Oui je sais, il manque des jours dans mon calendrier, mais comme personne ne réagit, on va rien dire [1] et utiliser la fonction magique de wordpress permettant d’écrire dans le passé, voilà.

Donc tu sais que on est parti a Center Park ce week-end pour l’anniversaire de Laglue© [2] et que Lagluante© était de la partie elle aussi. [3], qu’elles ont kiffés grave. Nous aussi dans une moindre mesure.

Non parce que moi, personnellement, j’ai pu déclarer la mort de mes orteils gauches, désormais transformés en knackiballs, pour cause de rencontre impromptue avec les escaliers de sortie de la rivière sauvage.

Oui parce que pour éviter la noyade à Laglue© j’ai préféré sacrifer mon pied plutôt que sa vie; alors que crois-moi si j’aurais su je l’aurais laisser crever remonter toute seule, grâce a son gilet de sauvetage.

Non parce que imagine, tu la vois qui fait méduse dans le bassin d’arriver, tu la récupere sans voir ou tu mets les pieds, et schbaff, d’un coup une énorme douleur aux orteils, gauches que limite tu crois que tu vas mourir la tout de suite.

Tu sors, tu te rends comptes que y a un truc qui cloche à tes pitis doigts de pieds à toi que tu as, mais bizarrement tu ne vois pas quoi.
Ah ben si en fait, ca saigne. Ah et ton ongle la, et son copain a coté, ils ont pas l’air normal. Ah ben oui. Ils sont retournés, façon pliés en deux et tu peux voir la chair à vif en dessous. Aïe.

Niveau accident j’ai pas peur de grand chose, mais j’avoue, les soucis d’ongle de ce genre là, c’est au dessus de mes forces. Heureusement j’ai un Homme, un vrai a la maison, qui a réussi à me les remettre en place sans même sourciller. Paye donc ta deuxième plus horrible douleur, parce que évidement, ca fait aussi mal a remettre en place, qu’a se tirer [4] , puis faire semblant que tout va bien pour continuer les activités [5]

A ce niveau là, comptabiliser deux orteils morts. Puis rerentrer dans un bassin, se dire que ca fait mal, une drole de sensation sur le deuxieme orteil, comme si l’ongle s’était transformé en porte ballante. Regarder. Ah, mais c’est le cas en fait, v’la t’y pas que l’ongle est coupé en deux au 3/4 de sa taille et que les mouvement de nage font qu’il arrête pas de bouger. Un ongle arraché plus tard, me voilà à trois orteils tout capout

C’est en me séchant les pieds dans la cabine que j’ai vu le 4e, mon ptit orteil qui avait lui aussi l’ongle coupé en deux, mais dans le sens de la longeur. Autrement dit, je vais devoir faire vachement attention en mettant mes chaussettes pendant les prochains mois pour ne pas arracher une (ou les deux) partie, ce qui promettrait de faire bien mal aussi.

En attendant ca fait quatre orteils sur cinq hors service au niveau de ongles, et le gros orteil, jaloux, qui s’est paré d’une fantastique couleur bleue.

Et comme je suis gentille, je ne te montre pas de photo de l’étendue des dégats, mais sache que c’est extrêmement douloureux, que marcher est une torture et que depuis hier, je sais pas, les filles ont l’air de trouver amusant d’essayer de me marcher sur les pieds, au sens propre.

Je crois que je vais mourir là. J’atteins des sommets de pas de bol jamais usité et je commence a craindre pour ma propre vie.

[1] Z’aviez qu’a protester avec véhémence et exiger vos jours dû. A force de monologuer, je vais croire que ne lise ce blog que trois pelés deux tondus… Oh wait… Coucou ami lecteur, sache que ton choix de lire ces écrits fait de toi quelqu’un de très bien, oui oui.
[2] Mais si je t’en parlais dans le billet d’hier
[3] Tout est raconté dans les billets du week-end je te dis
[4] Ho ouii, la sensation de l’ongle qui revient sur la chair sanguinolente et blessée
[5] Aka se faire noyer par ses deux filles.