’ai [1], sous le vocable de sac-à-bébé et que j’en suis entièrement satisfaite, facile d’utilisation, seule ou entre amies [2], même un handicapé des mains gauches comme moi parvient a le mettre toute seule [3], en avant, en arrière, sur le coté voire même sur l’autre coté [4]
Fort bien me diras-tu, maintenant tu sais ce qu’est un manduca et à quoi ca sert. Mais à quoi celà ressemble donc?
Et bien en fait, ca ressemble réellement à un sac à rando bébé. Avec les bretelles une ceinture ventrale et le petit clip entre les bretelles. Limite tu te sens (re)devenir jeune scout, insouciante sur la route, avec tes trois tonnes de matos en direction pour le point de campement suivant.
Concrètement ca veut dire quoi?
La ceinture et les bretelles sont réglables, pour le maximum de confort pour toi [6] et pour le gremlins à l’intérieur [7]
Après suivant la façon ou tu veux le mettre, la procédure est exactement pareille, mais inversée [8].
Donc y a trois façon de porter: sur le ventre, sur le dos ou sur la hanche. Perso avec ma scoliose, j’évite de trop porter sur la hanche sinon je termine la journée façon double vé, et crois moi, c’est pas beau à voir [9]
Donc comment qu’on met le sac à viande bébé avec le bébé?
Ben c’est facile. D’abord tu clipse la ceinture ventrale. Le plus facile devant toi puis tu [10] fais tourner (ou pas) jusqu’à la position désirée:
Dans le dos si tu veux porter l’enfant sur le ventre
Sur le bide si tu comptes porter ton chérubin dans le dos
Et sur la hanche si tu veux porter sur la… hanche. C’est bien tu suis
Ensuite tu règle la ceinture que ca tombe bien sur tes hanches/ton bassin sans être ni trop serrer ni trop large. Le but c’est que le poids soit réparti sur tes poignées d’amour hanches
Après, tu prends le bébé, parce que bon à la base, c’est lui que tu dois mettre dedans.
Donc, le bébé dans tous les cas il va dans la poche, que ce soit
Devant
Derrière
Ou sur le coté
Devant c’est le plus facile, tu le met contre toi, ventre à ventre et tu le tiens d’une main [11]
Replie la poche sur bébé jusqu’en dessus/dessous de ses épaules suivant la taille et le degré de coopération de ton gamin
Pis enfile les bretelles. Après tu te démerdes pour clipser le truc des bretelles pour plus de confort
Coté arrière c’est pareil, sauf que c’est un rien plus artistique, étant donné que ton môme, il va falloir le passer a l’arrière.
Pour ca plusieurs méthodes:
Celle dites Mc Gyver ou suicidaire: Dans les bras, un passage sous le bras et hop, bébé est installé confortablement. La variante dites du cumulet est plus pour les warior ou les athlètes de compétition.
Après faut se pencher en avant pour avoir plus facile à bien mettre la poche et les bretelles sans avoir l’effet glissade du bambin
Plus simple et moins effrayant, avec un enfant qui tient debout tout seul, c’est sur la table à langer ou le canapé si tu es comme moi une moule des muscles des cuisses, ou un départ accroupi si jamais tu sais te relever avec le gamin sur le dos.
Pour un bébé, la version appel à un ami [12] ou le départ couché sur le lit canapé est la plus recommandée:
Poche étendue sur le lit/canapé, on met bébé dessus, pis on se relève doucement avec le bébé dans le tissu.
Après Yapluka enfiler les bretelles et clipser la sécurité des bretelles, de nouveau pour un confort optimal, et ne pas avoir la bretelle qui glisse toutes les trente secondes et demie, parce que c’est chiant a force.
Pour le coté je ne te fais pas de dessin, tu fais un quart de tour et c’est tout pareil, sauf pour les bretelles haha
Pour défaire c’est facile. Le seul truc vraiment a retenir c’est qu’on détache la ceinture ventrale EN DERNIER, sinon c’est la dégringolade assurée.
Bref, on déclipse les bretelles si elles ont été clipsées,
on les retire en tenant la poche [13],
On retire la poche en tenant bébé d’une main [13encore]
Pis on pose le bébé et on peste et jure pour détacher la ceinture ventrale et son système de sécurité à deux points
Pour le système de sécurité justement, il faut appuyer sur le grand et le petit bouton en même temps si on veut avoir un espoir de se délivrer de ce piège et ne pas devoir courir vers l’Homme et sa force pour enfin être libérée de cette fichue attache.
Prix: entre 95 et 135eur (voir plus) suivant le modèle et le magasin. Encore une fois, au risque de me répéter, le magasin materne-elle est très bien pour ca.
