Monthly Archives: November 2013

Mr Boite

Monsieur Boite

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Aller, je relance, parce que demain c’est l’anniversaire de Laglue© [1], que ca reste malgré tout encore par bien des cotés une petite fille et qu’en plus elle me parlait encore y a quelques jours de Monsieur Boite [2] et qu’en plus c’est bientôt Nowel et que ressortent les décorations, la neige, les miémières et l’ambiance féérique donc, un super cadre pour prendre en photo Monsieur Boite.

Monsieur Boite?, me diras-tu, lecteur nouveau [3] mais késako donc? Tu peux lire la genèse ici ou te fier à mon résumé sur le pourquoi et le comment faire.

A la base parti d’un délire avec Laglue© alors agée de quelques années en moins, Monsieur Boite est arrivé par un froid soir d’automne, de retour de voyage fatigués et affamés, on avait fait un quick, vu que le demoiselle était un brin embêtante, du truc qui permet de porter les boissons quand on command au drive, d’un coup de bic, je l’avais transformé en Monsieur Boite, lui donnant du coup une vie, une existance et une/des histoires.

Quelques temps plus tard, Monsieur Boite s’est barré a la faveur d’un coup de vent. Pleurs des gamines perdant un compagnon précieux, je leur ai donc dit que monsieur boite était parti en voyage et leur ramenerait des photos des lieux qu’il a visiter et des autres boites qu’il a rencontré.


C’est donc la que toi, ami lecteur tu interviens. Comment? C’est très simple.

  1. Tu prends une boite rectangulaire, n’importe laquelle, boite a chaussure/mouchoir/boite a gobelet du quick/caisse en carton/caisse de vin/que sais-je d’autre, tu lui dessine des yeux, un nez, une bouche, tu peux même rajouté des couleurs.
  2. Tu la prend en photo, dis en quelques mots qui c’est et ce qu’il fait et tu me l’envoies a misterboite@gmail.com avec comme titre the journey of Mister Boite en me donnant ton ptit nom et l’adresse de ton blog si tu en as un.
  3. Et tu en parles autour de toi, que d’autres gens le fasse aussi, qu’on puisse atteindre une masse critique.

Moi je brode une histoire autour de ca et je le publie sur le blog et en bonus tu as Laglue© et Lagluante© super contente.

Si tu n’as pas d’idée, voici des boites déjà reçues pour t’en inspirer. Pour leur histoire, tu peux aller voir directement dans la catégorie Mr Boite en bas a droite.

All your laptop are belongs to us

Nous n'avons pas gardé les zèbres ensemble

Voici un exemple de Monsieur Boite qui a déjà son actif quelques photos

Brefle, je compte sur toi, c’est pas difficile a faire, ca prend peu de temps, ca peut être un super bricolage avec les enfants et ca ferait plaisir aux gamines.

Je pourrais tenter de t’appâter en disant que si on dépasse les dix envois je mets plein de trucs sur Rotisha et que si on dépassait les cent y aurait de la confiture maison a gagner, mais je suis pas sûre que ca te motiverait [4]

En attendant, si tu pouvais encore voter pour le blog, ben oui, c’est une fois par jour, ce serait super


Concours famili

[1] Pute borgne, elle va avoir neuf ans les gars NEUF ans. Ca va être une vieille. Deja qu’elle s’habille en 10-12 ans, bientôt elle ramenera des copains a la maison et faudra mettre la cave sous clef qu’on aura pas eu le temps de souffler.
[2] Keuwa, t’as vu le Naheulband, t’as passé l’après-midi avec eux et tu n’as même pas pensé a prendre Monsieur Boite pour faire une super photo? Mais Bouhouhouhou, t’es plus maman je t’aime plus, mon petit coeur de gamine de preskneufans est brisé
[3] Ou tout simplement étourdi
[4] Tu devrais pourtant, il parait qu’elle est vraiment bonne, et c’est pas moi qui le dit.

Serieux, Vie quotidienne

Opération mille bornes, mille likes, mille sourires

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Bon je t’avais promis un post/jour pour ma semaine monoparentale, mais j’ai pas dit que ca serait spécialement sur celle-ci [1] et donc la je vais sortir de mes racontages ou recettes de l’ordinaire pour te parler d’un projet bien sympa et sur lequel tu peux participer sans bouger de ton fauteuil. Il suffit juste de voter pour mon blog de cliquer ici, et de choisir lq ville qui bénificiera de l’opération.
Voila pour le résumé. Sinon qu’est-ce donc?

Parce que les enfants malades et/ou hospitalisés ont aussi le droit de pouvoir jouer, malgré leur présence à l’hôpital,les jeux Dujardin [3] proposent donc une opération consistant a simplement cliquer sur une page, donner votre ville de prédilection, il y en a huit:

  • Brest
  • Poitiers
  • Paris (Robert Debré)
  • Orléans
  • Grenoble
  • Nîmes
  • Lille
  • Montpellier

Et a offrir a l’unité pédiatrique du CHU en tête une après-midi de jeu. A chaque palier de 1000 clics, paf, c’est comme les chocapics, les enfants malades/hospitalisé de la ville en tête du classement auront de quoi s’amuser une après-midi.

Leur but? Arriver a 4000 likes avant le 31 décembre. Le votre? Les obliger a arriver a ce nombre histoire que toutes ces animations soient faites et que des enfants puissent en profiter. Surtout quand leur règlement stipule que ca marche jusqu’a 10000 fans, ce serait dommage de ne pas essayer de faire tomber ce chiffre

Ca ne prend pas longtemps, ca ne demande aucune information personnelle et ils garantissent que les informations fournies resteront secrètes. En tout cas ils le disent dans leurs conditions [4], puis si chaque ville pouvait avoir son animation ca serait bien.

Du coup je compte sur vous?



Il faut donc bien cliquer ici pour avoir l’accès a la page, ou sur l’image

Et puis tant qu’on en est au clic, hein, n’oublie pas, un petit vote pour le blog


Concours famili

[1] Ni qu’effectivement y aurait un truc tout les jours. Mais je te parle de tous les jours [2]. Donc tu auras quand même finalement du racontage de tout les jours, tous les jours, mais pas tout les jours réellement, mais que bon au final, tu auras un résumé de tous les jours
[2] Et comme je ne sais pas l’orthographe correcte de tous/tout les jours j’te mets les deux hop, ni vu ni connu, vu que j’ai un peu la flemme de chercher et que voilà, je suis chez moi et j’fais ce que je veux. En attendant tavu comment j’ai bien noyé le poisson si jamais tu lis les notes de bas de page
[3] Ouais ceux-la même qui font le mille-borne et d’autres jeux de sociétés dont un certain dérivé du Fort Brayard, qui m’a laissée traumatisée, tellement mes frères le voulait
[4]

Cette application n’est pas gérée ou parrainée par Facebook. Les informations que vous communiquez sont fournies à Jeux Dujardin et non à Facebook. Aucunes des informations susceptibles d’être fournies ne seront divulguées ni utilisées.
A chaque fois que la page Facebook Mille Bornes Page Officielle acquiert 1000 fans supplémentaires, et ce jusqu’à 10 000 fans, l’un des services pédiatriques d’une ville de France bénéficiera d’une après- midi complète d’animation autour du jeu de société Mille Bornes.
Cette opération débute le 2 septembre 2013 et se termine le 31 décembre 2013.
Aucune information personnelle ne vous sera demandée.

Lagluante©, Laglue©, Vie quotidienne

Jour 4, ou l’on survit comme on peut

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Si tu avais suivi, depuis que le Merlinou il est parti [1], j’ai hérité d’une Lagluante© malade, pot de colle et ne descendant pas en dessous des 39°, sinon c’pas drole.

Bref, elle ne va pas a l’école, et passe son temps a me gémir dessus. Autant te dire que niveau ménage, j’ai mis a peu près un jour et demi a plier une machine et ranger un lave-vaiselle.

V’la t’y pas que ce matin c’est Laglue© la mine chafouine qui vient me dire qu’elle a pas bien. Effectivement, vu son air moribond, y a des chances que ce soit vrai. Ni une ni deux, je téléphone a l’école pour prevenir qu’elles ne pourront pas venir, qu’elles sont a l’article de la mort toutes les deux.

Déjà, ca me rend jouasse moyen. Rajoute a ca que hier mon deuxième phare a décidé de me dire merde, paye ta rigolade pour le retour sans lumière, de nuit sous la pluie [2] et le voyage prévu vers la capitale pour les faire changer.

Je pars donc avec deux cadavres chez mes parents, qui vont me stalker tout l’après midi, affalée chacune d’un coté avec respectivement 38,7° pour la petite et 39,8° pour la grande.

Cerise sur le gatal, Vanyel est bloqué a son taf pour cause de pneu crevé, va falloir aller le rechercher avant de passer a mon cours de hautbois. Inutile de dire que la dernière partie a été passée a la trappe pour cause de gamines mourantes.

A peine rentrés, de nuit sous la pluie neige saloperie entre les deux qui s’infiltre partout, le petit cadavre numero 1, Lagluante© a été au pieu, a sa demande sans manger [3]

Le cadavre Numero, actuellement aux alentours de 39° attend de pouvoir manger en lisant dans un coin. A moins qu’elle ne soit déjà mourute, attends, je vais vérifier.

Je t’avoue que j’ai un peu beaucoup peur pour la suite de la semaine. Surtout que y a la neige qui s’invite et que j’ai pas de pneus neige encore. Et que les enfants malades, un peu ca va, trop is te veel.

Du coup j’envisage de partir une semaine aux Bahamas dès que Merlin est rentré de Chypre. Y a pas de raison que ce soit toujours les mêmes qui se dorent au soleil. [4]; et après comme dirait un pote, chacun sa merde.

En attendant j’vais allumer plein de miémières a Cthulhu et Sainte Rita. Je vois que ca pour survivre.
Et toi, tu peux voter pour le blog histoire de m’aider a garder la tête hors de l’eau…


Concours famili

[1] Bouhouhou, sortez violons et mouchoirs, mon chéri me manque grave en ces temps de mayrde
[2] Enfin aux anti-brouillards et longue portée pour quand y avait personne
[3] Mais vu qu’elle s’était enfilée comme gouter a 17h30 une part de Spongieux quasi liquide, m’est avis qu’elle devait plus avoir très faim de toute façon.
[4] On s’en fout que ca soit pour le travail, le résultat est le même. D’ailleurs chui sûre qu’on peut travailler aussi aux Bahamas

Lagluante©, Laglue©, Me, moi et myself

Stand alone

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Je voulais faire un post par jour, pendant toute la semaine, devant la douloureuse traversée du désert, seule sans mari conjoint Merlinou, mais bien avec les deux filles, mais bon, les choses ont fait que ca a pas été fort possible.

D’abord que déjà le dimanche, je devais me remettre du tournage du Naheulband, dans le fin fond du trou du cul du pays, avec en prime des températures négatives toute la journée [1], mais qu’en plus j’ai du me lever tôt pour aller conduire le dit Merlinou a la gare, histoire qu’il se tape son marathon des transport pour arriver a Chypre.

Marathon comprenant, un train régional, un train international, un avion, une navette et un taxi, le tout pour beaucoup d’heures de voyage.

Déjà j’étais pas super ravie qu’il parte [3], en plus le pauvre, il a du se taper un concert de “ouin ouin, mon papa j’veux pas qu’il parte, je veux papa” que limite on aurait dit qu’il partait a la potence plutôt qu’a un voyage d’une semaine [4], et que moi après, j’ai du remonter le moral des deux filles en pleurs [5] a coup de promesses de raviolis, de pates au poulet, d’un tour d’Ingress et de marché de Nowel chez O’green. Le tout chapeauté de main de maitre par Vanyel, a qui le karma en veut personnellement faut croire.

Brefle, y en avait quand même des jolies choses la bas. Dont deux en particulier on retenu mon attention:
Dont une jolie baballe magique, grosse, avec plein de pailettes et des miémières qui brillent dans tous les sens. Même que je me bats avec le chat et Lagluante© pour la possession de la dite baballe et que parfois, ben c’est un peu violent…

Baballe qui rend fou sa proprio, la transformant en chat sous excta. Résultats garantis, ne pas mettre entre toutes les mains

Après bon, tu connais mon amour pour les miémières et mon coté légèrement un peu il faut bien le dire totalement pyromane, qui me fait collectionner les bougies, les lanternes et les miémières en tout genre, tu penses bien que quand je suis tombée sur ca, j’ai pas pu resister hein

Bonjour, je suis une superbe lanterne de plus de 1m de hauteur, qui va être remplie de miémière de bouboules et de jolies choses et me retrouver dans ton salon en utilisant ma compétence "mimétisme j'me cache dans l'ombre, mais j'ai toujours été la qu'est-ce que tu raconte" pour passer outre le regard inquisiteur du Chéri qui ne la remarquera jamais comme nouvelle

Alors bien sûr, elle est crécré cher, bien entendu, elle prend beaucoup de place, et en prime celle-ci devient extrêment limitée dans le salon, mais que veux-tu, quand on aime on ne compte pas [6], et puis elle est tellement jolie hein. Bon je l’ai pas encore prise, mais si tu veux mon avis, ca ne devrait plus tarder.

Le soir, le Vanyel qui a prit pour perpet’ s’est retrouvé propulsé préparateur de repas, alors qu’a la base je l’invitais manger, juste parce que Lagluante© qui avait dormir telle une grosse bouse les trois quart de l’après-midi, avait décidé de faire une pointe a 39,6° de température et donc d’être un poil mourante.

Le temps de tenter une mise au pieu a 19h, le paracétamol avait fait effet et c’est un cabri sous amphétamines que j’ai du coucher après avoir manger.

Le lendemain, elle était souriante, motivée a aller a l’école. Je prépare les filles, les dépose, et la c’est le drame. Lagluante© fond en larmes et veut revenir avec moi. Elle m’a stalké le genou toute la journée, m’a promis d’aller a l’école le mardi et est remontée a 39,5° dans la soirée.

Ce matin, déposage de Laglue© a l’école et passage chez le toubib, avec l’option “évanouissement sur le pas de la porte, ca t’apprendra a faire du sport sans manger” [7], me v’l’a délestée d’une vingtaine d’euros pour m’entendre dire que c’est une vilaine angine, que y a pas besoin d’antibios, juste d’hydrater et de surveiller que la fièvre tombe bien, sinon faudra reviendre [8]

Depuis, c’est restalkage de genoux, et elle est en train de faire la razzia sur ma vidéothèque: pirates, sailor moon, peter pan, tout y passe. Elle veut des rocalins, elle veut les bras, elle veut sa maman, elle veut des céréales puis n’en veut plus, une pomme épluchée qu’elle ne mangera qu’a moitié, des bonbons et de l’attention.

Bref, j’ai un peu peur de ce à quoi ressemblera la suite de la journée. D’autant qu’elle a l’air fatiguée mais pas décidée du tout a dormir, même dans le canapé.

Je crois que je vais avoir besoin de courage pour ce soir moi et je crois savoir de quel genre de courage j’aurai besoin une fois qu’elle sera au lit. D’autant qu’avant, Laglue© elle a cours de solfège, qu’il va falloir y aller et trainer sa soeur avec moi faire les courses pendant ce temps là. Par pitié, achevez moi. Mais avant, je vais prendre une petite bière hein

Après l'effort le reconfort. Vous m'en remettrez bien une douzaine

Ah et n’oublie pas de voter pour le blog hein, steuplé 😉


Concours famili

L

[1] Même que y a un post qui va arriver la dessus incessamment sous peu, faut d’abord que je m’enlève les étoiles de givre qu’il me reste dans les yeux [2] et que je retrouve l’usage de mes mains
[2] Oui il faisait vraiment très froid
[3] Bouhouhouhou, mon Merlinou il va partir, qui c’est qui va me tenir chaud la nuit, déposer les filles a l’école et ramener de quoi bouffer, en plus de le préparer et de regarder la 3e saison d’HercoCorp avec moi
[4] Bien qu’apparemment il soit du coté turc présentement. Tant qu’il ne tente pas de visiter l’ancien aéroport, je crois qu’il risque pas trop
[5] Boudiou on a pas idée d’être si sensible kanmem’
[6] Par contre on peut conter. D’ailleurs c’est ce que je vais faire incessamment sous peu, dès que j’aurai planqué le cadavre de la gamine malade, donc chiante
[7] Parce que oui, déposer les gamines a l’école dans les temps, a marche forcée, avec les 13kgs de Lagluante© a bras, c’est un sport a part entière
[8] Ah bon c’est sur? On peut pas la laisser crever là, la bouche ouverte ou l’achever charitablement dans un coin? Sûr sûr?

Lagluante©

Mots d’enfants, énième

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Avoir une preskatrans dans ses pénates, c’est l’assurance d’avoir de temps en temps des mots pleins de bon sens et de bonne logique.

Plantons le décors. De préférence avec une clouteuse pneumatique ou des pieux, histoire qu’il ne se fasse pas la malle.
Avec le temps de mayrde qu’on a en ce moment, vouloir allumer un feu est plutot tendancieux, hasardeux, voire dangereux a tendance enfumage de jambon option étouffement dans la fumée brouillardesque, en plus d’être asbolument allumo-phage

Donc j’en suis a ma troisième tentative d’allumage: et attention c’est pas de l’allumage de tapette hein, j’y vais au chalumeau moi madame, et avec du bon bois bien sec pour démarrer.
Sauf que ce bas du poêle, ben, brûler et chauffer, il voulait vraiment pas. Il préférait nous faire ambiance plus brouillardeuse dedans que dehors [1] avec en prime refroidissement de la pièce qui n’était déjà qu’a 14°C.

Quand enfin j’ai réussi a faire de joli flammes, j’me suis exclamée “Ca y est, le feu est enfin parti”, ce à quoi Lagluante© me répond “Mais non maman, regarde, le feu il est la, il est pas parti”, d’un air absolument sérieux et outré que je puisse dire une bêtise pareille.

Moué, avec une gamine qui prend tout au pied de la lettre comme ca, je pense qu’on a encore moyen de bien fondre devant tant de mignonnitude, de naïveté et de fraicheur.

By the way, n’oublie pas de voter pour steuplé, c’est mon ego qui demande de pouvoir être remonté un peu


Concours famili

[1] Ce qui vu le temps est

Me, moi et myself, Serieux

Ma vie est extra-ordinaire

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Comme tout le monde, j’ai des excuses fétiches. Bon après y a les fausses du type j’ai pas envie de faire ton activité, mais je suis trop polie pour te le dire donc du coup je sors les excuses basiques pour que tu le comprennes quand même:

  • Je peux pas, j’ai ponay
  • Je peux pas, j’ai comptage de poils dans ma main, et ca va prendre du temps avec la variante, je peux pas, j’ai inventaire de baobab
  • et le très classique je peux pas, j’ai sacrifice humain. Utiliser le plus souvent quand l’école/des parents d’élèves me demandent quelque chose. Ca devient de plus en plus rare, je comprends pas. Ca doit sûrement être parce que maintenant ils vont directement chez Merlin. Parce que c’est lui qui fait partie de l’asso de parents.

Et puis y a les autres excuses, les vraies. Mais qui sortent un peu de l’ordinaire, mais que pourtant j’ai toujours des preuves pour étayer, sinon ca serait pas drôle.

  • Je peux pas, j’ai musique celtique/hautbois: classique mais néanmoins assez rare dans le pool d’excuses globales des gens
  • Je peux pas, j’ai piscine: oui par 20m de fond, en plongée et avec des images de go pro en preuves [1]
  • Je peux pas, j’ai conte: excuse préférée du samedi en musique celtique, qui est vrai pour trois ans. Celle là, y en a pas beaucoup qui peuvent s’en servir et je l’adore. Toujours vraie, mais bon parfois j’en reviens avec l’ego en miette, parce que apprenti conteur, c’est pas de tout repos
  • Je peux pas, j’vais taper sur des gens avec des épées [en latex] même si en l’occurrence c’est plutot en pause pour le moment et qu’en vérité je prends plus de coup que je n’en donne
  • Je peux pas, j’ai tournage. Bon t’ecxite pas hein, plus comme petite electro que comme acteur. A la limite comme figurant. Et encore, tu y verrais pas ma tête

    • Et on m’a confié aujourd’hui l’excuse du top, celle que j’aurai jamais cru pouvoir utiliser un jour:

  • Je peux pas, j’ai filature. La classe internationale. Même si c’est pour l’exercice d’un apprenti Inspecteur Gadget [2], ca fait bien comme excuse, toujours mieux que je peux pas, j’ai AG [3], que j’ai deja aussi utilisé, notament pour excuser une absence en conte

Bref, c’est peut être futile, sûrement totalement débile, mais moi ca me fait rire, et je kiffe ces vraies excuses.
Bon pour après, ca pourrait faire penser que j’ai une vie sociale extrêmement bien remplie, mais en fait c’est plus vraissemblablement que les gens ils préfèrent me proposer des tas de chose en même temps plutot que de me répartir ca convenablement sur un temps plus long. D’ailleurs l’excuse “j’peux pas j’ai tournage” me fait manquer l’opération spéciale pour les un an d’Ingress, mais que bon, que voulez-vous y a des priorités dans la vie.

Ah et n’oublie, pas j’aimerais pouvoir rajouter a mon ratelier l’excuse “j’peux pas, j’ai gagné le concours blog famili”, alors si tu pouvais cliquer sur le macaron [4], ca serait fort urbain


Concours famili

[1] Option échoué entre deux eaux, bataillant avec une crampe ou montant/descendant a fond de balle parce qu’a encore une fois confondu la fonction gonflage/dégonflage de l’inflateur du gilet.
[2] Gogo gadget a la ha[n]che
[3] Assemblée Générale, bien que par certains coté c’est vrai, ca puisse faire Anesthésie Générale, voir même Asthénie Générale
[4] Rond, rond, le diné a la maison, toussa toussa

Informatique

Le petit monde de ma loose

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Hé ouais, en vrai, je suis pas super chanceuse avec le matériel quel qu’il soit…
Tu me files un switch Lvl 3 Juniper entre les mains, je te le flingue en oubliant de démonter ma clef usb avant de faire un system request zeroize, et t’es bon pour une réinstallation from scratch de ton Junos [1],ahahaha.

Tu me causes pendant que je nettoye du materiel cisco, et en plus tu exiges des réponses, v’la t’y pas que au lieu de faire un erase startup-memory/ erase nvram: pour avoir une machine propre, je t efais un gros erase flash:, avant de te coller un reload et paf, ton joujou cisco est comme qui dirait tout mourru et tu en as pour des heures en réinstallation, ne serait-ce que le temps de retrouver la bonne version de l’ios. [2]

Allumer tout ce qui contient quelque chose susceptible de claquer: ampoule, condos [3], petite pièce électronique très sensible, porte de poêle [4], tuyau de douche voire ressort de suspension de Citroën C3, de préférence en roulant [5],…

Dernier truc en date, l’alimentation de mon nouveau portable. Celui qui m’a été confié mi-mai. Un choli mac book pro, que j’ai pu avoir grace a la participation financière de mes parents. Oui non, je ne suis pas riche, pas la peine de venir essayer de me cambrioler et de me prendre mon précieux, je dors avec. Comme ca c’est dit.

Bref, mon précieux à moi donc, hier soir, il m’a fait un drame. Je suis bien tranquillement installée avec Merlin a regarder la saison 3 d’Hero Corp, quand tout a coup, Un super Méchant un *pouf* une sale odeur de plastique/composant électronique brûlé.

On a pas découvert du premier coup d’où ca venait. C’est quand j’ai rebranché l’alimentation a mon ordi que j’ai trouvé: plus de loupiote verte me disant qu’il est chargé, plus de petite icone “je suis sur secteur tout va bien”. Rien, nothing, nicks, néant total.

Mon petit coeur il a eu peur, puis il s’est énervé un peu. Alors il a pris ses petites mains et initié une session chat avec le SAV Apple.
Chat qui s’est très bien passé. Ou j’ai du faire peur un peu au monsieur aussi, mais bon, j’me suis dit que mettre un peu de différence dans sa journée ca pourrait au moins le faire sourire.



S’en est suivit une escalade vers sa supérieure, par téléphone cette fois, pour convenir d’un échange sous garantie, le tout dans la bonne humeur, paraitrait-même que je l’ai fait rire [6], qu’on a le même genre de nom mais pas tout a fait parce que la dernière syllabe est la même mais pas avec la même lettre et qu’en plus on a des origines de pays voisins.

Après avoir essayé de me convaincre de plutot passer par un revendeur, ce que j’ai refusé, notament suite a des aventures semblables de mon monsieur avec les dits revendeurs, qui sont géniaux pour te vendre des trucs dont tu n’as pas besoin, mais dès qu’il s’agit de reprendre du matériel sous garanti y a plus personne, pour des motifs type au choix:

  • Ah oui mais non, il y a une griffe là – sur une alim’ oui c’est normal un peu
  • Ah oui mais non, la il y a une différence d’un poils de cul de mouche sur la couleur
  • Ah oui mais non, votre alim’ la, elle a un micron de différence d’avec nos gabarits
  • Ah oui mais non, vous avez éternué dessus
  • Ah oui mais non, vous êtes une femme, vous n’y connaissez rien
  • Ah oui mais non, c’est plus sous garantie, ou même si c’est on s’en tamponne
  • Ah oui mais non, [Inserer ici une autre excuse fallacieuse halacon©

Bref, après l’avoir bien fait rire, et la pauvre elle a essayer de trouver une solution pour que je ne me retrouve pas orpheline de portable dès que ma batterie passe a zéro, après avoir parlé un peu de la pluie et du beau temps, et du long we qui s’annonçaient pour nous, j’ai l’honneur et la joie d’avoir un livreur UPS qui va m’amener une nouvelle alim mardi ou mercredi, et trolalala youplaboum, tout devrait fonctionner pour mieux.

En attendant, je stresse un peu, parce que la dernière fois que j’ai eu affaire au SAV d’un constructeur de matériel informatique, ca avait mis des semaines avant que je ne retrouve un autre portable, tout ca pour une charnière cassée…

Ah oui, n’oubliez pas de voter pour le blog siouplé, on est en troisième page, je suis sûre que y a moyen de remonter et de terminer dans les cinq premiers. On avait réussi l’année dernière, avant de se faire lamentablement pas selectionner par le jury, mais bon, on sait jamais avec un peu d’abnégation et sur un malentendu ;)…
Je compte sur vous


Concours famili

[1] Hihihi, c’est pas ma faute, je suis blonde intérieure *sourire plein de de dents et yeux de mangas* … Hmmmm; en vrai, une fois, pas deux. On dit toujours qu’on apprend de ses erreurs. J’avoue que c’est toujours mieux de tout péter en labo qu’en production hein
[2] Non en vrai ca ne m’est jamais arrivé. Juste failli. J’ai regardé ce que j’ai fait avant que ca ne devienne critique
[3] Oui pour condensateurs, mais ca me fait rire parce que ca peut faire aussi condom ou condylome. Ouais je sais, je ne m’excuse pas mon humour de merde.
[4] Rappelle moi de te raconter comment j’ai fais mon compte, c’était tres rigolo
[5] Ca aussi c’était très rigolo, d’ailleurs je dois en refaire un post, apres avoir envoyé un joli recommandé a Citroën. Ou pendant en fait, ca pourrait faire bouger les choses. Ou alors je vais commencer par un mail tiens. Ca me fera plus de raisons de me plaindre.
[6] Non en fait paraitrait pas, elle était morte de rire au bout du fil

Cuisine

Gigot d’agneau au miel et soyu

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Attation, la recette elle commence après le loooong pavé de “ouin ouin el é tro nul la vi” ci dessous, passez donc directement a en dessous de la ligne cro-jolie qui ressemble à ca .-*-.-*-.

Ha ben tiens, ca faisait longtemps que ca n’avait pas causé recette par ici. Non parce qu’en fait, j’ai pleiiiin de photos de pleiiiinnnn de recettes que j’ai faite, mais un peu la flemme de les mettre en page et en ligne.
D’ailleurs si tu as bien vu, j’avais trop la flemme tout court, vu que ca faisait presque un mois que j’avais pas écrit ici. Alors que des anecdotes, j’en avais a la pelle, mais que veux-tu, devant le peu de réactivité des gens, la descente totale de mon blog au concours et le fait d’avoir l’impression que personne ne me lit, même plus mon chat, ni mon facteur, c’est dire [1]; ben le poil dans la main aidant, j’ai rien écrit pendant ce temps là.

Mais vu qu’écrire, je kiff quand même ca bien, même si à part les vaches et les cochons personne ne me lit, et que je suppose que mes recettes sont testées de temps en temps, ou en tout cas au moins lues si je me fie aux stats du blog, en voici donc une nouvelle [3]

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Bref, après cette loooongue introduction voici enfin la fameuse recette:

Gigot d’agneau au miel, soyu, épices et ses légumes de saisons

    Temps de préparation:

  • 30 minutes de découpage, épluchage, nettoyage en tout genre
  • Une petite heure de cuisson
  • Vingt minutes de repos
  • Difficulté: tres facile, faut juste pas être trop maladroit de ses mains quoi

Pour réaliser cette fabuleuse et facile recette, tu as besoin de:

Ingrédients, la jolie famille. Oui, un jour je parviendrai a faire des photos de qualtité, sans oublier d'ingrédients sur la photo. Mais si, on y croit

  • Un gigot d’agneau de deux kgs environ, plus pratique pour faire la recette hein
  • Des pommes de terre: de quoi remplir ton plat entièrement une fois coupées en rondelles, ici y en avait 6, mais tu peux en mettre plus. Ou moins, your choice
  • De potimaron coupé en gros morceaux: environ 250gr, a toi de voir, tu peux en mettre autant que tu veux en fait
  • Du miel: quelques cuillères à soupe. De préférence du liquide. Ici il était solide, mais je l’ai fais ramollir un peu devant le poêle. De toute façon c’est pour badigonner la viande
  • De l’ail: une tête: garder quelques gousses a faire en chemise, coupé le reste dans le sens dans la longueur, ce sera pour piquer le gigot
  • Des échalottes: au gout, ici j’ai juste saupoudré les interstices avec
  • De l’huile d’olive
  • Du beurre, a convenance
  • De la sauce soja: une dizaine de cuillères a soupe
  • Du thym-romarin-autre épice au choix

Début des hostilités:
Epluchage, nettoyage et découpage des légumes: en rondelles assez épaisses pour les patates, de préférence à chair ferme. Les mettre amoureusement les unes a coté des autres pour faire un super lit dans le plat qui va au four. Ne pas oublié d’y mettre une lichette d’huile d’olive avant histoire que ca ne colle pas et que ca ne crame pas non plus.

Epluchées, découpées, nettoyées, casa toujours pimpante

Soigner les blessures des mains dûes a l’épluchage de ce potimaron de mayrde qui en plus t’as bien nicker le seul éplucheur potable qui te restait non sans risquer de t’envoyer la lame dans l’oeil, tu comptes tes doigts et tu coupes le potimaron en morceaux que tu mettra artistiquement en ligne autour du plat.

Après les patates, on rajoute le potimaron et l'une ou l'autre gousse d'ail entière. Puis on dessoude les doigts, collé par les légumes congelés

Rajouter du thym et des échalottes, puis passer au gigot.

Sortir le gigot de son emballage et enlever la graisse en trop, en évitant de découper le chat, qui par l’odeur allèché est monté sur la table, et tante de tirer la viande qui doit faire environ la moitié de son poids. Oui Rotisha est assez lourde. Eviter aussi de se recouper les doigts avec le couteau qui a ripé.
Une fois ca fait, prendre le couteau et faire des trous dans le gigot pour y mettre de l’ail. Le faire un peu partout sur la bête en oubliant pas de la retourner. Assaissonner gracieusement d’herbes en tout genre

Gigot paré, agrémenté de petits morceaux de doigts, et piqueté d'ail

Mettre des noisettes de beurre un peu partout sur la viande, préalablement posé sur le plat, rajouté un fond d’eau, histoire que les patates ne crament pas, ca fera la sauce aussi.
Revenir juste avant et mettre la sauce soja sur le coté pile du gigot, et essayant d’en mettre partout, puis le retourner et en mettre sur le coté face. Le faire avant de mettre le beurre sinon ca marche moins bien. Ah et avant de mettre de la sauce soja plein tout partout, pensez a y mettre le miel aussi. Avant le beurre, et avant la sauce soja. Non je n’avais ABSOLUMENT PAS oublié de vous le dire[4]

'Ga'de ze suis le zoli gigot que tu peux pas t'empêcher de baver dessus tellement je suis beau

Enfourner dans le four préalablement préchauffé a 180°c, en chaleur tournante, cuisson pendant 55minutes si vous aimez la viande rouge. Environ 15 minutes avant la fin, mettre un papier alu sur le gigot. Une fois la minuterie terminée, couper le four, ouvrez la porte et laisser la viande reposer encore 10-15 minutes, avec la feuille d’alu sur la tronche, et le chat dans une autre pièce.
Ca devrait donner a peu près ca a la sortie:

Ca sent bon, ca goute bon et misère, c'est délicieux

Et voila, il reste plus qu’a découper, servir dans les assiettes, avec un peu de sauce et des légumes, et roulez jeunesse, bon apétit.

[1] On est bien d’accord que j’écris essentiellement pour moi, pour faire de chouettes souvenirs aux filles, et pour parfois rendre service, comme expliquer ce qu’est et comment qu’on se sert d’une cup menstruelle, d’un cuiseur à riz, ou de comment faire son propre danbo tout seul, pour le reste je peux bien comprendre que ca puisse être ininterressant vu que ca cause des enfants des autres et que c’est p’être pas très bien écrit [2]
[2] Rho ben oui hein, j’ai une triple fracture de l’ego avec déplacement. Le fait de (encore) pas avoir eu ma formation, avec une forte de chance de prétexte fallacieux type, je suis une fille OMG, et les filles ca peut pas devenir experte cloud ou réseau, juste en première ligne derrière un téléphone, et encore faut qu’elles aient une jolie voix, et que mon blog il tombe dans les dernières pages du concours famili
[3] Même que comme ca je me la garde sous le coude, pour les fois ou je voudrais la refaire
[4] Toujours lire les recettes complètement avant de se lancer dans la préparation donc. Ne me remerciez pas pour ce conseil, c’est tout naturel

Lagluante©

Logique Lagluantesque

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Alors qu’elle joue avec une figurine de dinosaure et que le casque audio de sa soeur n’est pas loin, v’la t’y pas que Lagluante© preskatrans, nous sort un trucculent monologue qui ne fait même pas peur:[1]

Regarde maman, il est pas sage, alors pour le calmer je lui met ca *le jack du casque* dans les fesses.
T’as vu maman, ca marche. Il est calme maintenant

Heuuuu je dois m’inquieter ou bien?…

Bon pour le concours, vu le peu que vous êtes a me lire, je sais pas si ca vaut vraiment la peine de vous demander de cliquer pour le mois de novembre, voilà, j’irai me moucher dans le poil chaud et soyeux de Rotisha en disant que personne ne m’aime, ne me lit et ne clic, et se sera de votre faute si Rotisha fait une depression, na

Et sinon, vous cliquerez bien sur le macaron, quelque part la bas a droite.

[1] Ou alors si peu